Medjugorje: منشيات کان آزاد ، هو هاڻي پادري آهي

مان خوش آهيان ان وقت تائين جيستائين مان توهان کي پنهنجي سموري زندگي جي ”ٻيهر جيئرو ٿيڻ“ بابت گواهي ڏي سگهان ٿو. ڪيترائي دفعا ، جڏهن اسين جيئرو يسوع جي ڳالهه ڪندا آهيون ، يسوع جيڪو اسان جي هٿن سان ڇهي سگهجي ٿو ، جيڪو اسان جي زندگين کي بدلائي ٿو ، اسان جون دليون پري کان پري نظر اچن ٿيون ، بادل ۾ ، پر آئون گواهي ڏئي سگهان ٿو ته مون هن سڀني جو تجربو ڪيو آهي ۽ اهو ڏٺو ، ڪيترن ، ڪيترن ئي نوجوانن جي زندگين ۾ پڻ ڏٺو آهي. مون گهڻو وقت زنده رهيو ، اٽڪل 10 سال ، منشيات جو قيدي ، اڪثريت ۾ ، حاشيت ۾ ، بدي ۾ غرق. جڏهن مان صرف پندرهن سالن جي هئي ، مان ماريجو وٺڻ شروع ڪيو. اهو سڀ ڪجهه منهنجي ۽ هر جي خلاف بغاوت سان شروع ٿيو ، ميوزڪ تان مون مون کي غلط آزادي ڏانهن ڌڪڻ جي باري ۾ ٻڌو ، مون هر هڪ ۽ هاڻ هڪ گڏيل ٺاهڻ شروع ڪيو ، پوءِ مون هيروئن ڏانهن وڌي ، آخرڪار انجڻ ڏانهن! هاءِ اسڪول کانپوءِ ، ڪروزيا جي ويجراين ۾ پڙهائڻ ۾ ناڪام ٿي ، مان هڪ خاص مقصد کانسواءِ جرمني ويس. مون فرینڪفرٽ ۾ رهڻ شروع ڪيو جتي مون ايٽليٽ ٺاهڻ وارو ڪم ڪيو ، پر مان مطمئن نه هوس ، مون وڌيڪ چاهيو ، مان چاهيان پيو ته ڪو شخص هجڻ چاهيان ، گهڻا پيسا ڪمائي ڏجن. مون هيروئن سان معاملو ڪرڻ شروع ڪيو. پئسا منهنجي کيسي ۾ ڀرڻ شروع ڪيا ، مان هڪ عظيم زندگي گذاري ، مون وٽ سڀ ڪجهه هو: ڪارون ، ڇوڪريون ، سٺو وقت - ڪلاس جو آمريڪي خواب.

انهي دوران ، هيروئن مون کان وڌيڪ ۽ وڌيڪ وقت تي قبضو ڪري ورتو ۽ مون کي هيٺيون ۽ گهٽين کي ، اوندهه طرف ڇڏي ڏنو. مون پيسا لاءِ گهڻيون شيون ڪيون ، مون چوري ڪئي ، ڪوڙ ڪيو ، ٺڳيو. گذريل سال جرمني ۾ گذاريو ، آئون لفظي طور تي روڊن تي رهندو هوس ، ريلوي اسٽيشنن تي سمهندو هوس ، پوليس کان ڀ ranي چڪو آهيان ، جيڪي هاڻي مون کي ڳولي رهيا هئا. جيئن مان بھوڪي هئس ، مان دڪانن ۾ داخل ٿيس ، روٽي ۽ سلامي ڪ grabيا ۽ ڊوڙندو رهيو. توهان کي ٻڌايو ته ڪنهن به نقدي مون کي نه بلاڪ ڪيو بس اهو سمجهڻ لاءِ ڪافي آهي ته مان شايد ڇا ڏسان. مون جي عمر صرف 25 سال هئي ، پر آئون پنهنجي زندگي کان ، انهي زندگي مان ڏا tiredو ٿڪجي پيو هيس ، جو آئون صرف مرڻ چاهيان ٿي. 1994 ۾ مان جرمني کان ڀ fledي ويس ، مان ڪروشيا موٽي ويس ، منهنجا والدين انهن حالتن ۾ مونکي ڳوليا. منهنجي ڀائرن فوري طور تي منهنجي ڪميونٽي ۾ داخل ٿيڻ ۾ مدد ڪئي ، پهرين سنجراني ويجهو Ugljane ۽ پوءِ Medjugorje ۾. مان ٿڪجي پيو ، هر ڳالهه مان ٿڪجي پيو ۽ ٿورو آرام ڪرڻ گهران ، اندر آيو جڏهن منهنجي ٻاهر نيڪي جي سڀني نيڪ منصوبن سان.

مون کي اهو ڏينهن ڪڏهن به نه وساريندو جڏهن ، پهريون دفعو ، مون مور ايلويرا سان ملاقات ڪئي: مون کي ڪميونٽي جا ٽي مهينا هئا ۽ مان ميڊجورججي ۾ هيس. اسان ڇوڪرن ڏانهن چپل ۾ ڳالهايو ، اوچتو هن اسان کان اهو سوال ڪيو: "توهان مان ڪير سٺو ڇوڪرو بنجڻ چاهي ٿو؟" منهنجي ڀرسان هر ڪنهن پنهنجي اکين تي خوشي سان هٿ وڌا ، انهن جي منهن تي. ان جي بدران آئون اداس ، ڪاوڙيل آهيان ، مون اڳ ۾ ئي پنهنجي منصوبن کي ذهن ۾ رکيو هو جنهن جو سٺو ٿيڻ سان ڪوئي تعلق نه هو. ان رات ، جيتوڻيڪ ، مان سمهڻ کان قاصر هئس ، مون پنهنجي اندر وڏو وزن محسوس ڪيو ، مون کي ياد آهي غسل خانن ۾ چپ سان روئيان ٿو ۽ صبح جو ، گلاب جي نماز دوران ، مون سمجهيو ته آئون به سٺو ٿيڻ چاهيان ٿو. خداوند جو روح منهنجي دل کي گھڻي دل سان مائل ڪيو هو ، ماء ايلويرا طرفان ڳالهايل انهن سادي لفظن جي مهرباني. برادري جي سفر جي شروعات ۾ مون کي پنهنجي تڪميل جي ڪري گهڻو نقصان رسيو ، آئون هڪ ناڪامي ٿيڻ قبول ڪرڻ نٿي چاهيان.

هڪ شام ، يوگلجن جي ڀائيواري ۾ ، منهنجي گذريل زندگي بابت ڪيترائي ڪوڙ ٻڌائڻ کان پوءِ حقيقت ۾ مختلف نظر اچڻ کان ، مون درد سان سمجهي ورتو ته اها ڪيتري خراب ٿي منهنجي رت ۾ داخل ٿي رهي آهي ، ڪيترن سالن کان منشيات جي دنيا ۾ رهڻ. مون کي اها ڳالهه سمجهه ۾ اچي وئي هئي ته مون کي اها به خبر نه هئي ته جڏهن مان سچ کي سچيندي آهيان ۽ جڏهن مان ڪوڙيندي هئس! زندگي ۾ پھريون ڀيرو ، مشڪل سان گڏ ، مون پنھنجو فخر گهٽايو ، مون ڀائرن کان معافي ورتي ۽ فوراً بعد مون کي پاڻ کي برائيءَ کان آزاد ڪرائڻ تي وڏي خوشي محسوس ڪئي. ٻيا مون کي انصاف نٿا ڪن ، ان جي برعڪس ، انهن مون کي اڃا وڌيڪ پيار ڪيو ؛ مون آزاديءَ ۽ شفا جي انهن لمحن لاءِ ”بکيو“ محسوس ڪيو ۽ مان دعا لاءِ رات جو اٿڻ لڳس ، حضرت عيسيٰ کي پنهنجي خوفن تي قابو پائڻ جي طاقت طلب ڪرڻ جي لاءِ ، پر سڀني کان مٿي مون کي اهو حوصلو ڏنو ته مان پنهنجي غربت کي ٻين سان شيئر ڪريان ، منهنجا مزاج ۽ منهنجا احساس. اتي يسوع کان پهريان ايڪريسٽ سچ منهنجي اندر پنهنجو رستو ٺاهڻ شروع ڪيو: يسوع جو دوست ٿيڻ جي مختلف هجڻ جي وڏي خواهش .. ا I مون اهو دريافت ڪيو ته ڪيتري عظيم ۽ سچي ، خوبصورت ، صاف ، شفاف دوستي جو تحفو آهي. مون جدوجهد ڪئي ته جيئن ڀائرن کي قبول ڪري سگھان ، اھي پنھنجن خامين سان گڏ ، انھن جو خوشيءَ سان استقبال ڪرڻ ۽ انھن کي معاف ڪرڻ. هر رات مون کان پڇيو ۽ مان عيسيٰ کان چوان ٿو ته مون کي سيکاريو جيئن مون سان پيار ڪيو وڃي.

مون ڪيترائي سال Livorno جي ڪميونٽي ۾ ، Tuscany ۾ ، اتي ، هن گهر ۾ ، مون کي ڪيترن ئي ڀيرا حضرت عيسيٰ سان ملڻ جو موقعو مليو ۽ پنهنجي پاڻ ۾ deepاڻ سڃاڻ لاءِ موٽي ويس. ان عرصي ۾ ، وڌيڪ ، مون گهڻو نقصان برداشت ڪيو: منهنجا ڀائر ، ڀزن ، دوست جنگ جي حالت ۾ ، مون پنهنجي هر ڪم جي لاءِ قصوروار محسوس ڪيو ، جيڪو منهنجي خاندان سان ڪيو هو ، سڀني ڏکين سببن جي ڪري ، انهي حقيقت لاءِ ته مان برادري ۾ هئس ۽ اهي جنگ ۾. ان کان علاوه ، منهنجي ماء ان وقت بيمار ٿي پئي ۽ مون کي گهر وڃڻ لاءِ چيو. اها هڪ سخت جاني وارو انتخاب هو ، مون کي خبر هئي ته منهنجي ماءُ ڇا ٿي گذري ، پر ساڳي وقت مون کي خبر هئي ته ڪميونٽي مان ٻاهر نڪرڻ منهنجي لاءِ خطرو هوندو ، اها تمام جلدي هئي ۽ آئون پنهنجي والدين لاءِ وڏو بوجھ هوس. مون س nightsي رات دعا ڪئي ، مان رب کان پڇيو ته منهنجي ماءُ کي سمجهايو ته آئون نه رڳو هن جو آهيان ، پر اهي ڇوڪرا به جن سان گڏ رهندو هو. رب معجزو ڪيو ، منهنجي ماءُ سمجهي ٿي ۽ ا she هوءَ ۽ منهنجو س familyو خاندان منهنجي انتخاب تي ڏا happyو خوش آهي.

ڪميونٽي جي چار سالن کان پوءِ ، وقت اچي ويو هو ته ڇا فيصلو ڪيم منهنجي زندگي سان. مون پنهنجي زندگيءَ ۾ ، ڪميونٽي سان ، پنهنجن ڇوڪرن سان جن کي مان پنهنجن ڏينهن سان شريڪ ڪيو ، خدا سان محبت ۾ وڌيڪ محسوس ڪرڻ لڳو. شروع ۾ ، مون نفسيات جي مطالعي جو سوچيو ، پر جيترو ويجهو مون انهن مطالعي جو پاس ڪيو ، منهنجو خوف وڌندو ويو ، مون کي بنياد تي ، زندگي جي لازمي ضرورت ڏانهن وڃڻ جي ضرورت هئي. مون فيصلو ڪيو ، پوءِ ، علم الهٰيه جو مطالعو ڪرڻ ، منهنجا سڀ خوف ختم ٿي ويا ، مون وڌيڪ ۽ وڌيڪ برادري جو شڪرگذار محسوس ڪيو ، خدا جي لاءِ هر وقت هو مون سان ملڻ آيو ، مون کي مون کان ٽوڙڻ ۽ مون کي اٿارڻ لاءِ ، مون کي صاف ڪرڻ لاءِ ، مون کي لباس ڏنو مون کي پارٽي لباس پائڻ لاءِ. وڌيڪ منهنجي پڙهائي سان هلندي ويو ، وڌيڪ منهنجي 'ڪال' واضح ٿي وئي ، مضبوط ، منجهيل هئي: مون هڪ پادر بنجڻ ٿي چاهيو! مون رب کي پنهنجي زندگي ڏيڻ چاهي ، اپر روم ڪميونٽي اندر چرچ جي خدمت ڪرڻ ، ڇوڪرن جي مدد ڪرڻ لاءِ. 17 جولاءِ 2004 تي مون کي پادريء طور مقرر ڪيو ويو هو.