هڪ اداڪار ميڊجگورجي ۾ تبديل ٿي ويو: ستن پيٽر ، اي وي ۽ جلال جو شڪريو ادا ڪريو

هڪ تبديل ٿيل اداڪاره: 7 پيٽر ايوي گلوريا لاءِ ٻه ڀيرا بچايو ۽ مان سمجهان ٿو

اوريانا چوي ٿو:

ٻه مهينا اڳ تائين، مان روم ۾ رهي رهيو هوس، گهر ۾ نرگسيسا سان شيئر ڪري رهيو هوس. اسان ٻنهي کي اداکارہ ٿيڻ جو انتخاب ڪيو؛ پوءِ روم، پوءِ آڊيشن، پوءِ ملاقاتون، فون ڪالز ۽ ڪڏهن ڪڏهن ڪجهه ڪم، ”ان کي ٺاهڻ“ جي وڏي خواهش، پر ان سان گڏ انهن ماڻهن ڏانهن تمام گهڻو ڪاوڙ ۽ ناراضگي، جيڪي ”هٿ“ ڏئي سگهن ٿا، پر هر ڪنهن جي پرواهه نه ڪن. ، يا بدتر، ۽ بدقسمتي سان، اهو اڪثر ڪري توهان کي ڪم ڪرڻ جو موقعو پيش ڪري ٿو "قدرتي طور تي" ڪنهن ٻئي جي بدلي ۾، اهو وضاحت ڪرڻ لاء ضروري آهي ته ڇا. ان سموري مونجهاري جي وچ ۾ 4 سالن تائين جيئرو رهيو، ڪيترو ٿڌ، ڪيترا سينڊوچ پيٽ تي ڇڏيا، ڪيترا خالي زميني ڪلوميٽر، ڪيتريون مايوسيون!

اپريل 87: نرسيسا ۽ مان پنهنجي گهروارن سان گڏ ڪجهه ڏينهن گذارڻ جي لاءِ گهر وڃان ٿو ، هوءَ اليسندريا جي صوبي جي هڪ ڳوٺ مان آهي ، آئون جينوا مان آهيان.

هڪ ڏينهن نرساسا مون کي چوي ٿي: ”توهان knowاڻيو ٿا؟ مان وڃان پيو ، مان يوگوسلاويا وڃي رهيو آهيان ”. مان آرام سان سفر جو سوچان ٿو ، ۽ مان جواب ڏيندس: ”چ Doو ، برڪت وارو آهين!“ "پر نه! پر نه! - هوءَ ڏا excitedي جوش سان چوي ٿي - ، ڇا توهان ڪڏهن به Medjugorje جي باري ۾ نه ٻڌو آهي؟

۽ مان: "؟؟؟ ڇا؟ “” ... ميڊجورجي ... جتي اسان جي عورت ظاهر ٿي! انا ، ملان کان منهنجو دوست ، مون کي Medjugorje وٺي وڃڻ چاهي ٿو ۽ تنهنڪري مون وڃڻ جو فيصلو ڪيو ، تيار ، ڇا توهان مون کي ٻڌي سگهو ٿا؟ ۽ مان: ”توکي ٻڌڻ لاءِ مان توکي ٻُڌان ٿو ، صرف اِهو ته مون سينبرا مون کي ٻڌايو ته توهان نمبرن کي معمول کان وڌيڪ ڏيو.“.

هڪ هفتي کانپوءِ هن جي ماءُ ڏا upsetي پريشان ٿي مون کي فون تي چوي ٿي

”اها چريو اڃا تائين آهي ، اينجلو واپس اچي رهي آهي (نرڪسا جو بواءِ فرينڊ) ، انا پڻ ، ۽ هوءَ اتي ئي رهي ٿي ، هو چريو آهي! هي چريو آهي! “ ڪجهه ڏينهن کانپوءِ وري به مان پنهنجو پاڻ کي آهستي آهستي کلڻ جي مزي تي ڏسندو آهيان ، بس انهي سوچ تي ته نرسيسا اڃان به اتي آهي ، چريو ڪير knowsاڻي ٿو ته ٻيا ڪيترا چريو ماڻهو آهن جيڪي چون ٿا ته ميڊونا آهي ۔۔۔

اپريل 26: ڳوٺاڻن ۾ رهڻ جو آخري ڏينهن. ڪجهه ڏينهن ۾ مون کي روم واپس وڃڻو آهي ۽ ٽرين وٺي جينوا ڏانهن وڃڻو آهي. مان ٽورٽونا ۾ آهيان، وچ واري اسٽيشن، جينووا لاءِ ٽرين جي اچڻ ۾ ڪجهه ميٽر آهن، پليٽ فارم ڀرجي ويو آهي. ۽ مان ڪير ٿو ڏسان؟ نرگس! اهو مون کي ڏسڻ ۾ اچي ٿو ته اهو صرف هڪ ڍڳ مان نڪتو آهي: اهو مڪمل طور تي خرابي جي حالت ۾ آهي. هوءَ خوشيءَ سان چوي ٿي: ”مون کي توسان ڳالهائڻو آهي، تون جيئن ئي پهچندين مون کي فون ڪر. هاڻي توهان وٽ ٽرين آهي ۽ وقت ناهي، پر مون سان هڪ ڳالهه جو واعدو ڪر. مون سان واعدو ڪر تون منهنجو ڪم ڪندين، ٻڌاءِ تون ڪندين!“. مون کي هاڻي ڪجهه به سمجهه ۾ نه ٿو اچي، هوءَ جيڪا ورجائي رهي آهي ”واعدو مون سان ڪندين“، جيڪي ماڻهو اسان کي ڏسن ٿا ۽ سمجهن ٿا ته اسان ڪنهن اسپتال مان ڀڄي ويا آهيون، مون کي شرم اچي ٿي. هوءَ دٻائي رهي آهي، بي پرواهه ۽ غافل، اسان جي آس پاس وارن جي گلن کان.

ڪٽ، ٻلي جو مٿو آخر ۾ چوڻ لڳو: "ٺيڪ آهي، مان توهان سان واعدو ڪريان ٿو ته آئون اهو ڪم ڪندس !!!"، نارسيسا جي اکين ۾ خوشي جي چمڪ، جيڪا منهنجي هٿ ۾ گلابي کي ڇڪيندي آهي (... "اچو، هتي. انهن سڀني ماڻهن جي سامهون، ڪهڙي شڪل آهي، تون بيوقوف ٿي ويو آهين؟") ۽ مون کي چوي ٿو: "The Creed; 7 اسان جو پيءُ؛ 7 هيل مريم؛ 7 هر روز هڪ مهيني لاءِ جلال“.

آئون تقريبن وڃان ٿو ، مان وڏي ٿڪجي پئي آهيان: ”ڇا ؟؟؟؟“ ، پر هوءَ بي خوف ۽ مطمئن هئي: ”توهان هن سان واعدو ڪيو“. ٽرين جي سيٽي اسان کي جدا ڪري ٿي ، مون کي ڪنهن ٽيلڻ مان نڪرندي لڳي ٿي. ناريسا منهنجو نن littleڙو هٿ ۽ منهنجي آواز سان سنڀاليندي آهي:

”ملي ٻڌائيندو! مان ڪنڌ لوڏيندو آهيان ۽ جيڪي ماڻهو مون سان گڏ ايندا آهن، مون ڏانهن ڏسندا آهن ۽ ٽهڪ ڏيندا آهن. او منهنجي ڪهڙي شڪل آهي! مون واعدو ڪيو، مون کي صرف اهو واعدو رکڻو آهي، جيتوڻيڪ تقريباً زور زبردستيءَ سان ٽوڙيو ويو، ۽ پوءِ نارسيسا چيو ته هن مهيني ۾ اسان جي ليڊي انهن لاءِ خاص مهربانيون ڪنديون جيڪي هن لاءِ دعا ڪندا.

… ڏينهن گذرندا وڃن ٿا، ۽ منهنجي روزاني ملاقات بغير وسارڻ جي جاري رهي ٿي، حقيقت ۾، عجيب ڳالهه اها آهي ته اها ”اها شيءِ“ بڻجي وڃي ٿي، جنهن کي مان محسوس ڪريان ٿو ته مان وڌيڪ تڪڙ ۽ تڪڙ سان ڪرڻ چاهيان ٿو. مان نه ٿو پڇان، مان پنهنجي لاءِ نه ٿو پڇان، مان صرف دعا گهران ٿو ۽ روڪيان ٿو.

نارسيسا ۽ مان روم ڏانهن موٽندا آهيون، ۽ زندگي اسان کي هڪ ڀيرو ٻيهر ڇڪيندي آهي. تون مون سان ميڊجوگورجي جي باري ۾ ڳالهائيندو رهين ته اتي تمام گهڻيون دعائون آهن ۽ تون جدوجهد نه ٿو ڪرين!” ته اتي اهي سڀئي سٺا آهن، هڪ ٻئي کي سمجهڻ ۽ پيار ڪرڻ!

ڏينهن گذرندا ويا ۽ هاڻي مان ميڊجوگورجي بابت ڪيتريون ئي شيون ڄاڻان ٿو، مون اهڙيون شيون ٻڌيون آهن جن جي مون کي ڪڏهن به خبر نه هئي ته ڪڏهن به ٿي سگهي ٿو، پر سڀ کان وڌيڪ، مون کي هن جي حيران ڪندڙ تبديلي محسوس ٿئي ٿي، هوء "عجيب" آهي، هوء ماس ڏانهن ويندي آهي، دعا گهري ٿي. روزي چوي ٿو ۽ اڪثر ڪري ڪجهه چرچ ۾ ڇڪيو. نرسيسا هلي وئي، روم مان 4-5 ڏينهن لاءِ هلي وئي ۽ مان هڪ اهڙي گهر ۾ اڪيلي رهجي ويس، جنهن سان مون کي محبت ناهي، ڪم جي لڳاتار پريشانيءَ سان، پيار جي..، اونداهي ڏک مون تي اچي ٿو، هڪ ڊپريشن ڪڏهن به نه ڇهيو. : رات جو مون کي ننڊ نه ايندي آهي، مان روئندو آهيان. بلڪل ويراني جا چار ڊگھا ڏينهن: ۽ پهريون ڀيرو، واقعي زندگيءَ ۾ پهريون ڀيرو، مان پاڻ کي خودڪشي جي باري ۾ سنجيدگيءَ سان سوچڻ لڳس.

مون هميشه چيو آهي ته مون کي زندگي تمام گهڻو پيار آهي، ته مون وٽ ڪيترائي دوست آهن جيڪي مون سان پيار ڪن ٿا ۽ جن کي آئون پيار ڪريان ٿو، هڪ ماء ۽ پيء جيڪو پنهنجي اڪيلي ڌيء کي "پيار" ڪري ٿو، مان غائب ٿي وڃڻ چاهيان ٿو، هر شيء ۽ سڀني کان پري ٿي وڃان. ۽ جيئن ئي منهنجي حيران ٿيل چهري تي ڳوڙها وهڻ لڳا، اوچتو مون کي اهي دعائون ياد آيون جيڪي مون سڄي مهيني ۾ روز ڪيون آهن، ۽ مان رڙيون ڪري رهيو آهيان: ”مم، آسماني ماما مهرباني ڪري منهنجي مدد ڪريو، منهنجي مدد ڪريو، ڇاڪاڻ ته مان ان کي وڌيڪ برداشت نٿو ڪري سگهان. منهنجي مدد ڪريو! منهنجي مدد ڪريو! منهنجي مدد ڪريو! مهرباني ڪري!". ٻئي ڏينهن نرسيسا واپس اچي ٿي: مان ڪوشش ڪريان ٿو ته ڪنهن نه ڪنهن طريقي سان لڪائڻ جي ڪوشش ڪريان، جيڪا منهنجي اندر ۾ آهي، ۽ ڳالهه ٻولهه ڪندي، هوءَ مون کي چوي ٿي: ”پر ڇا توهان کي خبر آهي ته هتي روم جي ڀرسان S. Vittorino نالي هڪ جاءِ آهي؟“.

ٻيءَ منجهند، 25 جون، مان ايس ويٽورينو ۾ آهيان. اتي ڪنهن اسان کي ٻڌايو ته اتي فادر گينو آهي، جنهن کي شايد اسٽيگماتا آهي ۽ جيڪو اڪثر شفا ڏيڻ لاءِ به ”سفارش“ ڪندو آهي. مان فادر گينو جي قد ۽ نفيس شڪل کان متاثر آهيان. سطح تي، ظاهري طور تي ڪجهه به نه ٿيو آهي، اڃا تائين انهن ٻن ڪلاڪن دوران، مون کي اهو تاثر آهي ته "ڪجهه" منهنجي اندر ۾ ٽٽڻ، ٽوڙڻ ۽ "کليل" شروع ڪيو آهي.

اسان جلدي ممڪن طور تي واپس وڃڻ جي مضبوط ارادي سان ڇڏينداسين. اٽڪل ڏهن ڏينهن کان پوءِ، 9 جولاءِ تي، صبح جو 8 وڳي، اسان ٻئي ڀيري پار ڪريون ٿا، پرامن ۽ ”ڪجهه جي خواهش“ سان ڀريل، اسان جي ليڊي فاطمه جي دروازي ڏانهن. هن موقعي تي مان سمجهان ٿو ته اهو صحيح ۽ ضروري آهي ته منهنجي باري ۾ ڪجهه ڳالهيون چوڻ: مون 15 سالن کان اقرار نه ڪيو آهي ۽ انهن 15 سالن ۾ مون پاڻ کي ڪنهن به قسم جي جرئت ۽ پريشاني ۾ اڇلائي ڇڏيو آهي، ايتري قدر جو 19 سالن جي عمر ۾ ملاقات ڪئي. دوائون ۽ بيوقوف ڪمپنيون؛ 20 تي (جيئن چوڻ ڏکيو آهي) اسقاط حمل؛ 21 سالن جي عمر ۾، مان گهر مان ڀڄي ويو ۽ شادي ڪئي (عام طور تي) "هڪ" سان، جنهن مون کي ٻن سالن تائين ماريو، مون تي هر ممڪن ۽ تصوراتي طريقن سان ظلم ڪيو؛ 23 تي، آخرڪار گهر ڇڏڻ ۽ واپس وڃڻ جو فيصلو ۽، چار مهينن جي اعصاب خراب ٿيڻ کان پوء، قانوني علحدگي. پوءِ منهنجي اڳوڻي مڙس جي مسلسل ڌمڪين سبب جينوا مان ڀڄڻ تي مجبور ٿيو. عملي طور تي جلاوطن!

منهنجو خيال آهي ته ”تجربن“ ۽ ”غلاظت“ جي نوعيت کي ظاهر ڪرڻ ضروري آهي جو آئون جمعه 9 جولاءِ جي ان حيرت واري ڏينهن تائين اندر کڻان ، جنهن ڏينهن آئون ٻئي دفعي پيدا ٿيس. باوجود سڀني براين جي جيڪي مون خداوند ۽ پنهنجي جنت ماءُ سان ڪيو آهي ، انهن مون کي تمام گهڻو پيار ڪيو آهي. جڏهن مان ان بابت سوچيندي آهيان ته مون کي روئڻو پوندو.

اُن صبح جو مون اقرار ۾ ’پنهنجو پاڻ کي اڇلايو‘، مان سمجهان ٿو ته مان اتي لڳ ڀڳ ٻه ڪلاڪ رهيس، مان پسين سان ڀريل هوس ۽ مون کي ڪڏهن به خبر نه هئي ته ڪٿان شروع ڪريان يا ڪيئن چوان، منهنجا گناهه تمام گهڻا ۽ سنگين هئا! جڏهن مان ٻاهر نڪتس، مون کي مشڪل سان يقين ٿي سگهيو ته عيسى واقعي مون کي سڀ ڪجهه معاف ڪري ڇڏيو هو، حقيقت ۾ سڀ ڪجهه نه، ۽ اڃا تائين مون پنهنجي اندر محسوس ڪيو ته ها، اهو ائين هو، اهو شاندار هو. يقينن، مون پنهنجي ڊگهي تپسيا ڪئي هئي، مون ڪڏهن به نه سوچيو: "اهو تمام گهڻو آهي"، حقيقت ۾ اهو ڏينهن کان ڏينهن تائين خوشگوار ٿي ويو آهي. ان ڏينهن مون کي 15 سالن کان وڌيڪ عرصي کانپوءِ ڪميونشن مليو. بعد ۾ فادر گينو اسان کي انفرادي نعمت ڏني ۽ منهنجون اکيون هن سان مليون. اُھي گھر موٽي آيا آھن، ۽ انھيءَ ئي شام کان مون کي آزاد محسوس ٿيو. پريشاني، ڊپريشن، اندروني نااميدي، نااميدي ۽ منهنجو سڀ خراب موڊ هليو ويو، بخارات.

يقيناً ڪم جاري رهيو ۽ مون کي مسئلن ڏيندو رهيو ، پر هاڻي اهو مختلف آهي. خالص غير يقيني مستقبل ، پيسا جي گهٽتائي ۽ ڪجهه مايوسي مون کي ماٺ ڪيو ۽ مون کي ڏا feelو خراب محسوس ڪيو ، هاڻ ، لاٽري نه هٽڻ جي باوجود .. ، آئون پرسڪون ، پرسکون آهيان ، مان وڌيڪ ناراض ۽ ڪاوڙيل نه آهيان ، ائين ئي آهي جيئن اندر ۽ آس پاس اتي ڪا شيءَ نرم ۽ نرم هئي جيڪا هر شي کي نرم ڪري ڇڏي ٿي ، جيڪا نرم ٿئي ٿي ، جيڪا مون کي مختصر ۾ سٺو محسوس ڪندي. 9 جولاءِ 1987 کان اٺ مهينا گذري چڪا آهن ، اڃا تائين اهو وڌيڪ لڳي ٿو. هاڻي آئون سچي مسيحي زندگي گذارڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو ، آئون هر مهيني اعتراف ڪندو آهيان ، مان ماس ڏانهن وڃان ٿو ، مان ڪميونشن وٺان ٿو ۽ ”آئون ڳالهائي ٿو“ اڪثر يسوع ۽ آسماني ماءُ ڏانهن. مان اميد ٿو ڪيان ۽ اميد رکان ٿو ته وڌيڪ ۽ وڌيڪ ”زنده“ ايمان ۾ ۽ اهو پاڪ روح ml بهتر ۽ وڌڻ ۾ مدد ڪري.

آئون اڪثر ان ڏينهن کي ٻيهر سوچيندو آهيان ، جڏهن نرسيس چيو ”واعدو ڪرڻ جو واعدو ڪيو“ ۽ مون چيو ”ها“؛ مان شرمندگيءَ بابت سوچان ٿي جيڪا مون هن لاءِ ۽ منهنجي لاءِ محسوس ڪئي ، ماڻهن جي سامهون ، جيڪي حيرانگي سان اسان ڏانهن ڏسندا ، ۽ بدران آئون سوچيان ٿو ته ا I مان ڪيئن دنيا کي ”ڪڇي“ ڪرڻ چاهيان ٿو.

هتي، هي منهنجي ڪهاڻي آهي، مان سمجهان ٿو ته اها هڪ ڪهاڻي آهي ٻين ڪيترن ئي وانگر، حيرت انگيز طور تي هڪجهڙائي! مان ميڊجوگورجي ڏانهن وڃڻ چاهيان ٿو ته ماءُ جو شڪرگذار آهيان جنهن مون کي بچايو؛ توهان جي مهرباني ڇو ته مان ڪنهن به شيءِ جي لائق نه هئس ۽ ان جي بدران مون کي سڀ ڪجهه مليو. هن تحفي جي مهرباني، سڀ کان وڌيڪ خوبصورت، جنهن جي مون کي خبر ناهي ته موجود آهي!

يسوع ڏانهن ۽ ميڊجوگورجي جي آسماني ماءُ!