පවුල: දෙමව්පියන් වෙන්ව, ළමා රෝග විශේෂ says වෛද්‍යවරයා කියන්නේ කවුද?
දෙමාපියන් වෙන් කරන්න ... සහ ළමා රෝග විශේෂ ian යා පවසන්නේ කුමක්ද?
අඩු වැරදි කිරීමට උපදෙස් තිබේද? දරුවන්ගේ ප්‍රතික්‍රියා සහ ඒවා වළක්වා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව එකට මෙනෙහි කිරීම සඳහා සමහර විට උපදෙස් එකකට වඩා අවශ්ය වේ. මෙන්න යෝජනා කිහිපයක්.
1. චර්යා නීති නොමැත
සෑම යුවළකටම ඔවුන්ගේම කතාවක් ඇත, ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ කාලය හා ක්‍රියාකාරකම් බෙදා හදා ගන්නා ආකාරය, දරුවන් සමඟ කතා කිරීමේ ආකාරය. සෑම යුවළකටම අනෙක් දරුවන්ගේ දරුවන්ට වඩා වෙනස් දරුවන් සිටී.
මේ හේතුව නිසා, වෙන්වීමට පෙර හා පසු කාල පරිච්ඡේදයේ සිටින සෑම යුවළක්ම ඔවුන්ගේ හැසිරීම් රටාව සොයා ගත යුතුය. උපදෙස් අවශ්ය නොවේ. විවිධ උපකල්පන සහ හැකියාවන් විමසා බැලීමට, දරුවන්ගේ ප්‍රතික්‍රියා ගැන මෙනෙහි කිරීමට, වඩා හොඳින් ඉදිරියට යාමට උපකාර අවශ්ය වේ.
2. දරුවන්ට තාත්තා සහ අම්මා යන දෙදෙනාම අවශ්‍යයි
අනෙක් අතට, හොඳ දෙමව්පියෙකු හා නරක දෙමාපියෙකු හෝ ඔවුන්ට එතරම් ආදරය කරන පියෙකු හෝ මවක් අවශ්ය නොවන අතර අනෙක් දෙමව්පියන්ගෙන් ඔවුන්ව ඉරා දැමීමට ඕනෑම දෙයක් කිරීමට ඔවුන් සූදානම්ය.
දෙමව්පියන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ භයානක බව ඔප්පු වී ඇති ඉතා දුර්ලභ අවස්ථාවන් හැරුණු විට, දරුවන් දෙදෙනා සමඟ සබඳතා පවත්වා ගැනීමට ඉඩ සැලසෙන හොඳම ගිවිසුම සෙවීම ඔවුන් වෙනුවෙන් කළ හැකි හොඳම දේ වේ. අනෙක් දෙමව්පියන්ට එරෙහිව දරුවන්ගේ සන්ධානය ලබා ගැනීම, ඔහු දුෂ් in යා, වැරදිකරු, සියල්ලට හේතුව බව ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීමෙන් පසු ජයග්‍රහණයක් නොවේ. එය පරාජයකි.
3. වචන වැඩිය
බොරුවකින් තොරව සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලි කිරීම සඳහා මිනුම් අවශ්ය වේ. නිල නාද වලින් කැඳවන ලද සමුළු සම්මන්ත්‍රණ ("අම්මා සහ තාත්තා ඔබ සමඟ වැදගත් දෙයක් ගැන කතා කළ යුතුය") ළමයින්ට ලැජ්ජාව සහ ආතතිය මෙන්ම සැලකිය යුතු තරම් නිෂ් less ල ය, විශේෂයෙන් දෙමව්පියන් මේ ආකාරයෙන් සියල්ල විසඳීමට බලාපොරොත්තු වන්නේ නම්. : “පසුව” සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ පැහැදිලි කිරීම්, සහතික කිරීම්, නාට්‍යමය විස්තර කිරීම. ඒවා කළ නොහැකි ඉලක්ක ය. බිඳී යාමෙන් පසු මාස හා අවුරුදු තුළ කුමක් සිදුවේදැයි කිසිවෙකුට සැබවින්ම පැවසිය නොහැක. සිදුවන්නේ කුමක්ද සහ නුදුරු අනාගතයේදී කුමක් සිදුවනු ඇත්ද යන්න පිළිබඳව දරුවන්ට පැහැදිලි ප්‍රායෝගික ඇඟවුම් කිහිපයක් අවශ්ය වේ. ඉතා future ත අනාගතයක් ගැන කතා කිරීම, නිෂ් less ල වීමට අමතරව, එය සැනසිලිදායක නොවන අතර ව්‍යාකූලත්වයක් ඇති කළ හැකිය.
4. සහතික කිරීම, පළමු කරුණ
තාත්තයි අම්මයි අතර සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න දරුවන්ට දෙමාපියන් දෙදෙනාම පැවසිය යුතුය (සහ දරුවන් දැනටමත් සැක කර ඇති නිසා, ඔවුන් තර්ක අසා ඇති නිසා, අ crying මින් හෝ අවම වශයෙන් අසාමාන්‍ය සීතලකින් යුක්ත වීම) ඔවුන්ගේ වරදක් නොවේ: දරුවන් බව මතක තබා ගත යුතුය ආත්මාර්ථකාමී වන අතර, ඔවුන්ගේ හැසිරීම ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් අතර ඇති වන මතභේදයට තීරණාත්මක කාර්යභාරයක් ඉටු කළ බව ඔවුන්ට ඒත්තු ගැන්වීම ඉතා පහසුය, සමහර විට ඔවුන් පාසැල් හැසිරීම ගැන හෝ ඔවුන් ගැන සැලකිලිමත් වන වෙනත් දෙයක් ගැන කතා කිරීම අසා ඇති නිසා විය හැකිය.
පැහැදිලිව පැවසීම අත්‍යවශ්‍ය වන අතර, අම්මයි තාත්තයි වෙන්වීම වැඩිහිටියන්ට පමණක් බලපාන බව කිහිප වතාවක් නැවත නැවත කරන්න.
5. සහතික කිරීම, දෙවන කරුණ
එසේම, වෙනම වුවද, තාත්තා සහ අම්මා ඔවුන් රැකබලා ගන්නා බව දරුවන්ට සහතික කිරීම අවශ්ය වේ. සෙනෙහස ගැන කතා කිරීම, තාත්තා සහ අම්මා තම දරුවන්ට දිගටම ආදරය කරන බව පැහැදිලි කිරීම පමණක් ප්‍රමාණවත් නොවේ.
රැකවරණය සඳහා ඇති අවශ්‍යතාවය සහ දෙමාපියන්ගේ රැකවරණය අහිමි වේ යැයි යන බිය ඉතා ශක්තිමත් වන අතර ප්‍රේමයේ අවශ්‍යතාව සමග සමපාත නොවේ.
මෙම කාරණය සම්බන්ධයෙන් ද, පැහැදිළි වීම වැදගත් වන අතර, පෙර මෙන් ම දරුවන්ගේ රැකවරණය සහතික කිරීම සඳහා ජීවිතය සැලසුම් කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ (ස්වල්පයක් සහ පැහැදිලි) ඇඟවුම් ලබා දීම වැදගත් ය.
6. භූමිකාව වෙනස් නොවේ
ඔබේ දරුවන් සැනසිලිදායකයින්, පියාට (හෝ මවට) ආදේශකයන්, මැදිහත්කරුවන්, සාමය ඇති කරන්නන් හෝ ඔත්තුකරුවන් බවට පත් නොකිරීමට වගබලා ගන්න. වෙන්වීම වැනි වෙනස්වන කාල පරිච්ඡේදයකදී, ළමයින් සඳහා කරන ලද ඉල්ලීම් සහ ඔවුන්ට යෝජනා කර ඇති කාර්යභාරය පිළිබඳව ඉතා අවධානයෙන් සිටිය යුතුය.
භූමිකාව ව්‍යාකූල වීම වළක්වා ගත හැකි හොඳම ක්‍රමය නම් ළමයින් ළමයින් බව සැමවිටම මතක තබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමයි: අප ඉහත ගණනය කර ඇති අනෙක් සියලුම භූමිකාවන් (සැනසිලිකාර, මැදිහත්කරු, ඔත්තු යනාදිය) වැඩිහිටි භූමිකාවන්ය. ළමයින් තමන් විසින්ම යෝජනා කරන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, ඔවුන්ව බේරා ගත යුතුය.
7. වේදනාවට ඉඩ දෙන්න
පැහැදිලිව පැහැදිලි කිරීම, සහතික කිරීම, කෙනෙකුගේ රැකවරණය සහතික කිරීම යන්නෙන් අදහස් කරන්නේ දරුවන් එවැනි රැඩිකල් වෙනසකින් පීඩා විඳින්නේ නැති බවයි: යුවළක් ලෙස දෙමව්පියන් අහිමි වීම පමණක් නොව, පෙර පුරුදු සහ ඇතැම් සැපපහසුකම් අත්හැරීම, ශෛලියකට අනුවර්තනය වීමේ අවශ්‍යතාවය නව හා බොහෝ විට වඩා අපහසු ජීවිත විවිධ හැඟීම්, අමනාපය, කාංසාව, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, අවිනිශ්චිතතාව, කෝපය ඇති කරයි. ළමයින්ගෙන් - ව්‍යංගයෙන් හෝ පැහැදිලිව - සාධාරණ වීමට, තේරුම් ගැනීමට, "කලබල නොවන්න" යනුවෙන් ඉල්ලා සිටීම සාධාරණ නැත. ඊටත් වඩා භයානක දෙය නම්, ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් විඳින දුක් වේදනා සමඟ ඔවුන් බර කිරා බැලීමයි. මෙයින් මූලික වශයෙන් අදහස් කරන්නේ වැඩිහිටියන්ට වරදකාරි හැඟීමක් ඇති නොවන පරිදි දරුවන් තම වේදනාව නොපෙන්වන ලෙස ඉල්ලා සිටීමයි. හොඳම දෙය නම් දරුවාට මේ ආකාරයෙන් දැනෙන බව තේරුම් ගැනීම, එය ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර අත්දැකීමක් බවත්, තාත්තාට සහ අම්මාට ඔහුව සැබවින්ම බේරාගත නොහැකි බවත්, නමුත් ඔහු වේදනාවෙන් සිටින බවත්, ඔහු කෝපයෙන් සිටින බවත්, ඔවුන් උත්සාහ කරන බවත් තේරුම් ගැනීම බව පැවසීම. ටිකක් හොඳට දැනෙන්න හැම අතින්ම ඔහුට උදව් කරන්න
8. වන්දි නැත
දෙමව්පියන් වෙන්වීමේ අවධියේදී දරුවන්ට මඳක් සුවදායක හැඟීමක් ඇති කර ගත හැකි ක්‍රමය වන්නේ වන්දි ලබා ගැනීම නොවේ. මේ සියල්ල නව නීති රීති සෙවීමේ කොටසක් වන තාක් කල්, නව තත්වයට වඩාත් ගැලපෙන ජීවන රටාවක් ඇති තාක් කල්, වැඩි අවසරයක් ලබා ගැනීමේ ප්‍රවණතාව, ඉල්ලීම් ටිකක් අඩු කිරීම ද අර්ථවත් කළ හැකිය. අනෙක් අතට, සහන "වඩා හොඳ දෙමව්පියන්" යන මාතෘකාව දිනා ගැනීම සඳහා දෙමාපියන් දෙදෙනා අතර දිගු දුර තරඟයක කොටසක් නම් (එනම්, වඩාත් ත්‍යාගශීලී, වැරදි සඳහා වඩාත් විවෘත, පාසල සඳහා සාධාරණීකරණයන් අත්සන් කිරීමට හෝ අභිමතයන් තෘප්තිමත් කිරීමට වැඩි කැමැත්තක් දක්වයි), හෝ එසේ නම් "දුප්පත් දේ, සිදුවන සෑම දෙයක්ම සමඟ" යන අර්ථය ඇති අතර, අවධානය යොමු කරන්න ළමයින් "තත්වය සූරාකෑමට" ඉගෙන ගන්නේ නම්, වැඩි වැඩියෙන් ඉල්ලීම් සහ සීමාවන් නොඉවසීම සහ ඔවුන් එම කාර්යභාරය ඉටු කිරීමට පුරුදු වුවහොත් පැමිණිලි කිරීම නිවැරදි නොවේ. බොහෝ දුක් විඳ ඇති වින්දිතයාගේ, අප්රසන්න කොටසක් සහ සියල්ලටම වඩා දුෂ්කර අවස්ථාවන්ට මුහුණ දීම සඳහා සම්පත් සෙවීම දිරිමත් කිරීම සඳහා එතරම් සුදුසු නොවේ.
9. දරුවන්ට සිදුවන සෑම දෙයක්ම වෙන්වීමේ ප්‍රති result ලයක් නොවේ
වෙන්වීමේ අවධීන් නිසැකවම දරුවන්ගේ මනෝභාවය, හැසිරීම සහ ඔවුන්ගේ සෞඛ්‍යය කෙරෙහි විපාක ඇත. නමුත් මෙතැන් සිට සෑම බඩේ කැක්කුමක්ම, සෑම රෝග ලක්ෂණයක්ම, පාසැලේ සෑම නරක ශ්‍රේණියක්ම වෙන්වීමේ සෘජු ප්‍රති ence ලය බව ඔබට ඒත්තු ගැන්වීම සඳහා විශාල වෙනසක් ඇත. වෙනත් දේ අතර, මෙය අවදානම් සහගත විශ්වාසයකි, මන්ද එය වෙනත් උපකල්පන ඉදිරිපත් කිරීමෙන් අපව වළක්වන අතර එම නිසා වඩාත් වලංගු විසඳුම් සෙවීම වළක්වයි. පාසැලේදී අසමත් වීම පාසලේදී සිදුවන දෙයක් (ගුරුවරුන්ගේ වෙනස්වීම්, සම වයසේ මිතුරන් සමඟ ඇති දුෂ්කරතා) හෝ දුර්වල කාල සංවිධානය නිසා විය හැකිය. බඩේ කැක්කුම ශෛලියේ වෙනස්වීම් සහ ආහාර ගැනීමේ රිද්ම නිසා විය හැකිය, සමහර විට වක්‍රව වෙන්වීමට සම්බන්ධ වී ඇති නමුත් ඒ සඳහා ගත හැකි ක්‍රියාමාර්ග. වෙන්වීමේ ආතතිය හේතුවෙන් සිදුවන සෑම දෙයක්ම බැහැර කිරීම සරල ය.
10. ඔබේ ජාලය පුළුල් කරන්න
වෙන්වීමෙන් පසු ඇති වූ නව තත්වයට සෑම දරුවෙකුම නැවත සකස් කරන ආකාරය ගැන සැමවිටම ගරු කරමින්, සබඳතා ජාලය පුළුල් කිරීමට උත්සාහ කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ (සහ උදව්), “එය තනිවම කරන්න” යන වීරෝදාර ප්‍රවණතාවන්ට ප්‍රතිරෝධය දැක්වීම. ළමයින්ට නව නිදහස් කාල ක්‍රියාකාරකම් යෝජනා කිරීමට (පැනවීමට නොව), වෙනත් දෙමව්පියන් සමඟ මාරුවීම් ලබා දීමට උත්සාහ කරන්න, සැලකිය යුතු වැඩිහිටියන් සම්බන්ධ වන ක්‍රීඩා ක්‍රියාකාරකම් දිරිමත් කරන්න (පුහුණුකරු, ක්‍රීඩා අධ්‍යක්ෂ).
කෙසේ වෙතත්, දෙමව්පියන් වෙන්වීමේ අදියරයන් තුළ බොහෝ ළමයින් ස්ථානගත කර ඇති නව වැඩිහිටි සංඛ්‍යා සෙවීමට බාධා කිරීමෙන් වැළකී සිටීම හොඳය, ගුරුවරයෙකු හෝ මිතුරෙකුගේ දෙමව්පියන් සමඟ බැඳී සිටීම: පෙනෙන දෙයට පටහැනිව, පුළුල් ජාලයක් වැඩිහිටි සංඛ්‍යා මව / පියා සංසන්දනය මෘදු කිරීමට ඉඩ දෙයි.
ළමා රෝග විශේෂ of යින්ගේ සංස්කෘතික සංගමය විසින්