මෙඩ්ජෝගෝර්ජ්: මත්ද්‍රව්‍යවලින් නිදහස් වූ ඔහු දැන් පූජකයෙකි
මගේ ජීවිතයේ "නැවත නැඟිටීම" ගැන ඔබ සැමට සාක්ෂි දරන තාක් කල් මම සතුටු වෙමි. අපගේ දෑතින් ස්පර්ශ කළ හැකි, අපගේ ජීවිත වෙනස් කරන, ජීවමාන ජේසුස් වහන්සේ ගැන අපි බොහෝ වාරයක් කතා කරන විට, අපගේ හදවත් බොහෝ දුරින්, වළාකුළු තුළ පෙනුනද, මම මේ සියල්ල අත්විඳ ඇති බවට මට සාක්ෂි දිය හැකිය. බොහෝ යෞවනයන්ගේ ජීවිතවල ද දක්නට ලැබේ. මම දිගු කලක්, අවුරුදු 10 ක් පමණ, මත්ද්රව්යවල සිරකරුවෙකු ලෙස, හුදෙකලාව, කොන් කිරීම, නරකයෙහි ගිලී ජීවත් විය. මම ගංජා ගන්න පටන් ගත්තේ මට අවුරුදු පහළොවේදී. හැමදේටම සහ හැමෝටම විරුද්ධව මගේ කැරැල්ලෙන් තමයි මේ හැමදේම පටන් ගත්තේ, මම අහපු සංගීතයේ ඉඳන් මාව වැරදි නිදහසක් කරා තල්ලු කරලා, ඉඳලා හිටලා ජොයින්ට් කරන්න පටන් ගත්තා, පස්සේ හෙරොයින්වලට, අන්තිමට ඉඳිකටුවට ගියා! උසස් පාසලෙන් පසු, ක්‍රොඒෂියාවේ වරාස්ඩින්හි ඉගෙනීමට අසමත් වූ මම නිශ්චිත ඉලක්කයක් නොමැතිව ජර්මනියට ගියෙමි. මම ගඩොල් කපන්නෙකු ලෙස සේවය කළ ෆ්‍රැන්ක්ෆර්ට් හි ජීවත් වීමට පටන් ගත්තෙමි, නමුත් මම සෑහීමකට පත් නොවෙමි, මට තවත් අවශ්‍ය විය, මට යමෙකු වීමට අවශ්‍ය විය, විශාල මුදලක් තිබීම. මම හෙරොයින් ගණුදෙණු කරන්න පටන් ගත්තා. මුදල් මගේ සාක්කු පුරවන්න පටන් ගත්තා, මම උසස් ජීවිතයක් ගත කළා, මට හැම දෙයක්ම තිබුණා: කාර්, ගැහැණු ළමයින්, හොඳ කාලය - සම්භාව්‍ය ඇමරිකානු සිහිනය.
ඒ අතරේ හෙරොයින් මාව තව තවත් අල්ලාගෙන මාව යටි පතුල් කරමින් අගාධය දෙසට තල්ලු කළා. මම සල්ලිවලට, හොරකම් කරන, බොරු කියන, රැවටීමේ ගොඩක් දේවල් කළා. පසුගිය වසරේ ජර්මනියේ ගත කළ මම වචනාර්ථයෙන් වීදිවල ජීවත් වූවෙමි, දුම්රිය ස්ථානවල නිදා සිටියෙමි, දැන් මා සොයමින් සිටි පොලිසියෙන් පලා ගියෙමි. බඩගිනි නිසා මම කඩේට ගිහින් පාන්, සලාමි අරගෙන දුවන ගමන් කෑවා. කිසිදු අයකැමියෙකු තවදුරටත් මා අවහිර නොකරන බව ඔබට පැවසීම මා කෙබඳු විය හැකිද යන්න ඔබට දැන ගැනීමට ප්‍රමාණවත්ය. මට වයස අවුරුදු 25යි, නමුත් මට ජීවිතයෙන්, මගේ ජීවිතයෙන් වෙහෙසට පත් වී තිබුණා, මට මැරෙන්න ඕන වුණා. 1994 දී මම ජර්මනියෙන් පලා ගියෙමි, මම නැවත ක්‍රොඒෂියාවට ගියෙමි, මෙම තත්වයන් තුළ මගේ දෙමාපියන් මාව සොයාගත්තා. මගේ සහෝදරයන් වහාම මට ප්‍රජාවට ඇතුළු වීමට උදව් කළා, මුලින්ම සින්ජි අසල උග්ල්ජේන්හිදී සහ පසුව මෙඩ්ජුගෝර්ජ්හිදී. හැමදේකින්ම හෙම්බත් වෙලා ටිකක් විවේක ගන්න ඕන නිසා මම ඇතුලට ගියේ එලියට යන්නෙ කොයි වෙලාවෙද කියලා හොඳ සැලසුම් එක්ක.
මට පළමු වතාවට එල්විරා මාතාව මුණගැසුණු දිනය මට කිසිදා අමතක නොවනු ඇත: මට මාස තුනක ප්‍රජාවක් තිබූ අතර මම මෙඩ්ජුගෝර්ජ්හි සිටියෙමි. දේවස්ථානයේ පිරිමි ළමයින් වන අප සමඟ කතා කරමින්, ඔහු හදිසියේම අපෙන් මෙම ප්‍රශ්නය ඇසුවේය: "ඔයාලගෙන් කවුද හොඳ කොල්ලෙක් වෙන්න කැමති?" මා වටා සිටි සියල්ලෝම දෑස්වල, මුහුණුවල ප්‍රීතියෙන් අත එසවූහ. ඒත් මට දුකයි, තරහයි, හොඳ වෙන්න කිසිම සම්බන්ධයක් නැති මගේ සැලසුම් දැනටමත් හිතේ තිබුණා. එදා රෑ කොහොමත් මට නින්ද ගියේ නෑ, මගේ හිතේ ලොකු බරක් දැනුණා, නානකාමරවල හොරෙන් ඇඬුවා මතකයි, උදේ ජපමාල යාඥාවේදී මටත් තේරුණා මටත් හොඳ වෙන්න ඕන කියලා. එල්විරා මාතාව පැවසූ ඒ සරල වදන්වලට ස්තුතිවන්ත වන්නට සමිඳාණන් වහන්සේගේ ආත්මය මගේ හදවත ගැඹුරින් ස්පර්ශ කර තිබුණි. ප්‍රජා ගමන ආරම්භයේදී මම මගේ ආඩම්බරය නිසා බොහෝ දුක් වින්දා, මම අසාර්ථකයි කියලා පිළිගන්න කැමති වුණේ නැහැ.
එක් සැන්දෑවක, උග්ල්ජේන්ගේ සහෝදරත්වයේ, මම ඇත්තටම සිටි ආකාරයට වඩා වෙනස් ලෙස පෙනී සිටීමට මගේ අතීත ජීවිතය ගැන බොහෝ බොරු කීවාට පසු, එය කොතරම් දරුණු ලෙස මගේ රුධිරයට ඇතුළු වී ඇත්දැයි මට වැටහුණේ වසර ගණනාවක් මත්ද්‍රව්‍ය ලෝකයේ ජීවත් වූ බැවිනි. මම ඇත්ත කියන්නේ කොයි වෙලාවෙද, බොරු කියන්නේ කොයි වෙලාවෙද කියලාවත් දන්නෙ නැති තැනට මම පත්වෙලා තිබුණා! ජීවිතේ පලවෙනි වතාවට අමාරුවෙන් උනත් උඩඟුකම පහත් කරගෙන අයියලාගෙන් සමාව ඉල්ලලා එක පාරටම නපුරෙන් නිදහස් උන එක ගැන ලොකු සතුටක් දැනුනා. අනිත් අය මාව විනිශ්චය කළේ නැහැ, ඊට පටහැනිව, ඔවුන් මට ඊටත් වඩා ආදරය කළා. මෙම විමුක්තියේ සහ සුවවීමේ අවස්ථා සඳහා මට "කුසගින්න" දැනුණු අතර මම රාත්‍රියේ නැඟිට යාච්ඤා කිරීමට පටන් ගතිමි, මගේ බිය ජය ගැනීමට ශක්තිය ඉල්ලා ජේසුස් වහන්සේගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි, නමුත් සියල්ලටම වඩා මගේ දුප්පත්කම අන් අය සමඟ බෙදා ගැනීමට මට ධෛර්යය ලබා දීමට, මගේ මනෝභාවයන් සහ මගේ හැඟීම්. එහිදී ජේසුස් වහන්සේගේ දිව්‍ය සත්ප්‍රසාදය ඉදිරියේ සත්‍යය මා තුළ ඇති වීමට පටන් ගත්තේය: වෙනස් වීමට, ජේසුස් වහන්සේගේ මිත්‍රයෙකු වීමට ගැඹුරු ආශාව, සැබෑ, ලස්සන, පිරිසිදු තෑග්ගක් කෙතරම් උතුම් හා ලස්සනදැයි මම අද සොයා ගතිමි. , විනිවිද පෙනෙන මිත්රත්වය; සහෝදරයන්ව ඔවුන්ගේ වැරදි සමඟ පිළිගැනීමට, ඔවුන්ව සාමකාමීව පිළිගැනීමට සහ ඔවුන්ට සමාව දීමට මම වෙහෙසුනෙමි. සෑම රාත්‍රියකම මම ඉල්ලා සිටි අතර මම යේසුස්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්නේ ඔහු ආදරය කරන ආකාරයටම ප්‍රේම කිරීමට මට උගන්වන ලෙසයි.
මම වසර ගණනාවක් ගත කළේ ටස්කනි හි ලිවෝර්නෝ ප්‍රජාවේ, එහි, එම නිවසේ, මට බොහෝ වාරයක් ජේසුස් වහන්සේ හමුවීමට සහ මා පිළිබඳ දැනුමට ගැඹුරට යාමට හැකි විය. එම කාලය තුළ, එපමනක් නොව, මම බොහෝ දුක් වින්දා: මගේ සහෝදරයන්, ඥාති සහෝදරයන්, මිතුරන් යුද්ධයක යෙදී සිටියහ, මම මගේ පවුලට කළ සෑම දෙයකටම, ඇති වූ සියලු දුක් වේදනාවලට, මම සමාජයේ රැඳී සිටීම සහ ඔවුන් යුද්ධයේ. ඒ වගේම අම්මත් ඒ වෙලාවේ අසනීප වෙලා මට ගෙදර යන්න කිව්වා. එය දුෂ්කර තේරීමක් විය, මගේ මව මුහුණ දෙන දේ මම දැන සිටියෙමි, නමුත් ඒ සමඟම මම දැන සිටියෙමි, මට ප්‍රජාව හැර යාම අවදානමක් වනු ඇති බවත්, එය කල් වැඩි බවත්, මට විශාල බරක් වනු ඇති බවත් මගේ දෙමාපියන්. මම මුළු රාත්‍රිය පුරාම යාච්ඤා කළෙමි, මම මගේ මවට පමණක් නොව මා සමඟ ජීවත් වූ පිරිමි ළමයින්ගේද බව මගේ මවට වටහා දෙන ලෙස මම ස්වාමින් වහන්සේගෙන් ඉල්ලා සිටියෙමි. සමිඳාණන් වහන්සේ ආශ්චර්යය කළා, මගේ මව තේරුම් ගත්තා, අද ඇය සහ මගේ මුළු පවුලම මගේ තේරීම ගැන ඉතා සතුටුයි.
ප්‍රජාවේ වසර හතරකට පසු, මගේ ජීවිතය සමඟ කුමක් කළ යුතුද යන්න තීරණය කිරීමට කාලයයි. දෙවියන් වහන්සේට, ජීවිතයට, ප්‍රජාව සමඟ, මම මගේ දින බෙදාගත් දරුවන් සමඟ වැඩි වැඩියෙන් ආදරය කරන බවක් මට දැනුනි. මුලදී මම මනෝවිද්‍යාව හැදෑරීමට සිතුවත්, මෙම අධ්‍යයනවලට ළං වූ විට, මගේ බිය වැඩි වූ විට, මට පදනමට, ජීවිතයේ හරයට යාමට අවශ්‍ය විය. පසුව මම දේවධර්මය හැදෑරීමට තීරණය කළෙමි, මගේ සියලු බිය පහව ගියේය, දෙවියන් වහන්සේ මා හමුවීමට පැමිණි සෑම අවස්ථාවකම, මාව මරණයෙන් ඉරා දමා මාව නැවත නැඟිටීම ගැන, මාව පිරිසිදු කර, ඇඳ පැළඳ සිටීම ගැන ප්‍රජාවට, දෙවියන්ට වඩ වඩාත් කෘතඥ වෙනවා. මට පක්ෂ ඇඳුම අඳින්න සැලැස්සුවාට. මම මගේ අධ්‍යයන කටයුතුවල ප්‍රගතිය වැඩි වන තරමට, මගේ 'ඇමතුම' වඩාත් පැහැදිලි හා ශක්තිමත් විය, එය මා තුළ මුල් බැස ගත්තේය: මට අවශ්‍ය වූයේ පූජකයෙකු වීමට! මට අවශ්‍ය වූයේ මගේ ජීවිතය ස්වාමින් වහන්සේට දීමට, සෙන්කල් ප්‍රජාව තුළ පල්ලියට සේවය කිරීමට, දරුවන්ට උපකාර කිරීමට ය. 17 ජූලි 2004 වැනිදා මම පැවිදි වුණා.