ඇදහිල්ලෙන් පිරුණු දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීම සඳහා පියවර තුනක්
එය ද්වේෂ සහගත දෙයක් නොව, ජීවිතයේ බලාපොරොත්තු සුන්වීම් නිසා අප දරුවන්ගේ අධ්‍යාත්මික පරිකල්පනය පෝෂණය කළ යුතුය.
මෑතකදී මගේ මිතුරියක් අම්මලා වෙනුවෙන් ෆේස්බුක් කණ්ඩායමක පළ කළේ තම පුතා දෙවියන් වහන්සේ කෙරෙහි අවංක ප්‍රේමය ප්‍රකාශ කිරීම ගැන ඇය සැලකිලිමත් වන බවයි. “මම කැමතියි මට එය භුක්ති විඳින්න මිසක් මේ අමුතු දුක දැනෙන්නේ නැහැ” කියා.
මම විහිළුවක් ලෙස කෙටියෙන් සලකා බැලුවෙමි: “මෙය ඔබට ඉතා සන්නාමයකි”. මගේ මිතුරා, මම ඇයව හඳුනන තාක් කල්, ඇදහිල්ල පිළිබඳ කාරණා ගැන ඇගේ දරුවන් සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද යන්න සමඟ පොරබදමින් සිටිමි. මම ඇයව නරුමයෙකු ලෙස නොකියමි, මන්ද එය ලෝකයට කොතරම් හොඳ විය හැකිද යන්න පිළිබඳ ඇයගේ දැනුවත්භාවය නිසා negative ණාත්මක දේ පිළිබඳ දැනුවත්භාවය එතරම්ම කනස්සල්ලට පත්වේ.
මගේ මිතුරා තනිවම නොවේ. දරුවන්ගේ ඉදිරි ජයග්‍රහණ ගැන දුක්වන දෙමව්පියන්ට දැනෙන දුක, වැරදි සහ ප්‍රචණ්ඩකාරී සියල්ල පිළිබඳ ඔවුන් තුළ ඇති වන දැනුවත්භාවය රිදවයි. ඉක්මනින්ම, අනෙක් අය මැදිහත් වී, එකඟතාවයකින් යුතුව හිස ඔසවා ගත්හ. ඔවුන්ගේ දරුවන්ගේ අධ්‍යාත්මික පරිකල්පනය වර්ධනය වෙත්ම, ලෝකය සේවය කරනු ඇති නොවැළැක්විය හැකි බලාපොරොත්තු සුන්වීම් පිළිබඳව ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ගේ කනස්සල්ල හා කනගාටුව වාමන විය.
දෙදරු මවක් වන ක්ලෙයාර් මෙසේ පවසනවා. “එක් අතකින්, මගේ පුතාට සදාචාරාත්මක මාලිමා යන්ත්‍රයක් ලබා දෙන නිසා, ඔහු වර්ධනය වන අධ්‍යාත්මික භාවයට මම ඇලුම් කරමි. "කෙසේ වෙතත්, පල්ලිය ගැන මට පෞද්ගලිකව හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව වඩාත් සංකීර්ණ ප්‍රශ්න ඔහු මගෙන් විමසන විට, මූලික වශයෙන් ඔහු සමඟ කතා කරන්නේ කෙසේද යන්න ගැන මට කරදර විය නොහැක.
මම පරිපූර්ණ නැහැ. මගේ පුතාට වයස අවුරුදු 5 යි. නමුත් මගේ යාච් prayer ාව සහ මගේ අධ්‍යාත්මික පිළිවෙත් තුළින්, ඇදහිල්ලෙන් පිරුණු දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේ තිත්ත උත්සාහයට තුන් ගුණයකින් ප්‍රවේශ වීමට මම පැමිණ සිටිමි.
අහිංසක වයස?
මගේ පුතාගේ නිර්දෝෂීභාවය ආරක්ෂා කිරීමට මම උත්සාහ නොකරමි. මෙය සමහර දෙමව්පියන්ට ප්‍රතිවිරුද්ධ බවක් පෙනෙන්නට තිබුණත්, මගේ අත්දැකීම් අනුව ලෝකයේ කුරිරු යථාර්ථයන්ගෙන් ඔහුව ආරක්ෂා කිරීමට සෑම දෙයක්ම කිරීමෙන් මගේ කනස්සල්ල හා ඔහුගේ තත්වය තවත් නරක අතට හැරේ. ඇත්තෙන්ම, අපේ දරුවන් ප්‍රාථමික පාසල්වල සක්‍රීය වෙඩික්කරුවන්ගේ අභ්‍යාස සිදු කරයි. එයට හේතුව දැන ගැනීමට ඔවුන්ට අවශ්‍යය. නමුත් ඔවුන් ආරක්ෂා කිරීමට අපට හැකි සෑම දෙයක්ම කරන බවට අපගේ සහතිකයද ඔවුන්ට අවශ්‍යය.
ඒ හා සමානව, පිරිමි සුදු දරුවෙකුගේ (AKA මගේ පවුල) මධ්‍යම පාන්තික සුදු දෙමව්පියන් ලිංගිකත්වය හා වර්ගවාදය පිළිබඳ දුෂ්කර සංවාදවලින් වැළකී සිටින විට, අපේ ලෝකය විඳින වඩාත් ප්‍රචණ්ඩකාරී කුරිරුකම් සහ අයුක්තියන් දෙකක්, අපි එසේ කරන්නේ වරප්‍රසාදයෙන් නොවේ. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ජාතිවාදය ගැන දරුවන් සමඟ කතා කිරීමට පටන් ගත් සති හතක පා course මාලාවක සිට මෙය මගේ පවුල තුළ මෑතකදී ප්‍රකාශ විය. ළඟම ඇති එපිස්කෝපල් පල්ලියක් විසින් පවත්වනු ලබන මෙම පා course මාලාව සුදු ජාතික දෙමව්පියන්ට මඟ පෙන්වූයේ අප නොදැනුවත්වම කුඩා දරුවන් තුළ වර්ගවාදය වර්ධනය කරන්නේ කෙසේද යන්න අප සාමාන්‍ය දෙයක් යැයි උපකල්පනය කරන විට - අපගේ ප්‍රජාවට උදව් කිරීමට පොලීසිය සැමවිටම සිටින බවය. උදාහරණය - වර්ණ ප්‍රජාවන් සඳහා එය සැමවිටම සාමාන්‍ය දෙයක් නොවේ.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මගේ පුතා සමඟ දුෂ්කර සංවාද පැවැත්වීම සඳහා මට වයසට ගැළපෙන ප්‍රවේශයක් ඇත. “වයසට ගැළපෙන” යැයි අප සලකන දේට සීමාවන් ටිකක් තල්ලු කර දරුවන්ට, කුඩා දරුවන්ට පවා සැකයට වඩා බොහෝ ප්‍රතිලාභ ලබා දිය හැකි යැයි මම සිතමි.
ලයිස් පවසන්නේ ඇය වයස අවුරුදු 10 ට අඩු දරුවන් දෙදෙනා සමඟ හැකි ඉක්මනින් සිටීමට උත්සාහ කරන බවයි. “ඔවුන් තරුණයි, ඒ නිසා සංවාදය ක්‍රියාත්මකයි. නමුත් ඔවුන් මගෙන් ප්‍රශ්න කළත් ප්‍රශ්න කිරීමේ සහ ඉගෙනීමේ මේ අවස්ථාවන්ට මම කැමතියි” කියා ඇය පවසයි.
උනා ස්ටෝරියා සෙන්සා දඩය
මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සහ මම අපේ පුතා බව්තීස්ම කිරීමට තීරණය කළ එක් හේතුවක් වූයේ කිතුනු කථාව අප විසින් ඇති කරන ලද කථාව පමණක් නොව, ශුද්ධ හා සත්‍යයෙන් පිරී ඇති බව අප විශ්වාස කරන කතාවකි. එය අපට මතක් කර දෙන්නේ, ඔව්, ලෝකය භයානක විය හැකි අතර භයානක දේ කළ හැකි නමුත් එම භයානක දේවලට අවසාන වචනය නොමැත.
දරුවන් නොමැති මගේ මිතුරා ලීලා සංස්කෘතික වශයෙන් යුදෙව්වෙක් වන නමුත් හැදී වැඩුණේ ඇය තනිවම විශ්වාස කළ දේ තේරුම් ගනී යැයි සිතූ දෙමව්පියන් විසිනි. ඇය කෙරෙහි ඇදහිල්ලක් ඇති කිරීමට ඔවුන්ට අවශ්‍ය නොවීය. ඇයගේම පර්යේෂණයක් තෝරා ගැනීමෙන් ඇයගේ පිළිතුරු සොයා ගැනීම වැදගත් යැයි ඔවුහු විශ්වාස කළහ. ගැටලුව, ලීලා මට පැවසූ පරිදි, ඇය සමඟ වැඩ කිරීමට කිසිවක් නොතිබුණි. ඛේදවාචකයට මුහුණ දුන් ඔහුට විශ්වාසය තැබීමට කිසිදු ආගමික පාඩමක් නොතිබුණි. ඇයට ප්‍රතික්ෂේප කිරීමට කිසිවක් නොතිබූ අතර, ඇය පිළිතුරු සහ සැනසීම සොයන විට අවම වශයෙන් ඇයව ප්‍රතිවිරුද්ධ දිශාවට යොමු කරනු ඇත.
“මගේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේම පිළිතුරු සොයා ගැනීමට මට අවශ්‍යයි,” ලයිස් පවසයි. “මම කැමතියි ඔවුන් තනිවම එහි යනවාට. නමුත් ඔවුන් කුඩා වන විට එය දුෂ්කර වන අතර සෑම දෙයක්ම ඔවුන්ට කළු හා සුදු ය, නමුත් ඇදහිල්ල එතරම් අඳුරු ය. “ඇය තම දරුවන්ව පල්ලියට කැඳවාගෙන ගොස් ඔවුන්ගේ ප්‍රශ්න විවෘතව හා අවංකව ප්‍රති led ා දෙයි.
එයට යන්න දෙන්න
යම් අවස්ථාවක දී සියලුම දෙමව්පියන්ට ආගමික සම්ප්‍රදායක් යටතේ දරුවන් ඇති දැඩි කළත් නැතත් ඔවුන්ට යන්නට සිදු වේ. ඔවුන් ළදරුවන් වූ මොහොතේ සිටම අපට යන්නට පටන් ගනිමු, අපගේ දරුවන්ට ඔවුන්ගේ ජීවිත කෙරෙහි වැඩි වැඩියෙන් නිදහස් කැමැත්තක් ලබා ගැනීමට ඉඩ සලසයි. 6 හැවිරිදි පිරිමි ළමයා පාසලෙන් පසු තම කෑම වර්ග තෝරාගෙන විවෘත කරයි. දහතුන් හැවිරිදි ඇය පාසලේ පළමු දිනය සඳහා මිලදී ගැනීමට අවශ්‍ය සපත්තු තෝරා ගනී. දහහත් හැවිරිදි ඔහු පාපන්දු ක්‍රීඩාවට මඟ පෙන්වයි.
දරුවන්ගේ අධ්‍යාත්මික ගොඩනැගීමට එකම ප්‍රවේශයක් අනුගමනය කිරීම දෙමාපියන්ට තම දරුවන් කෙරෙහි විශ්වාසය තැබීමට ඉඩ සලසයි. නමුත් මගේ පුතා ගෝල්ඩ්ෆිෂ් රති ers ් of ා බෑගයක් විවෘත කරන්නේ කෙසේදැයි මා ඔහුට නොපෙන්වා දැනගනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු නොවන්නා සේම, ඔහු යාච් .ා කරන්නේ කෙසේදැයි දැන ගනී යැයි මට බලාපොරොත්තු විය නොහැක.
“මම සැමවිටම ඇදහිල්ල සමඟ බොහෝ සෙයින් අරගල කර ඇති අතර සරල විශ්වාසයක් ඇති මිතුරන් හා පවුලේ අය ගැන බොහෝ විට ඊර්ෂ්‍යා වී ඇත,” සින්තියා පවසයි. පුතාගේ ඇදහිල්ල විකට පොත් කතාවකට සමාන ය, දුෂ් ins යන්, “හොඳ මිනිස්සු” සහ සුපිරි බලවතුන් . "දෙවියන් පිළිබඳ මෙම අවබෝධය මම සම්පූර්ණයෙන්ම ප්‍රතික්ෂේප කරමි. එබැවින් [ඔහුගේ ඇදහිල්ල] අධෛර්යමත් කිරීමට මට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඒ පිළිබඳ ඔහුගේ වර්තමාන අවබෝධය අධෛර්යමත් කිරීමට මට අවශ්‍යය." තම පුතා වයසින් වැඩෙත්ම ඇදහිල්ල පිළිබඳ මෙම ප්‍රවේශය තමා කලකිරීමට හෝ නරක අතට හැරෙනු ඇතැයි ඔහු බිය වන බව ඔහු පවසයි.
දෙමව්පියන් වශයෙන්, අපගේ කාර්යය වන්නේ අපගේ දරුවන් ශාරීරිකව පමණක් නොව චිත්තවේගීය හා අධ්‍යාත්මික හානිවලින් ආරක්ෂා කිරීමයි. අතහැර දැමීමේ අවශ්‍යතාවය එතරම් ඉල්ලුමක් විය හැක්කේ එබැවිනි. අපගේම තුවාල අපට මතක ඇති අතර එම තුවාල අපගේ ආදරණීය පුතුන් හා දියණියන් මතට වැටීම වැළැක්වීමට අපට අවශ්‍යය.
ෆේස්බුක් හි පළ කළ එම මිතුරා, ඇයගේ කරදර ගැන මට තවත් කියන්නැයි ඇයගෙන් ඉල්ලා සිටි විට, ඇඟවූයේ මෙය ඇගේ පුතා වෙනුවෙන් දුක් විඳීමට හේතුව බවයි. කාංසාව තවත් උග්‍ර කරන්නේ අධ්‍යාත්මික වේදනාව පිළිබඳ ඔහුගේ මතක් කිරීමෙනි. කෙසේ වෙතත්, ඔහු මට කීවේ, “ඔබේ ඇදහිල්ල සහ මගේ ගමන අනිවාර්යයෙන්ම එක හා සමාන නොවන බව මම මතක තබා ගත යුතුයි. ඒ නිසා මම දැන් කරදර වීම නවතා දමා එහි යන විට පමණක් එහි යාමට කැමැත්තෙමි