මෙඩ්ජුගෝර්ජ් හි නිළියක් පරිවර්තනය විය: ඇය හත් පේටර්, ඒව් සහ ග්ලෝරියාට ස්තූතිවන්ත විය
පරිවර්තනය වූ නිළියක්: 7 Pater Ave Gloria සඳහා දෙවරක් ඉතිරි කරන්න සහ මම විශ්වාස කරමි
ඔරියානා මෙහෙම කියනවා:
මීට මාස දෙකකට පෙර මම නර්සීසා සමඟ නිවස බෙදාගෙන රෝමයේ ජීවත් වුණෙමි. අපි දෙන්නම නිළියන් වෙන්න තෝරා ගත්තා; පසුව රෝමය, පසුව විගණන, පසුව හමුවීම්, දුරකථන ඇමතුම් සහ ඉඳහිට සමහර වැඩ, "එය කිරීමට" විශාල ආශාවක් නමුත් ඔබට "හැකි" අත දෙන අය කෙරෙහි දැඩි කෝපයක් සහ අමනාපයක් ඇත, නමුත් සෑම කෙනෙකුම ගණන් නොගනී , හෝ නරක, සහ තවත් බොහෝ අවාසනාවන්ත ලෙස, නිතර, එය ඔබට වෙනත් දෙයක් වෙනුවට "ස්වාභාවිකව" වැඩ කිරීමට හැකියාව ලබා දෙයි, එය කුමක් සඳහන් කිරීමට අතිරික්ත වේ. වසර 4 ක් තිස්සේ අත්විඳින මේ සියලු ව්‍යාකූලත්වය මධ්‍යයේ, කෙතරම් සීතලද, සැන්ඩ්විච් කීයක් බඩේ ඉතිරි වී තිබේද, හිස් බිම් කිලෝමීටර් කීයක්, කොපමණ බලාපොරොත්තු සුන්වීම්ද!
අප්රේල් 87: නර්සීසා සහ මම ඔවුන්ගේ පවුල් සමඟ දින කිහිපයක් නැවතීමට ගෙදර ගියෙමු, ඇය ඇලෙස්සැන්ඩ්‍රියා පළාතේ නගරයකින්, මම ජෙනෝවාහි වෙමි.
දවසක් Narcisa මට කියනවා: "ඔයා දන්නවද? මම යනවා, මම යුගෝස්ලාවියාවට යනවා ”. මම විවේකී ගමනක් ගැන සිතමි, මම පිළිතුරු දෙමි: "හොඳින් කරන්න, ඔබ වාසනාවන්තයි!" "නමුත් නැහැ! නමුත් නැහැ! -ඇය කලබලයෙන් කියනවා-, ඔබ මෙඩ්ජුගෝර්ජ් ගැන කවදාවත් අහලා නැද්ද?"
සහ මම: "??? මොකක්ද ??? ”“... Medjugorje… අපේ ආර්යාව පෙනී සිටින තැන! මිලාන්හි මගේ මිතුරා වන ඇනාට මාව මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත ගෙන යාමට අවශ්‍යයි, එබැවින් මම යාමට තීරණය කළෙමි, හලෝ, ඔබට මාව ඇහෙනවාද?" සහ මම: "ඔබව ඇසීමට මට ඔබව දැනෙනවා, ඔබ වෙනදාට වඩා අංක ලබා දෙන බව ඔබ මට සාම්බ්‍රා කිරීම පමණි".
සතියකට පසු ඔහුගේ මව ඉතා කලබල වී මට දුරකථනයෙන් මෙසේ කියයි.
“අර පිස්සු ගෑණි තාම ඉන්නවා, ඇන්ජලෝ ආපහු ඇවිත් (නාර්සීසාගේ පෙම්වතා), ඇනාත් එතන හිටියා, එයාට පිස්සු! ඇයට පිස්සු!" දවස් දෙක තුනකට පස්සෙත් මට තාමත් හිනා යනවා, නර්සීසා තවම ඉන්නවා කියලා හිතලා, පිස්සුවෙන් වගේ අපේ ආර්යාව එතන ඉන්නවා කියලා කියන තවත් පිස්සන් කී දෙනෙක් ඉන්නවාද කියලා.
අප්රේල් 26: ගම්බද රැඳී සිටින අවසාන දිනය. තව ටික දවසකින් මට ආපහු රෝමයට ගිහින් ජෙනෝවා වලට කෝච්චියෙන් යන්න වෙනවා. මම ඉන්නේ ටෝටෝනා, අතරමැදි දුම්රිය ස්ථානයේ, ජෙනෝවා සඳහා දුම්රිය පැමිණීමට මීටර් කිහිපයක් තිබේ, වේදිකාව ජනාකීර්ණයි; සහ මම දකින්නේ කවුද? නාර්සිසා! එය මට පෙනෙන්නේ එය පොකුණකින් මතු වූවාක් මෙනි: එය සම්පූර්ණයෙන්ම අවුල් සහගත තත්වයක පවතී. ඇය උද්යෝගිමත් ලෙස මෙසේ පවසයි: "මට ඔබ සමඟ කතා කළ යුතුයි, ඔබ පැමිණි විගස මට කතා කරන්න. දැන් ඔබට දුම්රිය ඇත, වෙලාවක් නැත, නමුත් මට එක දෙයක් පොරොන්දු වන්න. මට පොරොන්දු වෙන්න ඔයා මගේ දේ කරනවා කියලා, මට කියන්න ඔයා ඒක කරනවා කියලා!" මට තවදුරටත් කිසිවක් තේරෙන්නේ නැත, "පොරොන්දු මට ඔබ කරනවා" කියා නැවත නැවත පවසන ඇය, අප දෙස බලා සිටින මිනිසුන් සහ අපි කිසියම් රෝහලකින් පැන ගියෙමු යැයි සිතන මිනිසුන් ලැජ්ජාවට පත් වේ. ඇය අප වටා සිටින අයගේ සිනහව නොසැලී, නොසැලකිලිමත් ලෙස තද කරයි.
කපා, ගොනාගේ හිස අවසානයේ කෑගසයි: "හරි, මම ඔයාට පොරොන්දු වෙනවා මම මේක කරන්නම් !!!", මගේ අතේ ජපමාලයක් තල්ලු කරන නාර්සිසාගේ දෑස්වල ප්‍රීතියේ දැල්වීමක් (... "එන්න, මෙන්න ඇතුලට මේ සියලු දෙනා ඉදිරියේ, මොනතරම් චරිතයක්ද! 7 අපගේ පියාණෙනි; 7 ආයුබෝවන් මරියා; 7 මාසයකට සෑම දිනකම මහිමය ”.
මට ක්ලාන්ත ගතියක් දැනේ, මම ගොත ගසමි: "මොකක්ද ????", නමුත් ඇය නිර්භීතව සෑහීමකට පත් විය: "ඔබ එය පොරොන්දු වුණා". කෝච්චියේ විසිල් එක අපිව වෙන් කරනවා, මම උසිගැන්වීමකින් එළියට ආවා වගේ. නාර්සීසා ඇගේ අතින් මට ආයුබෝවන් කියා කෑගසයි:
"Ml කියයි!"; මම හිස වනන අතර මා සමඟ එන අය මා දෙස බලා සිනාසෙයි. ඔහ්, මොනතරම් රූපයක්ද! මම පොරොන්දු වුණා, බලහත්කාරයෙන් පාහේ ඉරා දැමුවත්, මට පොරොන්දුව ඉටු කිරීමට සිදුවනු ඇත, එවිට නාර්සිසා පැවසුවේ මේ මාසයේ අපගේ ආර්යාව ඇයට යාච්ඤා කරන අයට විශේෂ වරප්‍රසාද ලබා දෙන බවයි.
… දින ගෙවී යන අතර, මගේ දෛනික හමුවීම අමතක නොවී දිගටම සිදු වේ, ඇත්තෙන්ම, එය මට වඩා හදිසියෙන් හා හදිසියෙන් කිරීමට අවශ්ය යැයි මට හැඟෙන "දෙයක්" බවට පත් වේ. මම අහන්නේ නැහැ, මම මගෙන් ඉල්ලන්නේ නැහැ, මම මගේ යාච්ඤාව කියලා නතර කරනවා.
නර්සීසා සහ මම නැවත රෝමයට යන අතර ජීවිතය නැවත වරක් අපව තලා දමයි. ඔබ දිගටම මා සමඟ මෙඩ්ජුගෝර්ජ් ගැන කතා කරයි, බොහෝ යාච්ඤා ඇති බවත් ඔබ අරගල නොකරන බවත්! එහිදී ඔවුන් සියල්ලන්ම යහපත්, එකිනෙකා තේරුම්ගෙන ආදරය කරන බව!
දින ගෙවී යයි, දැන් මම මෙඩ්ජුගෝර්ජේ ගැන බොහෝ දේ දනිමි, කිසි දිනක සිදු විය හැකි බව මා කිසි දිනෙක නොදැන සිටි දේවල් මම අසා ඇත්තෙමි, නමුත් සියල්ලටම වඩා නාර්සීසා, ඇගේ කම්පන සහගත වෙනස අත්විඳිමි, ඇය "අමුතුයි", ඇය දිව්‍ය පූජාවට යයි, යාඥා කරයි, පවා රෝසරි පවසන අතර බොහෝ විට සමහර පල්ලියේ ඇදගෙන යයි. Narcisa පිටත්ව ගොස් දින 4-5ක් රෝමයෙන් පිටව ගොස් මම ආදරය නොකරන නිවසක තනිව සිටිමි, වැඩ පිළිබඳ නොනවතින කරදර, සෙනෙහස .., අඳුරුතම වේදනාව මා මත පතිත වේ, කිසිදා ස්පර්ශ නොකළ මානසික අවපීඩනය : රාත්රියේදී මම තවදුරටත් නිදාගන්නේ නැහැ, මම අඬනවා. දිගු දින හතරක් සම්පූර්ණයෙන් පාළු වී ඇත: සහ පළමු වතාවට, සැබවින්ම මගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට, මම සියදිවි නසාගැනීම් ගැන බැරෑරුම් ලෙස සිතනවා.
මම නිතරම කිව්වේ මම ජීවිතයට ගොඩක් ආදරය කරන බවත්, මට ආදරය කරන සහ මම ආදරය කරන බොහෝ මිතුරන් මට සිටින බවත්, ඔවුන්ගේ එකම දියණියට "ආදරය කරන" මවක් සහ පියෙක් සිටින බවත්, මට අතුරුදහන් වීමට අවශ්ය බවත්, සියල්ලෙන් සහ සෑම කෙනෙකුගෙන්ම ඉවත් වීමටත් අවශ්ය බවත්ය. මගේ කම්පනයට පත් වූ මුහුණේ කඳුළු පෙරළෙද්දී, මම මාසය පුරා සෑම දිනකම කළ යාච්ඤාවන් මට හදිසියේම සිහිපත් වී මම කෑගසමි: "අම්මේ, ස්වර්ගීය අම්මා කරුණාකර මට උදව් කරන්න, මට තවදුරටත් එය දරාගත නොහැකි නිසා මට උදව් කරන්න, මට උපකාර කරන්න! මට උපකාර කරන්න! මට උපකාර කරන්න! කරුණාකර!". ඊළඟ දවසේ Narcisa නැවත පැමිණේ: මම මා තුළ ඇති පිරිහීම යම් ආකාරයකින් සැඟවීමට උත්සාහ කරමි, කතාබස් කරන අතරතුර ඇය මට මෙසේ කියයි: "නමුත් මෙහි රෝමය අසල S. විටෝරිනෝ නම් ස්ථානයක් ඇති බව ඔබ දන්නවාද?".
ඊළඟ දවසේ හවස, ජුනි 25, මම එස් විටෝරිනෝ හි සිටිමි. එහිදී යමෙක් අපට පැවසුවේ සමහර විට අපකීර්තිය ඇති සහ බොහෝ විට සුව කිරීම් සඳහා පවා "මැදිහත්වන" ජිනෝ පියතුමා සිටින බවයි. ජිනෝ පියතුමාගේ උස හා චමත්කාරජනක රූපයෙන් මා සිත් ගත්තේය. මතුපිටින්, පෙනෙන විදිහට කිසිවක් සිදුවී නැත, නමුත්, එම පැය දෙක තුළ, මා තුළ "යමක්" ඉරිතලා, කැඩීමට සහ "විවෘත" වීමට පටන් ගෙන ඇති බව මට හැඟේ.
හැකි ඉක්මනින් ආපසු පැමිණීමේ දැඩි චේතනාවෙන් අපි පිටත් වෙමු. දින දහයකට පමණ පසු, ජූලි 9 වන දින, උදේ 8 ට, අපි දෙවන වරටත්, “යමක් සඳහා ආශාවෙන්” පිරුණු, ෆාතිමා අප ස්වාමිදූගේ ගේට්ටුව තරණය කරමු. මේ අවස්ථාවේ දී මා ගැන කරුණු කිහිපයක් පැවසීම නිවැරදි හා වැදගත් යැයි මම සිතමි: මම වසර 15 ක් තිස්සේ පාපොච්චාරණය නොකළ අතර මේ අවුරුදු 15 තුළ මම ඕනෑම ආකාරයක වික්‍රමාන්විත හා අවධානය වෙනතකට යොමු කළෙමි, 19 දී මට මුණගැසුණි. ඖෂධ සහ මෝඩ සමාගම්; 20 දී (කියන්න අමාරුයි) ගබ්සාව; 21 දී මම නිවසින් පලා ගොස් (පොදුවේ) විවාහ වූ "එක්" වසර දෙකක් මට පහර දුන්, හැකි සෑම ආකාරයකින්ම මට පීඩා කළ; 23 දී, අවසානයේ පිටත්ව යාමට සහ ආපසු නිවසට යාමට තීරණය කිරීම සහ මාස හතරක ස්නායු බිඳවැටීමෙන් පසුව, නීත්‍යානුකූල වෙන්වීම. පසුව මගේ හිටපු සැමියාගේ නිරන්තර තර්ජන හේතුවෙන් ජෙනෝවා වෙතින් පලා යාමට සිදු විය. පාහේ පිටුවහල් කර ඇත!
ජූලි 9 වැනි බ්‍රහස්පතින්දා ඒ අසිරිමත් දිනය වනතුරු මා දෙවැනි වරටත් ඉපදුණු දිනය දක්වා මා ඇතුළට ගෙන ගිය "අත්දැකීම්" සහ "කුණු" හෙළි කිරීම වැදගත් යැයි මම සිතමි. මම සමිඳාණන් වහන්සේට සහ මගේ ස්වර්ගික මවට කළ සියලු නපුරුකම් තිබියදීත්, ඔවුන් මට බොහෝ සෙයින් ආදරය කළා. ඒ ගැන හිතනකොට මට ඇඬෙන්න වෙනවා.
එදා උදේ මම පාපොච්චාරණයට 'විසි කළා', මම හිතන්නේ මම පැය දෙකකට ආසන්න කාලයක් එහි සිටියා, මම දහඩියෙන් පිරී සිටියා, කොහෙන් පටන් ගන්නද කොහොමද කියන්නද කියලා මම කවදාවත් දැනගෙන හිටියේ නැහැ, මගේ පව් ගොඩක් සහ බරපතළයි! මම එළියට ගියාම, මට විශ්වාස කරන්න අමාරුයි ජේසු ඇත්තටම මට හැමදේටම සමාව දීලා තියෙනවා කියලා, ඇත්තටම හැමදේටම සමාව දීලා තියෙනවා කියලා, ඒ වුනාට මගේ හිත ඇතුලේ මට දැනුණා ඔව්, ඒක මෙහෙමයි, ඒක පුදුම විදිහට ඒ වගේ කියලා. ස්වාභාවිකවම, මම මගේ දිගු පන්සිල් සමාදන් වී සිටියෙමි, මම කිසි විටෙකත් නොසිතුවෙමි: "ඒක වැඩියි", ඇත්ත වශයෙන්ම එය දිනෙන් දින ප්රසන්න බවට පත් විය. එදා මම අවුරුදු 15කට වැඩි කාලයකට පස්සේ දිව්‍ය පූජාවක් ලැබුවා. පසුව ජිනෝ පියතුමා අපට පුද්ගල ආශිර්වාදය ලබා දුන් අතර මගේ දෑස් ඔහුගේ නෙත ගැටුණි. ඔවුන් ආපසු නිවසට පැමිණ ඇත, එදිනම සවස සිට මට නිදහසක් දැනුනි. වේදනාව, මානසික අවපීඩනය, අභ්‍යන්තර බලාපොරොත්තු සුන්වීම, බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ මගේ සියලු නරක මනෝභාවයන් පහව ගොස් වාෂ්ප වී ගියේය.
ඇත්ත වශයෙන්ම, කාර්යය දිගටම කරගෙන ගොස් මට ගැටළු ලබා දෙයි, නමුත් දැන් එය වෙනස් ය. Pure අවිනිශ්චිත අනාගතය, මුදල් නොමැතිකම සහ යම් යම් බලාපොරොත්තු සුන්වීම් මාව පහතට ඇද දැමුවා, මට එතරම් දුකක් දැනුණා, දැන්, කිසිම ලොතරැයියක් දිනුවේ නැතත් .., මම සන්සුන්, සන්සුන්, මම තවදුරටත් කෝපයට හා කෝපයට පත් නොවෙමි, කෙටියෙන් කිවහොත්, සියල්ල මෘදු කරන, මෘදු කරන, මට හොඳ හැඟීමක් ඇති කරන මෘදු හා මුදු මොළොක් යමක් මා තුළ සහ අවට ඇති සේය. 9 ජුලි 1987 වෙනිදා සිට මාස අටකටත් අඩු කාලයක් ගත වී ඇතත්, එය මට වඩා වැඩි බව පෙනේ. දැන් මම සැබෑ කිතුනුවකු ලෙස ජීවිතයක් ගත කිරීමට උත්සාහ කරමි, මම සෑම මසකම පාපොච්චාරණයට යමි, මම ජන සමූහයකට යමි, මම හවුල රැගෙන බොහෝ විට ජේසුස් වහන්සේට සහ ස්වර්ගික මවට "කතා" කරමි. ඇදහිල්ලෙන් වඩ වඩාත් "ජීවමාන" වීමටත් ශුද්ධාත්මයාණන් මට දියුණු වීමට සහ වර්ධනය වීමටත් උපකාර කරනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි.
නර්සීසා මට "පොරොන්දු වෙන්න" කියද්දි මම "ඔව්" කිව්ව දවස ගැන මට නිතර මතක් වෙනවා. පුදුමයෙන් අප දෙස බලා සිටි මිනිසුන් ඉදිරියේ ඇය ගැනත් මා ගැනත් මට ඇති වූ ලැජ්ජාව ගැන මට සිතෙන අතර, අද මට "මම මගේ ස්වර්ගික අම්මාට ආදරෙයි!" ලෝකයට "කෑගසන්නට" අවශ්ය වන්නේ කෙසේදැයි මම සිතමි.
මෙන්න, මෙය මගේ කතාවයි, මම හිතන්නේ එය තවත් බොහෝ දෙනෙකුට සමාන, පුදුමාකාර ලෙස සමාන කතාවකි! මා බේරාගත් මවට ස්තූති කිරීමට මම මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත යාමට කැමතියි; මම කිසිම දෙයකට සුදුසු නැති නිසාත් ඒ වෙනුවට මට සියල්ල ලැබුණු නිසාත් ස්තූතියි; මෙම තෑග්ගට ස්තූතියි, පවතින බව මා නොදැන සිටි ලස්සනම!
යේසුස්ට සහ මෙඩ්ජුගෝර්ජ්ගේ ස්වර්ගීය මවට!