ඡායාරූප නිරූපිකාවක්: මෙඩ්ජුගෝර්ජ්හිදී ඇගේ අශ්වයාගෙන් ඉවතට විසිවී ඇත ... ඇය තම ස්වාමියා දුටුවාය
ඡායාරූප නිරූපිකාවක්: මෙඩ්ජුගෝර්ජ්හිදී ඇගේ අශ්වයාගෙන් ඉවතට විසිවී ඇත ... ඇය තම ස්වාමියා දුටුවාය
වයස අවුරුදු 22: ඉතා මිහිරි මුහුණක්, දැන් සියල්ලෝම සිනහවෙන්, ඉතා දුක්බර කථාවක් සඟවා ඇත. ඇගේ "භූත ජීවිතය" ගැන ඇය මට දෙන ගොරහැඩි විස්තරයෙන් ඇයට අවශ්‍ය වන්නේ දෙවියන් වහන්සේ ඇයව භාවිතා කර ඇති දයාවේ ශ්‍රේෂ්ඨත්වය ඉස්මතු කිරීමටයි, පව්කාරයන් සඳහා බලා සිටින ඇගේ සියලු ඉවසිලිවන්තයින්ට ආදර්ශයක් ලෙස (1 තිමෝති 1).
“දෙවියන් වහන්සේ දමස්කස් වෙත යන මාර්ගයේ මගේ අශ්වයාගෙන් මා පෙරළා දමා මගේ ජීවිතය වෙනස් කිරීමට මා ගෙන ගිය ආකාරය ඔහු ඔබට කෙටියෙන් කියනු ඇත. මම කවදාවත් පිරිසිදු ගැහැණු ළමයෙක් නොවෙමි, සෑම විටම පාපයේ අත්දැකීම්. යන්තම් දහසයට වඩා වැඩි මගේ පියාගෙන් අධ්‍යාපනය නොලබන නමුත් මම ඔහුගේ සහකරුට මා ලබා දුන්නෙමි. ඊට පස්සේ 17 දී ගබ්සාවක්. 18 දී මම මිලාන්හි විලාසිතා වැඩ කිරීමට නිවසින් පිටව ගියෙමි. එහිදී, ලස්සන ගැහැණු ළමයෙකු වූ මම, ධනවතුන්ගේ කවයට ඇතුළු වූ අතර, මට යම් යම් කවයන් හමු වූ අතර, රූපවාහිනියේ සහ පුවත්පත්වල කෙනෙකු වීමට වඩ වඩාත් අභිලාෂකාමීව, මම ඉතාලියේ ධනවත්ම අය අතර ජීවත් වීමට පටන් ගතිමි. නමුත් රැකියා හිඟය තරඟකාරීත්වයට හේතු වන අතර මුදල් අවශ්‍යතාවය නිසා මා තාත්තාගෙන් මුදල් ඉල්ලා සිටියෙමි. එකම පිළිතුර: "ඔබට හොඳක් දැනීමට අවශ්‍ය නම් ඔබ මා සමඟ නැවත පැමිණිය යුතුය!".
මම කිව්වා: නැහැ! දුෂ්ටකමෙන් පමණක් පිරුණු විකෘති මානසිකත්වයක් මා තුළ වර්ධනය විය. මුදල් අවශ්‍යතාවය නිසා මට ප්‍රකෝටිපතියෙකු හමුවීමට සිහින මැව්වා - බොහෝ ගැහැණු ළමයින්ට එවැන්නෙකු සිටියා - ඔහුගේ අනියම් බිරිඳ වීම සහ ඔහුගේ පියාගෙන් ස්වාධීන වීමට මගේ සියලු ආශාවන් තෘප්තිමත් කිරීම: මෙය මගේ සතුට වනු ඇත.
යුරෝපීය ප්‍රකෝටිපතියන්ගේ කවයකට සම්බන්ධ වීමට මිතුරෙකු මට උදව් කළේය. මම පුද්ගලයෙකු සමඟ ගණිකා වෘත්තියේ නියැලීමට පටන් ගතිමි, පළමුව මිහිරි වූ අතර පසුව පාරේ නැතත් මාව සූරාකෑමට අදිටන් කර ගත්තෙමි. මම ආරම්භ කළේ: කවදාද - මම මුදල් ටිකක් උපයා ගත්තා, එය නතර වනු ඇත. නමුත් මම වැඩිපුර උපයන තරමට මම වියදම් කළ ප්‍රමාණය වැඩි වන අතර මට ඉහළ මට්ටමේ පුද්ගලයින් සමඟ සිටීමට අවශ්‍ය විය. මාව අගය කළා, ඔවුන් මාව එහෙට මෙහෙට ගෙන ගියා, නමුත් මම සංවේදී නිසා තව තවත් අසතුටට පත් වුණා, මට සෙනෙහස අවශ්‍යයි: ඒ වෙනුවට කළු, කළු පරිසරයක් පමණක් වන අතර, මම අවුරුදු 19 වන තෙක් කොකේන් සහ මත්පැන් වලට මා විසි කළෙමි.
මම ඉතා ධනවත් මිනිසුන් සමඟ රාත්‍රී ගත කළෙමි, ගණිකා වෘත්තියට වැඩි වැඩියෙන් නැඹුරු වූවෙමි, මම දහවල් 1 ට හෝ 2 ට අවදි වී විනාශ වීමි. නිදි පෙති වලින් පුරවා ගත් මම දිගටම මත්පැන් පානය කළෙමි, ආදරයක් සොයා ගත්තේ නැත, මා වටා කෲරත්වය පමණි. ඒ නිසා මා තුළ සිටි මනුෂ්‍යත්වය සහ මා සමඟ පැමිණි සෑම ගැහැණු ළමයෙකුම මම විනාශ කළෙමි.
ඉතින් අවුරුදු 19 හමාරක් යනකම් දහසක් ජීවිතය දුකක් විතරයි. මාස 2 කට පෙර මා සමඟ සිටි ප්‍රකෝටිපතියෙකු මට මුණගැසුණේ එවිටය. එහි ප්‍රතිඵලයක් ලෙස මම ගණිකා වෘත්තිය නැවැත්වූ නමුත් තවමත් මම ලොව පුරා සිටින ධනවත් මිනිසුන් සමඟ රාත්‍රිය ගත කළෙමි. ඒ මිනිහා හිටියත් මම තවම දෙතුන් දෙනෙක් එක්ක යාළු වුණා, ඒ අය මට තෑගි, ආභරණ, ඇඳුම් පැළඳුම් වගේ දේවල් දුන්නා. මට සිදු වූ සෑම අවස්ථාවකම, මට වෙස් මුහුණක් පැළඳීමට සිදු වූ අතර, එම කොටස සමඟ හඳුනාගෙන, බොහෝ දේ පානය කරමින්, මා ජය ගැනීමට මට හැකි වූ අතර, මා තුළ මානසික හා ශාරීරික යන දෙඅංශයෙන්ම සම්පූර්ණ විනාශයක් සිදු විය.
පහුගිය අවුරුද්දේ මට තවම ඇත්ත .., ආදර 4ක් තිබුනත් එකින් එක ඒවා ඉවරයි, මම දුකෙන්, කලකිරීමෙන්, කීප සැරයක්ම සියදිවි නසාගන්න හදන තරමට දුක් විඳලා කඩා වැටුණා. මම හිතුවා: දෙවියන් වහන්සේ මාව ගණිකා වෘත්තියෙන් ඉවත් කිරීමෙන් මට තිත්ත කළා. දැන් මම ටිකක් උමතු වූ මගේ මිනිසා වෙනස් කිරීමට කරුණාවන්ත ඉන්වොයිසියක් සොයමින් සිටියෙමි; නමුත් ජීවිතය මා වෙනුවෙන් තබා ඇත්තේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට දෛවඥයන්, කාඩ් ක්‍රීඩා යනාදියට යොමු වීම මම නතර කළේ නැත, මන්ද ගැඹුරේ මම තවමත් සිහින මැව්වේ පිරිසිදු මිනිසෙකු විවාහ කර දරුවන් 5 හෝ 6 ක් ලබා ගම්බද ජීවත් වීමට හමුවීමට ය . මට එහා පැත්තෙ ගෑණු ළමයෙක් හිටියා, මගේම සපත්තුව ඇතුලේ හිටියත්, අසීමිත කරුණාව මා කෙරෙහි භාවිතා කළත්, මම ඇයට නරක ලෙස සැලකුවා, මම තිරිසනෙක්.
සමස්තයක් වශයෙන් අවුරුදු 3ක් මගේ ජීවිතය යක්ෂාවේශ විය.
මගේ ආත්මය තවදුරටත් නොතිබුණි. මම ලිංගිකත්වයට, මුදලට ආදරය කළ අතර කල්ලි සහ මත්ද්‍රව්‍ය මධ්‍යයේ ජීවත් වුණෙමි. මට හැම දෙයක්ම තිබුණා, ගැහැණු ළමයෙකුට සිහින දැකිය හැකි සියල්ලටම වඩා. මගේ හැම පැතුමක්ම ඉෂ්ට වුණා, ඒත් මගේ ජීවිතය හිස්, මැරිලා. මම වාසනාවන්තම බව පෙනුනද, මම වඩාත් මංමුලා සහගත විය. අන් අයගේ ඇස් හමුවේ මම දක්ෂ හා සාර්ථක විය: යථාර්ථයේ දී සෑම දෙයක්ම ප්රබන්ධයක් විය. මම කම්මැලි සහ අසතුටින් සිටියෙමි. මෙසේ ලෝකය එහි නමස්කාර කරන්නන් විනාශ කරයි.
අවුරුදු 21 යි. දැන් අවුරුද්දක් තිස්සේ මට මෙඩ්ජුගෝර්ජ්ගේ ඇමතුම ඇසෙන්නට පටන් ගෙන ඇත: අම්මා කෙනෙක් මට කතා කළා. තීරනාත්මක වූයේ මීට මාස 6 කට පෙර දුටු රූපවාහිනී වාර්තා චිත්‍රපටයක් වන අතර එය මගේ සිත් ගත්තේය. මම මටම කියා ගත්තෙමි: මටත් දවස පැමිණෙන්නේ කවදාද? ස්ටේෂන් එකේ පත්තර කඩෙන් මිලදී ගත් පොතක තිබී මෙඩ්ජුගෝර්ජේ යාඥා 3ක් හෝ 4ක් සොයා ගත් අතර පාන්දර 2ට 3ට ආපසු පැමිණියද ඒවා කියවීමට මට වඩා බලවත් අවශ්‍යතාවක් මට දැනුනි. ඊට පස්සේ මාස 4 කට කලින් මම මගේ මිනිහා එක්ක රණ්ඩු වුණා, ඊට පස්සේ තව කෙනෙක් එක්ක, ඊට පස්සේ මගේ හොඳම යාළුවා එක්ක: මම ඔවුන් සියල්ලන්ම ඒ රටට යැව්වා. මා අතීතයෙන් ක්‍රමක්‍රමයෙන් ඈත් කළේ කවුරුන් හෝ ය: මා තුළ යමක් වෙනස් වන බව මට දැනුනි.
මැයි මාසයේදී මම ශාන්ත රීටාට යාඥා කළ, මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත ගොස් සම්පූර්ණයෙන්ම සුවය ලැබූ, පිස්සුවෙන් වගේ අඩ සොහොයුරියක් සමඟ දුරකථනයෙන් කතා කිරීමට මට සිදු විය. ඇය අවධාරනය කළාය: මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත යන්න, නමුත් මා තුළ හඬක් නැවත නැවතත්: එය තවමත් ඔබේ කාලය නොවේ. මම මගේම සපත්තුව පැළඳ සිටින කෙනෙකුට මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත යාමට ඒත්තු ගැන්වුවෙමි: ඇය මුලින්ම මගේ මුහුණට සිනාසුණාය, නමුත් පසුව, ඇය ගිය විට, ඇය දේවදූතයෙකු මෙන් ආපසු පැමිණියාය: ඇය යාච්ඤා කළා, හැඬුවා, දෙවියන් වහන්සේට ආදරය කළාය, සහ සියලු විනෝදයෙන් ඈත් වුණා. . මගේ කාලයත් එන බව මට දැනුණා. මමත් සතියකට සැරයක් උපවාස කළා. නමුත් අවසාන මොහොත දක්වා මට ගුවන් යානයේ කිසිදු ස්ථානයක් සොයා ගැනීමට නොහැකි වූ විට කොපමණ බාධක තිබේද, මම පසුකාලීනව සැකයෙන් පිරී සිටිමි: මම මගේ පුරුදුවලින් මිදෙන්නේ කෙසේද? මම පිටත්ව යාමට පෙර සවස මම මිතුරන් සමඟ පිටතට ගොස් අවසාන බරපතල පව් කළෙමි. අන්තිමට මම පිටත් වෙනවා, Split එකේදි මට අපූරු තරුණ පිරිසක් හමුවෙනවා. රාත්රියේදී Medjugorje වෙත පැමිණීම. මම දින 3 ක් නොකා, නිදා නොගෙන එහි සිටිමි, මන්ද මේ දේවල් ගැන කිසිවක් මට තවදුරටත් උනන්දුවක් නොදක්වන බැවිනි.
ජූලි 25 වෙනිදා උදේ.
මට හරියටම මතක නැහැ, මම මනසේ සහ හදවතේ ප්‍රීතියකට ඇතුළු වීමට පටන් ගන්නේ කවදාද: මම දෙවියන් වහන්සේට සමීපව සිටියෙමි, මෙම විනාඩි 20 තුළ දෙවියන් වහන්සේ මට ඔහුගේ ආදරය දැනීමට කරුණාව ලබා දුන්නේය (එය සිහිපත් කිරීමෙන් ඔහු සසල වේ) සහ මා සෑදුවේය. ඔහුගේ මාර්ගය බලන්න සහ දැනෙන්න. එදා මට දැනුන දේ මට කවදාවත් දැනුනේ නැහැ, නමුත් මගේ පැරණි ජීවිතය වසා දමා ඇත්තටම දුප්පත් වීමට මට එය ප්‍රමාණවත් විය. මම සියල්ල දුන්නා: රන් සහ මුදල්, මට කිසිවක් ඉතිරි නොවීය. හොඳට අඳින්න, මේකප් එකක් දාලා, ලස්සනට ඉන්න, විනෝද වෙන්න, යාළුවෝ, ලස්සනයි කියලා හිතපු වචනයකින් ලෝකය: හැම දෙයක්ම මගේ ජීවිතයෙන් හදිසියේම එළියට ආවා. එය තවදුරටත් පැවතුනේ නැත.
මෙම විනාඩි 20 තුළ මට හැඟුණේ මගේ ජීවිතය ගත යුත්තේ අපගේ ආර්යාව සමඟ දෙවියන් වහන්සේ උදෙසා ක්‍රිස්තුස් වහන්සේ තුළ පමණක් බවයි. ඇය මාව පාපොච්චාරණය කළ ජෝසෝ පියතුමාගේ අතට මාව ගෙන ගියාය, මට සමාව දුන්නේ යේසුස් බව ඔහුගේ මිහිරි බව තුළ මට දැනුණා. සතියකට පසු මම නැවතත් මෙඩ්ජුගෝර්ජ් වෙත පැමිණ ටික වේලාවක් එහි ගත කළෙමි. ඒ දවස්වල මට ලැබුණු වරප්‍රසාද මම නොකියමි, සියල්ලටත් වඩා යාච්ඤාව සඳහා වූ මහත් ආදරය, එය ජේසුස් වහන්සේ සහ ඔහුගේ මව සමඟ සැබෑ හමුවීම බවට පත් වූ අතර, සම්පූර්ණ කැපකිරීමේ ආශාව මා තුළ සෙමෙන් උපත ලැබීය.
නැවත මිලානෝහිදී, ප්‍රජාව තුළ සහ යාඥා කණ්ඩායම් තුළ ඔහුට අවශ්‍ය තැනට දැන් මට මඟ පෙන්වන්නේ යේසුස්ය. ජේසුස් වහන්සේ සහ ඔහුගේ ප්‍රේමය අසනීප වන තරමට මට නිතර අසන්නට ලැබේ. යාච්ඤාවෙන් තොරව මට තව පැයක්වත් ජීවත් විය නොහැක. ජේසු කෙරෙහි මගේ ආදරය දිනෙන් දින වැඩි වේ. මම අනාගතය ගැන සිතන්නේ නැත, නමුත් මම ඔහුට මාව අත්හරින ලෙස මම දිගින් දිගටම ඉල්ලා සිටිමි, යක්ෂයා ඉතා ශක්තිමත් ලෙස මාව පරීක්ෂා කිරීම නවත්වන්නේ නැත: මගේ පෙර ජීවිතයට මාව නැවත ගෙන ඒමට නොව, කුඩා දේවලින් අවශ්‍ය වේ. කෙසේ වෙතත්, මගේ වෘත්තියෙන් මාව ඈත් කිරීමට විශිෂ්ටයි. සමහර විට මම පැය දෙකක් හෝ තුනක් සැකයෙන් හා වේදනාවෙන් ගත කරමි: විවාහ වී දරුවන් ඇතිද? නමුත් යම්කිසි ප්‍රාර්තනාවක් කිරීමෙන් පසු මට එතරම් විශාල ආදරයක් දැනෙන අතර "කිසිම දෙයකට, දරුවන්ට හෝ ස්වාමිපුරුෂයාට එකම ආදරය මට දිය නොහැකි" බව මම මටම කියමි.
X., සැප්තැම්බර් 24, 1987
මූලාශ්‍රය: මෙඩ්ජෝගෝර්ජ් හි ප්‍රතිරාවය 45