Sem lezbijka in splavistka, spreobrnjena v Medžugorju

Dobro se spominjam februarskega dne. Bil sem na fakulteti. Vsake toliko časa sem pogledal skozi okno in se vprašal, ali je Sara že odšla. Sara je med hitro zgodovino, ki se je končala s pozitivnim testom nosečnosti, zanosila. Na pomoč se je obrnila k meni, ni vedela, kaj bi storila. "To je samo gruča celic," smo rekli. Potem je prišla ta odločitev. Počutil sem se ponosen, ker sem Sara svetoval, naj opravi splav. Trdno sem verjel v tisto svobodo, ki ženskam omogoča, da upravljajo s svojo spolnostjo in nadzorujejo materinstvo, dokler je ta popolnoma ne odpravi. Vključeni otroci.

Pa vendar se je tistega februarskega dne nekaj zlomilo. Če sem bil tako prepričan v svoja prepričanja, zakaj se mi vsako leto vračajo obletnice tistega popoldneva, vonj po bolnišnici, solze Sara? Zakaj sem vsakič, ko sem videla novorojenčka, razmišljala o tej izbiri z globoko žalostjo? Odgovor je prišel nekaj let kasneje, med seminarjem o življenjskem življenju, ki sem se ga udeležil. Tam sem ugotovil, kaj v resnici je splav: umor. Ali bolje rečeno: to, kar sem imenoval pravica do splava, je bil dejansko večkratni umor, kjer sta bila mati in otrok glavna žrtev, ki so ji bili dodani notranji stranski primeri smrti. Spadal sem v to skupino. Po odobritvi splava sem dobil notranje raztrganine, ki jih nisem takoj spoznal. Majhna luknja v srcu, na katero nisem pozoren, preveč ujeta v navdušenje nad dobro delovno kariero, ki se je pravkar začela, in progresivno vzdušje, v katerega sem bil potopljen.

Bil sem tretji svetovljan, ki je bil pripravljen spodbujati kakršno koli pravico, ki bi lahko naredila družbo pravičnejšo in pravičnejšo, v skladu z idejami, ki jih spodbuja kulturna avantgarda. Bil sem antiklerikalno: govoriti o Cerkvi je pomenilo škandale, pedofilijo, neskromno bogastvo, duhovnike, katerih interes je bil gojiti nekatere poroke. Kar zadeva obstoj Boga, sem smatral, da je to zabava za upokojene stare ženske. V odnosih sem odkrila moške, ki so globoko v krizi s svojo moškostjo, ustrahovala jih je ženska agresivnost in ne morejo upravljati in sprejemati odločitev. Vedela sem, da so ženske utrujene (tudi jaz) vodilne zveze z moškimi, kot so prestrašeni in nezreli otroci. Čutila sem vedno več nezaupanja do nasprotnega spola, medtem ko sem videla močno sokrivnost do žensk, ki se je okrepila, ko sem začel obiskovati društva in kulturne kroge.

Razprave in delavnice so bile trenutki soočenja o družbenih vprašanjih, vključno z nestabilnostjo človeškega obstoja. Poleg dela je čustvena sfera počasi začela tudi negotovost. Odzvati se je bilo treba s spodbujanjem oblik ljubezni, ki temeljijo na pretočnosti čustev in samoodločbe, s sproščanjem tistih odnosov, ki so lahko v koraku s spremembami v družbi, ki po tej misli naravne družine niso več v sposoben absolvirati. Treba se je osvoboditi moškega in ženskega odnosa, ki se mu zdaj zdi konfliktni in ne komplementarni.

V tako šumečem podnebju sem se v kratkem času znašel kot moja homoseksualnost. Vse se je zgodilo na preprost način. Počutila sem se zadovoljno in tako verjela, da sem našla notranjo popolnost. Prepričan sem bil, da bom le pri ženski ob sebi našel tisto polno spoznanje, ki je bila prava kombinacija občutkov, čustev in idealov. Malo po malo pa me je ta vrtinec čustvene delitve, ki je bil vzpostavljen z ženskami pod krinko lažnih občutkov, začel porabljati, da bi spodbudil tisti občutek praznine, ki se je rodil iz Sarajevega splava.

V resnici sem se s podporo propagande splava začel ubijati, izhajajoč iz občutka materinstva. Zanikal sem nekaj, kar vključuje razmerje med materjo in otrokom, vendar izven njega. Pravzaprav je vsaka ženska mati, ki zna sprejeti in tkati vezi družbe: družino, prijatelje in naklonjenosti. Ženska izvaja "razširjeno materinstvo", ki ustvarja življenje: je darilo, ki odnosom daje smisel, jih napolni z vsebino in jih varuje. Ko sem iztrgala to dragoceno darilo od mene, sem se znašla odvzeta svoji ženski identiteti in v meni se je ustvarila "tista majhna luknja v srcu", ki je potem postala jaz, ko sem živela svojo homoseksualnost. Skozi odnos z žensko sem poskušala povrniti tisto ženskost, ki sem jo prikrajšala.

Sredi tega potresa se mi je porodilo nepričakovano povabilo: izlet v Međugorje. To mi je predlagala moja sestra. Tudi ona ni bila ljubiteljica Cerkve, niti ekstremistka, kot sem jaz, ampak kar je bilo dovolj za njen predlog, da me raznese. Vprašal me je, ker je bil tam nekaj mesecev prej s skupino prijateljev: šel je iz radovednosti in je zdaj želel z mano deliti to izkušnjo, ki je bila po njegovem mnenju revolucionarna. Pogosto mi je rekel, "da ne veste, kaj to pomeni", kolikor sem sprejel. Resnično sem hotel videti, kaj je tam. Zaupal sem ji, vedel sem, da je razumna oseba, zato se jo je nekaj moralo dotakniti. Vendar sem ostal pri svoji ideji: nič dobrega ne bi moglo izhajati iz religije, še manj iz kraja, kjer je šest ljudi trdilo, da imajo prikazovanja, kar je zame pomenilo banalno kolektivno sugestijo.

Z mojim bogastvom idej smo odšli. In tu je presenečenje. Ob poslušanju zgodbe o tem, kdo je doživljal ta pojav (neposredni protagonisti, domačini, zdravniki, ki so opravili analize vizionarjev), sem spoznal svoje predsodke in kako so me zaslepili in preprečili, da bi opazoval resničnost za kar je bilo. Pustila sem prepričanje, da je bilo v Međugorju vse ponarejeno preprosto zato, ker je bila zame vera lažna in izumljena, da zatira svobodo lahkovernih ljudi. In vendar se je to moje prepričanje moralo spoprijeti z oprijemljivim dejstvom: v Međugorju je bil ocean morskih tokov ljudi, ki prihajajo z vsega sveta. Kako bi lahko bil ta dogodek ponarejen in bi stal več kot trideset let?

Laž ne traja dolgo, čez nekaj časa se pojavi. Namesto tega so poslušali številna pričevanja, ljudje, ki so se vračali domov, nadaljevali pot vere, se približali zakramentom, dramatične družinske situacije so se razrešile same, bolni ljudje, ki so ozdraveli predvsem od bolezni duše, kot so tisto, čemur običajno rečemo tesnoba, depresija, paranoja, ki pogosto privedejo do samomora. Kaj je bilo v Međugorju dovolj, da je preobratilo življenje te množice? Ali bolje: kdo je bil tam? Kmalu sem ugotovil. Bil je živi Bog, ki je skrbel za svoje otroke skozi Marijine roke. To novo odkritje je dobilo obliko poslušanja pričevanj tistih, ki so šli tja in se odločili, da bodo ostali služiti v neki skupnosti in romarjem povedali, kako je ta Mati pridno delala, da bi svoje otroke odstranila od nemirnosti. Ta občutek praznine, ki me je spremljal, je bil stanje duše, ki bi ga lahko delil s tistimi, ki so živeli izkušnje, podobne mojim, vendar so se, za razliko od mene, nehale sprehajati.

Od tega trenutka sem si začel postavljati vprašanja: Kaj je bila resničnost, ki bi me lahko pripeljala do popolne uresničitve? Ali je življenjski slog, ki sem ga sprejel, dejansko ustrezal mojemu dobremu dobremu ali je zlo prispevalo k razvoju teh ran duše? V Medžugorju sem imel konkretno izkušnjo Boga: trpljenje ljudi, ki so živeli razbito identiteto, je bilo tudi moje trpljenje in poslušanje njihovih pričevanj in njihovo "vstajenje" so mi odprli oči, iste oči, ki v preteklosti so videli aseptične leče predsodkov. Zdaj se je Božja izkušnja, ki "svojih otrok nikoli ne pusti pri miru in predvsem ne v bolečini in ne v obupu", ki se je začela v Medžugorju, nadaljevala v mojem življenju, obiskovanja svete maše. Navdušil sem se za resnico in se osvežil šele, ko sem narisal tisti vir žive vode, ki mu pravimo Božja beseda. malo po malo sem razumela, da Gospod za vsakega otroka postavlja izvirni načrt, sestavljen iz talentov in lastnosti, ki človeku dajejo edinstvenost.

Počasi se je slepota, ki je zakrivala razlog, zamajala in v meni se je pojavil dvom, da so tiste pravice do svobode, v katere sem vedno veroval, dejansko zlo, prikrito kot dobro, ki je preprečilo, da bi prava Francesca nastala v svoji celovitosti. Z novimi očmi sem se podala na pot, po kateri sem poskušala razumeti resnico svoje identitete. Sodelovala sem na seminarjih o življenjskem življenju in tam sem se primerjala s tistimi, ki so živeli izkušnje, podobne mojim, s psihoterapevti in duhovniki, ki so strokovnjaki za vprašanja, povezana z identiteto: končno sem bila brez teoretičnih leč in sem živela resničnost. Pravzaprav sem tukaj sestavil koščke te zapletene sestavljanke, ki mi je postala življenje: če so se deli prej raztreseni in slabo zataknili, so se lotili takega naročila, da sem začel gledati risbo: moja homoseksualnost je bila posledica zmanjšane identitete feminizma in splava. Samo tisto, za kar sem dolga leta verjela, me je lahko popolnoma spoznalo, me ubilo in prodalo laži, ki so bile prenesene kot resnica.

Izhajajoč iz tega zavedanja sem se začel znova povezati s svojo identiteto ženske in prevzeti tisto, kar so mi ukradli: sebe. Danes sem poročen in Davide hodi zraven, ki mi je bil blizu na tej poti. Za vsakega od nas obstaja projekt, ki ga je ustvaril Tisti, ki je edini, ki nas lahko resnično usmeri v to, kar smo. Vse gre za to, da rečemo svoj da kot božji otroci, ne da bi domnevali, da bomo ta projekt ubili z lažnimi ideološkimi pričakovanji, ki naše narave kot moški in ženske ne bodo nikoli nadomestile.