Vera in molitev sta ji pomagala premagati depresijo

Da Paolo Tessione - Maj 9, 2020

Velikonočna nedelja je koledar razglasil na steni moje kuhinje. Tako so naredile tudi otroške košare s svojimi neonsko obarvanimi jajci in morskimi zajci. In naša nova cerkvena oblačila.

Jamie, star 13 let, in Katie, stara 11 let, sta imela obleke v polka pikah, kot je moja, Thomas, tri leta, pa je ponosno nosil miniaturno kravato. Velika noč je bila naokoli.

Zakaj torej tudi v meni ni bila velika noč?

"Poglejte!" je rekel moj mož Rick, ko smo zapuščali kolovoz. "Hruške cvetijo! Prvič, odkar smo jih posadili! "

Sploh se ne spomnim, da smo imeli hruške. Kaj se dogaja z mano, gospod? Zgodilo se je tako nenadoma, ta siv, mračen in brezupen občutek.

V cerkvi kriči "Vesela velika noč!" bombardirali so nas. "Vesele velikonočne praznike!" Papigo sem naredil, posnemajoč svetle nasmehe svojih prijateljev. Daj si srečen obraz. Kakšen kristjan je žalosten na veliko noč?

Rekel sem si, da je to le začasno. Toda april in maj sta minila z enakim otrplostjo. Pozabil sem jesti, hujšal sem, nisem mogel spati. Moja mati je hotela, da bi prišla k zdravniku, a kaj bi mu lahko rekla: "Se počutim žalostno, a ni razloga za to"?

Tudi ne bi se morali kristjani veseliti Gospoda? Vseh 34 let sem hodil na dve cerkveni službi vsako nedeljo, v torek zvečer, v sredo zvečer Dekleta v akciji, ko sem bila mlajša, danes molitveni sestanek z Rickom.

Kaj bi si vsi mislili, če bi vedeli, da doživljam to temo v sebi, da takole zapuščam Boga?

Mogoče sem potreboval samo spremembo prizora. Junija, ko smo šli na dopust, bi se stvari izkazale drugače.

Med potovanjem do zaliva na Floridi sem se poskusil pridružiti Ricku in fantovskim navdušenim načrtom o vsem, kar so želeli narediti, ko pridejo na plažo, a na koncu sem se počutil kot čudna nogavica v sušilniku .

V najinem najetem kondominiju sem spremljal gibe, piknil sem na plažo, se igral in zvečer, medtem ko je moja družina spala, sem zdrsnil, da bi jokal.

Iz drsnih steklenih vrat v slano temo sem prisluhnil ritmu valov. Zakaj me niste umirili kot vedno? Na rokah imam nove pege, gospod, zato moram biti na Floridi. Zakaj ne čutim ničesar?

Doma sem se počutila slabše kot takrat, ko smo odšli. Nehala sem se gledati v ogledala in se ne želim soočiti z vlečeno in potrebovalno žensko.

Vse poletje sem se prisilil, da sem otroke peljal v bazen v naši soseščini in si mislil: Mogoče se bom, če se obnašam kot druge matere, spet počutil kot mati. Medtem ko so moji prijatelji klepetali, sem si nadela sončna očala in se pretvarjala, da me je prepojila revija.

Mislil sem, da sem se celo norčeval z Rickom, dokler nekega večera ni rekel: "Ne hripaš več, Julie. Nekaj narobe?"

Ne! To je bil problem. Vse je bilo v redu, razen mene. "Samo malo sem utrujena," sem rekla.

"Molimo za to," je dejal.

Molil sem! Molil sem in molil in nič se ne zgodi. Verjetno je bil Rick bolj zaskrbljen, kot ga je spustil, saj je prvič v našem zakonskem življenju predlagal, da pokleknemo in na glas molimo. Po njem sem ponavljala vse, kot poročne zaobljube.

"Gospod je moj pastir, nočem."

Postal je nočni obred, skupaj moliti pred spanjem. "Hvala, gospod," bi se zaprl Rick, "ker ste dali Julie vaš popolni mir." Tudi jaz bi se počutil prijetno, dokler je molil. Potem bi zaspal, in ko ne bi več mogel ležati, bi se umaknil s pokrovov in prstov proti uri.

00:10. 02:30. 04:15 Postalo je nekaj drugega, kar bi lahko skrival. Kako sem lahko povedal možu, da njegove molitve ne delujejo? Kako sem lahko razočaral Ricka, kot da sem razočaral Boga?

Oktobra je mama nekajkrat na teden začela skakati "samo, da bi se pozdravila". Ni postavljala nobenih vprašanj, a njena transparentna prizadevanja, da bi me razveselila, so mi rekla, da se tudi njeni nasilni nasmehi niso norčevali iz nje.

V začetku novembra je vztrajal, da me je peljal po nakupih. V nakupovalnem središču je mama prišla do obleke. "Poglej, Julie, to je nova barva jeseni! Gorčica. Vidite te kavbojke? In ujemajoča jakna? " Pojasnite mi, kot da ste predšolski otrok.

Pograbil je oblačila in me potisnil v garderobo. S hrbtom do ogledala sem oblekel kavbojke, dve velikosti manjši kot običajno, in sem zategnil pas do zadnjega zareza.

"Julie, kaj traja toliko časa? Lahko zdaj pridem? "

"V redu," sem odstopil.

"Oh, Julie, ta barva je čudovita pri tvojih rdečih laseh! Doberem ti obleko. Zakaj ga ne oblečeš in se na poti domov ustavimo za sladoled. " Yippee. Sladoled.

Nazaj v njegovem Oldsmobilu nisem več hotel iti ven. "Pojdi po sladoled in ga spravi ven." V avtu sem bil varnejši kot z ljudmi, ki bi morda pričakovali, da bom zgovoren in vesel.

Mama se je vrnila z mojim najljubšim iz otroštva, čokoladnim mlečnim ometom s pravo stepeno smetano. Trdo in hitro sem sesala skozi slamo, da sem se poskusila spomniti tistih tresočih se občutkov. Ni bilo dobro. Zakaj v življenju ni nič bolj zabavno?

Mama je začela prihajati vsak dan. Sovražil sem ga, ko je prišla, in huje sem ga sovražil, ko je odšla. Nekega jutra je prišel s svojo kamero in me spremljal po hiši in fotografiral. "Želim vam pokazati, kako lepa ste."

Matere vedno mislijo, da so hčerke luštne. Sem ponaredek in neuspeh in se mora pokazati. Vendar pa je bilo videti, kako jo je zasukal za mano, kako se je oddaljil, tako zabavno, da sem se moral smejati. Bilo je kot poslušanje pozabljene pesmi. Končal je zvitek in pohitel z urnim razvijalcem.

Ko se je vrnil, je podobe razdelil kot zmagovalno roko kart. Verjetno jih je spodbudil. Izgledam tako ... normalno.

Izbral sem svoj najljubši posnetek, tistega, v katerem se mi je smejal, in ga nosil naokoli preostali dan, zato sem ga dal v hladilnik. Želel sem zadržati ta smeh, verjeti, da pomeni spet biti srečen, biti sam. Toda kot pri Rickovih molitvah pred spanjem, dvigalo ni trajalo.

Ko se je mama naslednji dan vrnila, sem sedel na kuhinjskem podu in jokal. Stala je poleg mene. "Julie, mislim, da je čas, da obiščem zdravnika."

Zrušili so se zadnji drobci mojega samospoštovanja. Klicanje zdravniške številke se je zdelo kot končni poraz. Takoj me je napovedal.

Sedel sem na znanem zelenem usnjenem stolu v njegovi čakalnici in si želel, da bi bil eden izmed drugih pacientov. Gospa s petimi nemirnimi otroki, starec bulji skozi okno, neumni najstnik.

Katera odrasla ženska potrebuje mamo, da z njo odide k zdravniku? In kaj bi rekel doktor Kelly, če bi ugotovil, da z mano ni nič narobe? Videla sem ga, kako označuje moj diagram "Mental case / Weirdo".

"Julie, vrni se," je poklicala medicinsko sestro. Bi morala vedeti tudi to?

"Kaj je narobe, Julie?" Je vljudno vprašal doktor Kelly.

Priznavanje svojega stanja nekomu drugemu je bila ena najtežjih stvari, kar sem jih kdaj naredil. "Jaz - ne počutim se več kot sam. Verjetno se že devet mesecev nisem počutil kot sam in ne morem nehati jokati. "

Na konkreten način mi je zdravnik še naprej postavljal vprašanja. So se simptomi nenadoma pojavili? cerkve.

"Ste shujšali?"

"Ali spite premalo ali preveč?"

"Ste izgubili zadovoljstvo nad stvarmi, ki so vam bile všeč?"

"Imate težave s koncentracijo?"

Da da Da! V trgovini.

"Julie," je rekel zdravnik, "ste v depresiji. Depresija ima lahko veliko vzrokov, ko pa se nenadoma pojavi, je lahko fizično stanje zaradi zmanjšanja ravni serotonina v možganih. Ne gre za lik, ki mu uspe ali znak šibkosti. Močni in močni nogometaši trpijo tudi zaradi depresije. "

Ne sodi mi! Nogometni igralci. Povej še enkrat ... fizično stanje ...

"Toda dr. Kelly, če ne bi imel dovolj vere, ne bi Bog ozdravil depresije?"

"Tudi jaz sem človek vere, Julie. Včasih Bog za zdravljenje ozdravljenja uporablja zdravnike. Se spomniš, ko je Jamie zlomil roko? Odpeljali ste jo k ortopedu.

"Depresija je bolezen," je nadaljeval, "pogosto se lahko zdravi z drogami." Iztrgal je recept iz svojega bloka.

"S tem se bo vaša raven serotonina postopoma povečevala. Pri tem verjamem, da se boste začeli počutiti kot svoj stari jaz. V medicini boste morali ostati najmanj šest mesecev. Se vidimo spet štiri tedne. "

Iz njegove pisarne sem zapustil hojo po zraku. Toda teden dni z medicino se ni nič spremenilo. Upanje je zdrsnilo kot bežajoča žoga.

Nato sem se nekega jutra v drugem tednu zbudil in ugotovil, da sem spal celo noč. Kot v počasnem filmu, iz kadra v okvir, so sledile tudi druge spremembe, veseli trenutki, ki so drug za drugim vdrli v sivo.

Neko soboto, približno dva meseca po mojem obisku zdravnika, sva z Rickom otroke peljala v McDonald's. Šla sva skozi vrata in nenadoma sem se spomnila okusa pomfrita. To se zdi, da hrano hrumi! Podložila sem se kot nestrpen otrok.

"Ali lahko prevzamem vaše naročilo?" je rekel fant čez pult.

"Ja!" Sem odgovoril hvaležno. "Imela bom veliko pomfrit in velik čokoladni mlečni kolač in, o ja, veliko kečapa!"

Pograbil sem pladenj in sledil svoji družini do stojišča. Slastni, slani, vroči čips! Če sem dodal veliko popra, sem vsak krompirjev čips odvlekel v veliko kupček kečapa. Slanost mi je dala svoj smoothie. Tako močno in hitro sem sesala hladno pijačo, da se mi je treselo grlo.

Hvala, gospod, za moj čokoladni mlečni kolač. Prijel sem Rickovo roko pod mizo in zašepetal "Ljubim te".

Dva meseca sta minila, dobri dnevi so prihajali vedno pogosteje. Potem je bila spet velikonočna nedelja - o, ampak ne tako kot nobena velika noč, kar sem jih kdaj poznal!

Ko smo se odpravili z vozišča na poti proti cerkvi, sem opazil, da hruške krasijo belo čipko. Namesto dolgočasno sive so bili povsod rumeni narcisi, rožnati dreni - novo življenje, novo upanje povsod.

In predvsem v meni. Doktor Kelly se je motil. "Spet boš svoj stari jaz," je obljubil. Ampak to je bil nov jaz! Ta jaz ne bi smel biti krščanski vzor, ki ni nikoli izgubil cerkvene službe in je pokazal samo svojo najboljšo plat.

Ta jaz je bil šibek, potreben in potrt in vedel je, da je v redu, z ljudmi in z Bogom v redu. Ko sem priznal, da se poškodovam, sem okoli sebe našel njegove pomočnike. Rick. Mati. Dr. Kelly Moji prijatelji v cerkvi so se mi zdeli tako neodobrni.

Ko sem pomislil, da sem razočaral Boga, sem ga resnično našel, ko sem padel, kolikor sem pristal v njegovih rokah. Včasih, ko smo se podali v cerkev, sem spoznal, da je najslavnejši način, kako se lahko Gospodu veselimo, ta, da občuti najgloblje bolečine.