Pismo od onstran ... "TRUE" in izredno

IMPRIMATUR
In Vicariatu Urbis, umrl 9. aprila 1952

Alojzij Traglia
Archiep. Caesarien Vicesgerens

Clara in Annetta, zelo mlada, sta delala v trgovskem podjetju v mestu *** (Nemčija).
Ni jih povezalo globoko prijateljstvo, ampak preprosta vljudnost. Delala sta vsak dan drug ob drugem in izmenjava idej ni mogla manjkati. Clara se je razglasila za odkrito religiozno in čutila je dolžnost poučevanja in priklica Annette, ko se je izkazala za lahko in površno glede religije.
Nekaj ​​časa sta preživela skupaj; nato je Annetta sklenila zakonsko zvezo in zapustila podjetje. Jeseni istega leta. Clara je počitnice preživela na obali Gardskega jezera. Sredi septembra ji je mati poslala pismo iz rodne države: «Annetta je umrla. Bila je žrtev prometne nesreče. Včeraj so jo pokopali v "Waldfriedhof" ».
Ta novica je dobro mlado damo prestrašila, saj je vedela, da njena prijateljica ni bila tako religiozna. - Ali se je bila pripravljena predstaviti pred Bogom? ... Kako nenadoma umira, kako se je znašla?
Naslednji dan je poslušal sveto mašo in obhajal tudi v svojem volilnem postopku, goreče molil. Ponoči, deset minut po polnoči, se je videl ...

"Clara. ne moli zame! Prekleto sem! Če vam povem in vam povem o tem precej dolgo. ne verjemite, da se to naredi kot prijateljstvo. Tu nikogar več ne ljubimo. To počnem kot prisilno. To počnem kot "del te moči, ki vedno želi zlo in dela dobro."
V resnici bi rad tudi videl, da pristanete v tem stanju, kjer sem zdaj za vedno spustil sidro.
Ne jezi se na to namero. Tukaj vsi tako mislimo. Naša volja je okamenela v zlu v tistem, kar natančno imenujete »zlo« -. Tudi ko naredimo nekaj "dobrega", kot zdaj odpiram oči v pekel, se to ne zgodi z dobrim namenom.
Se še spomnite, da smo se pred štirimi leti srečali v ****, ti si bil takrat star 23 let in si bil že pol leta, ko sem prišel tja.
S težavo si me rešil; kot začetnik ste mi dali dobre naslove. Toda kaj pomeni "dobro"?
Pohvalil sem vašo "ljubezen do bližnjega". Smešno! Vaše olajšanje je prišlo iz čiste koketarstva, saj sem od takrat že sumil. Tu ne vemo nič dobrega. V nobenem.
Veste čas moje mladosti. Tu zapolnjujem določene vrzeli.
Po načrtu mojih staršev po pravici povedano sploh ne bi smel obstajati. "Zanje je bila to le nesreča." Moji dve sestri sta bili stari že 14 in 15 let, ko sem se nagibala k luči.
Nikoli nisem obstajal! Zdaj bi se lahko uničil, se izognil tem mukam! Nobena brezvoljnost se ne bi ujemala s tisto, s katero bi zapustil svoj obstoj; kot obleka pepela, izgubljena v ničemer.
Moram pa obstajati. Jaz moram obstajati tako, kot sem se sam izrazil: s neuspešnim obstojem.
Ko sta se oče in mama, še vedno mlada, preselila s podeželja v mesto, sta oba izgubila stik s Cerkvijo. In tako je bilo bolje.
Sočustvovali so z ljudmi, ki niso povezani s Cerkvijo. Spoznala sta se na plesnem srečanju in pol leta pozneje sta se "morala" poročiti.
Med poročnim obredom jim je ostalo navezanih veliko svete vode, ki jih je mati nekajkrat na leto hodila v cerkev k nedeljski maši. Nikoli me ni naučil, naj resnično molim. Bil je izčrpan pri vsakodnevni skrbi za življenje, čeprav naše razmere niso bile neprijetne.
Besede, kot so maša, verska vzgoja, cerkev, izgovarjam jih z neprimerno notranjo odbojnostjo. Vse to se sovražim, saj sovražim tiste, ki obiskujejo Cerkev in na splošno vse ljudi in vse stvari.

Sovražim Boga

Iz vsega pravzaprav izvirajo muke. Vsako znanje, prejeto na smrtni točki, vsak spomin na stvari, ki so jih živeli ali vedeli, je za nas oster plamen.
In vsi spomini nam kažejo tisto stran, ki je bila milost v njih in ki smo jo zaničevali. Kakšna muka je to! Ne jemo, ne spimo, ne hodimo z nogami. Duhovno verižni, videti smo osupljivi, "s kriki in mletjem zob" je naše življenje zašlo v dim: sovraštvo in mučenje!
Slišiš? Tu pijemo sovraštvo kot vodo. Tudi drug proti drugemu.
Predvsem pa sovražimo Boga, rad bi ga razumel.
Blagoslovljeni v nebesih ga morajo imeti radi, ker ga vidijo brez tančice, v svoji bleščeči lepoti. To jih toliko očara, da jih ni mogoče opisati. To vemo in to znanje nas razjezi.
Ljudje na zemlji, ki Boga poznajo iz stvarstva in razodetja, ga lahko ljubijo; vendar jih ne silijo.
Vernik - rečem, da stisne zobe -, ki, razmršen, razmišlja o Kristusu na križu, z iztegnjenimi rokami, ga bo na koncu ljubil.
Toda on, h kateremu se Bog približa le v orkanu, kot kaznovalec, kot pravični maščevalec, ker ga je nekega dne zavračal, kot se je zgodilo nam. Lahko ga samo sovraži, z vsem zagonom svoje hudobne volje, večno, zaradi svobodnega sprejemanja, s katerim smo z umiranjem izdihnili dušo in da se tudi zdaj umaknemo in nikoli ne bomo imeli volje, da bi jo umaknili.
Ali zdaj razumete, zakaj pekel traja večno? Ker se naša trdoživost nikoli ne bo stopila od nas.
Prisilno dodajam, da je Bog usmiljen tudi do nas. Jaz pravim "prisilno", ker tudi če te stvari izrecno izrečem, ne smem lagati, kot bi rad. Veliko stvari pritrjujem svoji volji. Prav tako moram dušiti vročino zlorabe, za katero bi rada bruhala.
Bog se nas je usmilil, saj ni pustil, da bi se naše zlo izteklo na zemlji, kot bi bili pripravljeni storiti. To bi nam povečalo grehe in bolečine. Pravzaprav nas je ubil čas, kot sem jaz, ali prisilil druge olajševalne okoliščine.
Zdaj izkazuje usmiljenje do nas, saj nas ne sili, da bi se mu približali, kot smo v tem odročnem peklenskem kraju; to zmanjšuje muke.
Vsak korak, ki bi me približal Bogu, bi mi povzročil večjo bolečino kot tisto, kar bi vam prineslo korak bližje goreči koči.
Prestrašeni ste bili, ko sem vam nekoč med sprehodom povedal, da mi je oče nekaj dni pred prvim obhajilom rekel: "Annettina, poskusi si zaslužiti lepo obleko: ostalo je okvir".
Na vaš strah bi me bilo skoraj celo sram. Zdaj se smejim.
V tem okviru je bilo edino smiselno, da je bil sprejem v obhajilo star le dvanajst let. Takrat me je precej prevzela nora svetovne zabave, zato sem religiozne stvari spravil v pesem in Prvemu obhajilu nisem pripisoval velikega pomena.
To, da več otrok pri sedmih letih odhaja k obhajilu, nas razjezi. Naredimo vse, da ljudje razumejo, da otrokom primanjkuje ustreznega znanja. Najprej morajo storiti nekaj smrtnih grehov.
Potem jim beli delec ne dela več veliko škode, kot ko vera, upanje in milost še vedno živijo v njihovih srcih - puh! te stvari - prejete v krstu. Se spomnite, kako je že podpiral to mnenje na zemlji?
Omenil sem očeta. Z mamo je bil pogosto v sporu. Na to sem namigoval le redko; Sram me je bilo. Kakšna smešna zla! Za nas tukaj je vse enako.
Moji starši sploh niso spali v isti sobi; jaz pa z mamo in očetom v sosednji sobi, kamor se lahko kadarkoli prosto vrne domov. Veliko je pil; na ta način je zapravil našo dediščino. Moji sestri sta bili zaposleni in sta potrebovali, kot so rekli, denar, ki sta ga zaslužili. Mama je začela delati, da bi nekaj zaslužila.
V zadnjem letu svojega življenja je oče pogosto pretepal mamo, ko mu ni hotela ničesar dati. Do mene pa je bil vedno ljubeč. Nekega dne - povedala sem vam in potem ste naleteli na mojo muho (kaj me niste naleteli na mene?) - nekega dne je moral dvakrat vrniti čevlje, ki jih je kupil, ker oblika in pete zame niso bile dovolj moderne.
V noči, ko je mojega očeta prizadela smrtonosna apopleksija, se je zgodilo nekaj, česar vam zaradi strahu pred gnusno razlago nisem mogel zaupati. Toda zdaj morate vedeti. Za to je pomembno: takrat me je prvič napadel moj sedanji mučni duh.
Spal sem v sobi z mamo: redni vdihi so ji rekli globok spanec.
Ko slišim, da sem poklicana po imenu.
Neznani glas mi pravi: "Kaj bo, če oče umre?

Ljubezen v dušah v stanju milosti

Očeta nisem več ljubil, saj je do matere tako nesramno ravnal; kot od nekdaj nisem ljubil absolutno nikogar, ampak sem bil samo naklonjen nekaterim. ki so bili dobri do mene. Brezupna ljubezen do zemeljske izmenjave živi samo v dušah v stanju milosti. In nisem bil.
Odgovoril sem na skrivnostno vprašanje, ne da bi se zavedal, od kod izvira: "Ampak ne umre!"
Po kratki pavzi spet isto jasno zaznano vprašanje. "Ampak ne umri!" je znova pobegnil od mene.
Tretjič so me vprašali: "Kaj bo, če tvoj oče umre?". Zgodilo se mi je, kako je oče pogosto prihajal domov precej pijan, ropotajoč, maltretiran mama in kako nas je spravljal v ponižujoče stanje pred ljudi. Tako sem vneto zavpil: "To mu ustreza!" Nato je vse utihnilo. Naslednje jutro, ko je mama hotela urediti očetovo sobo, je našla vrata zaklenjena. Okoli poldneva so bila vrata prisiljena. Moj oče, napol oblečen, je ležal mrtev na postelji. Ko je šel po pivo v klet, se je morala zgoditi neka nesreča. Dolgo je bilo bolestno.
Marta K ... in vodili ste me, da se pridružim mladinskemu združenju. Pravzaprav nisem nikoli skrival, da sem ugotovil, da sta dve direktorici, gospe X, usklajena z župnijsko modo ...
Igre so bile zabavne. Kot veste, sem imel pri tem neposredno vlogo. To mi je ustrezalo.
Tudi potovanja so mi bila všeč. Dovolil sem si, da me nekajkrat vodi, da grem k spovedi in obhajilu.
Pravzaprav nisem imel kaj priznati. Misli in govori mi niso bili pomembni. Za bolj grobe tožbe nisem bil dovolj pokvarjen.
Enkrat ste me opomnili: "Anna, če ne moliš, pojdi na pogubo!".
Zelo malo sem molil in tudi to, le brezskrbno.
Potem ste imeli žal prav. Vsi, ki gorijo v peklu, niso molili ali premalo molili.

PRVI KORAK DO BOGA

Molitev je prvi korak k Bogu in ostaja odločilen korak. Še posebej molitev Ona, ki je bila Kristusova mati - imena, ki ga nikoli ne omenjamo.
Predanost njenim ugrabi nešteto duš iz hudiča, ki bi jih greh nezmotljivo predala.
Nadaljujem zgodbo, zaužijem se z jezo. Samo zato, ker moram. Molitev je najlažja stvar, ki jo človek lahko naredi na zemlji. In prav na to zelo enostavno stvar je Bog vezan vsem.
Tistim, ki molijo z vztrajnostjo, postopoma daje toliko svetlobe, utrdi ga tako, da se lahko na koncu zagotovo vstane tudi najbolj zagrizen grešnik. Poplavilo ga je tudi v sluzi do vratu.
Zadnje dni svojega življenja nisem več molil, kot bi moral, in prikrajšal sem se za milosti, brez katerih se nihče ne more rešiti.
Tu ne prejmemo več nobene milosti. Dejansko bi jih, tudi če bi jih prejeli, cinično zavrnili. V tem drugem življenju so prenehala vsa nihanja zemeljskega obstoja.
Od vas na zemlji se človek lahko dvigne iz stanja greha v stanje milosti in iz milosti pade v greh, pogosto iz šibkosti, včasih iz zlobe.
S smrtjo se to naraščajoče in padajoče konca, saj ima svoje korenine v nepopolnosti zemeljskega človeka. Zdaj smo dosegli končno stanje.
Že z leti spremembe postajajo redkejše. Res je, do smrti se lahko vedno obrnete na Boga ali mu obrnete hrbet. Pa vendar se človek, skoraj odnesen s tokom, pred odmikom, z zadnjimi šibkimi ostanki volje, obnaša, kot je bil navajen v življenju.
Po meri, dobro ali slabo, postane druga narava. To ga vleče s seboj.
To se mi je tudi zgodilo. Dolga leta sem živel daleč od Boga, zato sem se v zadnjem pozivu Milosti odločil proti Bogu.
Ni bilo dejstvo, da sem pogosto grešil, kar je bilo usodno zame, ampak da nisem hotel vstati več.
Večkrat ste me opozorili, naj poslušam pridige, da berem knjige pobožnosti.
"Nimam časa," je bil moj navaden odgovor. Za povečanje moje notranje negotovosti nismo potrebovali ničesar več!
Še več, to moram opozoriti: ker je bilo zdaj tako napredno, tik pred mojim izstopom iz Mladinskega združenja, bi se mi izredno težko postavilo na drugo pot. Počutila sem se nelagodno in nesrečno. Toda pred spreobrnitvijo je stal zid.
Najbrž niste posumili. Predstavljal si jo tako preprosto, ko si mi nekega dne rekel: "Toda dobro priznaj, Anna, in vse je na svojem mestu".
Čutila sem, da bo tako. Toda svet, hudič, meso me je že preveč čvrsto držal v njihovih krempljih.

DEMON VPLIVA NA LJUDE

Nikoli nisem verjel vplivu hudiča. In zdaj pričam, da močno vpliva na ljudi, ki so bili v stanju, v katerem sem bil takrat.
Samo številne molitve drugih in mene v kombinaciji z žrtvami in trpljenjem bi me lahko odvzele od njega. In to tudi malo po malo. Če je na zunaj malo obsedenih, je na notranji strani obsedenih mravljišče. Hudič ne more ugrabiti svobodne volje tistih, ki se predajo njegovemu vplivu. Toda v bolečini njihovega, tako rekoč metodičnega odpovedi Boga, dopušča, da "hudobni" gnezdi v njih.
Sovražim tudi hudiča. Pa vendar mi je všeč, ker poskuša uničiti ostale; Sovražim njega in njegove satelite, duhove, ki so padli z njim na začetku časa.
Štejejo jih v milijonih. Potijo ​​po zemlji, gosti kot roj mulcev, in tega sploh ne opaziš.
Ni nas, da bi vas še enkrat poskušali izkušati; to je pisarna padlih duhov.
To resnično povečuje muke vsakič, ko človeško dušo povlečejo sem v Duh. Toda česa se ne sovraži?
Čeprav sem hodil po poteh daleč od Boga, je Bog sledil meni.
Pot do Grace sem pripravila z dejanji naravne dobrodelnosti, ki jih po nagnjenju k svojemu temperamentu nisem redko.
Včasih me je Bog pritegnil v cerkev. Potem sem se počutil kot nostalgija. Ko sem kljub dnevu v pisarni zdravil bolno mater in sem se na nek način resnično žrtvoval, so te privrženosti Boga delovale močno.
Nekoč me je v cerkvi bolnišnice, kamor ste me vodili med opoldanskim premorom, zgodilo nekaj, kar bi bil en korak za moje spreobrnjenje: jokal sem!
Toda potem je radost sveta spet minila kot potok čez Grace.
Pšenica se je zadušila med trnjem.
ZADNJI ODGOVOR
Z izjavo, da je religija stvar čustva, kot je bilo vedno rečeno v pisarni, sem tudi jaz polomil to povabilo Grace kot vsi drugi.
Ko ste me oprostili, ker sem namesto genufleksije na tla samo naredil brezoblični lok in upognil koleno. To ste ocenili kot dejanje lenobe. Sploh se niste zdeli sumljivi
da od takrat nisem več verjel v Kristusovo navzočnost v zakramentu.
Zdaj verjamem, vendar le naravno, kot verjamemo v nevihto, katere učinke je mogoče videti.
Vmes sem se po svoje lotil religije.
Podprl sem stališče, ki je bilo v naši pisarni običajno, da se duša po smrti spet dvigne v drugo bitje. Na ta način bi še naprej neskončno romal.
S tem je bilo naenkrat postavljeno mučno vprašanje zagrobnega življenja in mi je postalo neškodljivo.
Zakaj me niste spomnili na prispodobo o bogatašu in revnem Lazarju, v kateri pripovedovalec Kristus takoj po smrti pošlje enega v pekel, drugega pa v nebesa? ... Konec koncev, kaj bi imeli pridobljeno? Nič drugega kot z drugimi pogovori o bigoriji!
Postopoma sem si ustvaril boga; dovolj nadarjen, da se lahko imenuje Bog; dovolj daleč stran od mene, da mi ni treba vzdrževati nobenega odnosa z njim; Dovolj sem nejasen, da si dovolim, da se glede na potrebe, ne da bi spremenil svojo vero, primerjam s panteističnim bogom sveta ali pa si dovolim, da sem poetiziran kot samotni bog. Ta Bog mi ni imel vraga. Pustil sem ga pri miru. To je bilo moje oboževanje zanj.
Kar ugaja, se verjame po volji. Skozi leta sem se dokaj prepričal v svojo vero. Tako bi lahko živel.
Zlomil bi mi le eno stvar: dolga, globoka bolečina. In ta bolečina ni prišla!
Zdaj pa razumejte, kaj pomeni: "Bog kaznuje tiste, ki jih ljubi!"
Bila je julijska nedelja, ko je Mladinsko združenje organiziralo izlet v * * *. Ture bi mi bil všeč. Ampak ti neumni govori, to bezobzirno dejanje!
Pred oltarjem mojega srca je pred kratkim stal drugi simulakrum, precej drugačen od Madone iz * * *. Čedni Max N… iz sosednje trgovine. Že prej smo se skupaj šalili.
Ravno tisto nedeljo me je povabil na izlet. Tista, s katero je običajno hodila, je ležala bolna v bolnišnici.
Dobro je razumel, da sem mu uprla pogled. Takrat se nisem razmišljal o tem, da bi se poročil z njim. Bilo mu je prijetno, vendar se je do vseh deklet obnašal preveč prijazno. In jaz sem si do takrat želel moškega, ki je pripadal samo meni. Ne samo biti žena, ampak edina žena. V resnici sem imel vedno določen naravni etiket.
V omenjeni turneji se je Max posvetil prijaznosti. Eh! ja, med vami ni bilo nobenih pretvarjajočih pogovorov!

BOG "TEŽE" S PREDPISOM

Naslednji dan ste me v pisarni zamerili, ker nisem prišel s tabo v ***. Opisal sem vam svojo zabavo tisto nedeljo.
Vaše prvo vprašanje je bilo: "Ste bili na maši?". Neumno! Kako bi lahko, glede na to, da je bil odhod že določen za šest ?!
Še vedno veste, kako navdušeno sem dodal: "Dober Gospod nima mentalitete tako majhne, ​​kot so vaše predsodke!".
Zdaj moram priznati: Bog kljub svoji neskončni dobroti stvari tehta z večjo natančnostjo kot vsi duhovniki.
Po tistem dnevu z Maxom sem še enkrat prišel v Združenje: na božič, na praznovanje zabave. Nekaj ​​me je spodbudilo, da se vrnem. Toda notranje sem se že oddaljil od tebe.
Kino, ples, izleti so se nadaljevali in nadaljevali. Max in jaz sva se večkrat prepirala, vendar sem vedela, kako naj ga privežem nazaj k sebi.
Molestissirna me je nasledila v drugem ljubimcu, ki se je vrnil iz bolnišnice in se obnašal kot obsedeno žensko. Na srečo zame: ker je moja plemenita mirnost močno vplivala na Maksa, sem se na koncu odločil, da mi je najljubši.
Lahko sem ga naredil sovražnega, ko je govoril hladno: na zunaj pozitiven, na notranji strani strup. Takšni občutki in takšno vedenje se odlično pripravijo na pekel. So diabolični v najstrožjem pomenu besede.
Zakaj vam to govorim? Da poročam, kako sem se dokončno ločil od Boga.
Konec koncev, ne da sva z Maxom pogosto dosegla skrajnost domačnosti. Razumela sem, da bi se spustila pred njegove oči, če bi se pustila povsem pred časom; zato sem se lahko zadržala.

Toda sama po sebi, kadarkoli se mi je zdelo koristno, sem bila vedno pripravljena na karkoli. Moral sem osvojiti Maxa. Nič za to ni bilo predrago. Poleg tega smo se malo po malo ljubili, saj smo imeli tako malo dragocenih lastnosti, zaradi katerih smo se spoštovali. Bil sem vešč, sposoben, prijetne družbe. Tako sem trdno držala Maxa v roki in uspela, vsaj v zadnjih mesecih pred poroko, biti edina, ki jo imam v lasti.

"RAZMISLIO SAM KATOLIKO ..."

To je bilo sestavljeno iz mojega odpuščanja do Boga: vzgajati bitje do svojega idola. Nikakor se to ne more zgoditi, tako da zajame vse, kot v ljubezni do osebe nasprotnega spola, ko ta ljubezen ostane nasedla v zemeljskih zadovoljevanjih.
To je tisto, kar tvori njegovo privlačnost. njen dražljaj in strup.
»Češčenje«, ki sem ga plačal sebi v osebnosti Maksa, je zame postalo živa religija.
Bil je čas, ko sem se v pisarni zastrupil proti cerkvenim cerkvam, duhovnikom, popuščanjem, ropotanju rožnega venca in podobnim neumnostim.
Poskušali ste se bolj ali manj pametno braniti takšnih stvari. Očitno, ne da bi sumil, da v mojem notranjem delu v resnici ne gre za te stvari, sem raje iskal podporo proti svoji vesti, potem sem potreboval takšno podporo, da svoje odpoved opravičim tudi z razumom.
Konec koncev sem se obrnil proti Bogu, niste ga razumeli; Še vedno sem se smatral za katoličanko. Dejansko sem hotel biti tako imenovan; Celo cerkvene davke sem plačeval. Določena "zavarovalnica", sem si mislila, ne bi mogla škodovati.
Tvoji odgovori so morda včasih presegli znamko. Niso me držali, ker ni bilo treba imeti prav.
Zaradi teh izkrivljenih odnosov med nami je bila bolečina zaradi naše ločitve neznatna, ko sva se ločila ob moji poroki.
Pred poroko sem še enkrat priznal in sporočil. Predpisano je bilo. sva z možem v tej točki mislila isto. Zakaj ne bi opravili te formalnosti? Preveč smo ga izpolnili kot druge formalnosti.
Takšnemu občestvu praviš nedostojno. No, po tistem »nevrednem« obhajilu sem bil bolj miren v svoji vesti. Še več, bila je tudi zadnja.
Naše zakonsko življenje je bilo na splošno v velikem skladu. Glede vseh stališč smo bili enakega mnenja. Tudi v tem: da nismo želeli nositi bremena otrok. Pravzaprav bi si moj mož z veseljem želel enega; nič več, seveda. Na koncu sem ga lahko odvrnila tudi od te želje.
Obleke, luksuzno pohištvo, čajanke, potovanja in potovanja z avtomobilom in takšne moteče so mi bile pomembne.
Leto užitkov na zemlji je minilo med mojo poroko in mojo nenadno smrtjo.
Z avtom sva hodila vsako nedeljo ali obiskala sorodnike mojega moža. Priplavali so na površje obstoja, ne več ne manj kot mi.
V notranjosti se seveda nikoli nisem počutil srečnega, kljub temu pa sem se zunaj smejal. V meni je bilo vedno nekaj nedoločenega, kar me je grizlo. Želel sem si, da bi bilo po smrti vse, kar je seveda še zelo daleč.
Toda tako je, kot nekega dne, kot otrok, sem v pridigi slišal: Bog nagradi vsako dobro delo, ki ga stori, in ko ga ne more nagraditi v drugem življenju, bo to storil na zemlji.
Nepričakovano sem imela dedovanje od tete Lotte. Moj mož je srečno uspel plačo pripeljati do precejšnje vsote. Tako sem lahko nov dom uredil na privlačen način.
Religija ni več od daleč pošiljala svojega glasu, dolgočasnega, šibkega in negotovega.
Mestne kavarne, hoteli, kamor smo hodili na izlete, nas zagotovo niso pripeljali k Bogu.
Vsi, ki smo obiskali te kraje, so živeli, kot smo mi, od zunaj navznoter, ne od znotraj navzven.
Če smo med počitnicami obiskali kakšno cerkev, smo se poskušali poustvariti v likovni vsebini del. Religijski zadah, ki se je iztekel, zlasti srednjeveški, sem ga znal nevtralizirati tako, da sem kritiziral nekatere pomožne okoliščine: nerodnega konverznega brata ali oblečenega na nečist način, ki je deloval kot vodnik; škandal, ki so ga menihi, ki so hoteli prenesti za pobožne, prodali alkohol; večni zvonec za svete funkcije, medtem ko gre za zaslužek ...
POŽAR HELLA
Tako sem lahko odpeljal Grace stran od mene vsakič, ko je potrkal.
Svojega slabega razpoloženja sem dal brezplačno, zlasti na nekaterih srednjeveških upodobitvah pekla na pokopališčih ali drugod. v katerem hudič peče duše v rdečih in napihljivih vetrih, njegovi spremljevalci pa z dolgimi repi vlečejo k sebi nove žrtve. Klara! Pekel je lahko narobe, če ga narišete, vendar nikoli ne gre predaleč!
Vedno sem na poseben način ciljal ogenj pekla. To veste kot med prepirom o tem. Nekoč sem pod nos držal tekmo in sarkastično rekel: "Ali tako diši?".
Plamen hitro ugasnete. Tu ga nihče ne izklopi. Povem vam: požar, omenjen v Bibliji, ne pomeni mučenja vesti. Ogenj je ogenj! dobesedno je treba razumeti, kar je rekel: "Umakni se od mene, preklet, v večni ogenj!". Dobesedno.
"Kako se duha lahko dotakne materialni ogenj," boste vprašali. Kako lahko vaša duša trpi na zemlji, ko prst postavite na plamen? Pravzaprav ne gori duše; pa vendar, kaj muči celotnega posameznika!
Na podoben način smo tudi tukaj duhovno povezani z ognjem, po svoji naravi in ​​glede na naše sposobnosti. Naša duša je brez svojega naravnega krila, ne moremo si misliti, kaj hočemo ali kako želimo.
Ne bodite presenečeni nad temi besedami. To stanje, ki ti nič ne pove, me opeče, ne da bi me zaužil.
Naša največja muka je v tem, da z gotovostjo vemo, da Boga ne bomo nikoli videli.
Kako lahko to muka toliko, saj eden na zemlji ostane tako ravnodušen?
Dokler nož leži na mizi, vas pusti hladnega. Vidiš, kako oster je, a tega ne čutiš. Potopite nož v meso in začeli boste kričati od bolečine.
Zdaj čutimo izgubo Boga, preden smo samo pomislili.
Ne trpijo vse duše enako.
S tem, koliko več zlobe in bolj sistematično je grešil človek, bolj resna izguba Boga ga obremeni in bolj ga zaduši bitje, ki ga je zlorabil.
Prekleti katoličani trpijo bolj kot pripadniki drugih ver, ker so večinoma prejeli in poteptali več milosti in več svetlobe.
Tisti, ki so vedeli več, trpijo težje kot tisti, ki so znali manj. Tisti, ki so grešili zaradi zlobe, trpijo bolj akutno kot tisti, ki so izpadli iz slabosti.
HABIT: DRUGA NARAVA
Nihče nikoli več ne trpi, kot je zaslužil. O, če to ne bi bilo res, bi imel razlog za sovraštvo!
Nekega dne ste mi rekli, da nihče ne gre v pekel, ne da bi vedel: to bi bilo razkrito svetniku. Sem se ji nasmejal. Ampak potem me boste zasuli za to izjavo:
"Torej bo v primeru potrebe dovolj časa, da se obrnem," sem si na skrivaj rekel.
Ta izrek je pravilen. Res pred mojim nenadnim koncem nisem poznala pekla, kot je. Noben smrtnik tega ne ve. Vendar sem se tega popolnoma zavedal: "Če umreš, greš v svet onstran, naravnost kot puščica proti Bogu. Nosil boš posledice."
Kot sem že rekel, tega nisem storil nazaj, ker ga vleče tok navade, ki ga poganja tista skladnost, po kateri moški, starejši ko dobijo, bolj delujejo v isti smeri.
Moja smrt se je zgodila takole. Pred tednom dni govorim po vašem izračunu, saj bi v primerjavi z bolečino lahko zelo dobro rekel, da v peklu gori že deset let. Pred tednom dni sva se torej z možem odpravila na nedeljski izlet, zadnji zame.
Dan je zasijal sijoč. Počutila sem se bolje kot kdajkoli prej. Vdrl me je zlovešči občutek sreče, ki se je čez dan vijel skozi mene.
Ko me je nenadoma ob vrnitvi moža zaslepil leteči avtomobil. Izgubil je nadzor.
"Jesses" mi je s tresočino zbežal z ustnic. Ne kot molitev, samo kot krik. Moteča bolečina me je stisnila v celoto. V primerjavi s tistim predstavlja bagatela. Potem sem odšel ven.
Čudno! Nehote se je tisto jutro v meni porodila misel: "Lahko bi spet šli k maši." Zvenelo je kot priprošnja.
Jasno in odločno, moje "ne" je našlo nit misli. "S temi stvarmi moraš to storiti enkrat. Vse posledice so na meni! " - Zdaj jih prinesem.
Veste, kaj se je zgodilo po moji smrti. Usoda mojega moža, moje matere, kaj se je zgodilo z mojim truplom in izvedba pogreba, mi je znana po njihovih podrobnostih z naravnimi dognanji, ki jih imamo tukaj.
Še več, kaj se dogaja na zemlji, vemo le nejasno. A kaj nekako tesno vpliva na nas, vemo. Tako tudi vidim, kje bivate.
Sama sem se nenadoma zbudila iz teme, trenutka mojega prehoda. Videla sem, kako me preplavi bleščeča luč.
Bilo je na istem mestu, kjer je ležalo moje truplo. Zgodilo se je kot v gledališču, ko luči nenadoma ugasnejo v dvorani, zavesa se glasno razdeli in odpre se nepričakovan grozno osvetljen prizor. Prizor mojega življenja.
Kot v ogledalu se je moja duša pokazala sama sebi. Milosti so poteptale od mladosti do zadnjega "ne" pred Bogom.
Počutil sem se kot morilec. komu. med sodnim postopkom je pred njo pripeljana njena življenjska žrtev. Kesanje? Nikoli! ... Sram me je? Nikoli!
Toda nisem se mogel upreti pod očmi Boga, ki so me zavrnili. Ostala je samo ena stvar: pobeg.
Ko je Cain bežal z Abelovega trupla, je tako mojo dušo gnala ta pogled groze.
To je bila posebna sodba: nevidni sodnik je rekel: "Umakni se od mene!".
Potem je moja duša kot rumena senca žvepla padla na mesto večnih muk ...

Klara zaključuje:
Zjutraj sem ob zvoku Angelusa, ki še vedno drhti od strašne noči, vstal in stekel navzgor po stopnicah do kapelice.
Srce mi je utripalo tik po grlu. Nekaj ​​gostov, ki so klečali poleg mene, me je pogledalo, a morda so mislili, da sem nad vožnjo tako navdušen.
Dobronamerna gospa iz Budimpešte, ki me je opazovala, je po nasmehu dejala: - Gospodična, Gospod želi, da se postreže mirno, ne da se mudi!
Toda potem je spoznal, da me je nekaj drugega navdušilo, in me še vedno vznemirjal. In medtem ko me je gospa nagovarjala z drugimi lepimi besedami, sem pomislila: Samo Bog mi zadostuje!
Da, samo on mi mora zadoščati v tem in drugem življenju. Želim si, da bi nekega dne lahko užival v raju, za koliko žrtev me lahko stane na zemlji. Nočem v pekel!