FOTOMODEL: V Međugorju, vrženem s konja ... je videla svojega GOSPODA

Da Paolo Tessione - Avgust 20, 2019

22 let: zelo sladek obraz, zdaj ves nasmejan, skriva zelo žalostno zgodbo. Iz grobega opisa svojega »demonskega življenja«, ki mi ga daje, želi poudariti veličino usmiljenja, s katerim jo je Bog uporabil kot zgled za vse svoje potrpežljive čakajoče na grešnike (1 Tim 1).

»Na kratko vam bo povedal, kako me je Bog strmoglavil s konja na poti v Damask in me privedel do spremembe življenja. Nikoli nisem bila čisto dekle, vedno doživlja greh. Komaj izšolan od očeta, nekaj čez šestnajst let, sem se iz inata prepustil njegovemu partnerju. Potem pri 17 splav. Pri 18 letih sem odšla od doma in delala v Milanu v modi. In tam sem kot lepo dekle vstopila v krog bogatašev, spoznala sem določene kroge in vedno bolj ambiciozna, da postanem nekdo na televiziji in v časopisih, sem začela živeti med najbogatejšimi v Italiji. Toda pomanjkanje dela zaradi konkurence in potreba po denarju sta me spodbudila, da sem očeta prosil za denar. Edini odgovor: "Če se želiš počutiti dobro, se moraš vrniti z mano!".

Rekel sem ne! V meni se je čedalje bolj krepila izkrivljena miselnost, polna samo zlobe. Zaradi potrebe po denarju sem sanjala o srečanju z milijarderjem - mnoga dekleta so ga morala - da bi bila njegova ljubica in zadovoljila vse moje želje, da bi bila neodvisna od očeta: to bi bila - moja sreča.

Prijatelj mi je pomagal vstopiti v krog evropskih milijarderjev. Začela sem se prostituirati z osebo, najprej sladko, nato pa odločeno, da me izkorišča, tudi če ne na ulici. Začel sem z besedami: ko – bom nekaj zaslužil, bo nehalo. Toda več kot sem zaslužil, več sem porabil in bolj sem potreboval stik z ljudmi na visoki ravni. Bila sem občudovana, jemali so me sem ter tja, a vedno bolj nesrečna, ker sem bila občutljiva, želela sem si naklonjenosti: namesto tega samo črno, črno okolje, do 19. leta sem se vrgla v kokain in alkohol.

Noči sem preživljala z zelo bogatimi moškimi, vse bolj v prostituciji, zbujala sem se ob 1. ali 2. popoldne, izčrpana. Polnjen z uspavalnimi tabletami sem še naprej pil, ne da bi našel ljubezen, okoli sebe samo krutost. Tako sem uničil vse človeško v sebi in tudi vsako dekle, ki je prišlo z mano.

Tako je bilo do 19 let in pol moje življenje samo žalost. Takrat sem spoznala milijarderja, s katerim sva bila do pred 2 meseci. Posledično sem se nehala prostituirati, a sem še vedno preživljala noči z zelo bogatimi moškimi po vsem svetu. Kljub temu človeku sem še vedno videla dva ali tri, ki so mi vračali z darili, dragulji, oblekami. In vsakič, ko se mi je to zgodilo, se je v meni zgodila popolna destrukcija, psihična in fizična, do te mere, da sem si moral nadeti masko in sem se v tem delu identificiral, premagal samega sebe, veliko pil.

V tem zadnjem letu sem imel še 4 prave… ljubezni, a ena za drugo so se končale, jaz pa sem se zgrudil žalosten, razočaran, trpeč, dokler nisem večkrat poskušal narediti samomor. Mislil sem: Bog me je zagrenil, ko me je vzel iz prostitucije. Zdaj sem iskal dobrohotnega heksa, da bi spremenil svojega človeka, ki je bil malo nor; nikoli pa se nisem nehala zatekati k vedeževalkam, igram s kartami itd., da bi ugotovila, kaj mi življenje pripravlja, ker sem globoko v sebi še vedno sanjala o tem, da bom srečala čistega moškega, da se bom poročila in imela 5 ali 6 otrok ter živela v država. V bližini sem imel dekle, ki je kljub temu, da je bila v moji koži, do mene izkazovala neskončno prijaznost, jaz pa sem z njo slabo ravnal, bil sem zver.

Skratka, 3 leta je bilo moje življenje demonsko.

Moj jaz ni več obstajal. Ljubil sem seks, denar in živel med orgijami in mamili. Imel sem vse in več kot kar koli, o čemer lahko dekle sanja. Vse moje želje so bile izpolnjene, a moje življenje je bilo prazno in mrtvo. Zdelo se mi je, da imam največ sreče, namesto da sem bil najbolj obupan. V očeh drugih sem bil briljanten in uspešen: v resnici je bilo vse fikcija. Bil sem dolgočasen in nesrečen. Tako svet uničuje svoje častilce.

21 let. Že eno leto sem začel čutiti klic Medžugorja: tja me je klicala Mati. Odločilen je bil TV dokumentarec, viden pred 6 meseci, ki me je globoko prizadel. Rekel sem si: kdaj bo prišel dan tudi zame? V knjigi, kupljeni na postajni trafiki, sem našel 3 ali 4 molitve iz Medžugorja in čutil sem močnejšo potrebo od sebe, da jih recitiram, tudi če sem se vrnil ob 2. ali 3. zjutraj. Potem sem se pred 4 meseci skregala s svojim moškim, pa z drugim, pa z najboljšim prijateljem: vse sem poslala k hudiču. Bil je Nekdo, ki me je postopoma ločil od preteklosti: čutila sem, da se nekaj v meni spreminja.

Maja sem po naključju govoril po telefonu s skoraj noro polsestro, za katero sem molil k sveti Riti in ki je potem, ko je odšla v Međugorje, popolnoma ozdravela. Vztrajala je: pojdi v Međugorje, a v meni je glas ponavljal: ni še tvoj čas. V svojih čevljih sem prepričal ljubljeno osebo, da je šla v Međugorje: najprej se mi je smejala v obraz, potem pa se je, ko je odšla, vrnila kot angel: molila je, jokala, ljubila Boga in se oddaljila od vsake zabave. Čutila sem, da prihaja tudi moj čas. Enkrat na teden sem se tudi postil. Toda koliko ovir do zadnjega Ne najdem sedeža na letalu, ujet sem v dvomih o posledicah: kako naj se otresem svojih navad? Večer pred odhodom sem šel ven s prijatelji in mislim, da naredil zadnje hude grehe. Končno odidem in v Splitu srečam skupino čudovitih mladih ljudi. Prihod v Međugorje v nočnih urah. Tam ostanem 3 dni brez hrane, brez spanja, ker me te stvari nič več ne zanimajo.

Zjutraj 25. julija.
Ne spomnim se, kdaj natančno, začnem vstopati v ekstazo duha in srca: bila sem blizu Boga. V teh 20 minutah mi je Bog dal milost, da sem začutila njegovo ljubezen (ganjena je, ko se tega spomni) in mi dal videti in čutiti njegovo pot. Kar sem čutil takrat, nisem nikoli več čutil, a je bilo dovolj, da sem prej končal življenje in postal res reven. Dal sem vse: zlato in denar in ostal sem čisto brez ničesar. Dobro se obleci, naliči, bodi lepa, zabava, prijatelji, svet z eno besedo, ki se mi je zdela lepa: vse je nenadoma zapustilo moje življenje. Ni več obstajalo.

V teh 20 minutah sem začutil, da bi moralo biti moje življenje samo v Kristusu za Boga z Gospo. Vzela me je v roke pater Jozo, ki me je spovedal in dal v svoji sladkosti začutiti, da je Jezus tisti, ki mi odpušča. Po enem tednu sem se spet vrnil v Međugorje, da bi tam preživel nekaj časa. Ne bom govoril o milostih, ki sem jih bil v tistih dneh deležen, predvsem velika ljubezen do molitve, ki je postala pravo srečanje z Jezusom in njegovo Materjo, počasi se je v meni rojevala želja po popolni posvetitvi.

V Milanu me zdaj Jezus vodi, kamor hoče, v skupnosti in v molitvenih skupinah. Pogosto poslušam Jezusa in njegovo ljubezen, dokler mi ne postane slabo. Brez molitve nisem mogel več živeti niti ure. Moja ljubezen do Jezusa raste iz dneva v dan. Ne razmišljam o prihodnosti, ampak nenehno prosim, da se prepustim Njemu. Hudič me ne neha skušati na zelo močan način: ne zato, da bi se vrnil v prejšnje življenje, ampak v želji, z majhnimi stvarmi, ki vendar so super, da me oddaljujejo od mojega poklica. Včasih preživim dve ali tri ure dvomov in skrbi: se poročiti in imeti otroke? Toda po nekaj molitvah začutim tako veliko ljubezen in si rečem, da mi "nič, ne otroci ne mož, ne more dati enake ljubezni".

X, 24. september 1987

Vir: Odmev Međugorja št. 45