PHOTOMODEL: Medjugorje oo faraskeedii laga soo tuuray... waxay aragtay Rabbigeedii

Da Paolo Tessione - Ogoosto 20, 2019

22 jir: waji aad u macaan, hadda dhammaan dhoola cadeynaya, qarinaya sheeko murugo badan. Marka laga eego sharraxaadda qallafsan ee ay i siisay "nolosheeda jinniyada" waxay doonaysaa inay muujiso weynaanta naxariista uu Ilaah u adeegsaday iyada, tusaale ahaan dhammaan bukaankeeda oo sugaya dembiilayaal (1 Timoteyos 1).

“Wuxuu si kooban idiinkaga warrami doonaa sidii Illahay igaga tuuray faraskii aan ku jiray wadada Dimishiq oo uu igu horseeday in aan noloshayda wax ka bedelo. Weligay gabadh saafi ah ma ahayn, had iyo jeer waxay la kulmaan dembi. Si dhib ah wax u bartay aabbahay, in ka yar lix iyo toban, in kastoo, waxaan naftayda u dhiibay lammaanihiisa. Kadib 17 jir ilmo iska soo ridid. Anigoo 18 jir ah waxaan ka soo tagay guriga si aan uga shaqeeyo Milano fashion. Halkaa, aniga oo ah gabadh qurux badan, waxaan galay goobada dadka taajiriinta ah, waxaan bartay goobo gaar ah, oo aan weligay hamiga ugu jiray inaan noqdo qof TV-ga iyo wargeysyada, waxaan bilaabay inaan ku noolaado mid ka mid ah kuwa ugu qanisan Talyaaniga. Laakin shaqo la'aanta, tartanka iyo baahida lacagta ayaa igu kaliftay inaan aabahay lacag waydiisto. Jawaabta kaliya: "Haddii aad rabto inaad dareento wanaag waa inaad ila soo noqotaa!".

Waxaan idhi maya! Maskax qalloocan, oo ay ka buuxdo xumaan keliya, ayaa igu sii kordhaysay. Baahida lacagta ayaa iga dhigtay inaan ku riyoodo inaan la kulmo bilyaneer -gabdho badan ayaa lahaa - inay noqdaan sayidaddiisa oo ay qanciyaan dhammaan rabitaankayga inaan ka madax bannaanaado aabbaha: tani waxay noqon lahayd -farxaddayda.

Saaxiib ayaa iga caawiyay in aan ku biiro wareegga bilyaneerrada Yurub oo dhan. Waxa aan bilaabay in aan qof ka dhilleysto, anoo marka hore macaan ka dibna go'aansaday in aan iga faa'iidaysto, xataa haddaanay waddada joogin. Waxaan ku bilaabay inaan dhaho: marka - waxaan sameeyay xoogaa lacag ah, way joogsan doontaa. Laakiin inta aan kasbado, in ka badan ayaan kharash gareeyay iyo in badan oo aan u baahanahay in aan la joogo dad heer sare ah. Waa la ii bogay, halkan iyo halkaas ayay igu soo kaxeeyeen, laakiin aad iyo aad ayaan ugu faraxsanayn sababtoo ah waxaan ahaa mid xasaasi ah, waxaan rabay kalgacal: halkii kaliya madow, jawi madow, oo waxaan isku tuuray kookeynta iyo khamriga ilaa aan ka gaaray 19 ..

Waxaan habeeno la qaatay niman aad u qanisan, oo aad iyo aad uga sii badan dhillaysiga, waxaan toosay 1 ama 2 galabnimo, anigoo daalan. Aniga oo kaniini hurdo leh iga buuxsamay, ayaan cabbitaanka iska sii watay, aniga oo aan helin jacayl, kaliya naxariista igu wareegsan. Sidaas daraaddeed waxaan baabi'iyey wax kasta oo bani'aadam igu jiray iyo weliba gabadh kasta oo ila timid.

Markaa ilaa 19 sano iyo badh, noloshaydu waxay ahayd murugo kaliya. Markaas ayay ahayd markii aan la kulmay nin bilyaneer ah, oo aan wada joognay ilaa 2 bilood ka hor. Taasi waxay keentay in aan iska joojiyo dhillanimada, laakiin waxa aan habeeno la qaatay niman taajir ah oo adduunka ah. In kasta oo ninkaas, haddana waxaan arkay laba ama saddex ka mid ah, kuwaas oo ku abaal-mariyey hadiyado, dahab, dhar. Mar kasta oo ay igu dhacdo, waxaa igu dhacay burbur dhammaystiran, mid nafsi ah iyo mid jireedba, ilaa heer aan maro gashado, oo aan isku garto qaybtaas, waxaan ku guuleystey in aan nafteyda ka adkaado, cabbitaanka badan.

Sannadkii hore waxa aan weli lahaa 4 run ah… jacayl, laakiin midba midka kale wuu dhammaaday, waxaanan ku dhacay murugo, niyad jab, silica ilaa aan isku dayay in aan is dilo dhawr jeer. Waxaan is idhi: Ilaah baa iga xanaajiyey inuu iga saaray dhillanimada. Hadda waxaan raadinayay hex naxariis badan si aan u beddelo ninkayga, oo yara waalan; laakiin waligay maan joojin in aan faallayno, ciyaar turubka iwm, si aan u ogaado waxa ay noloshu igu hayso, waayo waxa aan weli ku riyoon jiray in aan la kulmo nin daahir ah oo aan guursado oo aan 5 ama 6 caruur ah dhalo oo aan ku noolaado dalka. Waxaa ii dhow gabar, in kasta oo kabahayga aan isku mid ahayn, haddana naxariis aan dhammaadka lahayn ii samayn jiray, laakiin si xun ayaan ula dhaqmay, waxaan ahaa bahal.

Dhammaan 3 sano noloshaydu waxay ahayd jinni.

Naftaydu mar dambe ma jirin. Waxaan jeclaa galmo, lacag waxaanan ku dhex noolaa burcadda iyo daroogada. Wax walba waan haystay, iyo in ka badan wax kasta oo gabadhu ku riyoon karto. Wax kasta oo aan rabay waa la fuliyay, haddana noloshaydu waxay ahayd mid faaruq ah oo dhimatay. Waxaan u muuqday kan ugu nasiibka badan, laakiin waxaan ahaa qofka ugu quusta badan. Indhaha dadka kale waxaan ahaa mid dhalaalaya oo guulaysta: run ahaantii wax walbaa waxay ahaayeen khayaali. Waan caajisay oo aan faraxsanayn. Sidaa darteed dunidu waxay baabi'isaa cibaadadeeda.

21 sano. Muddo sannad ah hadda waxaan bilaabay inaan dareemo wicitaanka Medjugorje: waxaa jirtay hooyo halkaas iga soo wacday. Go'aan qaadasho wuxuu ahaa filim dokumentari ah oo TV ah oo la arkay 6 bilood ka hor, kaasoo si qoto dheer ii soo jiitay. Waxaan is idhi: goormay anigana maalinta ii imanaysaa? Waxaan ka helay 3 ama 4 duco oo Medjugorje ah buug laga soo iibiyay boosteejada jaraa'idka, waxaana dareemay baahi ka xoog badan nafteyda inaan akhriyo, xitaa haddii aan soo noqdo 2 ama 3 subaxnimo. Haddana 4 bilood ka hor waxaan la murmay ninkaygii, ka dibna mid kale, ka dibna saaxiibkay: waxaan u diray dhammaan cadaabta. Wuxuu ahaa Qof si tartiib tartiib ah iga fogeeyay waayihii hore: Waxaan dareemay in wax gudahayga ku jira ay isbeddelayaan.

Bishii Maajo waxaa dhacday in aan taleefanka kula hadlo gabar walaalo ah oo waalan, taas oo aan ugu duceeyay Saint Rita oo, markii uu aaday Medjugorje, ka dibna si buuxda u bogsaday. Waxay ku adkaysatay: u tag Medjugorje, laakiin gudahayga cod ayaa ku soo noqnoqday: wali ma aha wakhtigaagii. Waxaan ku qanciyay qof aan jeclahay oo kabahayga isku midka ah si uu u aado Medjugorje: marka hore way ku qososhay wejigayga, laakiin ka dib, way tagtay, waxay soo noqotay iyadoo u muuqata malaa'ig: way tukatay, ooyay, jeclaatay Ilaah oo ka tagtay dhammaan madadaalo. Waxaan dareemay in waqtigaygu sidoo kale soo socdo. Isbuuciiba hal mar ayaan soomi jiray. Laakiin imisa caqabadood oo ilaa ugu dambeeyay ayaan kursi ka heli waayay diyaaradda, waxaa i qabsaday shaki ku saabsan wixii ka dambeeyay: sidee baan uga bixi karaa caadooyinkayga? Fiidnimadii intaanan dhoofin, waxaan la baxay saaxiibbo, waxaanan u malaynayaa, inaan galay dembiyadii ugu dambeeyay. Ugu dambayntii waan ka tagay oo Split waxaan kula kulmay koox dhalinyaro ah oo cajiib ah. Imaanshaha Medjugorje habeenkii. 3 maalmood ayaan halkaas joogayaa anigoon wax cunin, hurdo la'aan, maxaa yeelay ma jiraan wax iga xiiseeya waxyaalahan.

Subaxnimadii 25-ka Luulyo.
Ma xasuusto goorta saxda ah, waxaan bilaabay inaan galo farxad maskaxeed iyo qalbi: Waxaan u dhawaaday Ilaah 20-daqiiqo gudahood Ilaahay wuxuu i siiyay nimco aan ku dareemo jacaylkiisa (waxay ku dhaqaaqday inay xasuusato) wuuna i tusay. dareemo jidkiisa. Wixii aan dareemay markaas dib uma dareemin, laakiin waxaa igu filan inaan noloshaydii hore u dhammeeyo oo aan noqdo qof sabool ah. Wax walba waan bixiyay: dahab iyo lacag, waxna igama harin. Si fiican u labbiso, samee, noqo qurux, madadaalo, saaxiibo, adduunka ereyga aan u maleynayay inuu qurux badan yahay: wax walba si lama filaan ah ayaa noloshayda uga tagay. Mar dambe ma ay jirin.

20-kan daqiiqo gudahood waxaan dareemay in nolosheydu ay tahay in Masiixa oo keliya uu Ilaah la jiro Marwadayada. Waxay i gelisay gacanta Fr. Jozo, kaasoo i qirtay oo i dareensiiyay macaankiisa inuu yahay Ciise kan i cafiyay. Toddobaad ka dib waxaan ku laabtay Medjugorje mar kale si aan wakhti halkaas ugu qaato. Ma odhan doono nimcooyinka aan helay waagaas, ka sarreeya dhammaan jacaylka weyn ee salaadda, kaas oo noqday kulanka dhabta ah ee Ciise iyo hooyadiis, iyo rabitaanka quduusnimada wadarta ayaa si tartiib ah iigu dhashay.

Dib ugu noqoshada Milano, waa Ciise kan hadda i haga meesha uu rabo, bulshada dhexdeeda iyo kooxaha salaadda. Waxaan marar badan maqlaa Ciise iyo jacaylkiisa ilaa heer aan buko. Duco la'aanteed ma noolaan karin xataa saacad. Jacaylka aan Ciise u qabo wuu sii kordhaa maalinba maalinta ka dambaysa. Kama fikirin mustaqbalka, laakiin waxaan had iyo jeer weydiiyaa inaan nafteyda isaga daayo, Ibliisku kama dayn inuu i jirrabayo si aad u xoog badan: maaha inuu igu celiyo nolosheydii hore, laakiin waxaan rabaa, waxyaabo yaryar, kuwaas oo si kastaba ha ahaatee waa weyn, si ay ii fogeeyaan xirfadayda. Mararka qaarkood waxaan ku qaataa laba ama saddex saacadood oo shaki iyo murugo ah: guurso oo ilmo dhalo? Laakin markii aan ducooyinka qaar sameeyay waxaan dareemay jacayl aad u wayn, waxaana naftayda u sheegaa in "waxba, caruur iyo ninkeeduba ima siin karin jacayl isku mid ah".

X, Sebtembar 24, 1987

Isha: Echo ee Medjugorje nr. 45