„Био сам на вратима раја и пакла“

Госпођа Глориа Поло, зубар у Боготи (Колумбија), боравила је у Лисабону и Фатими, последње недеље фебруара 2007. године, дајући свој исказ. На вашој веб страници: ввв.глориаполо.цом појављује се одломак (на енглеском језику) интервјуа који сте дали Радио Марији у Колумбији. Захваљујемо се господину др. Д. на вољној вољи да учини превод за нас.

„Браћо и сестре, дивно ми је што у овом тренутку могу с вама поделити неизрециву благодат коју ми је дао наш Господ, пре више од десет година.

Била сам на Националном универзитету Колумбије у Боготи (маја 1995). Са својим нећаком, стоматологом попут мене, припремили смо лекцију.

Тог петка поподне супруг нас је пратио јер смо морали да узмемо неке књиге са факултета. Пуно је падала киша и мој нећак и ја склонили смо се под мали кишобран. Мој муж, покривен кабаницом, пришао је библиотеци у кампусу. Мој нећак и ја смо га пратили, кренули смо према неком дрвећу да бисмо избегли кишу.

У том тренутку нас је обојицу погодила гром. Мој унук је тренутно умро; био је млад и упркос својој младости посветио се Господу нашем; имао је велику оданост Детету Исусу.

Сваки дан је носио своју Свету слику у кварцном кристалу на грудима. Према обдукцији, гром је прошао кроз слику; угљенистио срце и изашао му под ноге.

Споља није показао трагове опекотина.

Што се мене тиче, моје тело је страшно спаљено, како изнутра тако и споља. Ово тело које сада имате пред собом, излечено, исцељено је благодаћу божанске милости. Гром ме је угљенисао, више нисам имао груди и готово све моје тело и део ребара су нестали. Муња ми је изашла из десне ноге након што ми је готово у потпуности опекла стомак, јетру, бубреге и плућа.

Вежбала сам контрацепцију и носила сам бакарну завојницу у материци. Бакар је, као одличан проводник електричне енергије, угљенисао моје јајнике. Тако сам се нашао у срчаном застоју, беживотан, тело ми је скочило од електричне струје коју је још увек имало.

Али ово је само оно што се тиче физичког дела мене, јер, кад ми је тело изгорело, истог тренутка нашао сам се у прелепом тунелу беле светлости, пун радости и мира; ниједна реч не може да опише величину тог тренутка среће. Апотеоза тренутка била је неизмерна.

Осећала сам се срећно и пуна радости, јер више нисам била подложна закону гравитације. На крају тунела видео сам попут сунца одакле је допирала необична светлост. Описао бих вам је као белу да бих вам дао одређену представу, али у стварности ниједна боја ове земље није упоредива са овом раскоши. Опажао сам његов извор све љубави и мира.

Кад сам устао, схватио сам да умирем. У том тренутку помислио сам на своју децу и рекао сам себи: „О, Боже, децо моја, шта ће они мислити о мени? Веома активна мама која сам била, никада нисам имала времена да им се посветим! " Било ми је могуће да видим свој живот онаквим какав је заиста био и ово ме је растужило.

Сваки дан сам одлазила од куће да бих променила свет и никада нисам успела да се бринем за своју децу.

У том тренутку празнине коју сам осећао због своје деце, видео сам нешто величанствено: моје тело више није било део простора и времена. У трену ми је било могуће да својим очима обухватим читав свет: и живих и мртвих.

Могао сам да чујем баку и деку и покојне родитеље. Могао сам да држим цео свет у својој близини, био је то леп тренутак!

Тада сам схватио да сам погрешио верујући у реинкарнацију чији сам адвокат постао.

Некада сам свуда „виђао“ свог деду и прадеду. Али тамо су ме загрлили и ја сам био у њиховој средини. У истом тренутку били смо блиски са свим људима које сам познавао у свом животу.

Током ових лепих тренутака изван свог тела, изгубио сам појам о времену. Мој поглед се променио: (на земљи) разликовао сам оне који су дебели, оне друге расе или несрећници, јер сам увек имао предрасуде.

Изван свог тела сматрао сам људе изнутра (душом). Како је лепо видети људе изнутра (душе)!

Могао сам да знам њихове мисли и осећања. Загрлио сам их све у тренутку док сам се успињао све више и више и пун радости. Тада сам схватио да могу уживати у величанственом погледу, на језеро изванредне лепоте.

Али у том тренутку чуо сам глас супруга како плаче и зове ме јецајући: „Глориа, молим те, не иди! Глориа се пробуди! Не напуштај дечаке, Глориа. “Погледала сам га и не само да сам га видела већ сам осетила и његов дубоки бол.

И Господ ми је дозволио да се вратим иако то није била моја жеља. Осетио сам тако велику радост, толико мира и среће! И сада се полако спуштам према свом телу где сам лежао беживотан. Стављено је на носила у медицинском центру у кампусу.

Могла сам да видим докторе како ми дају електрошок и покушавају да ме оживе након срчаног застоја који сам имала. Ту смо остали два и по сата. Раније нас ови лекари нису могли додирнути јер су наша тела још увек била превише проводљива од електричне енергије; касније, кад су могли, трудили су се да нас врате у живот.

Слетео сам поред главе и осетио се као шок који је силовито ушао у моје тело. Ово је било болно јер је ово заискрило свуда. Видео сам да сам уграђен у нешто тако тесно. Мртво и изгорело тело ме је повредило. Давали су дим и пару.

Али најстрашнија је рана моје сујете: била сам жена света, извршна директорка, интелектуалка, учењакиња која је била роб свог тела, лепоте и моде. Гимнастиком сам се бавио четири сата дневно, како бих имао витко тело: масажне терапије, дијететске врсте свих врста итд. Ово је био мој живот, рутина која ме је везала за култ лепоте тела. Рекао сам себи: „Имам лепе груди, могли бисмо их и показати. Нема разлога да их сакријемо “.

Исто за ноге, јер сам мислио да имам лепе ноге и лепе груди! Али у тренутку сам са ужасом видео да сам цео живот бринуо о свом телу. Љубав према мом телу постала је средиште мог постојања.

Сада, у овом тренутку, нисам имао тело, прса, ништа осим ужасне рупе. Нестала ми је посебно лева дојка. Најгоре од свега су ми ноге, али ране без меса, потпуно изгореле и угљенисане.

Одатле ме превозе у болницу где ме журе до операционе сале где почињу да стружу и чисте опекотине.

Када сам био под анестезијом, ево опет изађем из тела и видим шта ће ми хирурзи учинити.

Био сам забринут за своје ноге.

Одједном сам прошао ужасан тренутак: целог свог живота нисам био ништа друго до католик „режима“: Мој однос с Господом била је света миса у недељу, не више од 25 минута, где је проповед о свештеник је био нижи, јер више нисам могао да поднесем. Такав је био мој однос са Господом. Све струје (мисли) света утицале су на мене попут вјетроказа.

Једног дана, када сам већ био професионални зубар, чуо сам свештеника како каже да пакао, попут ђавола, не постоји. Сад ме једино то спречавало да похађам цркву. Чувши ову потврду, рекао сам себи да ћемо сви отићи на небо без обзира ко смо и потпуно сам се окренуо од Господа.

Моји разговори су постали нездрави, јер више нисам могао да сузбијем грех. Почео сам да говорим свима да ђаво не постоји и да је ово изум свештеника, да постоји манипулација ...

Када сам изашао са универзитетским колегама, рекао сам им да Бог не постоји и да смо производ еволуције. Али у том тренутку, тамо, у операционој сали, заиста сам се престравио видевши врагове како ми прилазе јер сам им био плен. Са зидова операционе сале видео сам да се појављују многи људи.

У почетку су изгледали нормално, али касније су имали мрска, одвратна лица. У том тренутку, одређеним увидом који ми је дат, схватио сам да припадам сваком од њих.

Схватио сам да грех није без последица и да је најзлогласнија ђаволска лаж била натерати људе да верују да он не постоји.

Видео сам како су сви дошли да ме траже, замислите мој страх! Мој интелектуални и научни дух ми није био од помоћи. Желео сам да се вратим у своје тело, али ме није пуштало да уђем. Затим сам потрчао према спољном делу собе, надајући се да ћу се сакрити негде у болничким ходницима, али заправо сам на крају скочио у празнину.

Пао сам у тунел који ме сисао. У почетку је било светлости и ово је изгледало попут пчелиње кошнице. Тамо је било доста људи. Али убрзо сам почео да се спуштам кроз потпуно мрачне тунеле.

Не постоји поређење између таме тог места и тоталне таме земље када светлост звезда није могла да се појави. Овај мрак буди патњу, ужас и срамоту. Мирис је био кужан.

Када сам коначно завршио спуштање овим тунелима, слетео сам на платформу. Ја који сам имао обичај да изјављујем да имам челичну вољу и да ми ништа није превише ... ето, моја воља је била бескорисна, нисам могао уопште да се вратим.

У једном тренутку сам видео тло отворено попут џиновске провалије и видео сам неизмерну провалију без дна. Најстрашније у овој разјапљеној рупи било је то што се могло опазити апсолутно одсуство Божје љубави и тога, без имало наде.

Пропад ме усисао и престравио сам се. Знао сам да ће ми душа умрети од тога ако уђем тамо. Био сам увучен у ову страхоту, неко ме је узео за ноге. Моје тело је сада улазило у ову рупу и био је то тренутак крајње патње и страха.

Мој атеизам ме је напустио и почео сам да вапим душама у Чистилишту за помоћ.

Док сам вриштала, осетила сам огроман бол, јер ми је дато да схватим да су ту хиљаде и хиљаде људских бића, посебно млади људи.

Са ужасом чујем шкргутање зубима, ужасне крикове и стењање који су ме потресли у дубини мог бића.

Требале су ми године да се опоравим, јер сваки пут кад бих се сетила ових тренутака, плакала бих размишљајући о њиховој страшној патњи. Схватио сам да тамо одлазе душе самоубистава, које се у тренутку очаја налазе усред ових страхота. Али најнеизрецивија мука била је одсуство Бога. Бог се није могао опазити.

У тим мукама почео сам да вриштим: „Ко је могао направити такву грешку?

Готово сам светац: никада нисам крао, ​​никада нисам убијао, хранио сиромашне, пружао бесплатан стоматолошки третман онима којима је био потребан; Шта ја радим овде? Недељом сам ишао на мису ... Недељну мису нисам пропустио више од пет пута у животу! Па зашто сам овде? Ја сам католик, молим вас, ја сам католик, водите ме одавде! "

Док сам вриштао да сам католик, видео сам благи сјај. И уверавам вас да је на том месту најмање светло било најлепши поклон. Видео сам степенице изнад провалије и препознао оца који је умро пет година раније.

Сасвим близу и четири степеника више, моја мајка је била у молитви, обасјана више светлошћу.

Кад сам их видео испунио ме радошћу, рекао сам им: „Тата, мама, пусти ме напоље! Преклињем те, пусти ме напоље!

Кад су се сагнули до понора. Требали бисте видети њихову неизмерну тугу.

Тамо можете осетити осећања других и осећати њихове болове. Отац је почео да плаче држећи главу у рукама: "Моја ћерко, моја ћерко!" рекао је. Мама се молила и схватила сам да ме не могу извући одатле, мој бол се повећавао њиховим, јер су делили мој.

Па сам поново почео да вриштим: „Преклињем вас, водите ме одавде! Ја сам католик! Ко је могао направити такву грешку? Преклињем те, води ме одавде!

Овог пута се зачуо глас, глас тако сладак да ми је душа задрхтала. Тада је све било преплављено љубављу и миром и сва та суморна створења која су ме окружила побегла су јер не могу да стоје испред Љубави. Овај драгоцени глас ми говори: „Добро, пошто си католик, реци ми које су Божје заповести“.

Ево лошег потеза са моје стране. Знао сам да постоји десет заповести, тачка и ништа друго. Шта да радим? Мама ми је увек говорила о првој заповести љубави: морао сам само да поновим оно што ми је рекла. Мислио сам да импровизујем и тако сакријем своје незнање о другима (заповести). Мислио сам да се могу снаћи, као на земљи где сам увек нашао добар изговор; а правдао сам се бранећи се да бих прикрио своје незнање.

Рекао сам: „Волећете Господа, свог Бога пре свега и ближњег свог као самога себе“. Тада сам чуо: „Врло добро, да ли сте их волели?“ Одговорио сам. "Да, волео сам их, волео сам их!"

А ја сам добио одговор: „Не. Ниси пре свега волео Господа, Бога својега, а још мање свог ближњег као себе самога. Створили сте бога којег сте прилагодили свом животу и користили сте га само у случају хитне потребе.

Клањали сте се пред њим када сте били сиромашни, када је ваша породица била скромна и када сте желели да идете на колеџ. У тим тренуцима често сте се сатима молили и клечали да бисте молили свог бога да вас извуче из беде; да вам додели диплому која вам је омогућила да постанете неко. Кад год вам је требао новац, молили сте бројаницу. Ево вашег односа са Господом “.

Да, морам признати да сам узимао бројаницу и очекивао новац заузврат, такав је био мој однос са Господом.

Одмах су ми дали да видим стечену диплому и стечену славу, никада нисам имао ни најмањи осећај љубави према Господу. Будите захвални, не, никада!

Кад сам ујутру отворио очи, никада нисам имао захвалност за нови дан који ми је Господ дао да живим, никада му се нисам захвалио за своје здравље, за живот своје деце, за све што ми је дао. Била је то најпотпунија незахвалност. Нисам имао саосећања са потребнима.

У пракси сте поставили Господа тако ниско да су вам били познатији одговори Меркура и Венере. Заслепила вас је астрологија, проглашавајући да су звезде управљале вашим животом!

Лутали сте свим светским доктринама, веровали сте да ћете умрети да бисте се поново родили! А милост сте заборавили. Заборавио си да те је откупила Крв Божија. Сад ме тестира са Десет заповести. Сада ми показује да сам се претварао да волим Бога, али да сам у стварности волео Сотону.

Тако је једног дана у моју стоматолошку ординацију ушла жена која ми је понудила своје чаробне услуге и рекао сам јој: „Не верујем, али остави ову чаролију овде за случај да успе.“ Углавио сам поткову и кактус у кут, држећи их да одбијам лоше енергије.

Како је све ово било срамотно! Ово је било испитивање мог живота почев од Десет заповести. Показали су ми какво је моје понашање било лицем у лице са комшијом. Показало ми се како сам се претварао да волим Бога док сам имао навику да критикујем свакога, упирући прстом у сваког, ја пресвета Слава! Показало ми је колико сам била завидна и незахвална! Никада нисам осећао захвалност према родитељима који су ми дали своју љубав и поднели толико жртава да би ме образовали и послали на универзитет. Од тренутка добијања дипломе, они су такође постали моји инфериорни; Срамио сам се и своје мајке због њеног сиромаштва, једноставности и понизности.

Што се тиче мог понашања као супруге, показано ми је да се жалим све време, од јутра до мрака. Кад би ми супруг рекао: „Добро јутро“, ја бих му одговорила: „Тако да је овај дан добар кад напољу пада киша“. Такође сам се непрестано жалио на своју децу: показало ми се да никада нисам волео или саосећао са својом браћом и сестрама на земљи.

А Господ ми каже: „Никад ниси имао обзира према болесницима у њиховој самоћи, никада им ниси правио друштво. Никада нисте имали саосећања са сирочади, са свом овом несрећном децом “. Имао сам камено срце унутар љуске ораха. На овом тесту десет заповести нисам имао упола тачан одговор.

Било је страшно, разорно! Била сам потпуно шокирана. И рекао сам себи: „Барем нећете моћи да ме кривите што сам некога убио! На пример, купио сам намирнице за сиромашне; ово није било због љубави, већ да би изгледало великодушно и због задовољства које сам имао манипулишући онима којима је то потребно. Рекао сам им: „Узмите ове одредбе и идите код мене на родитељски састанак, јер немам времена да присуствујем томе“.

Такође, волео сам да будем окружен људима који су ме бодрили. Створио сам одређену слику о себи.

Још увек ми је рекао да је твој бог био новац. Осуђени сте због новца. Из тог разлога сте потонули у бездан и што сте се окренули од Господа.

Заправо смо били богати, али на крају смо постали несолвентни, без новца и дужни. Као одговор, викао сам: „Какав новац? На земљи смо оставили много дугова! "

Када сам дошао до друге заповести, с тугом сам видео да сам у детињству брзо схватио да је лаж изврсно средство за избегавање мамине тешке казне.

Почео сам руку под руку са оцем лажи (сотоном) и постао лажов. Моји греси су се повећавали попут мојих лажи. Приметио сам како мама поштује Господа и Његово Пресвето Име. Нашао сам тамо оружје за себе и почео да псујем Његово Име. Говорио сам: Мама, кунем се Богом ... ”. И тако сам избегао казну. Замислите моје лажи, подразумевајући Пресвето Име Господње ...

И приметите, браћо и сестре, речи никада нису узалудне, јер кад ми мајка није поверовала, стекао сам навику да јој кажем: „Мама, ако лажем, нека ме гром удари овде и сада“. Ако су речи временом одлетеле, испада да ме је гром добро погодио; угљенисало ме је и захваљујући божанској милости сада сам овде.

Показали су ми како ја, који сам се прогласио католиком, нисам испунио ниједно обећање и како сам узалуд употребљавао Божје име.

Изненадио сам се кад сам видео да су се у присуству Господа сва ова ужасна створења која су ме окружила, клањали ничице. Видео сам Богородицу пред ногама Господњим који се молио и заузима се за мене.

Што се тиче поштовања дана Господњег. Била сам сажаљива и осећала сам јак бол. Глас ми је рекао да сам недељом провео четири или пет сати бринући се о свом телу; Нисам имао ни десет минута благодати ни молитве да бих се посветио Господу. Ако бих започео бројаницу, рекао бих себи: „Могу то током реклама, пре емисије“. Укорена је моја незахвалност пред Господом. Кад нисам желео да присуствујем миси, рекао бих мами: „Бог је свуда, зашто бих ишао тамо? ...

Глас ме је такође подсетио да ме Бог пази ноћу и дању и да му се заузврат уопште нисам молио; а недељом му се нисам захваљивао и нисам му показивао своју захвалност или љубав. Напротив, бринула сам о свом телу, била сам му роб и потпуно сам заборавила да имам душу и да морам да је храним. Али никада је нисам хранио речју Божјом, јер сам рекао да ко чита Реч Божију (Библију), постаје луд.

А што се тиче Сакрамената, у свему сам погрешио. Рекао сам да никада нећу ићи на исповест јер су та стара господа била гора од мене. Ђаво ме је одвратио од исповести и тако ми је чувао душу да не буде чиста и лековита.

Бела чистота моје душе платила је цену сваки пут кад бих грешила. Сатана је оставио свој траг: тамни траг.

Осим моје прве причести, никада се нисам добро исповедао. Одатле никада нисам достојно примио Господа.

Недостатак кохерентности достигао је такву деградацију да сам хулио: „Света Евхаристија?

Можете ли да замислите да Бог продаје у комаду хлеба? " У томе је био мој однос с Богом. Никад нисам нахранио своју душу и још више, непрестано сам критиковао свештенике. Морао си да видиш како сам се томе посветио! Од мог најранијег детињства, отац је говорио да су ти људи тамо били чак више женскароши од лаика. И Господ ми каже: „Ко си ти да судиш мојим посвећеницима на овај начин? То су мушкарци и светост свештеника одржава његова заједница која се моли за њега, која га воли и помаже му.

Када свештеник погреши, одговорна је његова заједница, а не он “. У једном тренутку свог живота, оптужио сам свештеника за хомосексуалност и заједница је обавештена. Не можете замислити зло које сам починио!

Што се тиче четврте заповести „Поштуј оца и мајку“ како сам ти рекао, Господ ми је показао моју незахвалност лицем у лице својих родитеља. Жалио сам се да ми не могу понудити све оне ствари које су имали моји сапутници.

Била сам им незахвална на свему што су учинили за мене, а нисам ни дошла до тачке када сам рекла да мајку не познајем јер није била на мом нивоу. Господ ми је показао како могу стога да држим ову заповест.

Заправо сам плаћао рачуне за лекове и лекара док су моји родитељи били болесни, али како сам све анализирао у новцу. Тада сам то искористио да манипулишем њима и дошао сам да их сатрем.

Било ми је лоше кад видим оца како тужно плаче, јер иако је био добар отац који ме је научио да вредно радим и предузимам, заборавио је важан детаљ: да имам душу и да за његов лош пример мој живот је почео да посустаје. Пушио је, пио, јурио жене до те мере да сам једног дана предложио мами да напусти мужа. „Нећете више морати да наставите са човеком попут њега још дуго. Будите достојанствени, покажите им да нешто вредите ”. А мама одговара: „Не драга моја, патим, али жртвујем се зато што имам седморо деце и зато што се на крају дана твој отац показао као добар отац; Никада те не бих могао напустити и одвојити од оца; више да сам отишао, ко би се молио за његово спасење. Ја сам једини који то могу да учиним јер их све ове болове и ране које ми наноси, сједињујем са Христовим патњама на Крсту. Сваки дан кажем Господу: моја бол није ништа у поређењу са твојим Крстом, зато молим те спаси мог мужа и моју децу “.

Са своје стране, нисам то могла да разумем и постала сам побуњена, почела сам да се браним од жена, да подстичем побачај, заједнички живот и развод.

Када је реч о петој заповести, Господ ми је показао стравично убиство које сам починио извршивши најстрашнији злочин: абортус.

Штавише, финансирала сам неколико абортуса јер сам тврдила да жена има право да бира да ли ће затруднети или не. Дато ми је да прочитам у Књизи живота и била сам дубоко уморна, јер је 14-годишња девојчица абортирала по мом савету.

Такође сам издао лоше савете девојчицама од којих су три моје унуке, говорећи им о завођењу, моди, саветујући их да искористе своја тела и рекавши им да користе контрацепцију: Ово је врста корупције малолетника која погоршава грозни грех абортуса.

Сваки пут када се пролије крв детета, то је паљеница сотони, која рањава и чини да Господ задрхти. У књизи Живота сам видео како се формирала наша душа, у тренутку када семе досеже овулу. Удара лепа искра, светлост која је попут сунчевог зрака Бога Оца. Чим је материна матерница посејана, она се осветљава светлошћу душе.

Током абортуса душа стење и вапи од бола и њен вапај се чује на Небу јер је уздрман. Овај вапај једнако одјекује у паклу, али то је крик радости. Колико деце се свакодневно убија!

То је победа Пакла. Цена ове невине крви сваки пут ослободи још једног демона. Ја, уронила сам се у ову крв и душа ми се тотално смрачила. Након ових абортуса изгубио сам перцепцију греха. За мене је све било у реду. А шта је са свом оном децом чији сам живот одбио због (контрацептивне) спирале коју сам користио. И тако сам утонуо дубље у провалију. Како бих могао рећи да никада нисам убио!

И све људе које сам презирао, мрзио, а које нисам волео! И поред тога што сам био убица, јер се не убијеш само метком из пиштоља. Човек може подједнако да убије мржњом, чињењем зла, завишћу и љубомором.

Што се тиче шесте заповести, мој супруг је био једини човек у мом животу. Али било ми је дозвољено да видим да сваки пут када сам показао своја прса и обукао панталоне - леопард - подстрекивао сам мушкарце на нечистоћу и наводио их на грех.

Поред тога, саветовао сам жене да буду неверне својим мужевима, проповедао против опроштаја и подстицао развод. Тада сам схватио да су телесни греси страшни и осуђиви чак и ако данашњи свет сматра прихватљивим да се понаша као животиња.

Било је посебно болно видети како су грехови прељубе мог оца повредили његову децу.

Моја три брата постала су истинске копије свог оца, женскароша и пијанаца, несвесни шта су зло учинили својој деци. Због тога је мој отац плакао са толико туге кад је схватио да је лош пример који је дао утицао на сву његову децу.

Што се тиче седме заповести, - не кради -, ја који сам се сматрао искреним, Господ ми је показао да се храна троши у мојој кући док је остатак света гладовао. Рекао ми је: „Био сам гладан и погледајте шта сте учинили са оним што сам вам дао, како сте то потрошили! Било ми је хладно и изгледате како сте били роб моде и изгледа, бацајући толико новца на дијете да бисте смршали.

Створили сте бога свог тела!

Схватио сам да имам део кривице због сиромаштва своје земље. Такође ми је показало да сам сваки пут кад сам некога критиковао, украо његову част. Било би ми лакше да украдем новац, јер новац се увек може вратити, али репутација! ... Плус, отимао сам својој деци милост да имају нежну мајку која воли и воли.

Напустио сам децу да оду у свет, оставио сам их испред телевизије, рачунара, видео игара; и да бих утишао савест, купио сам им дизајнерску одећу. Како грозно! Какво неизмерно жаљење!

У Књизи живота све видите као на филму. Моја деца су говорила: „Надајмо се да се мама неће вратити прерано и да ће доћи до гужве у саобраћају јер је досадна и мрзовољна“.

У ствари, украо сам им мајку, украо сам им мир који сам морао да понесем кући. Нисам учио љубави према Богу или љубави према ближњем. Једноставно је: ако не волим своју браћу, немам никакве везе са Господом: ако немам саосећања, немам више никакве везе с Њим.

Сада ћу разговарати о лажном сведочењу и лагању, јер сам постао стручњак за ту тему. Не постоје невине лажи, све потиче од сотоне који им је отац. Грешке које сам починио језиком биле су заиста застрашујуће.

Видео сам како ме боле језик. Кад год бих некога оговарао, ругао или му дао погрдан надимак, повредио сам ту особу. Колико надимак може наштетити! Могао бих да искомплицирам жену тако што бих је назвао: „велика“ ...

Током пресуде о десет заповести показало ми се да су сви моји грехови проузроковани жудњом, овом нездравом жељом. Видела сам се срећном са пуно новца. И новац је постао моја опсесија. Заиста је тужно, јер за моју душу је најстрашнији тренутак био када сам имао на располагању пуно новца.

Такође сам размишљао о самоубиству. Имао сам пуно новца и осећао сам се усамљено, празно, огорчено и фрустрирано. Ова опседнутост новцем одвратила ме је од Господа и учинила да се окренем од Његових руку.

Након испитивања 10 заповести, показала ми се Књига живота. Волео бих праве речи да то опишем. Моја Књига живота започела је када су се ћелије мојих родитеља спојиле. Тада је одмах заискрила, раскошна експлозија и душа је била тако обликована, моја, створена рукама Бога, нашег оца, тако доброг Бога! Заиста је дивно! Он нас чува 24 сата дневно, Његова Љубав је била моја казна, јер није гледао у моје телесно тело већ у моју душу и видео је како се удаљавам од спасења.

Такође бих желео да вам кажем да сам у том тренутку био лицемер! Рекао сам пријатељу: "Изгледаш дивно у овој хаљини, тако ти добро стоји!" Али помислих у себи: то је гротескна хаљина, а она чак мисли да је краљица!

У Књизи живота све се појавило тачно онако како сам мислио да ће се видети и унутрашње окружење душе. Све моје лажи су биле разоткривене и сви су их могли видети.

Често сам прескакао школу, јер мама јер ме мама није пуштала да идем где сам хтео.

На пример, лагао сам је о истраживачком послу који сам морао да радим у универзитетској библиотеци и заправо бих уместо тога ишао у порно филм или попио пиво у бару са пријатељима. Кад помислим да је мама видела како ми пролази живот и да ништа није заборављено!

Књига живота је заиста лепа. Моја мајка ми је стављала банане у корпу за ручак, пасту од гуаве и млеко, јер смо у детињству били веома сиромашни. Некад сам јео банане и бацао коре на земљу не мислећи да би неко могао да им се оклизне и повреди.

Господ ми је показао како се нека особа оклизнула на једној мојој кори од банане; Могао сам је убити због недостатка саосећања. Једини пут у животу који сам признао са жаљењем и покајањем, када ми је жена у бакалници у Боготи платила 4500 пезоса више. Отац нас је учио поштењу. На путу до посла, током вожње, схватио сам грешку.

„Овај идиот ми је дао 4500 додатних килограма и морам одмах да се вратим у његову радњу“, рекао сам себи. Настала је огромна гужва у саобраћају и одлучио сам да се не враћам. Али у себи сам се кајао и следеће недеље отишао сам на признање оптужујући се да сам украо 4500 пезоса, а да их нисам вратио. Нисам слушао речи исповедника.

Али да ли знате шта ми је Господ рекао? „Нисте надокнадили овај недостатак доброчинства. За вас то није био ништа друго до новац за мале трошкове, али за ону жену која није зарадила ништа осим минимума, та сума је представљала три дана хране “.

Господ ми је показао како је патила, лишавајући се неколико дана попут своје двоје гладних деце.

Тада ми Господ поставља следеће питање: „Која духовна блага носите?“

О духовном благу? Руке су ми празне!

„Шта вам треба, додао је, да бисте поседовали два стана, куће и канцеларије ако ми не можете чак ни понети, то неће бити оно мало прашине?

Шта сте урадили са талентима које сам вам дао? Имали сте мисију: ова мисија је била да одбраните Краљевство љубави, Царство Божије “.

Да, заборавио сам да имам душу, баш као што сам се могао сетити да имам таленте; све ово добро што нисам могао учинити вређало је Господа.

Господ ми је поново говорио о недостатку љубави и саосећања. Такође ми је говорио о мојој духовној смрти. На земљи сам био жив, али сам заправо био мртав. Кад бисте могли да видите шта је духовна смрт! То је попут мрске душе, душе која је огорчена и гади се свега, пуна грехова и повређује цео свет.

Видела сам своју душу споља, била је лепо дотјерана и била је у реду, али унутра је била права канализација и душа ми је пребивала у дубини понора. Није чудно што сам била тако оштра и депресивна.

И Господ ми је рекао: „Твоја духовна смрт је започела кад си престао да будеш осетљив на свог ближњег“.

Упозорио сам вас показујући вам њихову беду. Када сте видели телевизијске извештаје, смрт, отмице, избегличку ситуацију, рекли сте: „Јадни људи, како је то тужно“. Али у стварности, али у стварности сте осећали бол због њих, нисте осећали ништа у свом срцу. Грех ти је срце претворио у камен “.

Не можете замислити величину мог бола кад се Моја књига живота затворила.

Било ми је жао Бога, Оче мој, што сам се тако понашао јер је, да би откупио све своје грехе, своје спасење, сву своју равнодушност и своја ужасна осећања, Господ покушао да ме сачека до краја.

Послао ми је људе који су имали добар утицај на мене. Штитио ме до краја. Бог моли за наше обраћење!

Да се ​​разуме, нисам могао да му замерим што ме је осудио. Из своје воље изабрао сам свог оца Сатану на место Бога, а након затварања Књиге живота схватио сам да идем према бунару на чијем дну су била замка.

Док сам журио тамо почео сам да зовем све свете на небу да ме спасу.

Немате појма о свим именима светаца која су ми пала на памет, по мени да сам био лош католик! Назвао сам Сант'Исидоро или Сан Францесцо д'Ассиси и кад се мој списак завршио, пала је тишина.

Тада сам осетио велику празнину и дубок бол.

Мислио сам да су сви људи на земљи веровали да сам умро у мирису светости, можда су и сами очекивали моје залагање!

И погледајте где сам слетео! Тада сам подигао поглед и поглед срео мајчин. Са великим болом завапио сам јој: „Мама, како ме је срамота! Осуђена сам, мама. Где одем, никад ме више нећете видети.

У том тренутку јој је дата величанствена благодат. Напела се не померајући се, али прсти су јој показали горе. Вага ми се болно одвојила од очију: духовно слепило. Тада сам у тренутку видео свој прошли живот, кад ми је једном рекао мој пацијент. „Докторе, превише сте материјалистички расположени и једног дана ће вам требати ово: у случају непосредне опасности, замолите Исуса Христа да вас покрије својом крвљу, јер вас никада неће напустити. Он плаћа цену Своје Крви за вас “.

Са великим стидом почео сам јецати: „Господе Исусе, смилуј ми се! Опростите ми, дајте ми другу прилику! "

И представља ми се најбољи тренутак у животу, не постоје речи које би то могле описати. Исус долази и извлачи ме из бунара и сва та ужасна створења спљоштавају се на земљу.

Кад ме је свргнуо, рекао је са свом љубављу: „Ускоро се враћате на земљу, дајем вам другу шансу“.

Али истакао је да то није било због молитви моје породице. „Исправно је да моле за вас.

То је захваљујући заговору свих оних који су вам странци и који су плакали, молили се и уздигли своја срца с дубоком љубављу према вама “.

Видео сам да су се упалила многа светла, попут малих пламенова љубави. Видео сам људе како се моле за мене. Али постојао је много већи пламен, тај ми је пружио много више светлости и који је више засјао љубављу.

Покушао сам да сазнам ко је та особа. Господ ми је рекао: „Он је тај који те толико воли, чак те ни не познаје“. Објаснио је да је овај човек од јутра читао исечак из новина.

Био је сиромашан сељак који је живео у подножју Сијера Неваде од Санта Марте (североисток Колумбије). Овај сиромах је отишао у град да купи шећер од трске. Шећер је био умотан у новински папир и била је моја слика, сав изгорела као и ја.

Кад ме је човек тако видео, а да није ни прочитао цео чланак, пао је на колена и почео да јеца од дубоке љубави. Рекао је: „Господе, смилуј се мојој сестрици. Господе спаси је. Ако је спасите, обећавам вам да ћу ићи на ходочашће у светилиште Буга (смештено на југозападу Колумбије). Али молим те, спаси је ”.

Замислите овог јадника, није се жалио да је гладан, а имао је велику способност љубави јер је понудио да пређе читав регион за некога кога није ни познавао!

А господар ми рече: „Ово је да волим свог ближњег“. И додао је: „Ускоро ћете се вратити (на земљу) и сведочићете не хиљаду пута, већ хиљаду пута хиљаду“.

И тешко онима који се неће променити након што чују ваше сведочење, јер ће им бити суђено строже, попут вас кад се једног дана вратите овде; исто и за моје посвећене свештенике, јер нема горег глувог од оних који не желе да чују “.

Ово сведочење, браћо и сестре, не представља претњу. Господ не треба да нам прети. То је прилика која вам се пружа, и хвала Богу, искусила сам оно што је неопходно за живот!

Кад неки од вас умру и његова књига живота отвори се пред њим, видећете све онако како сам ја видео.

И сви ћемо видети како смо, једина разлика је у томе што ћемо чути своје мисли у присуству Бога: Најлепше је то што ће Господ бити испред нас, молећи за наше обраћење сваког дана како бисмо с Њим постали ново створење, јер без њега не можемо ништа.

Нека вас Господ обилно благослови.

Слава Богу.