Породица: родитељи одвојени, педијатар који каже?

РОДИТЕЉИ СЕ ОДвајају ... и шта каже педијатар?

Имате ли савет да направите мање грешака? Можда је потребно више савета да бисмо заједно размислили о реакцијама деце и како их спречити. Ево неких предлога.

1. Не постоје правила понашања
Сваки пар има своју причу, свој начин поделе времена и активности са децом, свој начин разговора са децом. И сваки пар има децу која се разликују од деце свих осталих.
Због тога, сваки пар у периоду пре и после раздвајања мора пронаћи свој начин понашања, у складу са карактеристикама живота и понашања које су имали до тада. Савет није потребан. Потребна је помоћ за испитивање различитих хипотеза и могућности, заједничко промишљање о реакцијама деце, бољи напредак.

2. Деци су потребни и тата и мама
С друге стране, нема потребе за добрим и лошим родитељем, нити за оцем или мајком који их толико воле да су спремни на све да их отргну од другог родитеља.
Изузимајући врло ретке случајеве доказане опасности једног од родитеља, тражење најбољег могућег споразума који ће деци омогућити да одржавају односе са обојицом најбоље је што се за њих може учинити. Добити дечји савез против другог родитеља, након што их је уверио да је он лош момак, кривац, узрок свега, није победа. То је пораз.

3. Не превише речи
Објашњење онога што се догађа без лажи захтева меру. Конференције на врху сазване у службеним тоновима („мама и тата морају да разговарају са вама о нечему важном“) за децу су срамотне и напете, као и суштински бескорисне, посебно ако се родитељи надају да ће на овај начин решити све одједном.: Објашњења, уверења , драматизујући опис онога што ће се догодити „после“. Они су немогући циљеви. Нико заиста не може рећи шта ће се догодити у месецима и годинама након распада. Деци је потребно неколико јасних практичних назнака о томе шта се дешава и шта ће се променити у блиској будућности. Говорити о предалекој будућности, осим што је бескорисно, није умирујуће и може довести до забуне.

4. Осигурање, прва тачка
Оба родитеља деци морају рећи да оно што се догађа између оца и маме (и да деца већ сумњају, јер су чула препирке, плач или барем необичну хладноћу) није њихова кривица: мора се имати на уму да су деца усредсређени на себе и врло лако могу бити уверени да је њихово понашање имало пресудну улогу у неслагању између родитеља, можда зато што су чули како разговарају о свом школском понашању или нечему другом што их се тицало.
Неопходно је бити изричит и поновити више пута да се одвајање маме и тате тиче само одраслих.

5. Осигурање, друга тачка
Такође, неопходно је уверити децу да ће тата и мама и даље бринути о њима, чак и ако одвојено. Говорити о наклоности, објашњавати да ће тата и мама и даље волети своју децу није довољно.
Потреба за негом и страх од губитка родитељске бриге врло су јаки и не подударају се са потребом за љубављу.
И по овом питању је важно бити експлицитан и дати (мало и јасних) назнака како планирати живот како би се деци гарантовала иста брига као и раније.

6. Нема промена улога
Пазите да своју децу не претворите у утехе, замене за оца (или мајку), посреднике, миротворце или шпијуне. У периоду промена као што је раздвајање, потребно је бити врло пажљив према захтевима упућеним деци и улози која им се предлаже.
Најбољи начин да се избегне забуна улога је увек покушати да се сетимо да су деца деца: све остале улоге које смо горе набројали (утешитељ, посредник, шпијун итд.) Су улоге одраслих. Деца морају бити поштеђена, чак и када се чини да се сама запросе.

7. Дозволите бол
Јасно објаснити, умирити, гарантовати негу не значи да деца не пате од тако радикалне промене: губитка родитеља у пару, али и одрицања од претходних навика и одређене удобности, потребе да се прилагоде стил новог и често непријатнијег живота производи различите емоције, незадовољство, анксиозност, очај, неизвесност, бес. Није поштено тражити од деце - имплицитно или експлицитно - да буду разумна, разумеју и „не праве галаму“. Још горе, натерати их да одмере бол коју наносе својим родитељима својом патњом. То у основи значи захтевати да деца не показују бол, тако да се одрасли не могу осећати кривим. Најбоље је рећи детету да је разумљиво да се тако осећа, да је то заиста тешко искуство, да га тата и мама нису могли стварно поштедети, али да разумеју да га боли, да је бесан итд. и да ће покушати.да му помогну на све начине да се осећа мало боље

8. Без накнаде
Начин да се деца осећају мало боље у фазама раздвајања родитеља није тражење надокнаде. Тежња ка томе да постанемо попустљивији, да мало смањимо захтеве, такође може имати смисла, све док је све ово део потраге за новим правилима, начином живота који више одговара новој ситуацији. Ако су, с друге стране, уступци део такмичења на даљину између два родитеља за освајање титуле „бољег родитеља“ (односно издашнијег, отворенијег за преступ, спремнијег да потпишу оправдања за школу или задовољавају хирове), или ако имају значење типа „јадница, са свиме што пролази“, пажња неће бити у реду да се жалимо ако деца науче да „искоришћавају ситуацију“, постајући све захтевнија и нетолерантнија ограничења, а ако се навикну да играју улогу жртве која је толико претрпела, непријатељски део и пре свега не баш погодан за подстицање потраге за ресурсима за суочавање са тешким ситуацијама.

9. Није све што се дешава деци резултат раздвајања
Фазе раздвајања сигурно имају последице на расположење, понашање деце, па чак и њихово здравље. Али одавде да бисте се уверили да су сваки бол у стомаку, сваки симптом, сваки лош успех у школи директна последица раздвајања, постоји велика разлика. Између осталог, ово је ризично уверење, јер нас спречава да поставимо друге хипотезе, а самим тим и да нађемо ваљанија решења. Неуспех у школи може бити и због нечега што се дешава у школи (промене наставника, потешкоће са вршњацима) или лоше организације времена. Болови у стомаку могу бити последица промена у стилу и ритму исхране, можда индиректно повезани са одвајањем, али на основу којих се може предузети акција. Одбацивање свега што се догађа јер је стрес због раздвајања поједностављен није баш конструктивно.

10. Проширите своју мрежу
Увек поштујући начин на који се свако дете прилагођава новонасталој ситуацији створеној након раздвајања, корисно је покушати проширити мрежу односа (и помоћи), супротстављајући се херојским тенденцијама да то „уради само“. Можете покушати да предложите (не намећете) децу у слободно време, покушајте да успоставите пратеће смене са другим родитељима, подстакнете спортске активности у које су укључени значајни одрасли (тренер, спортски директор).
У сваком случају, добро је избегавати ометање тражења нових фигура за одрасле које многа деца постављају током фаза родитељске раздвојености, везујући се за наставника или родитеља родитеља: супротно ономе што се може чинити, шира мрежа одраслих фигура омогућава ублажавање поређења мајке и оца.

од стране Културног удружења педијатара