Писмо из загробног живота ... „ИСТИНИТО“ и изванредно

ИМПРИМАТУР
И Вицариату Урбис, од 9. априла 1952

Алоисиус Траглиа
Арцхиеп. Цаесариен. Вицесгеренс

Цлара и Аннетта, врло младе, радиле су у комерцијалној компанији у *** (Немачка).
Није их повезивало дубоко пријатељство, већ једноставна учтивост. Сваки дан су радили раме уз раме и нису могли пропустити размену идеја. Клара се изјаснила отворено религиозно и осећала је дужност да упути и опозвати Аннетту када се показала лаком и површном у питањима религије.
Провели су неко време заједно; затим се Аннетта удала и напустила фирму. У јесен те године. Клара је празнике провела на обали језера Гарда. Средином септембра мајка јој је послала писмо из родног града: «Аннетта је умрла и била је жртва саобраћајне несреће. Сахранили су је јуче у „Валдфриедхофу“.
Вест је уплашила добру младу даму, знајући да њен пријатељ није био толико религиозан. - Да ли је била спремна да се представи пред Богом? ... Одједном умирући, како се нашла? ... -
Сутрадан је слушао свету мису и такође се причестио у свом бирачком праву, усрдно се молећи. Ноћу, десет минута после поноћи, виђење се догодило ...

„Клара. не моли се за мене! Проклет сам! Ако вам то саопштим и кажем вам опширно. не верујте да је то учињено из пријатељства. Овде више не волимо никога. Чиним то као присиљено. Чиним то као „део те моћи која увек жели зло и чини добро“.
У истини, такође бих волео да видим да стигнете у ово стање, где сам сада заувек бацио сидро.
Нека вас не нервира ова намера. Ево, сви тако мислимо. Наша воља је окамењена у злу у ономе што ви тачно називате „злом“ -. Чак и када учинимо нешто „добро“, док вам сада отварам очи према Паклу, то се не дешава са добром намером.
Да ли се још сећате да смо се пре четири године срели у ****-у. Имали сте тада 23 године и већ сте били тамо пола године кад сам тамо стигао.
Извукао си ме из неке невоље; као почетник, дао си ми неколико добрих адреса. Али шта значи „добро“?
Похвалио сам вашу „љубав према ближњем“. Смешно! Ваша помоћ стигла је из чисте кокетерије, као што сам од тада и сумњао. Овде не знамо ништа добро. Ни у једном.
Знате време моје младости. Испуњавам неке празнине овде.
Према плану мојих родитеља, да кажем истину, нисам смео ни да постојим. „Десила им се несрећа“. Моје две сестре су већ имале 14 и 15 година када сам се бринуо за светлост.
Никад нисам постојао! Могу ли се сада уништити, побећи од ових мука! Ниједна сладострашће не би била једнака оној са којом бих напустио своје постојање; попут хаљине од пепела која се губи у ваздуху.
Али морам да постојим. Морам да постојим овако, као што сам се и створио: са неуспелим постојањем.
Када су се отац и мајка, још увек млади, преселили са села у град, обојица су изгубили контакт са Црквом. И тако је било боље.
Саосећали су са људима који нису везани за Цркву. Упознали су се у плесном простору и пола године касније „морали су“ да се венчају.
У церемонији венчања за њих је остало причвршћено толико свете воде, да је мајка неколико пута годишње ишла у цркву на недељну мису. Никада ме није научио да се заиста молим. Било је исцрпљено свакодневном бригом о животу, иако наша ситуација није била непријатна.
Речи, као што су миса, верска настава, црква, кажем са неупоредивом унутрашњом одвратношћу. Гнушам се свега овога, јер мрзим оне који посећују Цркву и уопште све људе и све ствари.

Мржња према Богу

У ствари, мука произлази из свега. Свако знање примљено на месту смрти, свако сећање на проживете или познате ствари за нас је оштар пламен.
И сва сећања нам показују ону страну која је у њима била милост и коју смо презирали.Каква је ово мука! Не једемо, не спавамо, не ходамо ногама. Духовно оковани, изгледамо ошамућени „вриском и шкргутом зуба“ на свој живот у диму: мржњу и муке!
Да ли чујете? Овде пијемо мржњу као воду. Чак и једни према другима.
Изнад свега, ми мрзимо Бога, желим да то учини разумљивим.
Блажени на небу морају да га воле, јер га виде без вела, у његовој блиставој лепоти. То их толико беатификује да то не могу описати. Ми то знамо и ово знање нас чини бесним.
Људи на земљи, који познају Бога из стварања и откривења, могу га волети; али нису принуђени.
Верник - кажем то док шкргућем зубима - који ће, размишљајући, размишљајући о Христу на крсту, раширених руку, на крају заволети.
Али он, коме Бог прилази само у урагану, као кажњавачу, као праведном осветнику, јер је једног дана од њега био одбачен, као што се догодило и нама. Не може га не мрзети, са свим подстицајем његове зле воље, вечно, на основу слободног прихватања којим смо, умирући, издахнули своју душу и који се и сада повлачимо и никада нећемо имати воље да га повучемо .
Да ли сада разумете зашто Пакао траје вечно? Зато што се наша тврдоглавост никада неће истопити од нас.
Присиљен, додајем да је Бог милостив чак и према нама. Кажем „принудно“, јер чак и ако ове ствари кажем намерно, ипак не смем да лажем, као што бих радо волео. Многе ствари потврђујем против своје воље. Чак и жестину злостављања, коју бих желео да повратим, морам да зауставим.
Бог нам је био милосрдан јер није дозволио да наши зли нестану на земљи, као што смо били спремни. Ово би повећало наше грешке и наше болове. Унапред нас је натерао да умремо, попут мене, или друге олакшавајуће околности.
Сада се показује милосрдан према нама не присиљавајући нас да му се приближимо него што смо на овом удаљеном пакленом месту; ово умањује муке.
Сваки корак који ме је приближио Богу нанео би ми већу бол од онога који би вас приближио кораку који гори.
Била си уплашена кад сам ти једном, током шетње, рекао да ми је отац, неколико дана пре твоје Прве причести, рекао: „Аннеттина, покушај да заслужиш лепу хаљину: остало је подвала“.
За твоју преплаху скоро бих се стидео. Сад се томе смејем.
Једина разумна ствар у том хипу била је та да је један примљен у причест тек у дванаест. У то време била сам прилично заузета манијом за световну забаву, па сам без скрупула ставио религиозне ствари у песму и нисам давао велику важност Првој Причешћу.
То што неколико деце сада иде на причест са седам година, чини нас бесним. Трудимо се да људи схвате да деци недостаје адекватно знање. Прво морају починити неке смртне грехе.
Тада им бели Домаћин више не наноси много штете, као кад вера, нада и доброчинство још увек живе у њиховим срцима - пух! ове ствари - примљене у крштењу. Да ли се сећате како је он већ држао ово мишљење на земљи?
Споменула сам оца. Често се свађао са мајком. Само сам ретко алудирао на то; Било ме је срамота због тога. Каква смешна срамота зла! За нас је овде све исто.
Моји родитељи више нису спавали ни у истој соби; али ја са мамом и татом у суседној соби, где је могао слободно да иде кући у било ком тренутку. Много је пио; на овај начин је расипао нашу имовину. И моје сестре су биле запослене и њима је, како су рекли, требао новац који су зарадиле. Мама је почела да ради да би нешто зарадила.
У последњој години свог живота тата је често тукао маму када није желела да му да било шта. Према мени је, међутим, увек волео. Једног дана - рекао сам и теби и теби, узнемирила си ме због свог хира (шта ниси узнемирио због мене?) - једног дана је морао два пута да врати ципеле које је купио, јер облик и штикле нису довољно модеран за мене.
У ноћи када је мог оца задесила фатална апоплексија, догодило се нешто што, из страха од одвратног тумачења, нисам могао да вам се поверим. Али сада морате знати. За ово је важно: тада ме је први пут напао мој тренутни мучни дух.
Спавао сам у соби са мајком: редовни удисаји говорили су о њеном дубоком сну.
Овде сам позван по имену.
Непознати глас ми говори:. „Шта ће се догодити ако тата умре?

Љубав у душама у благодатном стању

Оца више нисам волео, пошто се према мајци понашао тако грубо; као на крају крајева, од тада нисам волео апсолутно никога, али били су ми драги само неки људи. то ми је било добро. Љубав без наде у земаљску размену живи само у душама у стању Милости. А нисам.
Тако сам одговорио на мистериозно питање, не дајући ми одговор одакле је потекло: „Али он не умире!“.
После кратке паузе, поново се јасно примети исто питање. - Али он не умире! опет ми је нагло исклизнуо из уста.
Трећи пут су ме питали: „Шта ће бити ако ти отац умре?“. Пало ми је на памет како је тата често кући долазио прилично пијан, викао, малтретирао маму и како нас је доводио у понижавајући положај пред људима. Па сам изнервирано завапио: „И то је у реду!“ Тада је све утихнуло, а следећег јутра, када је моја мајка желела да поспреми очеву собу, пронашла је врата закључана. Око поднева врата су била присилно отворена. Мој отац, напола одевен, лежао је мртав на кревету. Идући по пиво у подрум, мора да је доживео неку несрећу. Дуго је био болестан.
Марта К… и навели сте ме да се придружим Удружењу младих. Заправо, никада нисам крио да сам пронашао упутства двојице директора, даме Кс, сасвим у складу са парохијском модом ...
Игре су биле забавне. Као што знате, одмах сам у томе имао директивни део. Ово ме је обрадовало.
Свидела су ми се и путовања. Чак сам се неколико пута пустио да ме воде на исповест и причест.
Истину говорећи, нисам имао шта да признам. Мисли и говори ми нису били битни. За грубља дела нисам био довољно корумпиран.
Једном сте ме опоменули: „Ана, ако се не молиш, идеш у пропаст!“.
Молила сам се врло мало, па чак и ово, само безвољно.
Тада сте нажалост били у праву. Сви који горе у Паклу нису се молили или се нису довољно молили.

ПРВИ КОРАК БОГУ

Молитва је први корак ка Богу и остаје одлучујући корак. Нарочито молитва Оној која је била Христова Мајка ... чије име никада не спомињемо.
Преданост њеном отима безброј душа од ђавола, које би грех непогрешиво предао у његове руке.
Настављам причу прождирући се бесом. Само зато што морам. Молитва је најлакше што човек може учинити на земљи. И на ову врло лаку ствар Бог је повезао спасење сваког од њих.
Онима који се истрајно моле, он постепено даје толико светлости, јача га на такав начин да на крају и најзагрушенији грешник дефинитивно може поново да устане. Чак и кад би га прогутало блато до врата.
У последњим временима свог живота више се нисам молио као дужност и тако сам се лишио благодати, без којих нико не може бити спасен.
Овде више не примамо никакву благодат. Заправо, чак и да смо их добили, цинично бисмо их одбили. Све флуктуације земаљског постојања су престале у овом другом животу.
Од вас на земљи човек може да пређе из стања греха у стање Милости, а из Благодати падне у грех, често из слабости, понекад из злобе.
Смрћу се овај успон и силазак завршава, јер своје корене вуче из несавршености земаљског човека. Сада смо стигли до коначног стања.
Већ како године расту, промене постају све ређе. Истина је, до смрти увек се човек може окренути Богу или му окренути леђа. Ипак, готово занесен струјом, човек се, пре него што је преминуо, са последњим слабим остацима воље, понаша као што је навикао у животу.
Обичај, добар или лош, постаје друга природа. Ово га вуче за собом.
Тако је било и са мном. Годинама сам живео далеко од Бога, због чега сам се у последњем позиву Милости решио против Бога.
Није чињеница да сам често грешила била фатална за мене, већ да нисам желела да се поново уздигнем.
Више пута сте ме упозоравали да слушам проповеди, да читам књиге побожности.
„Немам времена“, био је мој уобичајени одговор. Није нам требало више ништа да повећа моју унутрашњу неизвесност!
На крају, морам ово да приметим: пошто је ствар сада била толико напредна, мало пре мог изласка из Асоцијације младих, било би изузетно оптерећујуће за мене да кренем другим путем. Осећао сам се несигурно и несрећно. Али испред конверзије зид је устао.
Сигурно нисте сумњали у то. То си себи представљала тако једноставно, кад си ми једног дана рекла: „Али добро се признај, Ана, и све је у реду“.
Осећао сам да ће бити тако. Али свет, ђаво, месо већ ме је превише чврсто држао у својим канџама.

ДЕМОН УТИЦАЈ НА ЉУДЕ

Никада нисам веровао у утицај ђавола. И сада сведочим да он има снажан утицај на људе који су у стању у којем сам ја тада био.
Само су ме многе молитве других и мене, удружене са жртвама и патњама, могле одузети од њега. И ово мало по мало. Ако је мало опседнутих споља, постоји мравињак опседнутих изнутра. Ђаво не може украсти слободну вољу од оних који се предају његовом утицају. Али у болу због њиховог, такорећи методичног отпадништва од Бога, дозвољава да се „зли“ угнезди у њима.
И ја мрзим ђавола. Ипак ми се свиђа, јер покушава да вас упропасти; Мрзим њега и његове сателите, духове који су пали с њим на почетку времена.
Броје се у милионима. Лутају земљом, густом попут роја мушица, а ти то ни не приметиш.
Није на нама да покушамо поново да вас искушамо; ово је канцеларија палих духова.
Заиста ово још више повећава муке сваки пут кад одвуку људску душу овде доле у ​​Пакао. Али шта мржња не ради?
Иако сам ишао стазама даље од Бога, Бог ме је пратио.
Пут до Граце припремао сам делима природне добротворности, што сам често чинио због склоности свог темперамента.
Понекад би ме Бог привукао у цркву. Тада сам осетио носталгију. Када сам дојила болесну маму, упркос канцеларијским пословима током дана и некако се заиста жртвовала, ове примамљивости од Бога су снажно деловале.
Једном, у болничкој цркви, камо сте ме одвели током подневне паузе, на мене је наишло нешто што ће учинити само један корак за моје обраћење: плакао сам!
Али онда је радост света поново прошла попут бујице над Граце.
Пшеница се угушила међу трњем.
ПОСЛЕДЊА ОДБИЈА
Изјавом да је религија ствар осећаја, као што се то увек говорило у канцеларији, такође сам одбацио овај позив од Граце као и сви други.
Једном када сте ме изгрдили, уместо да се генуфлирам на земљу, само сам направио безоблични лук савијајући колено. Сматрали сте то чином лењости. Ниси изгледао ни сумњичав
да од тада више нисам веровао у Христово присуство у Тајни.
Сада верујем, али само природно, јер верујемо у олују чији се ефекти перципирају.
У међувремену, и сам сам на свој начин успоставио религију.
Подржао сам мишљење које је било уобичајено у нашој канцеларији да је душа након смрти васкрсла у другом бићу. На тај начин би и даље бескрајно ходочастио.
Овим је мучно ахиретско питање било решено и учињено безазленим за мене.
Зашто ме нисте подсетили на параболу о богаташу и сиромашном Лазару, у којој приповедач Христос, одмах после смрти, једног шаље у пакао, а другог у рај? ... Уосталом, шта бисте добили ? Ништа више него са осталим фанатичним говорима!
Постепено сам и сам створио Бога; довољно надарен да се може назвати Богом; довољно далеко од мене да не морам да одржавам било какав однос с њим; довољно нејасан да дозволим себи, према потреби, без промене религије, да ме упореде са пантеистичким богом света или да дозволим да ме поетизују као самотног бога. Овај Бог није имао пакао који би ми могао нанети. Оставио сам га самог. Моје обожавање за њега састојало се од овога.
Радо се верује у оно што се свиђа. Током година држао сам се прилично увереним у своју религију. На тај начин се могло живети.
Само једна ствар би ми сломила грлић материце: дуг, дубок бол. И овај бол није дошао!
Схвати сада шта то значи: „Бог кажњава оне које воли!“
Била је недеља у јулу када је Удружење младих организовало путовање у * * *. Волео бих обилазак. Али ови глупи говори, та фанатичност!
Још један симулакрум који се веома разликује од Госпе од * * * недавно је био на олтару мог срца. Згодни Мак Н ... из суседне радње. Кратко време пре тога, неколико пута смо се шалили.
Управо за ту недељу позвао ме је на пут. Онај с којим је обично ишао лежао је болестан у болници.
Добро је разумео да сам га бацила. Тада нисам размишљала о томе да се удам за њега. Било му је угодно, али је био превише љубазан према свим девојкама. А ја сам до тада желео човека који ми је јединствено припадао. Не само бити супруга, већ и једина жена. У ствари, увек сам имао одређени природни бонтон.
У поменутом путовању, Мак се потрудио љубазношћу. Ех! да, није било претенциозних разговора попут вас!

БОГ „ТЕЖИ“ СА ПРЕЦИЗНОШЋУ

Сутрадан, у канцеларији, прекорили сте ме што нисам дошла са вама у ***. Описао сам вам своју забаву те недеље.
Ваше прво питање је било: „Да ли сте били на миси?“. Блесаво! Како бих могао, с обзиром да је полазак већ био предвиђен за шест?!
Још увек знате како сам узбуђен додао: „Добри Господ нема тако мали менталитет као ваши претацци!“.
Сада морам да признам: Бог, упркос својој бескрајној доброти, одмерава ствари са већом прецизношћу од свих свештеника.
После тог дана са Маком, дошао сам још једном у Удружење: на Божић, на прославу забаве. Нешто ме је мамило да се вратим. Али изнутра сам се већ удаљио од тебе.
Биоскоп, плес, путовања следили су се један за другим без предаха. Мак и ја смо се свађали неколико пута, али успео сам да га вратим себи.
Молестиссирна И успео сам код другог љубавника, који се вратио из болнице, понашао се опседнуто. Заиста на моју срећу: јер је моја племенита смиреност оставила снажан утисак на Макса, који је на крају одлучио да сам ја фаворит.
Могао сам то учинити мржњом, говорећи хладно: позитивно споља, изнутра повраћањем отрова. Таква осећања и такво држање изврсно се припремају за Пакао. Они су зли у најстрожем смислу те речи.
Зашто ти ово говорим? Да пријавим како сам се дефинитивно одвојио од Бога.
Штавише, није то да је између мене и Макса врло често допирано до крајњих граница познатости. Схватио сам да ћу се спустити до његових очију ако се потпуно препустим, пре времена; зато сам знао како да се суздржим.

Али само по себи, кад год сам то сматрао корисним, увек сам био спреман на све. Морао сам да освојим Макса. Ништа за то није било прескупо. Штавише, мало по мало, волели смо се, обојица поседујући не мало драгоцених особина, због којих смо се уважавали. Била сам вешта, способна, пријатног друштва. Тако сам чврсто држала Мака у руци и успела сам, бар последњих месеци пре венчања, да га једина поседујем.

„МИСЛИМ КАТОЛИЧКО ...“

Моје отпадништво од Бога састојало се у овоме: да уздигнем створење до свог идола. То се никако не може догодити, тако да обухвати све, као у љубави особе другог пола, када та љубав остане насукана у земаљским задовољствима.
Управо то чини његову атрактивност. његов подстицај и његов отров.
„Обожавање“, које сам себи платио у лику Макса, постало је за мене проживета религија.
Било је то време када сам се у канцеларији отровно бацао на посетиоце цркава, свештенике, опросте, мрмљање бројаница и сличне глупости.
Покушали сте, мање или више духовито, да одбраните такве ствари. Очигледно, не слутећи да у најинтимнијем од мене то заправо нису, ја сам радије тражио ослонац против своје савести, а тада ми је била потребна таква подршка да оправдам своје отпадништво чак и са разлогом.
Дубоко у себи побунио сам се против Бога, нисте га разумели; И даље сам се сматрала католкињом. Заиста сам желео да ме тако зову; Чак сам плаћао и црквени порез. Мислио сам да одређено „противосигурање“ не може наштетити.
Можда су ваши одговори понекад погодили циљ. Нису ме ухватили, јер ниси морао бити у праву.
Због ових искривљених односа између нас двоје, бол због раздвајања била је ситна када смо се растали поводом мог брака.
Пре венчања отишао сам на исповест и још једном комуницирао. Било је прописано. мој муж и ја смо по овом питању мислили исто. Зашто не бисмо могли да урадимо ову формалност? И ми смо то учинили као и друге формалности.
Такво Причешће називаш недостојним. Па, после тог „недостојног“ причешћа имао сам мирније савести. Уосталом, било је и последње.
Наш брачни живот је углавном протекао у хармонији. У свим ставовима били смо истог мишљења. Такође у овоме: да нисмо желели да преузмемо терет деце. Заправо би је мој супруг радо пожелео; не више, наравно. На крају сам и њега могао да одвратим од ове жеље.
Одећа, луксузни намештај, дружења са чајем, путовања и вожње аутомобилом и слична ометања била су ми најважнија.
Била је то година задовољства на земљи која је протекла између мог брака и моје изненадне смрти.
Излазили смо сваке недеље или посећивали рођаке мог мужа. Плутали су површином постојања, ни више ни мање од нас.
Интерно, наравно, никада се нисам осећао срећно, ма колико се споља смејао. У мени је увек било нешто неодређено, што ме је гризло. Пожелео сам да се након смрти, која је наравно још увек далеко, све заврши.
Али то је управо тако, као што сам једног дана, као дете, чуо како се то говори у беседи: да Бог награђује свако добро дело које неко учини и, кад не може да га награди у следећем животу, учиниће то на земљи .
Неочекивано сам добио наследство од тетке Лотте. Мој супруг је сретно успео да подигне плату на значајну суму. Тако сам успео да уредим нову кућу на атрактиван начин.
Религија је само више него издалека слала свој глас, туп, слаб и несигуран.
Кафићи града, хотели, у које смо ишли на излете, сигурно нас нису водили Богу.
Сви они који су посећивали та места живели су, попут нас, споља изнутра, а не изнутра споља.
Ако смо посетили било коју цркву на празничним путовањима, покушавали смо да се рекреирамо у уметничком садржају дела. Знао сам како да неутралишем верски дах који су дисали, посебно средњовековни, критикујући неке помоћне околности: незгодни лаички брат или обучен на нечист начин, који нам је деловао као водич; скандал који су монаси, који су желели да прођу побожно, продавали алкохолна пића; вечито звоњење за свете функције, док је само питање зараде ...
ВАТРА ПАКЛА
Тако сам могао непрестано да прогоним Граце од себе сваки пут кад је покуцала.
Дао сам слободу свом лошем расположењу, посебно на одређеним средњовековним представама Пакла на гробљима или негде другде. у којој ђаво пржи душе на црвеним и ужареним хлачама, док његови сапутници, дугих репова, вуку к себи нове жртве. Цлара! Пакао може бити погрешно цртати, али никада не претерујте!
Увек сам циљао ватру Пакла на посебан начин. Знате како у свађи око тога. Једном сам вам држао шибицу под носом и саркастично сам рекао: „Да ли тако мирише?“.
Брзо угасите пламен. Овде то нико не искључује. Кажем вам: огањ који се помиње у Библији не значи муку савести. Ватра је ватра! треба буквално разумети оно што је рекао: „Склоните се од мене, проклети, у вечни огањ!“. Буквално.
„Како се дух може додирнути материјалном ватром“, питаћете. Како ваша душа може патити на земљи кад ставите прст на пламен? Заправо не пече душу; ипак какву муку осећа читав појединац!
На сличан начин смо овде духовно повезани са ватром, према својој природи и својим способностима. Наша душа је лишена природног откуцаја крила, не можемо мислити шта желимо или како желимо.
Немојте се изненадити овим мојим речима. Ова држава, која вам ништа не говори, пече ме, а да ме не поједе.
Наша највећа мука је знати са сигурношћу да Бога никада нећемо видети.
Како ово мучење може толико много, пошто неко на земљи остаје тако равнодушан?
Све док нож лежи на столу, оставља вас хладним. Видите колико је оштар, али га не осећате. Умочите нож у месо и вриштаћете од бола.
Сада осећамо губитак Бога, пре него што смо само помислили.
Не трпе све душе подједнако.
Са већом злоћом и што је неко систематичније грешио, то га озбиљнији тежи губитак Бога и утолико га гуши створење које је злостављао.
Проклети католици пате више него они других религија, јер су углавном примали и газили више милости и више светлости.
Они који су знали више теже пате од оних који су знали мање. Они који су грешили из пакости трпе оштрије од оних који су пали из слабости.
НАВИКА: ДРУГА ПРИРОДА
Нико никада не пати више него што заслужује. Ох, да то није истина, имао бих разлог да мрзим!
Једног дана рекао си ми да нико не иде у пакао а да то не зна: ово ће бити откривено светитељу. Насмејао сам се томе. Али онда ћете ме усидрити иза ове изјаве:
„Дакле, у случају потребе биће довољно времена да се направи заокрет“, потајно сам рекао себи.
Та изрека је тачна. Заправо, пре мог изненадног краја, нисам познавао Пакао какав јесте. Ниједан смртник га не познаје. Али био сам потпуно свестан тога: "Ако умрете, идете у свет изравно као стрела против Бога. Сносићете последице".
Нисам се окренуо, као што сам већ рекао, јер занесен струјом навике, вођен оном конформизмом у којој мушкарци, што су старији, делују више у истом смеру.
Моја смрт се догодила овако. Пре недељу дана говорим према вашој калкулацији, јер бих, с обзиром на бол, могао сасвим добро рећи да већ десет година горим у паклу. Тако смо пре недељу дана супруг и ја кренули на недељно путовање, последње за мене.
Дан је свануо ведар. Осећао сам се добро као и увек. Преплавио ме злокобан осећај среће, који се провлачио кроз мене током целог дана.
Кад је изненада, на повратку, мог мужа заслепио аутомобил који је јурио горе. Изгубио је контролу.
"Јессес" ми је дрхтајем побегао са усана. Не као молитва, само као вапај. Мучни ме бол притиснуо свуда. У поређењу са овом представом багателла. Тада сам се онесвестио.
Чудан! Тог јутра у мени се појавила ова мисао, на необјашњив начин: „Могао би још једном да одеш на мису“. Звучало је као молба.
Јасно и одлучно, моје „не“ је пронашло ток мисли. „Са овим стварима једном морате да ставите тачку. Носим све последице! " - Сад их носим.
Шта се догодило после моје смрти, то ћете већ знати. Судбина мог супруга, моје мајке, оно што се десило са мојим лешем и ток моје сахране, у својим детаљима су ми познати кроз природно знање које овде имамо.
Шта се, штавише, дешава на земљи, ми знамо само магловито. Али шта нас некако уско дирне, то знамо. Тако да видим и где одседате.
И сама сам се изненада пробудила из мрака, у тренутку проласка. Видео сам себе као да сам окупан блиставом светлошћу.
Било је на истом месту где је лежао мој леш. Догодило се као у позоришту, кад се одједном у холу угасе светла, завеса се гласно раздвоји и отвори се неочекивана, ужасно осветљена сцена. Сцена мог живота.
Као у огледалу, моја душа се показала себи. Благодати су газиле од младости до последњег „не“ пред Богом.
Осећао сам се као убица. коме. током судског поступка пред њу се доводи њена беживотна жртва. Покајати се? Никад! ... Срамите ме? Никад!
Али нисам могао да одолим ни под Божјим очима које сам одбацио. Преостало је само једно: бекство.
Како је Каин побегао из Авељевог леша, тако је и моју душу дирнуо тај поглед ужаса.
Ово је била посебна пресуда: невидљиви судија је рекао: „Макни се од мене!“.
Тада је моја душа, попут жуте сенке сумпора, пала на место вечних мука ...

Клара закључује:
Ујутро, на звук Ангелуса, који је још увек дрхтао од застрашујуће ноћи, устао сам и потрчао степеницама у капелу.
Срце ми је пулсирало до грла. Неколико гостију који су клечали поред мене погледали су ме, али можда су мислили да сам толико узбуђена због вожње низ степенице.
Добродушна дама из Будимпеште, која ме је посматрала, рекла ми је касније са осмехом: - Госпођице, Господ жели да му се служи мирно, а не у журби!
Али онда је схватио да ме је нешто друго узнемирило и даље ме узнемиравало. И док ми је госпођа говорила друге лепе речи, помислио сам: довољан ми је само Бог!
Да, само он мора да ми буде довољан у овом и другом животу. Желим да једног дана могу да уживам у томе на Небу, без обзира колико ме то жртвовало на земљи. Не желим у пакао!