Familj: föräldrar separeras, barnläkaren som säger?

FÖRÄLDRAR SÄRAR... och vad säger barnläkaren?

Några råd för att göra mindre misstag? Kanske mer än råd behövs hjälp att tillsammans reflektera över barns reaktioner och hur man kan förebygga dem. Vi ger dig några förslag.

1. Det finns inga uppföranderegler
Varje par har sin egen historia, sitt eget sätt att dela upp tid och aktiviteter med sina barn, sitt eget sätt att prata med barnen. Och varje par har barn som skiljer sig från alla andras barn.
Av denna anledning måste varje par under perioden före och efter en separation hitta sitt eget sätt att bete sig, i överensstämmelse med de kännetecken av liv och beteende de har haft fram till dess. Råd är värdelösa. Hjälp behövs för att undersöka olika hypoteser och möjligheter, att tillsammans reflektera över barnens reaktioner, för att komma bättre framåt.

2. Barn behöver både pappa och mamma
Å andra sidan behöver du inte en bra förälder och en dålig förälder, inte heller en pappa eller mamma som älskar dem så mycket att de är redo att göra vad som helst för att rycka dem från den andra föräldern.
Med undantag för de mycket sällsynta fallen av bevisad fara för en av föräldrarna, är sökandet efter bästa möjliga överenskommelse för att låta barn upprätthålla relationer med båda det bästa som kan göras för dem. Att få barnalliansen mot den andra föräldern, efter att ha övertygat dem om att han är skurken, boven, orsaken till allt, är ingen seger. Det är ett nederlag.

3. Inte för många ord
Att utan lögn förklara vad som händer kräver åtgärd. Toppmöteskonferenser som sammankallats i en officiell ton ("mamma och pappa måste prata med dig om något viktigt") är pinsamma och stressande för barn, såväl som i princip värdelösa, särskilt om föräldrar hoppas kunna lösa allt på en gång: förklaringar, försäkran, lättande beskrivning av vad som kommer att hända "efter". De är omöjliga mål. Ingen kan riktigt säga vad som kommer att hända under månaderna och åren efter separationen. Barn behöver några tydliga praktiska indikationer på vad som händer och vad som kommer att förändras omedelbart. Att prata om en för avlägsen framtid, förutom att det är värdelöst, är inte betryggande och kan skapa förvirring.

4. Försäkran, första punkten
Barnen måste få veta av båda föräldrarna att det som händer mellan pappa och mamma (och som barnen redan misstänker, eftersom de har hört gräl, gråt eller åtminstone en ovanlig kyla) inte är deras fel: man måste komma ihåg att barn är självcentrerade, och det är mycket lätt för dem att bli övertygade om att deras beteende spelade en avgörande roll i oenigheten mellan deras föräldrar, kanske för att de har hört dem diskutera sitt beteende i skolan, eller något annat som berörde dem.
Det är viktigt att vara tydlig och upprepa mer än en gång att separationen mellan mamma och pappa bara gäller vuxna.

5. Försäkran, andra punkten
Dessutom är det nödvändigt att försäkra barnen om att pappa och mamma kommer att fortsätta att ta hand om dem, om än separat. Att prata om tillgivenhet, förklara att mamma och pappa kommer att fortsätta älska sina barn är inte tillräckligt.
Vårdbehovet och rädslan att förlora föräldravården är mycket stark, och sammanfaller inte med behovet av kärlek.
Även på denna punkt är det viktigt att vara tydlig och ge indikationer (få och tydliga) om hur livet är planerat för att garantera barn samma vård som tidigare.

6. Inga rollbyten
Var noga med att inte förvandla barn till tröstare, ersättare för fäder (eller mödrar), medlare, fredsstiftare eller spioner. I en period av förändring som den med separation är det nödvändigt att vara mycket uppmärksam på de önskemål som ställs från barnen och den roll som föreslås dem.
Det bästa sättet att undvika rollförvirring är att alltid försöka komma ihåg att barn är barn: alla andra roller som vi räknade upp tidigare (tröstare, medlare, spion etc.) är vuxenroller. Barn måste skonas, även när det verkar som att de friar sig själva.

7. Tillåt smärtan
Att tydligt förklara, lugna, garantera sin egen vård betyder inte att se till att barnen inte drabbas av en sådan radikal förändring: förlusten av sina föräldrar som ett par, men också avstå från tidigare vanor och vissa bekvämligheter, behovet av att anpassa sig till en ny och ofta mer obekväm livsstil producerar olika känslor, förbittring, ångest, missmod, osäkerhet, ilska. Det är inte rättvist att be barn - implicit eller explicit - att vara rimliga, att förstå, att "inte göra något väsen". Ännu värre, att få dem att väga smärtan de orsakar sina föräldrar med sitt lidande. Detta innebär i huvudsak att kräva att barn inte visar sin smärta så att vuxna inte känner skuld. Det bästa är att berätta för barnet att det är förståeligt att han känner så, att det verkligen är en svår upplevelse, att mamma och pappa bara inte kunde skona honom men att de förstår att han har ont, att han är arg. osv, och att de ska försöka hjälpa honom på alla sätt att må lite bättre

8. Ingen ersättning
Sättet att få barn att må lite bättre i stadierna av separation från sina föräldrar är att inte söka ersättning. Tendensen att bli mer tillåtande, att minska förfrågningarna lite, kan också vara vettig, så länge allt detta är en del av ett sökande efter nya regler, en livsstil som är mer lämpad för den nya situationen. Om å andra sidan eftergifterna är en del av en långdistanstävling mellan de två föräldrarna om att vinna titeln "bästa förälder" (det vill säga generösare, mer öppen för överträdelser, mer villiga att skriva på motiveringar för skolan eller tillfredsställa nycker), eller om de har en betydelse av typen "stackarn, med allt som händer", uppmärksamhet det kommer inte att vara rättvist att klaga om barnen lär sig att "utnyttja situationen", blir allt mer krävande och intoleranta mot begränsningar , och om de vänjer sig vid att spela offrets roll som har lidit så mycket, en osympatisk del och framför allt inte lämpad för att uppmuntra sökandet efter resurser för att möta svåra situationer.

9. Allt som händer med barn är inte en konsekvens av separation
Stadierna av separation har verkligen återverkningar på barns humör, deras beteende och till och med deras hälsa. Men härifrån för att bli övertygad om att varje ont i magen, varje symptom, varje dåligt betyg i skolan är den direkta konsekvensen av separationen finns det en stor skillnad. Det är bland annat en riskabel tro, eftersom den hindrar oss från att göra andra hypoteser, och därför från att hitta mer giltiga lösningar. Misslyckanden i skolan kan också bero på något som händer i skolan (lärarbyte, svårigheter med klasskamrater) eller dålig tidsplanering. Ont i magen kan bero på förändringar i ätstil och rytmer, kanske indirekt kopplat till separation, men som man kan ingripa på. Att avfärda allt som händer som på grund av separationsstress är förenklat och inte särskilt konstruktivt.

10. Utöka ditt nätverk
Med alltid respekt för det sätt på vilket varje barn anpassar sig till den nya situation som skapats efter en separation, är det användbart att försöka utöka nätverket av relationer (och hjälp), och kontrastera de heroiska tendenserna att "göra det på egen hand". Du kan försöka föreslå (inte påtvinga) nya fritidsaktiviteter till barn, försöka genomföra handledningsskift med andra föräldrar, uppmuntra sportaktiviteter där betydande vuxna är involverade (tränaren, sportchefen).
Hur som helst är det bra att undvika att hindra sökandet efter nya vuxenfigurer som många barn implementerar under föräldrarnas separation, genom att knyta an till en lärare eller en väns förälder: i motsats till vad det kan tyckas, ett bredare nätverk av vuxenfigurer gör att du kan mildra jämförelsen mellan mamma och pappa.

redigerad av Barnläkarnas kulturförbund