Jag lesbisk och aborter, konverterad i Medjugorje

Jag minns den februaridagen väl. Jag var i college. Då och då tittade jag ut genom fönstret och undrade om Sara redan hade lämnat. Sara hade blivit gravid under en snabb historia som slutade med ett positivt graviditetstest. Hon hade vänt sig till mig för att få hjälp, hon visste inte vad hon skulle göra. "Det är bara en cellklump," sa vi. Sedan kom det beslutet. Jag kände mig stolt över att ha rekommenderat Sara att göra en abort. Jag trodde fast på den friheten som gör det möjligt för kvinnor att hantera sin sexualitet och kontrollera moderskapet, tills det är helt eliminerat. Barn ingår.

Ändå bröt något den februaridagen. Om jag var så säker på min tro, varför kom jubileet för den eftermiddagen, lukten av sjukhuset, Saras tårar tillbaka till mig varje år? Varför varje gång jag såg en nyfödd tänkte jag på detta val med djup sorg? Svaret kom några år senare, under ett pro-life-seminarium där jag deltog. Där fick jag reda på vad en abort egentligen var: ett mord. Eller snarare: vad jag kallade rätten till abort var faktiskt ett flertal mord där modern och barnet var de viktigaste offren till vilka de interna säkerhetsdödena tillkom. Jag tillhörde den här gruppen. Genom att godkänna aborten fick jag en intern snörning som jag inte direkt insåg. Ett litet hål i hjärtat som jag inte uppmärksammade på, alltför fastnat i entusiasmen för en bra arbetskarriär började precis och den progressiva atmosfären där jag var nedsänkt.

Jag var en tredje världsist som var redo att främja alla slags rättigheter som kunde göra samhället rättvisare och rättvisare, enligt de idéer som den kulturella avantgarden främjade. Jag var antiklerisk: att prata om kyrkan innebar skandaler, pedofili, odödlig rikedom, präster vars intresse var att odla vissa laster. När det gäller Guds existens ansåg jag det vara ett tidsfördriv för gamla pensionerade kvinnor. I relationer upptäckte jag män djupt i kris med deras maskulinitet, skrämmas av kvinnans aggressivitet och oförmögen att hantera och fatta beslut. Jag visste att kvinnor som var trötta (inklusive mig själv) av ledande relationer med män som rädda och omogna barn. Jag kände mer och mer misstro mot det motsatta könet, medan jag såg en stark medverkan med kvinnor, vilket förstärktes när jag började delta i föreningar och kulturella kretsar.

Debatterna och workshops var stunder av konfrontation om sociala frågor, inklusive instabiliteten i människans existens. Förutom arbete hade försiktighet långsamt börjat erodera den känslomässiga sfären. Det var nödvändigt att svara genom att främja former av kärlek baserad på flytande känslor och självbestämmande, ge fritt tyg för de förhållanden som kunde hålla jämna steg med förändringarna i samhället, som, enligt denna tanke, den naturliga familjen inte längre var i kunna undanta. Det var nödvändigt att befria sig från det manliga och kvinnliga förhållandet, som nu anses vara motstridande snarare än kompletterande.

I ett sådant brusande klimat fann jag mig på kort tid att leva min homosexualitet. Allt hände på ett enkelt sätt. Jag kände mig nöjd och trodde därmed att jag hade hittat en inre fullständighet. Jag var säker på att bara med en kvinna vid min sida skulle jag hitta det fulla insikten som var den rätta kombinationen av känsla, känslor och ideal. Men lite efter hand började emellertid den virvel av känslomässig delning som upprättades med kvinnor i form av falska känslor tvinga mig att driva den känslan av tomhet som föddes från Saras abort.

Genom att stödja abortpropagandan hade jag faktiskt börjat döda mig själv, utifrån känslan av moderskap. Jag förnekade något som inkluderar förhållandet mellan mor och barn, men utöver det. Faktum är att varje kvinna är en mamma som vet hur man välkomnar och väver samhällets band: familj, vänner och tillgivenheter. Kvinnan utövar ett "förstorat moderskap" som skapar liv: det är en gåva som ger betydelse för relationer, fyller dem med innehåll och skyddar dem. Efter att ha rivit denna värdefulla gåva från mig, fann jag mig avskalad av min feminina identitet och "det lilla hålet i mitt hjärta" skapades i mig, som sedan blev en klöv när jag levde min homosexualitet. Genom förhållandet med en kvinna försökte jag ta tillbaka den kvinnlighet som jag hade berövat mig.

Mitt i denna jordbävning kom en oväntad inbjudan till mig: en resa till Medjugorje. Det var min syster som föreslog det för mig. Hon var inte heller ett fan av kyrkan, inte en extremist som jag, men vad som räckte för att hennes förslag skulle blåsa bort mig. Han frågade mig för att han hade varit där några månader tidigare med en grupp vänner: han gick av nyfikenhet och nu ville han dela med mig denna upplevelse som enligt honom hade varit revolutionerande. Han sa ofta till mig "du vet inte vad det betyder" i en sådan grad att jag accepterade. Jag ville verkligen se vad som var där. Jag litade på henne, jag visste att hon var en rimlig person och därför måste något ha rört henne. Hur som helst, jag var kvar av min idé: inget gott kunde komma från religion, än mindre från en plats där sex personer påstod sig ha uppenbarelser som för mig betydde ett banalt kollektivt förslag.

Med min mängd idéer åkte vi. Och här är överraskningen. När jag lyssnade på berättelsen om vem som upplevde detta fenomen (de direkta huvudpersonerna, lokalbefolkningen, läkarna som hade genomfört analyser av visionärerna) insåg jag mina fördomar och hur de förblindade mig och hindrade mig från att observera verkligheten för vad det var. Jag lämnade troen att i Medjugorje var allt falskt bara för att religionen för mig var falsk och uppfann för att förtrycka troliga människors frihet. Och ändå, denna övertygelse av mig var att hantera ett konkret faktum: där i Medjugorje fanns ett oceaniskt flöde av människor som kom från hela världen. Hur kan denna händelse vara falsk och förbli stående i mer än trettio år?

En lögn varar inte länge, efter en stund uppstår den. I stället, lyssna på många vittnesmål, fortsatte människor som återvände hem en resa av tro, närmade sig sakramenterna, dramatiska familjesituationer löste sig själva, sjuka människor som återhämtade sig, framför allt av själsjukdomar, till exempel vad vi vanligtvis kallar ångest, depressioner, paranoia, som ofta leder till självmord. Vad fanns det i Medjugorje tillräckligt för att välta livet för den mångfalden? Eller bättre: vem var där? Jag fick snart reda på det. Det var en levande Gud som såg efter sina barn genom Marias händer. Denna nya upptäckt tog formen av att lyssna på vittnesbörd från dem som hade åkt till den platsen och beslutat att stanna för att tjäna i ett samhälle och berätta för pilgrimerna hur denna mor arbetade flitigt för att ta bort sina barn från rastlöshet. Den känslan av tomhet som åtföljde mig var ett tillstånd av själ som jag kunde dela med dem som hade levt upplevelser liknande min, men som till skillnad från mig, slutade vandra.

Från det ögonblicket började jag ställa mig frågor: Vad var verkligheten som kunde få mig till en fullständig insikt? Stämde livsstilen som jag hade verkligen med mitt verkliga goda eller var det en ondska som hade bidragit till att utveckla själens sår? I Medjugorje hade jag en konkret upplevelse av Gud: lidandet för dem som levde en krossad identitet var också mitt lidande och lyssna på deras vittnesmål och deras "uppståndelse" hade öppnat mina ögon, samma ögon som i Tidigare såg de tro med de aseptiska linserna av fördomar. Nu fortsatte den upplevelsen av Gud som "aldrig lämnar sina barn ensamma och framför allt inte i smärta och inte i förtvivlan" som började i Medjugorje i mitt liv när jag deltog i heliga mässan. Jag törstade efter sanning och fann uppfriskning endast genom att dra på den källan till levande vatten som kallas Guds ord. Här fann jag faktiskt inristat mitt namn, min berättelse, min identitet; lite för lite förstod jag att Herren sätter en originalplan för varje barn, bestående av talanger och egenskaper som ger personen unik.

Långsamt smälte den blindhet som döljer skälet bort och tvivel uppstod i mig att de rättigheterna till frihet som jag alltid hade trott på, faktiskt var en ondska förklädd som en vara som förhindrade den verkliga Francesca från att dyka upp i sin integritet. Med nya ögon gick jag in på en väg där jag försökte förstå sanningen om min identitet. Jag deltog i pro-life-seminarier och där jämförde jag mig med de som hade levt erfarenheter som liknar mina, med psykoterapeuter och präster som är expert på frågor relaterade till identitet: slutligen var jag utan teoretiska linser och jag levde verkligheten. I själva verket har jag här sammanställt bitarna i detta komplicerade pussel som hade blivit mitt liv: om innan bitarna var spridda och dåligt fastna, nu tog de på sig en sådan ordning att jag började skymta en ritning: min homosexualitet hade varit konsekvens av en nedskuren identitet av feminism och abort. Precis vad jag trodde i flera år kunde fullt ut förverkliga mig, hade dödat mig och sålt mig lögner som fördes som sanningen.

Från denna medvetenhet började jag åter ansluta till min identitet som kvinna och tog upp det som stulits från mig: jag själv. Idag är jag gift och Davide går vid min sida, som var nära mig på denna väg. För var och en av oss finns det ett projekt skapat av den som är den enda som verkligen kan vägleda oss till vad vi är. Det handlar om att säga vårt ja som Guds barn utan att ha antagandet att döda det projektet med falska ideologiska förväntningar som aldrig kommer att ersätta vår natur som män och kvinnor.