Brev från bortom ... "SANT" och extraordinärt

Imprimatur
Och Vicariatu Urbis, d. 9 april 1952

Aloysius Traglia
archiep. Caesarien. Vicesgerens

Clara och Annetta, mycket unga, arbetade på en kommersiell firma i *** (Tyskland).
De var inte bundna av djup vänskap, utan av enkel artighet. De arbetade sida vid sida varje dag och ett utbyte av idéer kunde inte saknas. Clara förklarade sig öppet religiös och kände plikten att instruera och kalla tillbaka Annetta när den senare visade sig lättsam och ytlig i religionsfrågor.
De tillbringade lite tid tillsammans; sedan gifte sig Annetta och lämnade företaget. På hösten det året. Clara tillbringade sin semester vid Gardasjöns strand. I mitten av september skickade hennes mamma ett brev till henne från sitt hemland: «Annetta har dött, hon blev offer för en bilolycka. De begravde henne i går i "Waldfriedhof".
Nyheten skrämde den goda unga damen, eftersom hon visste att hennes vän inte hade varit så religiös. Var hon beredd att träda fram inför Gud? … Att plötsligt dö, hur ska hon hitta sig själv?… –
Följande dag hörde han den heliga mässan och tog emot nattvarden i hennes rösträtt och bad innerligt. På natten, tio minuter efter midnatt, skedde synen...

"Clara. be inte för mig! Jag är förbannad! Om jag kommunicerar det till dig och berättar om det ganska länge. tror inte att detta görs av vänskap. Vi älskar ingen här längre. Jag gör det som påtvingat. Jag gör det som "en del av den makten som alltid vill ont och gör gott".
I sanning skulle jag också vilja se dig landa i detta tillstånd, där jag nu har kastat ankare för alltid.
Bli inte irriterad på denna avsikt. Här tycker vi alla det. Vår vilja är förstenad i ondska i det du just kallar "ondska" -. Även när vi gör något "bra", som jag nu öppnar dina ögon för helvetet, görs detta inte med goda avsikter.
Kommer du fortfarande ihåg att vi för fyra år sedan träffades i **** Du var då 23 år och du hade redan varit där i ett halvår när jag kom dit.
Du fick mig ur lite sylt; som nybörjare gav du mig bra adresser. Men vad betyder "bra"?
Jag berömde din "kärlek till nästa". Löjlig! Din hjälp kom från ren koketteri, som jag för övrigt redan då misstänkte. Vi vet inget bra här. I ingen.
Du vet tiden för min ungdom. Jag fyller vissa luckor här.
Enligt mina föräldrars plan, ärligt talat, skulle jag inte ens ha funnits."En olycka hände dem." Mina två systrar var redan 14 och 15 när jag tog hand om ljuset.
Jag hade aldrig funnits! Kunde jag nu förinta mig själv, slippa dessa plågor! Ingen vällust skulle vara lika med den som jag skulle lämna min tillvaro med; som en klänning av aska, som försvinner i tomma luften.
Men jag måste finnas. Jag måste existera så här, som jag gjorde mig själv: med en misslyckad tillvaro.
När pappa och mamma, fortfarande unga, flyttade från landsbygden till staden hade båda tappat kontakten med kyrkan. Och det var till det bästa.
De sympatiserade med människor som inte var förknippade med kyrkan. De hade träffats i en danslokal och ett halvår senare "måste" de gifta sig.
Under bröllopsceremonin förblev en hel del heligt vatten fäst vid dem, som modern gick till kyrkan för söndagsmassan ett par gånger om året. Han lärde mig aldrig att verkligen be. Han var utmattad i den dagliga vården av livet, även om vår situation inte var obekväm.
Ord, som mässa, religiös undervisning, kyrka, säger jag med en inre motvilja oöverträffad. Jag avskyr allt detta, eftersom jag hatar dem som går i kyrkan och i allmänhet alla människor och allt.

Jag hatar Gud

Faktum är att allt vi härleder plåga. Varje kunskap som tas emot vid dödspunkten, varje minne av saker som levts eller känts, är för oss en brinnande låga.
Och alla minnen visar oss den sida som var nåd hos dem och som vi föraktade. Vilken plåga är detta! Vi äter inte, vi sover inte, vi går inte med fötterna. Andligt kedjade ser vi omtumlade "med skrik och tandgnissel" på vårt liv som gått upp i rök: hatande och plågade!
Hör du? Här dricker vi hat som vatten. Till och med mot varandra.
Framför allt hatar vi Gud, jag vill att du gör det begripligt.
De välsignade i himlen måste älska honom, för de ser honom utan slöja, i hans bländande skönhet. Detta saliggör dem så mycket att det inte går att beskriva. Vi vet detta och denna kunskap gör oss upprörda.
Människor på jorden, som känner Gud från skapelsen och uppenbarelsen, kan älska honom; men de tvingas inte.
Den troende - jag säger detta medan jag biter ihop tänderna - som meditativt betraktar Kristus på korset, med armarna utsträckta, kommer att sluta älska honom.
Men han, till vilken Gud bara närmar sig i stormen, som en straffare, som en rättvis hämnare, eftersom han en dag förkastades av honom, som hände oss. Han kan bara hata honom, med all drivkraften av hans onda vilja, för evigt, i kraft av den fria acceptans med vilken vi döende andades ut vår själ och som vi även nu drar oss tillbaka och vi kommer aldrig att ha viljan att dra tillbaka den.
Förstår du nu varför helvetet varar för evigt? För vår envishet kommer aldrig att smälta bort från oss.
Påtvingad tillägger jag att Gud är barmhärtig även mot oss. Jag säger "tvingad", för även om jag säger dessa saker medvetet så får jag ändå inte ljuga, som jag gärna skulle vilja. Många saker säger jag mot min vilja. Även hettan av förebråelser, som jag skulle vilja spy, måste jag kvävas.
Gud var barmhärtig mot oss genom att inte låta vår ondska ta slut på jorden, som vi skulle ha varit villiga att göra. Detta skulle ha ökat vår skuld och våra smärtor. Han fick oss att dö i förtid, som jag, eller så kom han med andra förmildrande omständigheter.
Nu visar han barmhärtighet mot oss genom att inte tvinga oss närmare honom än vi är i denna avlägsna helvetesplats; detta minskar plågan.
Varje steg som skulle föra mig närmare Gud skulle orsaka mig större smärta än ett steg närmare ett brinnande bål skulle föra dig.
Du blev rädd när jag en gång under en promenad berättade att min far, några dagar innan din första nattvard, hade sagt till mig: "Annettina, försök att förtjäna en fin liten klänning: resten är en bluff".
För din rädsla skulle jag nästan till och med ha skämts. Nu skrattar jag åt det.
Det enda rimliga med den ramen var att man blev insläppt till nattvarden först vid tolv års ålder. På den tiden var jag ganska tagen av manin för världsliga nöjen, så utan skrupler satte jag religiösa saker i ett hörn och lade inte stor vikt vid första nattvarden.
Att många barn nu går på nattvard vid sju års ålder gör oss rasande. Vi gör allt för att få människor att förstå att barn saknar tillräcklig kunskap. De måste först begå några dödssynder.
Då skadar den vita partikeln dem inte längre, som när tro, hopp och kärlek fortfarande lever i deras hjärtan – puh! det här – mottaget i dopet. Kommer du ihåg hur han redan hade denna åsikt på jorden?
Jag nämnde min far. Han bråkade ofta med sin mamma. Jag anspelade bara sällan på det; Jag skämdes. Hur löjlig är ondskans skam! För oss här är allt sig likt.
Mina föräldrar sov inte ens i samma rum längre; men jag var med mamma och pappa i rummet bredvid, där han kunde komma hem fritt när som helst. Han drack mycket; på detta sätt slösade han bort vårt arv. Mina systrar var båda anställda och behövde sig själva, sa de, pengarna de tjänade. Mamma började jobba för att tjäna lite pengar.
Under det sista året av sitt liv slog pappa ofta mamma när hon inte ville ge honom något. Mot mig, å andra sidan, var han alltid kärleksfull. En dag - jag berättade det för dig och sedan tog du illa upp av mitt infall (vad tog du inte emot mig?) - en dag var hon tvungen att ta tillbaka, två gånger, skorna hon hade köpt, eftersom formen och klackarna var inte tillräckligt moderna för mig.
Natten som min far drabbades av en dödlig apopleksi hände något som jag, av rädsla för en vidrig tolkning, inte kunde anförtro dig. Men nu måste du veta. Det är därför det är viktigt: då blev jag för första gången attackerad av min nuvarande plågoande.
Jag sov i ett rum med min mamma: hennes regelbundna andetag talade om hennes djupa sömn.
Plötsligt hör jag mig själv bli kallad vid namn.
En okänd röst säger till mig:. "Vad händer om pappa dör?

Kärlek i själar i ett tillstånd av nåd

Jag älskade inte längre min far, eftersom han behandlade min mor så oförskämt; precis som jag trots allt inte hade älskat någon alls sedan dess, utan jag var bara förtjust i vissa människor. att de var bra mot mig. Kärlek utan hopp om jordisk vedergällning lever endast i själar i ett tillstånd av nåd. Och det var jag inte.
Så jag svarade på den mystiska frågan.Utan att inse var den kom ifrån: "Men han dör inte!".
Efter en kort paus uppfattades samma fråga tydligt igen. "Men han dör inte!" det slapp min mun igen, plötsligt.
För tredje gången fick jag frågan: "Vad händer om din pappa dör?". Det slog mig hur pappa ofta kom hem ganska full, ylade, misshandlade mamma och hur han hade försatt oss i en förödmjukande position inför folk. Så jag skrek irriterat: "Och det passar honom!". Sedan blev allt tyst och morgonen därpå, när mamma ville städa i pappas rum, fann hon dörren låst. Vid middagstid tvingades dörren upp. Min pappa, halvklädd, låg död på sängen. Ska hämta ölen i källaren, han måste ha haft något fel. Han hade redan varit sjuk länge.
Marta K... och du övertalade mig att gå med i Ungdomsförbundet. Jag har aldrig riktigt dolt det faktum att jag hittade instruktionerna från de två regissörerna, damer X, helt i samklang med församlingens mode...
Spelen var roliga. Som ni vet hade jag genast en ledande roll i det. Det passade mig.
Jag gillade också resorna. Jag fick till och med leds mig några gånger för att gå till bekännelse och nattvardsgång.
För att vara ärlig så hade jag inget att erkänna. Tankar och tal hade ingen betydelse för mig. För grövre dåd var jag inte tillräckligt korrupt.
Du förmanade mig en gång: "Anna, om du inte ber så går du under!".
Jag bad väldigt lite och även detta, bara håglöst.
Då hade du tyvärr rätt. Alla de som brinner i helvetet har inte bett eller inte bett tillräckligt.

DET FÖRSTA STEGET MOT GUD

Bön är det första steget mot Gud och det är fortfarande det avgörande steget. Speciellt bönen till Hon som var Kristi Moder, vars namn vi aldrig nämner.
Hängivenhet till henne rycker otaliga själar från djävulen, som synden ofelbart skulle överlämna i hans händer.
Jag fortsätter berättelsen och förtär mig av ilska. Det är bara för att jag måste. Att be är det enklaste människan kan göra på jorden. Och det är just till denna mycket lätta sak som Gud har knutit allas frälsning.
Så småningom ger Han så mycket ljus åt dem som ber med uthållighet, han stärker dem på ett sådant sätt att till slut även den mest nedsänkta syndare definitivt kan resa sig upp igen. Även om han var uppslukad av lera upp till halsen.
Under de sista dagarna av mitt liv bad jag inte längre ordentligt och så berövade jag mig de nåder, utan vilka ingen kan bli frälst.
Här får vi inte längre någon nåd. Ja, även om vi tog emot dem, skulle vi cyniskt avvisa dem. Alla fluktuationer i den jordiska tillvaron har upphört i detta andra liv.
Från dig på jorden kan människan resa sig från syndens tillstånd till nådens tillstånd och från nåden falla in i synden, ofta av svaghet, ibland av illvilja.
Med döden slutar denna uppstigning och nedstigning, eftersom den har sin rot i den jordiska människans ofullkomlighet. Vi har nu nått slutläget.
Allt eftersom åren går blir förändringar sällsynta. Det är sant, fram till döden kan man alltid vända sig till Gud eller vända sig bort från honom. Och ändå, nästan dragen av strömmen, beter sig människan, innan hon går bort, med de sista svaga resterna av vilja, som hon var van vid i livet.
Sedvanligt, bra eller dåligt, blir en andra natur. Detta drar honom med sig.
Så det hände mig också. Jag hade levt långt ifrån Gud i åratal, av denna anledning, i den sista nådens kallelse, beslutade jag mig mot Gud.
Det var inte det faktum att jag ofta syndade som var dödligt för mig, utan att jag inte ville resa upp igen.
Du har upprepade gånger förmanat mig att lyssna på predikningar, att läsa fromhetsböcker.
"Jag har inte tid", var mitt vanliga svar. Allt vi behövde var att öka min interna osäkerhet!
Dessutom måste jag notera detta: eftersom saken nu var så långt framskriden, precis innan jag lämnade Ungdomsföreningen, hade det varit enormt betungande för mig att ta en annan väg. Jag kände mig otrygg och olycklig. Men framför ombyggnaden fanns en mur.
Du måste inte ha misstänkt det. Du hade föreställt det så enkelt för dig själv, när du en dag sa till mig: "Men gör en bra bekännelse, Anna, och allt är på sin plats".
Jag kände att det skulle bli så här. Men världen, djävulen, köttet höll mig redan för hårt i klorna.

DJÄVELEN PÅVERKAR MÄNNISKOR

Jag trodde aldrig på djävulens inflytande. Och nu vittnar jag om att han kraftfullt påverkar människor som är i den position jag var i då.
Endast många böner, från andra och av mig själv, i kombination med uppoffringar och lidanden, kunde ha slitit mig ifrån honom. Och det också, lite i taget. Om det är få besatta externt, internt besatta finns det en myrstack. Djävulen kan inte beröva den fria viljan från dem som ger sig själva under hans inflytande. Men i smärta av deras, så att säga, metodiska avfall från Gud, låter han "det onda" lura i dem.
Jag hatar till och med djävulen. Ändå gillar jag honom, för han försöker förstöra er; Jag hatar honom och hans satelliter, andarna som föll med honom i tidernas begynnelse.
De räknas i miljoner. De strövar omkring på jorden, täta som en svärm av myggor, och du märker det inte ens.
Det är inte upp till oss att försöka igen för att fresta dig; detta är de fallna andarnas kontor.
Detta ökar verkligen plågan ännu mer varje gång de släpar en mänsklig själ hit till helvetet. Men vad gör inte hat?
Även om jag gick på vägar långt från Gud, följde Gud mig.
Jag beredde vägen för Grace med handlingar av naturlig välgörenhet, som jag ofta utförde på grund av mitt temperament.
Ibland lockade Gud mig till en kyrka. Då kände jag mig som en nostalgi. När jag behandlade den sjuka modern, trots kontorsarbetet under dagen, och på ett sätt som jag verkligen offrade mig själv, handlade dessa lockelser av Gud kraftfullt.
En gång, i sjukhusets kyrka, där du ledde mig under middagstid, kom något till mig som skulle ha varit ett enda steg för min omvändelse: Jag grät!
Men då glädde sig världen igen som en ström över nåd.
Vetet kvävde mellan törnen.
DEN ULTIMA VÄKAN
Med deklarationen att religion är en fråga om känsla, som alltid sa på kontoret, slängde jag också denna inbjudan från Grace som alla andra.
En gång förebråde du mig för att jag bara gjorde en oformlig båge och böjde knäet istället för att böja mig mot marken. Du tyckte det var en lathet. Du verkade inte ens misstänka
att jag sedan dess inte längre trodde på Kristi närvaro i sakramentet.
Nu tror jag det, men bara naturligt, eftersom man tror på en storm vars effekter kan ses.
Under tiden hade jag gjort mig själv till en religion på mitt eget sätt.
Jag stödde den uppfattning, som var vanligt på vårt kontor, att själen efter döden återuppstår till en annan varelse. På detta sätt skulle han fortsätta att pilgrim oändligt.
Med detta infördes den ångestade frågan om efterlivet på en gång och gjorde mig ofarlig.
Varför påminde du mig inte om liknelsen om den rike mannen och den fattige Lasarus, där berättaren, Kristus, omedelbart efter sin död skickar den ena till helvetet och den andre till paradiset?... När allt kommer omkring, vad skulle du har fått? Inget mer än med dina andra trångsynta tal!
Så småningom skapade jag mig själv en Gud; tillräckligt begåvad för att kallas Gud; tillräckligt långt ifrån mig, för att inte behöva upprätthålla någon relation med honom; tillräckligt vag för att tillåta mig själv, efter behov, utan att ändra min religion, jämföras med en panteistisk världsgud, eller låta mig poetiseras som en ensam gud. Denna Gud hade inget helvete att tillfoga mig. Jag lämnade honom ifred. I detta bestod min tillbedjan för Honom.
Det som gillas tros villigt. Under åren har jag varit ganska övertygad om min religion. På så sätt kunde man leva.
Bara en sak skulle bryta livmoderhalsen: lång, djup smärta. Och denna smärta kom inte!
Förstå nu vad det betyder: "Gud straffar dem han älskar!"
Det var en söndag i juli som Ungdomsförbundet anordnade en resa till * * *. Jag skulle ha gillat turnén. Men dessa fåniga tal, det där jävla skådespeleriet!
En annan simulacrum helt annorlunda än Madonnan av * * * hade nyligen varit på mitt hjärtas altare. Den stiliga Max N... från den angränsande butiken. Strax innan hade vi skojat tillsammans flera gånger.
Det var just för den söndagen som han hade bjudit in mig på en resa. Den han vanligtvis gick med låg sjuk på sjukhuset.
Han förstod väl att jag hade siktet inställt på honom. Jag tänkte inte på att gifta mig med honom då. Han hade det bra, men han var för snäll mot alla tjejer. Och jag, fram till den tiden, ville ha en man som bara tillhörde mig. Inte bara att vara fru, utan bara fru. Jag har faktiskt alltid haft en viss naturlig etikett.
I den tidigare nämnda resan var Max rik på vänlighet. Heh! ja, det var inga prästerliga samtal som mellan er!

GUD "VIKTAR" MED PRECISION

Följande dag, på kontoret, klandrade du mig för att jag inte följde med dig till ***. Jag beskrev för dig min nöjen den söndagen.
Din första fråga var: "Har du varit på mässan?" dumbom! Hur kunde jag, med tanke på att avgången redan var inställd på sex?!
Du vet fortfarande hur upprymt jag tillade: "Den gode Herre har inte en så småaktig mentalitet som dina präster!".
Nu måste jag erkänna: Gud, trots sin oändliga godhet, väger saker med större precision än alla präster.
Efter den dagen med Max kom jag ännu en gång till Föreningen: vid jul, för att fira festen. Det var något som lockade mig att återvända. Men internt hade jag redan tagit avstånd från dig.
Bio, dans, resor omväxlande utan andrum. Max och jag slogs några gånger, men jag lyckades kedja tillbaka honom till mig.
Molestissirna skötte min andra älskarinna, som kom tillbaka från sjukhuset och betedde sig som en besatt person. Lyckligtvis för mig faktiskt: för mitt ädla lugn gjorde ett starkt intryck på Max, som till slut bestämde sig för att jag var favoriten.
Jag hade vetat hur jag skulle göra det hatiskt mot honom, tala kallt: positivt externt, internt spy ut gift. Sådana känslor och uppförande är utmärkta förberedelser för helvetet. De är onda i ordets strängaste mening.
Varför berättar jag det här? För att berätta hur jag definitivt frigjorde mig från Gud.
Inte för övrigt att Max och jag mycket ofta hade nått till ytterligheterna av förtrogenhet. Jag förstod att jag skulle ha sänkt mig i hans ögon, om jag hade släppt mig helt, i förväg; därför kunde jag hålla tillbaka.

Men i och för sig, när jag fann det användbart, var jag alltid redo för vad som helst. Jag var tvungen att vinna över Max. För det ändamålet var ingenting för dyrt. Dessutom älskade vi varandra så småningom eftersom vi båda hade många värdefulla egenskaper, som fick oss att uppskatta varandra. Jag var skicklig, kapabel, trevlig sällskap. Så jag höll Max stadigt i min hand och lyckades, åtminstone de sista månaderna innan bröllopet, vara den enda som ägde honom.

"JAG TROR MIG SJÄLV EN KATOLIK ..."

I detta bestod mitt avfall från Gud: att upphöja en varelse till min avgud. I ingenting kan detta vara så allomfattande som i kärleken till en person av det motsatta könet, när denna kärlek förblir strandsatt i jordiska tillfredsställelser.
Det är detta som bildar dess attraktion. dess stimulans och dess gift.
Den "tillbedjan" som jag gav mig själv i Max person blev en levande religion för mig.
Det var den tiden då jag på kontoret slängde mig giftigt mot kyrkobesökare, präster, avlatsbrev, mumlande av radband och liknande nonsens.
Du har försökt, mer eller mindre kvickt, att försvara dessa saker. Tydligen, utan att ana att det i mitt innersta inte riktigt handlade om dessa saker, sökte jag snarare stöd mot mitt samvete så jag behövde ett sådant stöd för att motivera mitt avfall också med förnuft.
Innerst inne gjorde jag uppror mot Gud, du förstod honom inte; Jag ansåg mig fortfarande vara katolik. Jag ville till och med bli kallad så; Jag betalade till och med kyrkoskatt. En viss "motförsäkring", tänkte jag, kunde inte göra någon skada.
Dina svar kan ha träffat märket ibland. De höll inte på mig, för du behövde inte ha rätt.
På grund av dessa förvrängda förhållanden mellan oss två var smärtan i vår frigörelse små när vi separerade i samband med mitt äktenskap.
Innan bröllopet erkände jag och kommunicerade ännu en gång. Det var ordinerat. Min man och jag tänkte lika på denna punkt. Varför skulle vi inte ha genomfört denna formalitet? Även vi utförde det som de andra formaliteterna.
Du kallar en sådan nattvard ovärdig. Nåväl, efter den "ovärdiga" nattvarden var mitt samvete lugnare. Det var trots allt också det sista.
Vårt gifta liv gick i allmänhet i större harmoni än någonsin tidigare. På alla synpunkter var vi av samma åsikt. Också i detta: att vi inte ville axla bördan av barn. Egentligen skulle min man gärna ha velat ha en; inte mer förstås. Till slut kunde jag också avleda honom från denna önskan.
Kläder, snygga möbler, tekalas, utflykter och bilresor och liknande distraktioner betydde mer för mig.
Det var ett år med glädje på jorden som gick mellan mitt bröllop och min plötsliga död.
Varje söndag åkte vi ut med bil, eller hälsade på min mans släktingar. De flöt på tillvarons yta, varken mer eller mindre än vi.
Internt kände jag mig förstås aldrig glad, hur utvärtes jag än skrattade. Det var alltid något obestämt inom mig som gnagde i mig. Jag önskade att efter min död, som såklart fortfarande var långt borta, var allt över.
Men det är precis så här, som jag en dag, som barn, hörde en predikan säga: att Gud belönar varje gott arbete som man gör och, när han inte kan belöna det i nästa liv, kommer han att göra det på jorden.
Helt oväntat fick jag ett arv av moster Lotte. Min man kunde lyckligtvis höja sin lön till ett rejält belopp. Så jag kunde ordna det nya huset på ett attraktivt sätt.
Religionen sände bara sin röst från fjärran, matt, svag och osäker.
Stadens kaféer, hotell, där vi åkte på resor, förde oss verkligen inte till Gud.
Alla som besökte de platserna levde, som vi, utifrån och in, inte inifrån och ut.
Om vi ​​besökte någon kyrka under våra semesterresor försökte vi återskapa oss själva i det konstnärliga innehållet i verken. Jag visste hur man neutraliserade den religiösa andedräkten som andades, särskilt de medeltida, genom att kritisera några accessoriska omständigheter: en besvärlig lekbror eller orent klädd, som fungerade som vägvisare; skandalen att några munkar, som ville anses vara fromma, sålde likörer; den eviga ringningen för de heliga funktionerna, medan det bara är en fråga om att tjäna pengar...
HELVETETS ELD
Så jag kunde ständigt driva bort nåden från mig varje gång det knackade på.
Jag gav mitt dåliga humör fritt spelrum, särskilt på vissa medeltida representationer av helvetet på kyrkogårdar eller någon annanstans. där djävulen steker själarna i röda glödbyxor, medan hans följeslagare, med långa köer, drar nya offer till sig. Clara! Helvetet kan vara fel att rita det, men man överdriver aldrig!
Jag har alltid riktat in mig på Hellfire på ett speciellt sätt. Du vet hur under ett bråk, förresten. Jag höll en gång en tändsticka under näsan på dig och sa sarkastiskt: "Doftar det så här?"
Du släckte snabbt lågan. Ingen stänger av den här. Jag säger er: elden som nämns i Bibeln betyder inte samvetsplåga. Eld är eld! det ska förstås bokstavligt vad Han sa: "Bort från mig, förbannade, in i den eviga elden!". Bokstavligen.
"Hur kan anden beröras av materiell eld", kommer du att fråga. Hur kan din själ lida på jorden när du sätter fingret på lågan? I själva verket bränner det inte själen; men vilken plåga hela individen känner!
På samma sätt är vi här andligt relaterade till eld, enligt vår natur och enligt våra förmågor. Vår själ är berövad sitt naturliga vingslag, vi kan inte tänka vad vi vill eller hur vi vill.
Bli inte förvånad över dessa mina ord. Detta tillstånd, som inte betyder något för er människor, bränner mig utan att förtära mig.
Vår största plåga består i att veta med säkerhet att vi aldrig kommer att se Gud.
Hur kan denna plåga så mycket, eftersom en på jorden förblir så likgiltig?
Så länge kniven ligger på bordet lämnar den dig kall. Du ser hur vass det är, men du känner inte det. Doppa kniven i köttet så börjar du skrika av smärta.
Nu känner vi förlusten av Gud, innan vi bara tänkte på det.
Alla själar lider inte lika.
Med hur mycket mer ondska och desto mer systematiskt man har syndat, desto mer allvarlig tappar Gud förlusten på honom och desto mer kväver han har missbrukat kväver honom.
De fördömda katolikerna lider mer än andra religioners, eftersom de för det mesta tog emot och trampade ner mer nåder och mer ljus.
De som visste mest lider svårare än de som visste minst. Den som syndat genom ondska lider mer akut än den som föll genom svaghet.
VANA: EN ANDRA NATUR
Ingen lider någonsin mer än han förtjänade. Åh, om detta inte var sant, skulle jag ha en anledning att hata!
Du sa till mig en dag att ingen går till helvetet utan att veta det: detta skulle ha uppenbarats för ett helgon. Jag skrattade. Men då kommer du att gömma dig bakom detta uttalande:
"På det sättet, om det behövs, kommer det att finnas tillräckligt med tid att vända," sa jag i hemlighet till mig själv.
Det ordspråket stämmer. Verkligen innan mitt plötsliga slut kände jag inte till helvetet som det är. Ingen dödlig känner honom. Men jag var fullt medveten om det: "Om du dör, kommer du att gå rakt in i världen bortom som en pil mot Gud. Du kommer att bära konsekvenserna".
Jag vände mig inte om, som jag redan har sagt, eftersom jag dras av vanans ström, driven av den överensstämmelse där män, ju äldre de blir, desto mer agerar de i samma riktning.
Min död hände så här. För en vecka sedan talar jag enligt din beräkning, för med avseende på smärta kan jag mycket väl säga att jag redan har brunnit i helvetet i tio år. För en vecka sedan åkte jag och min man därför på söndagsresa, den sista för mig.
Dagen hade blivit strålande. Jag kände mig bättre än någonsin. En olycklig känsla av lycka invaderade mig, som lindrade mig hela dagen.
När min man plötsligt blivit bländad av en flygande bil när jag återvände. Han tappade kontrollen.
"Jesses" flydde mina läppar med en rysning. Inte som en bön, bara som ett rop. En olidlig smärta tryckte ihop mig allihop. I jämförelse med den presenten en bagatelle. Sedan mörkade jag.
Konstig! Den morgonen hade denna tanke uppstått i mig, på ett oförklarligt sätt: "Du kunde återigen gå till mässan". Det lät som en vädjan.
Klart och resolut fann mitt "nej" tankegången. "Dessa saker måste göras med en gång. Jag tar alla konsekvenser!" – Jag har dem på mig nu.
Du vet vad som hände efter min död. Min makas öde, min mammas öde, vad som hände med mitt lik och genomförandet av min begravning är kända för mig i deras detaljer genom naturkunskap som vi har här.
Vad som dessutom händer på jorden vet vi bara dunkelt. Men det som på något sätt berör oss nära, det vet vi. Så jag ser också var du bor.
Själv vaknade jag plötsligt ur mörkret, i det ögonblick jag gick bort. Jag såg mig själv översvämmad av ett bländande ljus.
Det var på samma ställe där min kropp låg. Det hände som på en teater, när ljuset plötsligt släcks i hallen, draperiet spricker högljutt och en oväntad fruktansvärt upplyst scen öppnar sig. Scenen i mitt liv.
Som i en spegel visade sig min själ. De nåder som trampas av ungdomen till det sista "nej" inför Gud.
Jag kände mig som en mördare. till vem. under rättsprocessen ställs hans livlösa offer inför honom. ångra? Aldrig!... Skäms på mig? Aldrig!
Men jag kunde inte ens motstå under Guds ögon som förkastades av mig. Det fanns bara en sak kvar för mig: flykten.
Som Kain flydde från Abels lik, så drevs min själ av den där skräcksynen.
Detta var den speciella domen: den osynlige domaren sa: "Gå bort från mig!".
Då föll min själ, som en gul skugga av svavel, till platsen för evig plåga...

Clara avslutar:
På morgonen, vid ljudet av Angelus, fortfarande beven av den skrämmande natten, stod jag upp och sprang uppför trappan till kapellet.
Mitt hjärta bultade i halsen. De få gästerna som stod på knä bredvid mig tittade på mig, men de kanske trodde att jag var så exalterad över min löptur nerför trappan.
En godmodig dam från Budapest, som hade iakttagit mig, sade efteråt till mig med ett leende: - Fröken, Herren vill bli betjänad lugnt, inte ha bråttom!
Men då insåg han att något annat hade upphetsat mig och fortfarande höll mig upprörd. Och medan damen riktade mig andra bra ord, tänkte jag: Gud ensam räcker för mig!
Ja, han ensam måste räcka för mig i detta och nästa liv. Jag vill en dag kunna njuta av det i himlen, hur många uppoffringar det än kostar mig på jorden. Jag vill inte åka till helvetet!