Medjugorje: befriad från droger är han nu präst

Jag är lycklig så länge jag kan vittna om allt om "livets uppståndelse". Så många gånger, när vi pratar om den levande Jesus, Jesus som kan beröras med våra händer, som förändrar våra liv, verkar våra hjärtan så långt borta, i molnen, men jag kan vittna om att jag har upplevt allt detta och det sett också hända i många, många ungdomars liv. Jag levde länge, ungefär tio år, en fånge av droger, i ensamhet, i marginalisering, nedsänkt i ondska. Jag började ta marijuana när jag bara var femton. Det hela började med mitt uppror mot allt och alla, från musiken jag lyssnade på för att driva mig mot en fel frihet, jag började skapa en gemensam då och då, sedan gick jag vidare till heroin, äntligen till nålen! Efter gymnasiet, utan att studera i Varazdin, Kroatien, åkte jag till Tyskland utan ett specifikt mål. Jag började bo i Frankfurt där jag arbetade som murare, men jag var missnöjd, jag ville ha mer, jag ville vara någon, ha mycket pengar. Jag började hantera heroin. Pengar började fylla mina fickor, jag levde ett elegant liv, jag hade allt: bilar, flickor, goda tider - den klassiska amerikanska drömmen.

Under tiden tog hjältinnan mig mer och mer i besittning och drev mig längre och lägre, mot avgrunden. Jag gjorde många saker för pengar, stal, ljög, lurade. Under det senaste året som jag tillbringade i Tyskland bodde jag bokstavligen på gatorna, sov på tågstationer, sprang från polisen, som nu letade efter mig. Hungrig som jag var, jag gick in i butikerna, tog bröd och salami och åt medan jag körde. Att berätta för dig att ingen kassör stoppade mig längre räcker för att få dig att förstå hur jag kunde se ut. Jag var bara 25 år gammal, men jag var så trött på livet, av mitt liv att jag bara ville dö. 1994 flydde jag från Tyskland, jag återvände till Kroatien, mina föräldrar fann mig under dessa förhållanden. Mina bröder hjälpte mig omedelbart att komma in i samhället, först i Ugljane nära Sinji och sedan i Medjugorje. Jag, trött på allt och bara ivrigt att få vila, gick in, med alla mina goda planer på när jag skulle gå ut.

Jag kommer aldrig att glömma dagen då jag för första gången träffade mamma Elvira: Jag hade tre månaders samhälle och jag var i Medjugorje. Han talade i kapellet till oss pojkar och frågade oss plötsligt denna fråga: "Vem av er vill bli en bra pojke?" Alla runt mig lyfte upp sin hand med glädje i ögonen, i ansikten. Istället var jag ledsen, arg, jag hade redan mina planer i åtanke som inte hade något att göra med att bli bra. Den kvällen kunde jag dock inte sova, jag kände en stor vikt inuti mig, jag minns att jag grät hemligt på badrummen och på morgonen, under rosenkransbönen, förstod jag att jag också ville bli bra. Herrens Ande hade vidrört mitt hjärta djupt tack vare de enkla orden som uttalats av mor Elvira. I början av samhällsresan led jag mycket på grund av min stolthet, jag ville inte acceptera att vara ett misslyckande.

En kväll, i Ugljanes brorskap, efter att ha berättat många lögner om mitt förflutna liv för att se annorlunda ut än vad jag egentligen var, med smärta förstod jag hur illa det hade gått in i mitt blod och levde så många år i drogervärlden. Jag hade kommit till den punkten att jag inte ens visste när jag sa sanningen och när jag ljög! För första gången i mitt liv, om än med svårigheter, sänkte jag min stolthet, jag bad bröderna om ursäkt och omedelbart efteråt kände jag stor glädje över att ha befriat mig från det onda. De andra dömde inte mig, tvärtom, de älskade mig ännu mer; Jag kände mig "hungrig" efter dessa ögonblick av befrielse och läkning och jag började stå upp på natten för att be, att be Jesus om styrkan för att övervinna min rädsla, men framför allt att ge mig modet att dela min fattigdom med andra, mina humör och mina känslor. Där innan Jesus eukaristin började sanningen ta sig in i mig: den djupa önskan att vara annorlunda, att vara en vän till Jesus.Idag upptäckte jag hur stor och vacker gåvan av en sann, vacker, ren, transparent vänskap är; Jag kämpade för att kunna ta emot bröderna som de var, med sina brister, att välkomna dem i fred och förlåta dem. Varje natt frågade jag och jag ber Jesus lära mig att älska som han älskar.

Jag tillbringade många år i samhället i Livorno, i Toscana, där i det huset hade jag möjlighet att träffa Jesus många gånger och gå djupare i kunskapen om mig själv. Under den perioden led jag dessutom mycket: mina bröder, kusiner, vänner var i krig, jag kände mig skyldig för allt jag hade gjort mot min familj, för allt lidande orsakat, för det faktum att jag var i samhället och dem i krig. Dessutom blev min mamma sjuk vid den tiden och bad mig gå hem. Det var ett hårt kämpat val, jag visste vad min mamma gick igenom, men samtidigt visste jag att det skulle vara för tidigt att gå ut ur samhället, det var för tidigt och jag skulle vara en tung börda för mina föräldrar. Jag bad hela nätter, jag bad Herren att min mamma skulle förstå att jag inte bara var hans, utan också pojkarna som jag bodde med. Herren gjorde miraklet, min mamma förstod och idag är hon och hela familjen väldigt nöjda med mitt val.

Efter fyra års samhälle var det dags att bestämma vad jag skulle göra med mitt liv. Jag kände mig mer och mer kär i Gud, i livet, i samhället, i pojkarna med vilka jag delade mina dagar. Till att börja med tänkte jag på att studera psykologi, men ju närmare jag kom dessa studier, desto mer min rädsla ökade, jag behövde gå till grunden, till livets väsentlighet. Då bestämde jag mig för att studera teologi, all min rädsla försvann, jag kände mig mer och mer tacksam mot gemenskapen, för Gud för alla de gånger han kom för att möta mig, för att ha rivit mig från döden och väckt mig, för att ha rensat mig, klädd mig för att jag fick bära festklänningen. Ju mer jag fortsatte med mina studier, desto mer blev mitt 'kall' tydligt, starkt, rotat i mig: Jag ville bli präst! Jag ville ge mitt liv till Herren, att tjäna kyrkan i övre rumssamhället, för att hjälpa pojkarna. Den 17 juli 2004 ordinerades jag till präst.