"Jag var vid portarna till himmel och helvete"

Fru Gloria Polo, en tandläkare i Bogota (Colombia), var i Lissabon och Fatima, den sista veckan i februari 2007, för att vittna om henne. På din webbplats: www.gloriapolo.com visas ett utdrag (på engelska) av en intervju som du gav till Radio Maria i Colombia. Vi tackar herr Ph. D. för att han villigt vill göra översättningen åt oss.

”Bröder och systrar, det är underbart för mig att dela med er just nu den ineffektiva nåd som vår Herre gav mig, nu för mer än tio år sedan.

Jag var vid National University of Colombia i Bogota (i maj 1995). Med min brorson, en tandläkare som jag, förberedde vi en lektion.

Den fredagseftermiddagen följde min man med oss ​​för att vi var tvungna att få några böcker från fakulteten. Det regnade mycket och min brorson och jag skyddade mig under ett litet paraply. Min man, täckt av en regnrock, närmade sig campusbiblioteket. Min brorson och jag följde honom, vi gick mot några träd för att undkomma regnet.

I det ögonblicket blev vi båda slagen av blixtar. Mitt barnbarn dog omedelbart; han var ung och trots sin unga ålder hade han helgat sig till vår Herre; han hade en stor hängivenhet till Jesusbarnet.

Han bar sin heliga bild i en kvartskristall på bröstet varje dag. Enligt obduktionen hade blixten gått igenom bilden; förkolnade hans hjärta och gick ut under hans fötter.

Externt visade det inga spår av brännskador.

När det gäller mig brändes min kropp hemskt, både inifrån och ut. Denna kropp som du nu har före dig, botad, helas genom nåd av gudomlig barmhärtighet. Blixten hade förkolnat mig, jag hade inte längre bröst och nästan hela mitt kött och en del av mina revben var borta. Blixtljuset kom ut ur min högra fot efter att jag nästan helt hade bränt magen, levern, njurarna och lungorna.

Jag tränade preventivmedel och hade en kopparspiral. Koppar var en utmärkt elektriskt ledare, det förkolnade mina äggstockar. Så jag befann mig i hjärtstillestånd, livlös, min kropp hoppade från den elektricitet den fortfarande hade.

Men det här är bara för det som rör den fysiska delen av mig själv, för när mitt kött brändes befann jag mig i samma ögonblick i en vacker tunnel av vitt ljus, full av glädje och fred; inga ord kan beskriva storheten i det ögonblicket av lycka. För närvarande var apoteosen enorm.

Jag kände mig glad och full av glädje, för jag var inte längre underkastad tyngdlagen. I slutet av tunneln såg jag som en sol där ett extraordinärt ljus kom ifrån. Jag skulle beskriva det för dig som vitt för att ge dig en viss uppfattning, men i verkligheten är ingen färg i detta land jämförbar med denna prakt. Jag uppfattade dess källa till all kärlek och fred.

När jag stod upp insåg jag att jag dör. I det ögonblicket tänkte jag på mina barn och sa till mig själv, ”Åh, min Gud, mina barn, vad kommer de att tänka på mig? Den mycket aktiva mamma som jag hade varit, hade aldrig tid att ägna sig åt dem! " Det var möjligt för mig att se mitt liv som det verkligen hade varit och detta gjorde mig bedrövad.

Jag lämnade hemmet varje dag för att förändra världen och hade aldrig kunnat ta hand om mina barn.

I det ögonblick av tomhet som jag kände på grund av mina barn såg jag något magnifikt: min kropp var inte längre del av rum och tid. På ett ögonblick var det möjligt för mig att omfamna hela världen med mina ögon: de levande och de dödas.

Jag kunde höra från mina farföräldrar och mina avlidna föräldrar. Jag kunde hålla hela världen nära mig, det var ett vackert ögonblick!

Jag insåg då att jag hade fel när jag trodde att jag hade blivit advokat för reinkarnationen.

Jag brukade "se" min farfar och min farfar överallt. Men där omfamnade de mig och jag var mitt i dem. I samma ögonblick var vi nära alla människor jag känt i mitt liv.

Under dessa vackra ögonblick utanför min kropp hade jag tappat tid. Min uppfattning hade förändrats: (på jorden) Jag skilde mellan dem som var feta, de av en annan ras eller olyckliga, för jag hade alltid fördomar.

Utanför min kropp betraktade jag människor internt (själen). Hur vackert det är att se människor inuti (själen)!

Jag kunde känna till deras tankar och känslor. Jag kramade dem alla på ett ögonblick när jag fortsatte att klättra högre och högre och full av glädje. Jag förstod då att jag kunde njuta av en magnifik utsikt, en sjö med extraordinär skönhet.

Men i det ögonblicket hörde jag min mans röst gråta och kallade mig gråtande: ”Gloria, snälla gå inte! Gloria vaknar! Lämna inte pojkarna, Gloria. ”Jag tittade på honom och såg honom inte bara utan kände hans djupa smärta.

Och Herren tillät mig att återvända även om det inte var min önskan. Jag kände en så stor glädje, så mycket fred och lycka! Och nu går jag sakta ner mot kroppen där jag låg livlös. Den placerades på en bår i Campus medicinska centrum.

Jag kunde se läkarna ge mig elektrochock och försöka återuppliva mig efter den hjärtstopp jag hade. Vi stannade där i två och en halv timme. Tidigare kunde dessa läkare inte röra oss eftersom våra kroppar fortfarande var för ledande för elektricitet; senare, när de kunde, försökte de kalla oss tillbaka till livet.

Jag landade bredvid mitt huvud och kände mig som en chock som våldsamt kom in i kroppen. Detta var smärtsamt eftersom det gnistrade överallt. Jag såg mig själv inbäddad i något så tätt. Mitt döda och brända kött skadade mig. De avgav rök och ånga.

Men det mest fruktansvärda såret var min fåfänga: jag var en kvinna i världen, en chef, en intellektuell, en slav till hennes kropp, skönhet och mode. Jag gjorde gymnastik fyra timmar om dagen för att ha en smal kropp: massageterapier, dieter av alla slag etc. Detta var mitt liv, en rutin som kedjade mig till kulten av kroppens skönhet. Jag sa till mig själv: ”Jag har vackra bröst, vi kan lika gärna visa dem. Det finns ingen anledning att dölja dem. "

Samma för mina ben, för jag tyckte att jag hade fina ben och en fin bröstkorg! Men på ett ögonblick såg jag med skräck att jag hade tillbringat mitt liv med att ta hand om min kropp. Kärlek till min kropp hade blivit centrum för min existens.

Just nu hade jag ingen kropp, inget bröst, inget annat än ett hemskt hål. Särskilt mitt vänstra bröst var borta. Värst av allt, mina ben var bara öppna köttfria sår, helt brända och kolade.

Därifrån transporterar de mig till sjukhuset där de rusar mig till operationssalen där de börjar skrapa och rengöra brännskadorna.

När jag var i narkos här kommer jag ut ur kroppen igen och ser vad kirurgerna ska göra mot mig.

Jag var orolig för mina ben.

Plötsligt passerade jag ett hemskt ögonblick: hela mitt liv hade jag inte varit något annat än en katolik av "regimen": Mitt förhållande till Herren var den heliga mässan på söndag, i högst 25 minuter, där prästen var kortare eftersom jag inte orkade längre. Sådan var mitt förhållande med Herren. Alla världens strömmar (tanke) hade påverkat mig som en väderblad.

En dag, när jag redan var professionell tandläkare, hörde jag en präst säga att helvetet, som djävlar, inte fanns. Det var det enda som hindrade mig från att gå i kyrkan. När jag hörde denna bekräftelse sa jag till mig själv att vi alla kommer att gå till himlen oavsett vem vi är och jag vände mig helt bort från Herren.

Mina samtal blev ohälsosamma eftersom jag inte längre kunde undertrycka synden. Jag började berätta för alla att djävulen inte fanns och att detta var en uppfinning av prästerna, att det var manipulation ...

När jag gick ut med mina kollegor på college, sa jag till dem att Gud inte existerade och att vi var en produkt av evolution. Men i det ögonblicket, där, i operationssalen, var jag verkligen rädd att jag såg djävlar komma mot mig för att jag var deras byte. Från väggarna i operationssalen såg jag att många människor dyker upp.

Först såg de normala ut, men senare hade de hatfulla, avskyvärda ansikten. I det ögonblicket förstod jag genom en viss insikt som fick mig att jag tillhörde var och en av dem.

Jag förstod att synd inte var utan konsekvenser och att djävulens mest ökända lögn var att få människor att tro att han inte existerade.

Jag såg dem alla komma och letade efter mig, föreställ mig min rädsla! Min intellektuella och vetenskapliga anda hjälpte mig inte. Jag ville gå tillbaka in i min kropp, men det släppte inte in mig. Jag sprang sedan mot utsidan av rummet i hopp om att gömma mig någonstans i sjukhusets korridorer, men jag hoppade faktiskt att jag hoppade in i tomrummet.

Jag föll i en tunnel som sugde ner mig. I början var det ljus och det såg ut som en bikupa. Där var mycket folk. Men snart började jag gå ner genom helt mörka tunnlar.

Det finns ingen jämförelse mellan den platsens mörker och jordens totala mörker när stjärnornas ljus inte kunde dyka upp. Detta mörker väcker lidande, skräck och skam. Lukten var pestilent.

När jag äntligen var färdig att sjunka ner dessa tunnlar, landade jag på en plattform. Jag som hade för vana att förklara att jag hade en vilja av stål och att ingenting var för mycket för mig ... där, min vilja var värdelös, jag kunde inte gå upp igen alls.

Vid ett tillfälle såg jag marken öppna som en gigantisk avgrund och jag såg en enorm bottenlös avgrund. Det hemskaste med detta gapande hål var att det fanns en absolut frånvaro av Guds kärlek och detta utan det minsta hoppet.

Avgrunden sugde in mig och jag blev livrädd. Jag visste att om jag gick in dit skulle min själ dö av det. Jag drogs in i denna skräck, någon hade tagit mig i fötterna. Min kropp gick nu in i detta hål och det var ett ögonblick av extrem lidande och rädsla.

Min ateism lämnade mig och jag började ropa till själarna i skärselden om hjälp.

När jag skrek kände jag en enorm smärta eftersom jag fick förstå att tusentals och tusentals människor var där, särskilt unga människor.

Det är med skräck som jag hör tandklingan, hemska skrik och stön som skakade mig i djupet av mitt väsen.

Det tog mig år att återhämta mig, för varje gång jag kom ihåg dessa stunder grät jag och tänkte på deras fruktansvärda lidande. Jag förstod att det är där själsmordens själar går, att de i ett ögonblick av desperation befinner sig mitt i dessa fasor. Men den mest otydliga plågan var frånvaron av Gud, Gud kunde inte uppfattas.

I dessa plågor började jag skrika: ”Vem kunde ha gjort ett sådant misstag?

Jag är nästan en helgon: Jag stal aldrig, jag dödade aldrig, jag matade de fattiga, jag gav gratis tandvård till dem som behövde det; vad gör jag här? Jag gick till mässan på söndagar ... jag har aldrig missat söndagsmässan inte mer än fem gånger i mitt liv! Så varför är jag här? Jag är katolik, snälla, jag är katolik, få mig härifrån! "

När jag skrek att jag var katolik såg jag en svag glöd. Och jag kan försäkra er att det minsta ljuset på den platsen var det vackraste av gåvor. Jag såg steg ovanför stupet och kände igen min far, som dog fem år tidigare.

Mycket nära och fyra steg högre var min mamma i bön, upplyst mer av ljuset.

Att se dem fyllde mig med glädje och jag sa till dem: ”Pappa, mamma, släpp ut mig! Jag ber dig, släpp mig!

När de lutade sig ner i avgrunden. Du borde se deras enorma sorg.

Där kan du känna andras känslor och känna deras smärtor. Min far började gråta med huvudet i händerna: "Min dotter, min dotter!" han sa. Mamma bad och jag förstod att de inte kunde få mig ut därifrån, min smärta ökade med deras eftersom de delade mina.

Så jag började skrika igen, ”Jag ber dig, ta mig härifrån! Jag är katolik! Vem kunde ha gjort ett sådant misstag? Jag ber dig, ta mig härifrån!

Den här gången hörde en röst höras, en röst så söt att den fick min själ att darra. Allt översvämmades sedan med kärlek och fred och alla dessa dystra varelser som omgav mig sprang iväg för att de inte kan stå framför kärleken. Denna värdefulla röst säger till mig: "Mycket bra, eftersom du är katolik, säg mig vad Guds bud är."

Här är ett dåligt drag från min sida. Jag visste att det fanns de tio buden, period och inget annat. Vad ska man göra? Mamma pratade alltid med mig om det första kärleksbudet: Jag var bara tvungen att upprepa vad hon sa till mig. Jag tänkte improvisera och därmed dölja min okunnighet om andra (bud). Jag trodde att jag kunde klara mig, som på jorden där jag alltid hittade en bra ursäkt; och jag rättfärdigade mig genom att försvara mig för att dölja min okunnighet.

Jag sa: "Du kommer att älska Herren, din Gud framför allt och din nästa som dig själv." Sedan hörde jag: "Mycket bra, älskade du dem?" Jag svarade. "Ja, jag älskade dem, jag älskade dem, jag älskade dem!"

Och jag fick svar: ”Nej. Du älskade inte Herren din Gud framför allt och ännu mindre din nästa som dig själv. Du skapade en gud som du anpassade till ditt liv och du använde den bara i brådskande behov.

Du böjde dig inför honom när du var fattig, när din familj var ödmjuk och när du ville gå på college. Under dessa ögonblick bad du ofta och knäböjde i timmar för att be din gud att få dig ur elände. för att ge dig det examensbevis som gjorde att du kunde bli någon. Närhelst du behövde pengar bad du radbandet. Här är ditt förhållande till Herren ”.

Ja, jag måste erkänna att jag tog radbandet och förväntade mig pengar i gengäld, sådant var mitt förhållande till Herren.

Jag fick omedelbart se examensbeviset och berömmelsen, jag hade aldrig den minsta känslan av kärlek till Herren. Var tacksam, nej, aldrig!

När jag öppnade mina ögon på morgonen fick jag aldrig tack för den nya dagen som Herren gav mig att leva, jag tackade aldrig honom för min hälsa, för mina barns liv, för allt han gav mig. Det var den mest totala otacksamheten. Jag hade ingen medkänsla för de behövande.

I praktiken placerade du Herren så lågt att du var mer bekant med Mercury och Venus svar. Du blev förblindad av astrologi och förkunnade att stjärnorna styrde ditt liv!

Du vandrade till alla världens läror, du trodde att du skulle dö för att födas på nytt! Och du har glömt barmhärtighet. Du glömde att du blev frälst genom Guds blod. Nu testar han mig med de tio budorden. Nu visar det mig att jag låtsades älska Gud men att det i verkligheten var Satan jag älskade.

Så en dag kom en kvinna in på mitt tandvårdskontor för att erbjuda mig sina magiska tjänster och jag sa till henne: "Jag tror inte på det, men lämna denna lyckliga charm här om det fungerar." Jag hade satt en hästsko och en kaktus i hörn för att avvärja dåliga energier.

Så skamligt allt detta var! Detta var en undersökning av mitt liv som började med de tio budorden. Jag visade vad mitt beteende hade varit ansikte mot ansikte med min granne. Jag visade hur jag låtsades att jag älskade Gud medan jag hade för vana att kritisera alla, peka fingret på var och en, jag är den heligaste ära! Det visade mig hur avundsjuk och otacksam jag var! Jag hade aldrig känt tacksamhet mot mina föräldrar som hade gett mig sin kärlek och hade gjort så många uppoffringar för att utbilda mig och skicka mig till universitetet. Från det att diplomet erhölls blev de också mina underlägsna; Jag skämdes också för min mamma på grund av hennes fattigdom, hennes enkelhet och hennes ödmjukhet.

När det gäller mitt beteende som fru visade jag mig att jag klagade hela tiden, från morgon till natt. Om min man sa till mig: "God morgon" skulle jag svara: "Så att den här dagen är bra när det regnar ute". Jag klagade också ständigt över mina barn: Jag visade att jag aldrig hade älskat eller haft medlidande med mina bröder och systrar på jorden.

Och Herren säger till mig: ”Du har aldrig tagit hänsyn till de sjuka i deras ensamhet, du har aldrig hållit dem sällskap. Du har aldrig haft medkänsla med föräldralösa barn, för alla dessa olyckliga barn ”. Jag hade ett hjärta av sten inuti ett valnötskal. På det här testet av de tio buden hade jag inte ett halvt rätt svar.

Det var hemskt, förödande! Jag blev helt chockad. Och jag sa till mig själv: ”Han kommer åtminstone inte att skylla på mig för att ha dödat någon! Till exempel köpte jag proviant för behövande; detta var inte för kärlek, snarare för att verka generös, och för det nöje jag hade att manipulera dem i nöd. Jag sa till dem: "Ta dessa bestämmelser och gå till min plats på föräldrarnas och lärarmötet eftersom jag inte har tid att delta i den."

Jag älskade också att vara omgiven av människor som uppmuntrade mig. Jag hade gjort en viss bild av mig själv.

Din gud var pengar, sa han fortfarande till mig. Du dömdes för pengar. Det är av den anledningen att du har sjunkit ner i avgrunden och att du har vänt dig bort från Herren.

Vi hade faktiskt varit rika, men till slut hade vi blivit insolventa, pennilösa och skuldfyllda. Som svar ropade jag: ”Vilka pengar? På jorden har vi lämnat mycket skuld! "

När jag kom till ett andra bud såg jag tyvärr att jag under min barndom snart insåg att lögn var ett utmärkt sätt att undvika mammas stränga straff.

Jag började hand i hand med lögnens far (satan) och blev en lögnare. Mina synder ökade som mina lögner. Jag hade observerat hur mamma respekterade Herren och hans heligaste namn. Jag hittade ett vapen där för mig själv och började förbanna hans namn. Jag brukade säga: Mamma, jag svär Gud att ... ”. Och så undvek jag straff. Föreställ dig mina lögner, antyda Herrens allra heligaste namn ...

Och lägg märke till, bröder och systrar, ord är aldrig förgäves, för när min mamma inte trodde på mig, fick jag vana att säga till henne: "Mamma, om jag ljuger, låt en blixt slå mig här och nu." Om orden har flög iväg med tiden visar det sig att blixten har slagit mig bra; det förkolnade mig och det är tack vare gudomlig barmhärtighet att jag nu är här.

Jag fick veta hur jag, som förklarade mig katolik, inte gjorde något av mina löften och hur jag använde Guds namn meningslöst.

Jag blev förvånad över att se att i alla Herrens närvaro, alla dessa hemska varelser som omringade mig, böjde sig i tillbedjan. Jag såg Jungfru Maria vid Herrens fötter som bad och ber för mig.

När det gäller att hålla Herrens dag. Jag var ynklig och kände intensiv smärta. Rösten berättade för mig att jag på söndagar tillbringade fyra eller fem timmar på att ta hand om min kropp; Jag hade inte ens tio minuter av nåd eller bön för att helga mig till Herren. Om jag startade en radband, skulle jag säga till mig själv: "Jag kan göra det under reklamen, före showen". Min otacksamhet inför Herren hånade mig. När jag inte ville delta i mässan sa jag till min mamma: ”Gud är överallt, varför ska jag åka dit? ...

Rösten påminde mig också om att Gud vakade över mig natt och dag och att jag i gengäld inte bad till honom alls; och på söndagar tackade jag inte honom och jag visade inte honom min tacksamhet eller min kärlek. Tvärtom, jag tog hand om min kropp, jag var en slav för den och jag glömde helt att jag hade en själ och att jag var tvungen att mata den. Men jag gav henne aldrig Guds ord, för jag sa att den som läser Guds ord (Bibeln) blir arg.

Och vad sakramenten beträffar hade jag fel i allt. Jag sa att jag aldrig skulle gå till bekännelse eftersom de gamla herrarna var värre än jag. Djävulen avvisade mig från bekännelse och det var så han hindrade min själ från att vara ren och läka.

Min själs vita renhet betalade priset varje gång jag syndade. Satan satte sitt prägel: ett mörkt märke.

Med undantag för min första nattvarden hade jag aldrig gjort en bra bekännelse. Därifrån tog jag aldrig emot Herren värdigt.

Bristen på sammanhållning hade nått en sådan försämring att jag hädade: ”Den Heliga Eukaristin?

Kan du föreställa dig att Gud säljer i en bit bröd? " Det var vad mitt förhållande med Gud var i. Jag hade aldrig närt min själ och mer, jag kritiserade prästerna ständigt. Du var tvungen att se hur jag ägnade mig åt det! Från min tidigaste barndom brukade min far säga att de där människorna var ännu mer kvinnliga än lekmännen. Och Herren säger till mig: ”Vem är du som ska döma mina invigda på detta sätt? Dessa är män och en prästs helighet upprätthålls av hans samhälle som ber för honom, som älskar honom och hjälper honom.

När en präst gör ett misstag är det hans samhälle som är ansvarig, aldrig han ”. Någon gång i mitt liv anklagade jag en präst för homosexualitet och samhället informerades. Du kan inte föreställa dig det onda jag har gjort!

När det gäller det fjärde budet "Du ska hedra din far och din mamma" som jag sa till dig, visade Herren mig min otacksamhet ansikte mot ansikte mot mina föräldrar. Jag klagade på att de inte kunde erbjuda mig alla de saker som mina följeslagare hade.

Jag var otacksam mot dem för allt de gjorde för mig och jag hade inte ens kommit till den punkt där jag sa att jag inte kände min mamma eftersom hon inte var på min nivå. Herren visade mig hur jag därför kunde hålla detta bud.

Jag hade faktiskt betalat läkemedels- och läkarräkningar när mina föräldrar var sjuka, men hur jag analyserade allt i termer av pengar. Jag utnyttjade det sedan för att manipulera dem och jag hade kommit för att krossa dem.

Jag kände mig dålig när jag såg min far gråta tyvärr, för även om han var en bra far som hade lärt mig att arbeta hårt och åta mig, hade han glömt en viktig detalj: att jag hade en själ och att för hans dåliga exempel mitt liv hade börjat vackla. Han rökte, drack, jagade kvinnor i en sådan utsträckning att jag en dag föreslog att mamma skulle överge sin man. ”Du kommer inte längre behöva fortsätta med en man som han länge. Var värdig, visa dem att du är värt något ”. Och mamma svarar: ”Nej min kära, jag lider men jag offrar mig själv för att jag har sju barn och för att din pappa i slutet av dagen visar sig vara en bra far; Jag kunde aldrig lämna dig och skilja dig från din far; mer om jag gick, vem skulle be för hans frälsning. Jag är den enda som kan göra det eftersom alla dessa smärtor och sår som han tillför mig, jag förenar dem till Kristi lidande på korset. Varje dag säger jag till Herren: min smärta är ingenting jämfört med ditt kors, så rädda min man och mina barn ”.

För min del kunde jag inte förstå det och jag blev upprorisk, jag började ta försvar av kvinnor för att uppmuntra abort, samliv och skilsmässa.

När han kom till det femte budet visade Herren mig det hemska mordet jag hade gjort genom att begå det hemskaste brottet: abort.

Dessutom hade jag finansierat flera aborter eftersom jag hävdade att en kvinna hade rätt att välja om hon skulle bli gravid eller inte. Det fick mig att läsa i Livets bok och jag blev djupt dödlig, för en 14-årig flicka fick abort på mitt råd.

Jag hade också överdrivit dåliga råd till små tjejer, varav tre var mina barnbarn genom att berätta om förförelse, mode, råda dem att dra nytta av sina kroppar och säga till dem att använda preventivmedel: Detta är en slags korruption av minderåriga som förvärrar abortens hemska synd.

Varje gång ett barns blod utgjuts är det ett brännoffer till satan, som sårar och får Herren att darras. Jag såg i Livets bok hur vår själ bildades i det ögonblick som spermien når ägglossningen. En vacker gnista slår till, ett ljus som är som en solstråle från Gud Fadern. Så fort moderlivet sås tänds det med själens ljus.

Under aborten, stönar själen och ropar av smärta och dess rop hörs i himlen för att det skakas. Detta skrik rungar lika i helvetet, men det är ett skrik av glädje. Hur många barn dödas varje dag!

Det är helvetets seger. Priset på detta oskyldiga blod frigör ytterligare en demon varje gång. Jag, jag fördjupade mig i detta blod och min själ blev helt mörk. Efter dessa aborter hade jag tappat uppfattningen om synd. För mig var allt OK. Och vad sägs om alla de barn vars liv jag hade vägrat på grund av den spiral (preventivmedel) jag använde. Och så sjönk jag djupare ner i avgrunden. Hur kunde jag säga att jag aldrig hade dödat!

Och alla människor jag har föraktat, hatat, som jag inte har älskat! Ändå var jag en mördare eftersom du inte dödar dig själv med bara en kula från pistolen. Man kan också döda genom att hata, genom att begå ondska, av avund och genom att vara avundsjuk.

När det gäller det sjätte budet var min man den enda mannen i mitt liv. Men jag fick se att varje gång jag visade upp mitt bröst och hade på mig mina byxor - leopard - uppmanade jag män till orenhet och fick dem att synda.

Dessutom rekommenderade jag kvinnor att vara otrogna mot sina män, predikade mot förlåtelse och uppmuntrade skilsmässa. Jag insåg sedan att köttets synder är fruktansvärda och fördömliga även om den nuvarande världen finner det acceptabelt att bete sig som djur.

Det var särskilt smärtsamt att se hur min fars synder på äktenskapsbrott hade skadat hans barn.

Mina tre bröder blev riktiga kopior av sin far, kvinnligare och drinkare, medvetna om det fel de gjorde mot sina barn. Det är därför min far grät med sådan sorg när han insåg att det dåliga exemplet han hade satt hade en inverkan på alla hans barn.

När det gäller det sjunde budet, - stjäl inte -, jag som trodde mig vara ärlig, Herren visade mig att maten slösades bort i mitt hus medan resten av världen svalt. Han sa till mig: ”Jag var hungrig och se vad du gjorde med det jag gav dig, hur du slösade bort det! Jag var kall och du ser hur du var en slav för mode och utseende och kastade så mycket pengar på dieter för att gå ner i vikt.

Du har gjort en gud av din kropp!

Det fick mig att inse att jag hade en del av skulden i mitt lands fattigdom. Det visade mig också att varje gång jag kritiserade någon stal jag deras ära. Det hade varit lättare för mig att stjäla pengar, för pengar kan alltid betalas tillbaka, men rykte! ... Plus jag berövade mina barn nåd att ha en öm och kärleksfull mamma.

Jag övergav mina barn för att gå ut i världen, jag lämnade dem framför TV: n, datorn, videospel; och för att tysta mitt samvete köpte jag designerkläder för dem. Så hemskt! Vilken enorm ånger!

I livets bok ser du allt som i en film. Mina barn brukade säga: "Låt oss hoppas att mamma inte kommer tillbaka för tidigt och att det finns trafikstockningar för att hon är irriterande och klagar".

I själva verket hade jag stulit deras mamma, jag hade stulit från dem freden som jag var tvungen att föra till mitt hem. Jag hade inte lärt kärlek till Gud eller kärlek till nästa. Det är enkelt: om jag inte älskar mina bröder har jag inget med Herren att göra: om jag inte har medkänsla har jag inget mer med honom att göra.

Nu ska jag prata om falskt vittnesbörd och lögnen för att jag hade blivit expert på ämnet. Det finns inga oskyldiga lögner, allt kommer från satan som är deras far. De fel jag gjorde med tungan var verkligen skrämmande.

Jag såg hur jag gjorde ont med tungan. När jag skvaller, skrattade åt någon eller gav dem ett nedsättande smeknamn så skadade jag den personen. Hur mycket ett smeknamn kan skada! Jag kunde komplicera en kvinna genom att kalla henne: "den stora" ...

Under denna dom om de tio buden visades det för mig att alla mina synder orsakades av begär, denna ohälsosamma önskan. Jag såg mig nöjd med mycket pengar. Och pengar blev min besatthet. Det är verkligen sorgligt, för min själ var det mest hemska ögonblicket när jag hade mycket pengar tillgängliga.

Jag hade också tänkt på självmord. Jag hade mycket pengar och kände mig ensam, tom, bitter och frustrerad. Denna besatthet av pengar vände mig bort från Herren och fick mig att vända mig bort från hans händer.

Efter att ha granskat de tio buden visades Livets bok för mig. Jag hade velat ha rätt ord för att beskriva det. Min livsbok började när mina föräldrars celler slogs samman. Vid det omedelbart var det en gnista, en magnifik explosion och en själ bildades så, min, skapad av Guds fader, en sådan god Gud! Det är verkligen underbart! Han vakar över oss 10 timmar om dygnet. Hans kärlek var min straff eftersom han inte tittade på min kropp av kött utan på min själ och han såg hur jag flyttade bort från frälsning.

Jag skulle också vilja berätta att jag vid det tillfället var en hycklare! Jag brukade säga till en vän: "Du ser vacker ut i den här klänningen, den passar så bra!" Men jag tänkte för mig själv: det är en grotesk klänning, och hon tycker till och med att hon är en drottning!

I livets bok verkade allt precis som jag trodde att det också skulle ses själens inre miljö. Alla mina lögner avslöjades och alla kunde se dem.

Jag hoppade ofta över skolan, för mamma för att mamma inte släppte mig dit jag ville.

Till exempel ljög jag för henne om ett forskningsjobb som jag var tvungen att göra på universitetsbiblioteket och faktiskt skulle jag gå på en porrfilm eller ta en öl i en bar med vänner istället. När jag tror att mamma har sett mitt liv gå och att ingenting har glömts bort!

Livets bok är verkligen vacker. Min mamma brukade lägga bananer i min korg till min lunch, guavapasta och mjölk, för i min barndom var vi väldigt fattiga. Jag brukade äta bananer och kasta skalen på marken utan att tänka att någon kunde glida på dem och bli skadad.

Herren visade mig hur en person gled på en av mina bananskal; Jag kunde ha dödat henne för min brist på medkänsla. Den enda gången i mitt liv som jag erkände med ånger och ånger, när en kvinna betalade 4500 pesos mer i en livsmedelsbutik i Bogota. Min far lärde oss ärlighet. På väg till jobbet, under körning, insåg jag felet.

"Den här idioten gav mig 4500 extra vikt och jag måste gå tillbaka till hans butik direkt", sa jag till mig själv. Det var en enorm trafikstockning och jag bestämde mig för att inte gå tillbaka. Men jag hade ånger inuti mig och jag gick till bekännelse nästa söndag och anklagade mig själv för att ha stulit 4500 pesos utan att ha returnerat dem. Jag lyssnade inte på bekännelsens ord.

Men vet du vad Herren sa till mig? ”Du har inte kompenserat för denna brist på välgörenhet. För dig var det ingenting annat än pengar för små utgifter, men för den kvinnan som inte tjänade något annat än det minsta, den summan representerade tre dagars näring ”.

Herren visade mig hur hon led, berövade sig själv i flera dagar som de två små som var hungriga.

Sedan ställer Herren mig följande fråga: "Vilka andliga skatter bär du?"

Av andliga skatter? Mina händer är tomma!

”Vad behöver du, tillade han, för att äga två lägenheter, hus och kontor om du inte ens kan ge mig lite, blir det inte lite damm?

Vad har du gjort med de talanger jag gav dig? Du hade ett uppdrag: detta uppdrag var att försvara kungariket, Guds rike ”.

Ja, jag hade glömt att jag hade en själ, precis som jag kunde komma ihåg att jag hade talanger; allt detta goda som jag inte kunde göra har förolämpat Herren.

Herren talade till mig igen om bristen på kärlek och medkänsla. Han talade också till mig om min andliga död. På jorden levde jag, men jag var faktiskt död. Om du kunde se vad andlig död är! Det är som en hatfull själ, en själ som är bitter och äcklad av allt, full av synder och skadar hela världen.

Jag såg min själ som utåt, var väl utklädd och var bra, men inuti var det en riktig avlopp och min själ bodde i avgrundens djup. Det är inte konstigt att jag var så bitter och deprimerad.

Och Herren sa till mig: "Din andliga död började när du slutade vara känslig för din nästa."

Jag varnade dig genom att visa dig deras elände. När du såg TV-rapporter, dödsfall, kidnappningar, flyktingläget, sa du: ”fattiga människor, hur sorgligt det är”. Men i verkligheten, men i verkligheten kände du ont för dem, du kände inget i ditt hjärta. Synd har förvandlat ditt hjärta till sten ”.

Du kan inte föreställa dig hur stor min smärta var när My Book of Life stängdes.

Jag tyckte synd om Gud, min far, för att ha uppfört mig så här för att, för att återlösa alla mina synder, för min frälsning, all min likgiltighet och mina hemska känslor, försökte Herren vänta på mig till slutet.

Han skickade mig människor som hade ett bra inflytande på mig. Han skyddade mig till slutet. Gud ber vår omvändelse!

Låt det förstås, jag kunde inte ha klandrat honom för att fördöma mig. Av min egen vilja valde jag som min far, Satan, i Guds plats. Efter att Livets bok stängde insåg jag att jag var på väg mot en brunn vars botten var en fälldörr.

Medan jag rusade dit började jag kalla alla heliga i himlen för att rädda mig.

Du har ingen aning om alla namnen på de heliga som jag tänkte på, att jag var en dålig katolik! Jag ringde Sant'Isidoro eller San Francesco d'Assisi och när min lista slutade tystnade.

Då kände jag en stor tomhet och en djup smärta.

Jag trodde att alla människor på jorden trodde att jag dog i lukten av helighet, det kan vara så att de själva förväntade mig min förbön!

Och se var jag landade! Sedan lyfte jag ögonen och min blick mötte min mammas. Med stor smärta ropade jag till henne: ”Mamma, hur skämd jag är! Jag är dömd, mamma. Vart jag går kommer du aldrig att se mig igen.

I det ögonblicket fick hon en magnifik nåd. Hon spände utan att röra sig men fingrarna pekade uppåt. Vågar var smärtsamt lossna från mina ögon: andlig blindhet. Sedan såg jag mitt tidigare liv på ett ögonblick, när en patient av mig en gång berättade för mig. ”Läkare, du är för materialistisk, och en dag kommer du att behöva detta: i händelse av omedelbar fara, be Jesus Kristus att täcka dig med sitt blod, för han kommer aldrig att överge dig. Han betalar priset på sitt blod för dig ”.

Med stor skam började jag gråta: ”Herre Jesus, ha nåd med mig! Förlåt mig, ge mig en andra chans! "

Och det bästa ögonblicket i mitt liv presenterar sig för mig, det finns inga ord för att beskriva det. Jesus kommer och drar mig ur källan och alla dessa hemska varelser planade sig till marken.

När han avsatte mig sa han till mig med all sin kärlek: "Du är på väg att återvända till jorden, jag ger dig en andra chans."

Men han påpekade att det inte berodde på min familjs böner. ”Det är rätt för dem att tigga för dig.

Detta är tack vare förbönen från alla dem som är främlingar för dig och som har gråtit, bett och höjt sina hjärtan med en djup kärlek till dig ”.

Jag såg många lampor tändas, som små kärlekslågor. Jag såg folk be för mig. Men det var en mycket större flamma, det var den som gav mig mycket mer ljus och som lysde mer av kärlek.

Jag försökte ta reda på vem den här personen var. Herren sa till mig: ”Han är den som älskar dig så mycket, han känner dig inte ens”. Han förklarade att den här mannen hade läst ett tidningsklipp från morgonen.

Han var en fattig bybor som bodde vid foten av Sierra Nevada i Santa Marta (nordöstra Colombia). Denna stackars man hade åkt till stan för att köpa sockerrör. Sockret hade förpackats i tidningspapper och det fanns en bild av mig, allt bränt som jag var.

När mannen såg mig på detta sätt, utan att ens ha läst hela artikeln, föll han på knä och började gråta med djup kärlek. Han sa, ”Herre, ha nåd med min lilla syster. Herre rädda henne. Om du räddar henne, lovar jag dig att jag ska gå på pilgrimsfärd till helgedomen Buga (som ligger i sydvästra Colombia). Men snälla, rädda henne ”.

Föreställ dig den här stackaren, han klagade inte över att vara hungrig, och han hade stor förmåga att älska eftersom han erbjöd sig att korsa en hel region för någon som han inte ens kände!

Och herren sa till mig: "Detta är att älska din nästa." Och han tillade: "Du är på väg att återvända (till jorden) och du kommer att ge ditt vittnesbörd inte tusen gånger utan tusen gånger tusen".

Och ve dem som inte kommer att förändras efter att ha hört ditt vittnesbörd, för de kommer att dömas hårdare, som du när du återvänder hit en dag; detsamma för mina invigda personer, prästerna, för det finns ingen värre döv än en som inte vill höra ”.

Detta vittnesbörd, mina bröder och systrar, är inte ett hot. Herren behöver inte hota oss. Det är en möjlighet som presenterar sig för dig, och tack och lov, jag har upplevt vad som är nödvändigt för att leva!

När några av er dör och hans Livsbok öppnas inför honom kommer ni att se allt som jag har sett det.

Och vi kommer alla att se hur vi är, den enda skillnaden är att vi kommer att höra våra tankar i Guds närvaro: Det vackraste är att Herren kommer att vara framför oss och ber om vår omvändelse varje dag så att vi blir en ny varelse med honom, för utan honom kan vi inte göra någonting.

Må Herren välsigna er alla i överflöd.

Ära till Gud.