En skådespelerska konverterad i Medjugorje: räddad tack vare de sju paters, ave och gloria

En konverterad tillträde: två gånger spara för 7 Pater Ave Gloria och jag tror

Oriana säger:

Fram till för två månader sedan bodde jag i Rom och delade huset med Narcisa. Vi valde båda att vara skådespelerskor; sedan Rom, sedan tester, sedan möten, telefonsamtal och ibland några sysslor, en stor önskan att "göra det" men också mycket ilska och harme mot dem som "kunde" ge dig en hand, men de bryr sig inte om alla, eller värre, och mycket mer ofta, tyvärr, ger det dig möjlighet att arbeta "naturligt" i utbyte mot något annat, överflödigt att ange vad. Mitt i all denna förvirring som upplevts i fyra år, hur kallt, hur många smörgåsar som finns kvar på magen, hur många mil malet kaffe, hur många besvikelser!

87 april: Narcisa och jag åker hem för att tillbringa några dagar med sina familjemedlemmar, hon är från en stad i provinsen Alessandria, jag är från Genua.

En dag säger Narcisa till mig: ”Vet du? Jag åker, jag åker till Jugoslavien. Jag tänker på en avkopplande resa, och jag svarar: "Gör bra, välsignad är du!" "Men nej! Men nej! - säger hon upphetsad - har du aldrig hört talas om Medjugorje? "

Och jag: "??? Vad ??? "" ... Medjugorje ... där vår dam visas! Anna, min vän från Milano, vill ta mig till Medjugorje och så beslutade jag att gå, redo, kan du höra mig? " Och jag: "För att höra dig hör jag dig, bara att du sambra mig att du ger siffrorna mer än vanligt".

Efter en vecka säger hennes mamma, mycket upprörd, till mig i telefon:

”Den galna kvinnan är kvar där, Angelo är tillbaka (Narcisas pojkvän), Anna också, och hon stannade där, hon är arg! hon är galen! " Efter ett par dagar tycker jag att jag skrattar åt skrattet, bara med tanken att Narcisa fortfarande är där, arg på vem som vet hur många andra galna människor som säger att Madonnan är där ...

26 april: sista dag för vistelse på landsbygden. Om några dagar måste jag åka tillbaka till Rom och jag ska åka med tåg till Genua. Jag är i Tortona, mellanstation, några meter bort när tåget anländer till Genua, plattformen är trångt; och vem ser jag? Narcisa! Det verkar för mig bara av en pöl: det är i ett tillstånd av total störning. Hon säger upphetsad: ”Jag måste prata med dig, ring mig så snart du anländer. Nu har du tåget och det finns ingen tid, men lovar mig en sak. Löfte mig att du gör min sak, berätta att du gör det! ". Jag förstår ingenting längre, hon som fortsätter att upprepa "Löfte mig du kommer", de människor som ser på oss och tror att vi har flytt från något sjukhus, skam anfaller mig. Hon trycker, obevädd och utan hänsyn till fnissarna hos de runt omkring oss.

Klipp, huvudet till tjuren utropar äntligen: "Okej, jag lovar dig att jag kommer att göra den här saken !!!", glädje i Narcisas ögon, som sätter en radband i min hand (... "Kom igen, här framför alla dessa människor, vilken siffra! har du blivit dum? ") och säger till mig:" The Creed; 7 Vår Fader; 7 Ave Maria; 7 Glory varje dag i en månad. "

Jag saknar nästan, jag stamar: "Vad ????", men hon orädd och nöjd: "Du lovade det". Tågets visselpost skiljer oss, jag verkar komma ut från ett incitament. Narcisa tar hand om mig med sin lilla hand och ropar:

"Ml kommer att berätta!"; Jag nickar och de människor som går upp med mig tittar på mig och skrattar. Mamma mia vilken siffra! Jag lovade det, jag måste bara hålla löften, även om den nästan slits med våld, och då sa Narcisa att den här månaden kommer vår fru tacka de som ber till henne.

... Dagar går, och min dagliga möte fortsätter utan att glömma, konstigt, blir det "det" som jag känner att jag vill göra med mer brådskande och brådskande. Jag frågar inte, jag ber inte om mig själv, jag säger bara mina böner och slutar.

Narcisa och jag återvänder till Rom, och livet krossar oss igen. Du pratar hela tiden med mig om Medjugorje, att där ber du mycket och inte kämpar! " att de alla är bra, förstår och älskar varandra! "

Det går dagar och nu vet jag mycket om Medjugorje, jag hörde saker som jag inte ens visste någonsin skulle kunna hända, men framför allt Narcisa, jag lever hennes chockerande förändring, hon är "konstig", hon går till mässan, hon ber, hon säger även radbandet och ofta jag dra in i någon kyrka. Narcisa lämnar, lämnar Rom i 4-5 dagar och jag förblir ensam i ett hus som jag inte älskar, med de oavbrutna oroerna för arbete, av tillgivenhet .., ml faller på mig i den svartaste ångesten, en depression aldrig berört: Jag sover inte längre på natten, jag gråter. Fyra långa dagar med absolut öde: och för första gången, verkligen första gången i mitt liv, tycker jag att jag tänker allvarligt på självmord.

Jag, som alltid har sagt att jag älskar livet så mycket, att jag har många vänner som älskar mig och som jag älskar, en mamma och far som "älskar" sin enda dotter, jag vill försvinna, för att komma bort från allt och alla ... Och medan tårarna rullar ner mitt chockade ansikte, minns jag plötsligt de böner som gjordes varje dag under hela månaden, och jag ropar: ”Mamma, min himmelske mamma hjälper mig snälla, hjälp mig eftersom jag inte kan ta det längre, hjälp mig! hjälp mig! Hjälp mig! Snälla du!". Nästa dag kommer Narcisa tillbaka: Jag försöker på något sätt dölja den förnedring som finns i mig, och hon som pratar med mig säger: "Men vet du att här nära Rom finns det en plats som heter S. Vittorino?".

Följande eftermiddag den 25 juni är jag i S. Vittorino. Nå någon berättade då för oss att det finns Fader Gino, som kanske har stigmata och som ofta "går med" till och med för läkning. Jag slås av den höga och imponerande figuren av Fader Gino. På ytan hände det tydligen ingenting, men under dessa två timmar har jag intrycket att "något" har börjat knäcka, bryta och "öppna" inuti mig.

Vi börjar igen med en fast avsikt att återvända så snart som möjligt. Efter ungefär tio dagar, den 9 juli, klockan 8 på morgonen, vandrar vi för andra gången, lugn och full av "lust efter något", Fatimas NS-port. Vid det här laget tycker jag att det är rätt och viktigt att säga några saker om mig själv: i 15 år har jag inte erkänt och på dessa 15 år har jag kastat mig "fisk" i någon typ av äventyr och distraktion, så mycket att jag vid 19 års ålder visste droger och dåliga företag; vid 20 (som det är svårt att säga) abort; 21 år sprang jag hemifrån och gifte mig (gemensamt) med "en" som i två år slog mig, förtryckt på alla möjliga och tänkbara sätt; vid 23, slutligen beslutet att lämna och åka hem och, efter fyra månader med nervös sammanbrott, den lagliga separationen. Tvingades sedan fly från Genua för ständiga hot från min ex make. Praktiskt taget exil!

Jag tycker att det är viktigt att avslöja typen av "upplevelser" och "smuts" som jag bar in till den underbara dagen torsdag 9 juli, dagen jag föddes för andra gången. Trots allt ont som jag har gjort mot Herren och min himmelske Moder har de älskat mig så mycket. När jag tänker på det måste jag gråta.

Den morgonen "hoppade" jag in i den konfessionella, jag tror att jag var där i nästan två timmar, jag svettade och jag visste aldrig vilket sätt jag skulle börja eller hur man skulle säga det, mina fel var så många och allvarliga! När jag gick ut kunde jag knappast tro att Jesus verkligen hade förlåtit mig allt, absolut allt, men ändå kände jag inuti mig att ja, det var så, det var underbart så. Naturligtvis hade jag min långa bot, jag tänkte aldrig: "Det är för mycket", verkligen dag för dag har det till och med blivit trevligt. Den dagen fick jag nattvardsgång efter mer än 15 år. Senare gav Fader Gino oss den individuella välsignelsen och mina ögon mötte hans. Låt dem åka hem, och från samma kväll kände jag mig fri. ångesten, depressionen, den inre sorgsenheten, förtvivlan och alla mina dåliga känslor var borta, förångade.

Naturligtvis har arbetet fortsatt och fortsätter att ge mig problem, men nu är det annorlunda. Ren Den osäkra framtiden, bristen på pengar och vissa besvikelser slog mig ner och fick mig att känna mig så illa, nu, trots att jag inte har vunnit något lotteri .., jag är lugn, lugn, jag blir inte arg och arg längre, det är som om jag är inom och runt det var något mjukt och ömt för mig som mjukar allt, som mjuknar, som får mig att må bra, kort sagt. Mindre än åtta månader har gått sedan den 9 juli 1987, men det verkar för mig mer. Nu försöker jag leva ett riktigt kristet liv, jag bekänner varje månad, jag går till mässa, tar nattvardsgång och "jag talar" ofta till Jesus och den himmelske modern. Jag hoppas och önskar bli mer och mer "levande" i tro och att den Helige Ande hjälper till att förbättra och växa.

Jag tänker ofta på den dagen, när Narcisa sa "Löfte att göra det" och jag sa "ja"; Jag tänker på skammen jag kände för henne och för mig, framför människor som tittade på oss förvånande, och istället tänker jag på hur jag idag vill "skrika" till världen "Jag ÄLSKAR MIN KÄLLSMOTOR!".

Här är detta min berättelse, jag tror att det är en berättelse som liknar många andra, underbart lika! Jag skulle vilja åka till Medjugorje för att tacka modern som räddade mig; tack för att jag inte förtjänade någonting och istället fick jag allt; tack för den här gåvan, den vackraste, av vilken jag till och med ignorerade existensen!

Till Jesus och den himmelske modern till Medjugorje!