EN FOTOMODEL: I Medjugorje, kastad från en häst ... såg hon sin HERREN

Da Paolo Tessione - Agosto 20, 2019

22 år gammal: ett mycket sött ansikte, nu ler alla, döljer en mycket sorglig historia. Från den grova beskrivning som hon ger mig av sitt "demoniska liv" vill hon lyfta fram den storhet av barmhärtighet som Gud har använt henne, som ett exempel för alla hennes tålmodiga väntan på syndare (1 Tim 1).

"Han kommer kort att berätta för dig hur Gud störtade mig från min häst på vägen till Damaskus och ledde mig att förändra mitt liv. Jag var aldrig en ren tjej, alltid erfarenheter av synd. Knappast utbildad av min far, drygt sexton, trots att jag gav mig till hans partner. Sen vid 17 en abort. Vid 18 år lämnade jag hemmet för att jobba i Milano inom mode. Och där, som en vacker flicka, gick jag in i kretsen av rika människor, jag träffade vissa kretsar och, mer och mer ambitiös för att bli någon i TV och tidningar, började jag leva bland de rikaste i Italien. Men bristen på arbete skapar konkurrens, och behovet av pengar fick mig att fråga min pappa om pengar. Endast svar: "Om du vill må bra måste du följa med mig tillbaka!".

Jag sa nej! En vriden mentalitet växte fram i mig, bara fylld av ondska. Behovet av pengar fick mig att drömma om att träffa en miljardär - många tjejer hade en - att vara hans älskarinna och tillfredsställa alla mina önskningar att vara oberoende av sin far: det här skulle ha varit min lycka.

En vän hjälpte mig att gå med i en europeisk krets av miljardärer. Jag började prostituera mig med en person, först söt och sedan fast besluten att utnyttja mig, även om jag inte var på gatan. Jag började med att säga: när – jag har tjänat lite pengar så tar det stopp. Men ju mer jag tjänade, desto mer spenderade jag och desto mer behövde jag vara med människor på hög nivå. Jag blev beundrad, de bar mig hit och dit, men mer och mer olycklig eftersom jag var känslig, jag ville ha tillgivenhet: istället bara en svart, svart miljö, och jag kastade mig över kokain och alkohol tills jag var 19 ..

Jag tillbringade nätter med mycket rika män, mer och mer benägna att prostitution, jag vaknade vid 1 eller 2 på eftermiddagen, förstörd. Fylld med sömntabletter fortsatte jag att dricka, fann ingen kärlek, bara grymhet omkring mig. Så jag förstörde allt mänskligt i mig och även varje tjej som följde med mig.

Så upp till 19 och ett halvt år var tusenlivet bara sorg. Det var då jag träffade en miljardär man, som jag var med för upp till 2 månader sedan. Som ett resultat slutade jag att prostituera mig, men ändå tillbringade jag nätter med mycket rika män runt om i världen. Trots den mannen dejtade jag fortfarande två eller tre, som återgäldade mig med presenter, juveler, kläder. Och varje gång det hände mig ägde fullständig förstörelse rum i mig, både psykologisk och fysisk, till den grad att jag var tvungen att sätta på mig en mask och, identifierad med den delen, kunde jag övervinna mig själv, dricka mycket.

Under det senaste året har jag fortfarande haft 4 sanna .. kärlekar, men en efter en är de över, och jag kollapsade ledsen, besviken, lidande till den grad att jag försökte begå självmord flera gånger. Jag tänkte: Gud bitter mig genom att ta mig ur prostitution. Nu letade jag efter en välvillig faktura för att byta ut min man, som var lite galen; men jag slutade inte ta till spådamer, kortspel etc. för att veta vad livet hade i beredskap för mig, för jag drömde innerst inne fortfarande om att träffa en ren man att gifta sig och få 5 eller 6 barn och bo på landsbygden . Jag hade en tjej bredvid mig som trots att hon var i mina egna skor använde oändlig godhet mot mig, men jag behandlade henne illa, jag var ett odjur.

Allt som allt i tre år var mitt liv demoniskt.

Mitt jag existerade inte längre. Jag älskade sex, pengar och levde mitt i gangbang och droger. Jag hade allt, och mer än något en tjej kan drömma om. Alla mina önskningar uppfylldes, men ändå var mitt liv tomt och dött. Jag verkade vara den lyckligaste, men jag var mest desperat. I andras ögon var jag lysande och framgångsrik: i verkligheten var allt fiktion. Jag var matt och olycklig. På så sätt förstör världen sina tillbedjare.

21 år. Sedan ett år tillbaka har jag börjat höra Medjugorjes rop: det var en mor som ringde mig. Avgörande var en TV-dokumentär som sågs för 6 månader sedan, som imponerade djupt på mig. Jag sa till mig själv: när kommer dagen för mig också? Jag hittade 3 eller 4 Medjugorje-böner i en bok som köptes i stationens tidningskiosk, och jag kände ett större behov än jag att recitera dem, även om jag kom tillbaka klockan 2 eller 3 på morgonen. Sedan för 4 månader sedan grälade jag med min man, sedan med en annan, sedan med min bästa vän: jag skickade dem alla till det landet. Det var någon som gradvis lösgjorde mig från det förflutna: jag kände att något inom mig förändrades.

I maj råkade jag prata i telefon med en nästan galen halvsyster, som jag hade bett till Sankta Rita för och som, efter att ha rest till Medjugorje, sedan blev helt helad. Hon insisterade: gå till Medjugorje, men inom mig upprepades en röst: det är inte din tid ännu. Jag hade övertygat en älskad i mina egna skor att åka till Medjugorje: först skrattade hon mig i ansiktet, men sedan, när hon gick, kom hon tillbaka och såg ut som en ängel: hon bad, grät, älskade Gud och bröt sig från allt roligt . Jag kände att min tid var inne också. Jag fastade också en gång i veckan. Men hur många hinder till sista stund hittar jag ingen plats på planet, jag är fylld av tvivel om efteråt: hur ska jag bryta mig från mina vanor? Kvällen innan jag åkte gick jag ut med vänner och gjorde, tror jag, de sista allvarliga synderna. Äntligen går jag och i Split träffar jag en grupp underbara unga människor. Ankomst till Medjugorje på natten. Jag stannar där i 3 dagar utan att äta, utan att sova, för ingenting intresserar mig längre med dessa saker.

På morgonen den 25 juli.
Jag minns inte när exakt, jag börjar komma in i en extas av sinne och hjärta: Jag var nära Gud Under dessa 20 minuter gav Gud mig nåden att känna sin kärlek (han blir rörd av att minnas den) och gjorde mig se och känna hans väg. Jag kände aldrig vad jag kände då, men det räckte för att jag skulle stänga mitt gamla liv och bli riktigt fattig. Jag gav bort allt: guld och pengar och jag fick ingenting kvar. Klä sig bra, sminka sig, vara vacker, ha kul, vänner, världen med ett ord som jag tyckte var vackert: allt kom plötsligt ur mitt liv. Det fanns inte längre.

Under dessa 20 minuter kände jag att mitt liv bara måste vara i Kristus för Gud med Vår Fru. Hon tog mig i händerna på p. Jozo, som bekände för mig och fick mig att känna i sin sötma att det var Jesus som förlät mig. Efter en vecka återvände jag till Medjugorje igen för att tillbringa lite tid där. Jag säger inte de nåder jag fick på den tiden, framför allt den stora kärleken till bönen, som blev det verkliga mötet med Jesus och hans Moder, och önskan om total invigning föddes långsamt i mig.

Tillbaka i Milano är det Jesus som nu vägleder mig dit han vill, i gemenskap och i bönegrupper. Jag hör ofta Jesus och hans kärlek till den grad att jag är sjuk. Utan bön skulle jag inte längre kunna leva en timme. Min kärlek till Jesus växer dag för dag. Jag tänker inte på framtiden, men jag ber ständigt att få överge mig själv till honom.Djävulen slutar inte att fresta mig på ett mycket starkt sätt: att inte få mig att återvända till mitt tidigare liv, utan att vilja, med små saker, som men är bra, för att distansera mig från mitt kall. Ibland tillbringar jag två eller tre timmar av tvivel och ångest: gifta mig och skaffa barn? Men efter att ha bett några böner känner jag en sådan stor kärlek och jag säger till mig själv att "ingenting, varken barn eller man kunde ge mig samma kärlek".

X., 24 september 1987

Källa: Echo of Medjugorje nr 45