Mimi jinsia moja na mjawazito, waongofu katika medjugorje

Nakumbuka siku hiyo ya Februari vizuri. Nilikuwa chuo kikuu. Kila wakati na hapo niliangalia nje dirishani na nikajiuliza ikiwa Sara tayari ameondoka. Sara alikuwa na mjamzito wakati wa historia haraka ambayo ilimalizika na mtihani mzuri wa ujauzito. Alikuwa amenigeukia msaada, hakujua la kufanya. "Ni donge la seli tu," tulisema. Halafu uamuzi huo ukaja. Nilijisikia fahari kushauri Sara atoe mimba. Niliamini kwa dhati uhuru huo ambao unaruhusu wanawake kusimamia ujinsia wao na udhibiti wa akina mama, hadi itakapokomeshwa kabisa. Watoto pamoja.

Bado kuna kitu kilivunja siku hiyo ya Februari. Ikiwa nilikuwa na hakika sana juu ya imani yangu, kwanini maadhimisho ya alasiri hiyo, harufu ya hospitali, machozi ya Sara yalirudi kwangu kila mwaka? Kwa nini kila wakati niliona mtoto mchanga, je! Nilifikiria juu ya chaguo hilo na huzuni kubwa? Jibu lilikuja miaka michache baadaye, wakati wa semina ya maisha ambayo nilihudhuria. Huko, nikagundua kwamba mimba ni nini hasa: mauaji. Au tuseme: kile nilichokiita haki ya kutoa mimba ni mauaji mengi ambapo mama na mtoto walikuwa waathiriwa kuu ambapo vifo vya dhamana ya ndani viliongezewa. Nilikuwa wa kikundi hiki. Kwa kukubali utoaji wa mimba, nilipata usawa wa ndani ambao sikugundua mara moja. Shimo dogo moyoni ambalo sikujali umakini, pia nilijikuta katika shauku ya kazi nzuri ya kufanya kazi ilianza tu na hali ya maendeleo ambayo nilizamishwa.

Nilikuwa ulimwengu wa tatu aliye tayari kukuza haki ya aina yoyote ambayo inaweza kuifanya jamii iwe sawa na nzuri, kulingana na maoni yaliyopendekezwa na avant-garde wa kitamaduni. Nilikuwa anticlerical: kuongea juu ya Kanisa kunamaanisha kashfa, tabia ya kuabudu, utajiri usio na kipimo, makuhani ambao nia yao ilikuwa kukuza tabia mbaya. Kuhusu uwepo wa Mungu, niliona kama pumbao kwa wanawake wazee waliostaafu. Katika mahusiano, niligundua wanaume wakiwa kwenye shida na uume wao, wakishtushwa na ukali wa mwanamke huyo na kukosa kusimamia na kufanya maamuzi. Nilijua wanawake wamechoka (pamoja na mimi mwenyewe) ya kuongoza uhusiano na wanaume kama watoto wanaogopa na wasio na umri. Nilihisi kutokuwa na imani zaidi kwa watu wa jinsia tofauti, wakati niliona mshikamano mkubwa na wanawake, ambao uliimarishwa nilipoanza kuhudhuria vyama na duru za kitamaduni.

Mijadala na Warsha zilikuwa wakati wa makabiliano juu ya maswala ya kijamii, pamoja na ukosefu wa utulivu wa mwanadamu. Mbali na kazi, usumbufu ulikuwa umeanza kupunguka nyanja ya kihemko. Ilihitajika kujibu kwa kukuza aina za upendo kwa kutegemea hisia na uamuzi wa kujitolea, kutoa bure kwa uhusiano huo wenye uwezo wa kuendelea na mabadiliko katika jamii, ambayo, kulingana na wazo hili, familia ya asili haikuwepo tena kuweza kuondoa. Ilihitajika kujiweka huru kutoka kwa uhusiano wa kiume na wa kike, ikizingatiwa kuwa sasa ni migogoro badala ya inayosaidia.

Katika mazingira mazuri kama haya, kwa muda mfupi nilijikuta ninaishi ushoga. Yote ilitokea kwa njia rahisi. Nilijisikia kuridhika na kwa hivyo niliamini kuwa nimepata ukamilifu wa ndani. Nilikuwa na hakika kuwa nikiwa na mwanamke tu kando yangu ningepata utambuzi kamili ambao ulikuwa mchanganyiko sahihi wa hisia, mhemko na maadili. Polepole, hata hivyo, sehemu hiyo ya kubadilishana kihemko ambayo ilianzishwa na wanawake chini ya hisia za uwongo, ilianza kunitumia kunihimiza hisia hiyo ya utupu iliyozaliwa kutoka kwa utoaji mimba wa Sara.

Kwa kuunga mkono uenezi wa utoaji mimba, kwa kweli, nilikuwa nimeanza kujiua, kuanzia akili ya kuwa mama. Nilikuwa nikikana kitu ambacho ni pamoja na uhusiano wa mama na mtoto, lakini zaidi ya hapo. Kwa kweli, kila mwanamke ni mama ambaye anajua jinsi ya kukaribisha na weka vifungo vya jamii: familia, marafiki na mapenzi. Mwanamke hutumia "kuongezeka kwa akina mama" ambayo hutoa maisha: ni zawadi ambayo hutoa maana kwa uhusiano, huijaza na yaliyomo na inawalinda. Baada ya kung'ang'ania zawadi hii ya thamani kutoka kwangu, nilijikuta nimevuliwa kitambulisho changu cha kike na "shimo hilo kidogo moyoni mwangu" liliundwa ndani yangu, ambalo baadaye likawa ni pingu wakati ninaishi ushoga wangu. Kupitia uhusiano na mwanamke, nilikuwa najaribu kuchukua ukeketaji ambao nilikuwa nimejinyima.

Katikati ya tetemeko hili, mwaliko usiotarajiwa ulinijia: safari ya kwenda Medjugorje. Ni dada yangu ambaye alinipendekeza. Yeye pia hakuwa shabiki wa Kanisa, sio mwenye msimamo mkali kama mimi, lakini kile kilikuwa cha kutosha kwa pendekezo lake kuniangusha. Aliniuliza kwa sababu alikuwa huko miezi michache iliyopita na kikundi cha marafiki: alitoka kwa udadisi na sasa alitaka kushiriki nami uzoefu huu ambao, kulingana na yeye, ulikuwa wa mapinduzi. Mara nyingi nilisema "haujui inamaanisha nini" kwa kiwango ambacho nilikubali. Nilitamani sana kuona kuna nini. Nilimwamini, nilijua ni mtu mzuri na kwa hivyo lazima kitu kilimgusa. Walakini, nilibaki na wazo langu: hakuna kitu kizuri kinaweza kutoka kwa dini, kidogo sana kutoka mahali ambapo watu sita walidai kuwa na vitisho ambavyo kwangu vilimaanisha maoni ya pamoja ya banal.

Pamoja na utajiri wangu wa maoni, tukaondoka. Na hapa kuna mshangao. Kusikiliza hadithi ya nani alikuwa akiona jambo hili (wahusika wakuu wa moja kwa moja, wenyeji, madaktari ambao walikuwa wamefanya uchambuzi juu ya waonaji), niligundua maoni yangu mabaya na jinsi waliyonipofusha na kunizuia kutazama ukweli kwa ilikuwa nini. Niliacha kuamini kuwa huko Madjugorje kila kitu kilikuwa bandia kwa sababu kwangu dini ilikuwa bandia na iligunduliwa kukandamiza uhuru wa watu wenye imani. Na bado, imani yangu hii ilibidi ishughulikie ukweli unaoonekana: huko Medjugorje kulikuwa na mtiririko wa bahari wa watu ambao walikuja kutoka kote ulimwenguni. Je! Tukio hili lingekuwa la bandia na kubaki limesimama kwa zaidi ya miaka thelathini?

Uongo haudumu kwa muda mrefu, baada ya muda huibuka. Badala yake, kusikiliza ushuhuda mwingi, watu wanaorudi nyumbani waliendelea na safari ya imani, walikaribia sakramenti, hali kali za kifamilia zilitatuliwa, wagonjwa waliopona, haswa kutokana na magonjwa ya roho, kama vile tunavyoita wasiwasi, unyogovu, paranoia, ambayo mara nyingi husababisha kujiua. Kuna nini huko Medjugorje cha kutosha kupindua maisha ya umati huo? Au bora: nani alikuwako? Hivi karibuni nikagundua. Kulikuwa na Mungu aliye hai ambaye alitunza watoto wake kupitia mikono ya Mariamu. Ugunduzi huo mpya ulichukua njia ya kusikiliza ushuhuda wa wale ambao walikuwa wameenda mahali hapo na waliamua kukaa ili kutumika katika jamii fulani na kuwaambia mahujaji jinsi mama huyu alifanya kazi kwa bidii kuondoa watoto wake kutoka kwa kutokuwa na utulivu. Wazo hilo la kutokuwa na nguvu ambalo liliongozana nami lilikuwa hali ya roho ambayo ningeweza kushiriki na wale ambao waliishi uzoefu kama mimi, lakini tofauti na mimi, walikuwa wameacha kutangatanga.

Kuanzia wakati huo, nilianza kujiuliza maswali: Je! Ni ukweli gani unaoweza kuniletea utambuzi kamili? Je! Mtindo wa maisha ambao nilikuwa nimefanya unahusiana na uzuri wangu wa kweli au ni mabaya ambayo yalichangia kukuza hizo vidonda vya roho? Huko Medjugorje nilikuwa na uzoefu halisi wa Mungu: mateso ya wale ambao waliishi kitambulisho kilichoharibika pia ilikuwa mateso yangu na kusikiliza ushuhuda wao na "ufufuo wao" ulikuwa umefungua macho yangu, macho yale yale ambayo katika zamani waliona imani na lenses za ubaguzi. Sasa, uzoefu huo wa Mungu kwamba "huwaacha watoto wake peke yake na zaidi ya wote sio katika uchungu na sio kwa kukata tamaa" ambayo ilianza huko Medjugorje iliendelea katika maisha yangu, kuhudhuria Misa Takatifu. Nilipata kiu ya ukweli na nikapata kiburudisho tu kwa kuchora kwenye chanzo hicho cha maji yaliyo hai ambayo huitwa Neno la Mungu. Hapa, kwa kweli, nilipata jina langu, hadithi yangu, kitambulisho changu; Polepole nilielewa kuwa Bwana anaweka mpango wa asili kwa kila mtoto, iliyoundwa na talanta na sifa zinazompa mtu kipekee.

Polepole, upofu ambao ulificha sababu uliyeyuka na shaka ikaibuka ndani yangu kwamba haki hizo za uhuru ambao nilikuwa nimeamini kila wakati, kwa kweli zilikuwa ni ubaya uliojificha kama mzuri ambao ulimzuia Francesca halisi kutokea katika uaminifu wake. Kwa macho mapya, nilianza njia ambayo nilijaribu kuelewa ukweli wa kitambulisho changu. Nilishiriki kwenye semina za pro-life na hapo nilijilinganisha na wale ambao walikuwa wameishi uzoefu sawa na wangu, na wataalamu wa saikolojia na mtaalam wa mapadri juu ya maswala yanayohusiana na kitambulisho: mwishowe, sikuwa na lensi za nadharia na nilikuwa naishi ukweli. Kwa kweli, hapa niliweka pamoja vipande vya puzzle hii ngumu ambayo imekuwa maisha yangu: ikiwa kabla ya vipande kutawanyika na kukwama vibaya, sasa walikuwa wakichukua amri kwamba nilikuwa naanza kuteka kuchora: ushoga wangu ulikuwa matokeo ya kitambulisho kilichokatwa cha uke na utoaji mimba. Kile tu ambacho nilikuwa nimeamini kwa miaka kinaweza kunitambua kabisa, kuniua, kuniuza uwongo ambao ulipitishwa kama ukweli.

Kuanzia ufahamu huu, nilianza kuungana tena na kitambulisho changu kama mwanamke, kuchukua kile kilichoibiwa kwangu: mwenyewe. Leo nimeolewa na Davide anatembea kando yangu, ambaye alikuwa karibu nami kwenye njia hii. Kwa kila mmoja wetu kuna mradi iliyoundwa na Yule ambaye ndiye pekee anayeweza kutuongoza kwa kweli sisi. Yote ni juu ya kusema ndio wetu kama watoto wa Mungu, bila kuwa na dhana ya kuua mradi huo na matarajio ya uwongo ya kiitikadi ambayo hayatabadilisha asili yetu kama wanaume na wanawake.