மெட்ஜுகோர்ஜியில் மாற்றப்பட்ட ஒரு நடிகை: ஏழு பேட்டர், ஏவ் மற்றும் மகிமைக்கு நன்றி சேமிக்கவும்

ஒரு ஒருங்கிணைந்த செயல்: 7 பேட்டர் ஏவ் குளோரியாவுக்கு இரண்டு முறை சேமிக்கவும், நான் நினைக்கிறேன்

ஓரியானா கூறுகிறார்:

இரண்டு மாதங்களுக்கு முன்பு வரை, நான் ரோமில் வசித்து வந்தேன். நாங்கள் இருவரும் நடிகைகளாக தேர்வு செய்தோம்; பின்னர் ரோம், பின்னர் முயற்சிகள், பின்னர் சந்திப்புகள், தொலைபேசி அழைப்புகள் மற்றும் எப்போதாவது சில வேலைகள், "அதைச் செய்ய" ஒரு பெரிய விருப்பம், ஆனால் "உங்களுக்கு" ஒரு கை கொடுக்கக்கூடியவர்கள் மீது மிகுந்த கோபமும் மனக்கசப்பும், ஆனால் அவர்கள் அனைவரையும் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை, அல்லது மோசமாக இருக்கிறார்கள், மேலும் பல அடிக்கடி, துரதிர்ஷ்டவசமாக, வேறு எதையாவது ஈடாக "இயற்கையாகவே" வேலை செய்வதற்கான வாய்ப்பை இது வழங்குகிறது, எதைக் குறிப்பிடுவதற்கு மிதமிஞ்சியதாகும். 4 ஆண்டுகளாக அனுபவித்த இந்த குழப்பங்களுக்கிடையில், எவ்வளவு குளிர், வயிற்றில் எத்தனை சாண்ட்விச்கள் எஞ்சியுள்ளன, எத்தனை கிலோமீட்டர் தரை காலியாக உள்ளது, எத்தனை ஏமாற்றங்கள்!

ஏப்ரல் 87: நர்சிசாவும் நானும் அவர்களது குடும்ப உறுப்பினர்களுடன் சில நாட்கள் செலவிட வீட்டிற்குச் செல்கிறோம், அவள் அலெஸாண்ட்ரியா மாகாணத்தில் உள்ள ஒரு ஊரைச் சேர்ந்தவள், நான் ஜெனோவாவைச் சேர்ந்தவன்.

ஒரு நாள் நர்சிசா என்னிடம்: “உங்களுக்குத் தெரியுமா? நான் புறப்படுகிறேன், நான் யூகோஸ்லாவியாவுக்குச் செல்கிறேன் ”. நான் ஒரு நிதானமான பயணத்தைப் பற்றி நினைக்கிறேன், நான் பதிலளிக்கிறேன்: "நல்லது, நீங்கள் பாக்கியவான்கள்!" "ஆனால் இல்லை! ஆனால் இல்லை! - அவள் உற்சாகமாக சொல்கிறாள் -, மெட்ஜுகோர்ஜே பற்றி நீங்கள் கேள்விப்பட்டதே இல்லையா? "

மற்றும் நான்: "??? என்ன ??? "" ... மெட்ஜுகோர்ஜே ... எங்களுடைய லேடி தோன்றும் இடம்! மிலனைச் சேர்ந்த என் நண்பர் அண்ணா, என்னை மெட்ஜுகோர்ஜேவுக்கு அழைத்துச் செல்ல விரும்புகிறார், அதனால் நான் செல்ல முடிவு செய்தேன், தயாராக, நீங்கள் சொல்வதைக் கேட்க முடியுமா? " நான்: "உங்கள் பேச்சைக் கேட்க நான் உன்னைக் கேட்கிறேன், நீங்கள் வழக்கத்தை விட எண்களைக் கொடுக்கிறீர்கள் என்று நீங்கள் என்னைப் பேசுகிறீர்கள்".

ஒரு வாரம் கழித்து அவளுடைய அம்மா, மிகவும் வருத்தமாக, தொலைபேசியில் என்னிடம் கூறுகிறார்:

“அந்த பைத்தியக்கார பெண் இன்னும் இருக்கிறாள், ஏஞ்சலோ திரும்பி வந்துவிட்டாள் (நர்சிசாவின் காதலன்), அண்ணாவும், அவள் அங்கேயே இருந்தாள், அவளுக்கு பைத்தியம்! அவள் பைத்தியம்! " ஓரிரு நாட்களுக்குப் பிறகு, சிரிப்பைப் பார்த்து நான் சிரிப்பதைக் காண்கிறேன், நர்சிசா இன்னும் இருக்கிறார் என்ற வெறும் எண்ணத்தில், மடோனா இருக்கிறது என்று சொல்லும் எத்தனை பைத்தியக்காரர்களை அறிந்தவர் ...

ஏப்ரல் 26: கிராமப்புறங்களில் தங்குவதற்கான கடைசி நாள். சில நாட்களில் நான் மீண்டும் ரோம் செல்ல வேண்டும், நான் ஜெனோவாவுக்கு ரயிலில் செல்வேன். நான் ஜெனோவாவுக்கு ரயில் வரும்போது சில மீட்டர் தொலைவில் உள்ள டோர்டோனா, இடைநிலை நிலையத்தில் இருக்கிறேன், மேடை நெரிசலானது; நான் யாரைப் பார்க்கிறேன்? நர்சிசா! இது ஒரு குட்டையில் இருந்து எனக்குத் தோன்றுகிறது: இது மொத்தக் கோளாறின் நிலையில் உள்ளது. அவள் உற்சாகமாக சொல்கிறாள்: “நான் உங்களுடன் பேச வேண்டும், நீங்கள் வந்தவுடன் என்னை அழைக்கவும். இப்போது உங்களிடம் ரயில் உள்ளது, நேரமில்லை, ஆனால் எனக்கு ஒரு விஷயத்தை சத்தியம் செய்யுங்கள். நீங்கள் என் காரியத்தைச் செய்வீர்கள் என்று எனக்கு உறுதியளிக்கவும், நீங்கள் அதை செய்வீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்! ". எனக்கு இனி எதுவும் புரியவில்லை, "நீ என்னை உறுதியளிப்பாய்" என்று மீண்டும் மீண்டும் சொல்லுகிறவள், எங்களைப் பார்த்து, நாங்கள் ஏதோ மருத்துவமனையிலிருந்து ஓடிவிட்டோம் என்று நினைக்கும் நபர்கள், அவமானம் என்னைத் தாக்குகிறது. எங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் கிகல்களை அவள் கவனிக்காமல், கவனிக்காமல் அழுத்துகிறாள்.

வெட்டு, இறுதியாக காளையின் தலை: "சரி, நான் இந்த காரியத்தைச் செய்வேன் என்று நான் உங்களுக்கு உறுதியளிக்கிறேன் !!!", என் கையில் ஜெபமாலையை ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் நர்சிசாவின் கண்களில் மகிழ்ச்சியின் மின்னல் (... "வாருங்கள், இங்கே முன்னால் இந்த மக்கள் அனைவரும், என்ன ஒரு உருவம்! நீங்கள் முட்டாள்தனமாகிவிட்டீர்களா? ") மற்றும் என்னிடம்:" நம்பிக்கை; 7 எங்கள் பிதா; 7 ஏவ் மரியா; 7 ஒரு மாதத்திற்கு ஒவ்வொரு நாளும் மகிமை. "

நான் கிட்டத்தட்ட தவறவிட்டேன், நான் தடுமாறினேன்: "என்ன ????", ஆனால் அவள் அச்சமின்றி திருப்தி அடைந்தாள்: "நீங்கள் அதை உறுதியளித்தீர்கள்". ரயிலின் விசில் நம்மைப் பிரிக்கிறது, நான் ஒரு தூண்டுதலிலிருந்து வெளியே வருவது போல் தெரிகிறது. நர்சிசா தனது சிறிய கையால் என்னைக் கவனித்துக் கொண்டு கத்துகிறார்:

"எம்.எல் சொல்வார்!"; நான் தலையசைக்கிறேன், என்னுடன் செல்லும் நபர்கள் என்னைப் பார்த்து சக்கை போடுகிறார்கள். மம்மா மியா என்ன ஒரு உருவம்! நான் அதை உறுதியளித்தேன், கிட்டத்தட்ட பலத்தால் கிழிந்திருந்தாலும், நான் வாக்குறுதியைக் காப்பாற்ற வேண்டும், பின்னர் நர்சிசா இந்த மாதத்தில் எங்கள் லேடி தன்னிடம் பிரார்த்தனை செய்பவர்களுக்கு சிறப்பு நன்றி தெரிவிப்பார் என்று கூறினார்.

... நாட்கள் கடந்து செல்கின்றன, என் தினசரி சந்திப்பு மறக்காமல் தொடர்கிறது, உண்மையில், வித்தியாசமாக இது "விஷயம்" ஆகிறது, நான் அதிக அவசரத்தோடும் அவசரத்தோடும் செய்ய விரும்புகிறேன். நான் கேட்கவில்லை, நானே கேட்கவில்லை, நான் என் பிரார்த்தனைகளைச் சொல்லி நிறுத்துகிறேன்.

நர்சிசாவும் நானும் ரோமுக்குத் திரும்புகிறோம், வாழ்க்கை மீண்டும் நம்மை நசுக்குகிறது. மெட்ஜுகோர்ஜியைப் பற்றி நீங்கள் என்னிடம் தொடர்ந்து பேசுகிறீர்கள், அங்கே நீங்கள் நிறைய ஜெபிக்கிறீர்கள், போராட வேண்டாம்! " அவர்கள் அனைவரும் நல்லவர்கள், ஒருவருக்கொருவர் புரிந்துகொள்வது மற்றும் நேசிப்பது! "

நாட்கள் கடந்து செல்கின்றன, இப்போது மெட்ஜுகோர்ஜியைப் பற்றி எனக்கு நிறைய தெரியும், எப்போதுமே நடக்கக்கூடும் என்று எனக்குத் தெரியாத விஷயங்களை நான் கேள்விப்பட்டேன், ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக நர்சிசா, அவளுடைய அதிர்ச்சியூட்டும் மாற்றத்தை நான் வாழ்கிறேன், அவள் "விசித்திரமானவள்", அவள் மாஸுக்குச் செல்கிறாள், அவள் ஜெபிக்கிறாள், ஜெபமாலை கூட சொல்கிறாள், அடிக்கடி நான் சில தேவாலயத்திற்குள் இழுக்கவும். நர்சிசா வெளியேறுகிறார், 4-5 நாட்கள் ரோமில் இருந்து வெளியேறுகிறார், நான் விரும்பாத ஒரு வீட்டில் நான் தனியாக இருக்கிறேன், வேலையின் இடைவிடாத கவலைகள், பாசம் .., மில்லி கறுப்பு வேதனையில் என் மீது விழுகிறது, ஒரு மனச்சோர்வு ஒருபோதும் தொடவில்லை: நான் இனி இரவில் தூங்கவில்லை, அழுகிறேன். நான்கு நீண்ட நாட்கள் பாழடைந்தவை: முதல்முறையாக, உண்மையிலேயே என் வாழ்க்கையில் முதல் முறையாக, தற்கொலை பற்றி நான் தீவிரமாக சிந்திக்கிறேன்.

நான், வாழ்க்கையை மிகவும் நேசிக்கிறேன் என்று எப்போதும் சொல்லியிருக்கிறேன், என்னை நேசிக்கும், நான் நேசிக்கும் பல நண்பர்கள், தங்கள் ஒரே மகளை "வணங்கும்" ஒரு தாய் மற்றும் தந்தை, நான் மறைந்து போக விரும்புகிறேன், எல்லாவற்றிலிருந்தும் அனைவரிடமிருந்தும் விலகிச் செல்ல ... அதிர்ச்சியடைந்த என் முகத்தில் கண்ணீர் உருளும் போது, ​​திடீரென்று முழு மாதமும் ஒவ்வொரு நாளும் செய்த பிரார்த்தனைகளை நான் நினைவில் கொள்கிறேன், நான் கூக்குரலிடுகிறேன்: “மாமா, பரலோக மாமா எனக்கு உதவுங்கள், எனக்கு உதவுங்கள், ஏனென்றால் என்னால் இனி அதை எடுக்க முடியாது, எனக்கு உதவுங்கள்! எனக்கு உதவுங்கள்! எனக்கு உதவுங்கள்! தயவு செய்து!". அடுத்த நாள் நர்சிசா திரும்பி வருகிறார்: என்னுள் இருக்கும் அவமானத்தை எப்படியாவது மறைக்க முயற்சிக்கிறேன், அவள் என்னிடம் அரட்டையடிக்கிறாள்: "ஆனால் இங்கே ரோம் அருகே எஸ். விட்டோரினோ என்று ஒரு இடம் இருக்கிறது என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா?".

அடுத்த மதியம், ஜூன் 25, நான் எஸ். விட்டோரினோவில் இருக்கிறேன். அப்போது யாரோ ஒருவர் எங்களிடம் சொன்னார், தந்தை ஜினோ இருக்கிறார், அவர் களங்கத்தைக் கொண்டிருக்கலாம், மேலும் குணப்படுத்துவதற்காக அடிக்கடி "பரிந்துரைக்கிறார்". தந்தை ஜினோவின் உயரமான மற்றும் சுமத்தப்பட்ட உருவத்தால் நான் பாதிக்கப்பட்டுள்ளேன். மேற்பரப்பில், வெளிப்படையாக எதுவும் நடக்கவில்லை, ஆனாலும், அந்த இரண்டு மணிநேரங்களில், "ஏதோ" எனக்குள் விரிசல், உடைத்தல் மற்றும் "திறக்க" தொடங்கியது என்ற எண்ணம் எனக்கு இருக்கிறது.

கூடிய விரைவில் திரும்ப வேண்டும் என்ற உறுதியான நோக்கத்துடன் மீண்டும் தொடங்குகிறோம். சுமார் பத்து நாட்களுக்குப் பிறகு, ஜூலை 9 அன்று, காலை 8 மணிக்கு, நாங்கள் இரண்டாவது முறையாக நடக்கிறோம், அமைதியாகவும், "ஏதோவொரு ஆசை" நிறைந்ததாகவும், பாத்திமாவின் என்.எஸ். இந்த கட்டத்தில் என்னைப் பற்றி சில விஷயங்களைச் சொல்வது சரியானது மற்றும் முக்கியமானது என்று நான் நினைக்கிறேன்: 15 ஆண்டுகளாக நான் ஒப்புக் கொள்ளவில்லை, இந்த 15 ஆண்டுகளில் நான் எந்தவொரு சாகசத்திலும் கவனச்சிதறலிலும் "மீன்" எறிந்தேன், அந்த அளவுக்கு 19 வயதில் எனக்குத் தெரியும் மருந்துகள் மற்றும் மோசமான நிறுவனங்கள்; 20 மணிக்கு (சொல்வது கடினம்) கருக்கலைப்பு; 21 வயதில் நான் வீட்டை விட்டு ஓடிவந்து, "ஒருவருடன்" திருமணம் செய்து கொண்டேன், அவர் இரண்டு ஆண்டுகளாக என்னை அடித்து, சாத்தியமான மற்றும் கற்பனைக்குரிய வழிகளில் ஒடுக்கப்பட்டார்; 23 வயதில், இறுதியாக வெளியேறி வீட்டிற்குச் செல்வதற்கான முடிவும், நான்கு மாத நரம்பு முறிவுக்குப் பிறகு, சட்டரீதியான பிரிவினையும். என் முன்னாள் கணவரின் தொடர்ச்சியான அச்சுறுத்தல்களுக்காக ஜெனோவாவிலிருந்து தப்பி ஓட வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது. நடைமுறையில் நாடுகடத்தப்பட்டார்!

ஜூலை 9, வியாழக்கிழமை, நான் இரண்டாவது முறையாக பிறந்த நாள், அந்த அற்புதமான நாள் வரை நான் உள்ளே கொண்டு வந்த "அனுபவங்கள்" மற்றும் "அசுத்தம்" ஆகியவற்றை வெளிப்படுத்துவது முக்கியம் என்று நான் நினைக்கிறேன். கர்த்தருக்கும் என் பரலோகத் தாய்க்கும் நான் செய்த எல்லா தீமைகளையும் மீறி, அவர்கள் என்னை மிகவும் நேசித்தார்கள். அதைப் பற்றி நினைக்கும் போது நான் அழ வேண்டும்.

அன்று காலை நான் ஒப்புதல் வாக்குமூலத்தில் "குதித்தேன்", நான் கிட்டத்தட்ட இரண்டு மணி நேரம் அங்கே இருந்தேன் என்று நினைக்கிறேன், நான் வியர்த்துக் கொண்டிருந்தேன், எந்த வழியைத் தொடங்குவது அல்லது எப்படி சொல்வது என்று எனக்குத் தெரியாது, என் தவறுகள் பல மற்றும் தீவிரமானவை! நான் வெளியே சென்றபோது, ​​இயேசு எல்லாவற்றையும், எல்லாவற்றையும் முற்றிலும் மன்னித்துவிட்டார் என்று என்னால் நம்ப முடியவில்லை, ஆனாலும் ஆம், அது அப்படியே இருந்தது, அது பிரமாதமாக இருந்தது என்று எனக்குள் உணர்ந்தேன். நிச்சயமாக எனக்கு நீண்ட தவம் இருந்தது, நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை: "இது மிக அதிகம்", உண்மையில் நாளுக்கு நாள் அது இனிமையாகிவிட்டது. அந்த நாள் நான் 15 ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக கம்யூனியனைப் பெற்றேன். பின்னர் தந்தை ஜினோ எங்களுக்கு தனிப்பட்ட ஆசீர்வாதத்தை வழங்கினார், என் கண்கள் அவருடன் சந்தித்தன. அவர்கள் வீட்டிற்கு செல்லட்டும், அன்று மாலை முதல் நான் சுதந்திரமாக உணர்ந்தேன்; வேதனை, மனச்சோர்வு, உள் சோகம், விரக்தி மற்றும் என் கெட்ட உணர்வுகள் அனைத்தும் நீங்கி, ஆவியாகிவிட்டன.

நிச்சயமாக வேலை தொடர்கிறது மற்றும் தொடர்ந்து எனக்கு சிக்கல்களைத் தருகிறது, ஆனால் இப்போது அது வேறுபட்டது. தூய நிச்சயமற்ற எதிர்காலம், பணமின்மை மற்றும் சில ஏமாற்றங்கள் என்னைத் தட்டிவிட்டு என்னை மிகவும் மோசமாக உணர்ந்தன, இப்போது, ​​எந்த லாட்டரியையும் வெல்லவில்லை என்றாலும் .., நான் அமைதியாக இருக்கிறேன், அமைதியாக இருக்கிறேன், நான் இனி கோபமாகவும் கோபமாகவும் இல்லை, அது உள்ளேயும் சுற்றிலும் உள்ளது எல்லாவற்றையும் மென்மையாக்கும், மென்மையாக்கும், சுருக்கமாக, எனக்கு நன்றாக உணரக்கூடிய மென்மையான மற்றும் மென்மையான ஒன்று எனக்கு இருந்தது. 9 ஜூலை 1987 முதல் எட்டு மாதங்களுக்கும் குறைவான காலம் கடந்துவிட்டன, ஆனால் இது எனக்கு இன்னும் அதிகமாகத் தெரிகிறது. இப்போது நான் ஒரு உண்மையான கிறிஸ்தவ வாழ்க்கையை வாழ முயற்சிக்கிறேன், ஒவ்வொரு மாதமும் நான் ஒப்புக்கொள்கிறேன், நான் மாஸுக்குச் செல்கிறேன், நான் ஒற்றுமையை எடுத்துக்கொள்கிறேன், "நான் பேசுகிறேன்" பெரும்பாலும் இயேசுவுக்கும் பரலோகத் தாயுக்கும். விசுவாசத்தில் மேலும் மேலும் "உயிருடன்" ஆக விரும்புகிறேன், பரிசுத்த ஆவியானவர் மில்லி மேம்படுத்தவும் வளரவும் உதவுவார் என்று நம்புகிறேன்.

நர்சிசா "அதைச் செய்வதாக சத்தியம் செய்" என்று சொன்னதும், "ஆம்" என்று சொன்னதும் நான் அந்த நாள் வரை அடிக்கடி நினைக்கிறேன்; அவளுக்காகவும் எனக்காகவும், எங்களை ஆச்சரியத்துடன் பார்த்த மக்களின் முன்னால் நான் உணர்ந்த அவமானத்தைப் பற்றி நான் நினைக்கிறேன், அதற்கு பதிலாக இன்று நான் எப்படி உலகிற்கு "கத்த வேண்டும்" என்று நினைக்கிறேன் "நான் என் செலிஸ்டல் அம்மாவை நேசிக்கிறேன்!".

இங்கே, இது எனது கதை, இது பலரைப் போன்ற ஒரு கதை என்று நான் நினைக்கிறேன், அதிசயமாக ஒத்திருக்கிறது! என்னைக் காப்பாற்றிய அம்மாவுக்கு நன்றி சொல்ல நான் மெட்ஜுகோர்ஜே செல்ல விரும்புகிறேன்; நன்றி, ஏனென்றால் நான் எதற்கும் தகுதியற்றவன், அதற்கு பதிலாக எல்லாவற்றையும் பெற்றேன்; இந்த பரிசுக்கு நன்றி, மிக அழகானது, அதில் நான் இருப்பை கூட புறக்கணித்தேன்!

இயேசுவுக்கும், மெட்ஜுகோர்ஜியின் பரலோகத் தாய்க்கும்!