Pamilya: hiwalay ang mga magulang, ang pedyatrisyan na nagsasabi?

MAG-SEPARATE NG MAGULANG .... at ang pedyatrisyan na nagsasabi?

Anumang payo upang gumawa ng mas kaunting mga pagkakamali? Marahil higit sa isang piraso ng payo ay nangangailangan ng tulong upang maipakita nang magkasama ang mga reaksyon ng mga bata at kung paano maiwasan ang mga ito. Narito ang ilang mga mungkahi.

1. Walang mga patakaran ng pag-uugali
Ang bawat mag-asawa ay may sariling kuwento, sariling paraan ng pagbabahagi ng oras at aktibidad sa mga bata, ang sariling paraan ng pakikipag-usap sa mga bata. At ang bawat mag-asawa ay may mga anak na naiiba sa mga anak ng iba.
Para sa kadahilanang ito, ang bawat mag-asawa sa panahon na nauuna at sumusunod sa isang paghihiwalay ay dapat makahanap ng kanilang sariling paraan ng pag-uugali, na naaayon sa mga katangian ng buhay at pag-uugali na mayroon sila hanggang noon. Hindi kinakailangan ang mga tip. Kailangan namin ng tulong upang suriin ang iba't ibang mga hypotheses at posibilidad, upang maipakita ang mga reaksyon ng mga bata, upang sumulong nang mas mahusay.

2. Ang mga bata ay nangangailangan ng parehong tatay at ina
Sa kabilang banda, hindi mo na kailangan ng isang mabuting magulang at isang masamang magulang, o ang isang ama o ina na nagmamahal sa kanila nang labis na sila ay handa na para sa anumang bagay upang kunin sila mula sa ibang magulang.
Maliban sa napakabihirang mga kaso ng napatunayan na panganib ng isa sa mga magulang, ang paghahanap para sa pinakamahusay na posibleng kasunduan upang pahintulutan ang mga bata na mapanatili ang mga relasyon sa kapwa ay ang pinakamahusay na magagawa para sa kanila. Ang pagkuha ng alyansa ng mga bata laban sa iba pang magulang, pagkatapos makumbinsi ang mga ito na siya ang masamang tao, ang salarin, ang sanhi ng lahat, ay hindi isang tagumpay. Ito ay isang pagkatalo.

3. Hindi masyadong maraming mga salita
Nagpapaliwanag nang walang kasinungalingan kung ano ang nangyayari ay nangangailangan ng pagsukat. Ang mga kumperensya ng kumperensya ay nagtipon ng mga opisyal na tono ("kailangang makipag-usap sa iyo ang ina at tatay tungkol sa isang bagay na mahalaga") ay nakakahiya at mahigpit para sa mga bata, pati na rin ang walang silbi, lalo na kung ang mga magulang ay umaasa sa ganitong paraan upang malutas ang lahat nang sabay-sabay : mga paliwanag, reassurances, downplaying paglalarawan ng kung ano ang mangyayari "pagkatapos". Imposibleng mga layunin sila. Walang sinuman ang maaaring sabihin kung ano ang mangyayari sa mga buwan at taon kasunod ng paghihiwalay. Ang mga bata ay nangangailangan ng kaunti at malinaw na praktikal na mga indikasyon ng kung ano ang nangyayari at kung ano ang magbabago kaagad. Ang pakikipag-usap tungkol sa isang hinaharap na napakalayo, bukod sa pagiging walang silbi, ay hindi matiyak at maaaring malito.

4. Reinsurance, unang punto
Ang mga bata ay dapat na sinabihan ng parehong mga magulang na ang nangyayari sa pagitan ng tatay at ina (at na pinaghihinalaan na ng mga bata, dahil narinig nila ang mga pag-aaway, iyak, o hindi bababa sa isang hindi pangkaraniwang lamig) ay hindi nila kasalanan: dapat itong alalahanin na ang mga bata ay nakasentro sa sarili, at napakadali na kumbinsido sila na ang kanilang pag-uugali ay ginawang isang mapagpasyang papel sa hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga magulang, marahil dahil narinig nila na tinatalakay nila ang kanilang pag-uugali sa paaralan, o ibang bagay na nag-aalala sa kanila.
Mahalagang maging malinaw, at upang ulitin nang higit sa isang beses na ang paghihiwalay ng ina at tatay ay may kinalaman lamang sa mga matatanda.

5. Reinsurance, pangalawang punto
Bilang karagdagan, kinakailangan upang matiyak na ang mga bata na ang ama at ina ay patuloy na mag-aalaga sa kanila, kahit na hiwalay. Ang pakikipag-usap tungkol sa pagmamahal, na nagpapaliwanag na ang ama at ina ay magpapatuloy na magmahal ng kanilang mga anak ay hindi sapat.
Ang pangangailangan para sa pangangalaga at ang takot sa pagkawala ng pangangalaga ng magulang ay napakalakas, at hindi kasabay ng pangangailangan ng pag-ibig.
Gayundin sa puntong ito, mahalaga na maging malinaw at magbigay ng mga pahiwatig (kakaunti at malinaw) sa kung paano mo pinaplano na i-set up ang iyong buhay upang masiguro ang mga bata sa parehong pag-aalaga tulad ng dati.

6. Walang pagbabago sa papel
Mag-ingat na huwag gawing mga tagapag-aliw, ama (o ina) ang mga kapalit, tagapamagitan, tagapamayapa o tiktik. Sa isang panahon ng pagbabago tulad ng paghihiwalay, kinakailangan na maging napaka-pansin sa mga kahilingan na ginawa sa mga bata at sa papel na iminungkahi sa kanila.
Ang pinakamahusay na paraan upang maiwasan ang pagkalito sa papel ay ang laging subukang alalahanin na ang mga bata ay mga anak: lahat ng iba pang mga tungkulin na naitala natin bago (comforter, mediator, spy, atbp.) Ay mga papel na pang-adulto. Dapat silang mapangalagaan ang mga bata, kahit na tila nagmumungkahi sila ng kanilang sarili.

7. Payagan ang sakit
Malinaw na nagpapaliwanag, nagpapasigla, ginagarantiyahan ang iyong pangangalaga ay hindi nangangahulugang ang mga bata ay hindi nagdurusa sa gayong radikal na pagbabago: ang pagkawala ng mga magulang bilang isang mag-asawa, ngunit din ang pagtalikod sa mga nakaraang gawi at ilang mga kaginhawaan, ang pangangailangan na umangkop sa isang istilo ang bago at madalas na hindi komportable na buhay ay gumagawa ng iba't ibang mga damdamin, sama ng loob, pagkabalisa, kawalang-pag-asa, kawalan ng katiyakan, galit. Hindi makatarungan na tanungin ang mga bata - tahasang o tahasang - maging makatuwiran, maunawaan, upang "hindi gumawa ng mga kwento". Mas masahol pa, gawin silang timbangin ang sakit na sanhi ng kanilang mga magulang sa kanilang pagdurusa. Ito ay karaniwang nangangahulugang pagpapanggap na ang mga bata ay hindi nagpapakita ng kanilang sakit upang ang mga matatanda ay hindi makaramdam ng pagkakasala. Ang pinakamagandang bagay ay upang sabihin sa bata na naiintindihan na nararamdaman niya ito, na ito ay talagang isang mahirap na karanasan, na ang ama at ina na iyon ay hindi pa nakaya sa kanya ngunit naiintindihan nila na siya ay nagdurusa, na siya ay nagagalit, atbp, at na susubukan nila upang matulungan siya sa anumang paraan upang makaramdam ng kaunti

8. Walang kabayaran
Ang paraan upang mapagaan ang pakiramdam ng mga bata sa paghihiwalay ng mga magulang ay hindi sa pamamagitan ng paghingi ng kabayaran. Ang pagkahilig upang maging mas pinahihintulutan, upang mabawasan ang mga kahilingan, ay maaari ring magkaroon ng kahulugan, sa kondisyon na ang lahat ng ito ay bahagi ng isang paghahanap para sa mga bagong patakaran, isang pamumuhay na mas naaangkop sa bagong sitwasyon. Kung, sa kabilang banda, ang mga konsesyon ay bahagi ng isang kumpetisyon sa distansya sa pagitan ng dalawang magulang upang mapanalunan ang pamagat ng "mas mahusay na magulang" (iyon ay, mas mapagbigay, mas magagamit sa mga pagkakasala, mas handa na mag-sign ng mga katwiran para sa paaralan o upang masiyahan ang mga kapwa), o kung mayroon silang kahulugan ng "mahirap na bagay, kasama ang lahat ng nangyayari" uri, ang pansin ay hindi magiging patas na magreklamo kung ang mga bata ay natututo na "samantalahin ang sitwasyon", nagiging mas hinihingi at hindi mapagpapasyahan ng mga limitasyon, at kung nasanay silang maglaro ng bahagi ng biktima na labis na nagdusa, isang maliit na nakikiramay na bahagi at higit sa lahat hindi masyadong angkop upang hikayatin ang paghahanap ng mga mapagkukunan upang harapin ang mga mahirap na sitwasyon.

9. Hindi lahat ng nangyayari sa mga bata ay bunga ng paghihiwalay
Ang mga yugto ng paghihiwalay ay tiyak na may repercussions sa kalooban ng mga bata, sa kanilang pag-uugali at din sa kanilang kalusugan. Ngunit mula rito upang makumbinsi na ang bawat sakit sa tiyan, bawat sintomas, bawat masamang grade sa paaralan ay ang direktang bunga ng paghihiwalay mayroong isang malaking pagkakaiba. Kabilang sa iba pang mga bagay, ito ay isang mapanganib na paniniwala, dahil pinipigilan tayo nito na gumawa ng iba pang mga hypotheses, at samakatuwid mula sa paghahanap ng mas may-katuturang solusyon. Ang isang pagkabigo sa paaralan ay maaari ring sanhi ng isang bagay na nangyayari sa paaralan (mga pagbabago ng mga guro, kahirapan sa mga kaklase), o masamang samahan ng oras. Ang sakit sa tiyan ay maaaring sanhi ng mga pagbabago sa mga ritmo ng estilo at pagkain, marahil ay hindi direkta na nauugnay sa paghihiwalay, ngunit kung saan maaaring gawin ang pagkilos. Ang pag-likido sa lahat ng nangyayari bilang isang resulta ng paghihiwalay ng stress ay simple at hindi masyadong nakabubuo.

10. Palawakin ang network
Laging nirerespeto ang paraan kung saan umaayon ang bawat bata sa bagong sitwasyon na nilikha pagkatapos ng isang paghihiwalay, kapaki-pakinabang na subukang palawakin ang network ng mga relasyon (at tulong), na pinaghahambing ang kabayanihan na mga tendensya na "gawin itong nag-iisa". Maaari mong subukang ipahiwatig (hindi magpataw) ng mga bagong aktibidad sa paglilibang sa mga bata, subukang ilagay ang mga pagbabago sa lugar ng iba pang mga magulang, hikayatin ang mga aktibidad sa palakasan kung saan ang mga mahahalagang may sapat na gulang ay kasangkot (ang coach, ang direktor ng sports).
Sa anumang kaso, makabubuting iwasan ang pag-iwas sa paghahanap ng mga bagong numero ng may sapat na gulang na isinasagawa ng maraming mga bata sa panahon ng mga yugto ng paghihiwalay ng kanilang mga magulang, sa pamamagitan ng paglakip sa kanilang sarili sa isang guro o magulang ng isang kaibigan: taliwas sa kung ano ang tila, isang mas malawak na network ng mga may sapat na gulang na nagpapahintulot upang mapagaan ang paghahambing ina / ama.

sa pamamagitan ng Pediatric Cultural Association