Lesbian at aborsyonista ako, nag-convert sa Medjugorje

Naaalala ko na noong araw ng Pebrero. Nasa college ako. Tuwing tiningnan ko ang bintana at nagtaka kung umalis na si Sara. Nabuntis si Sara sa mabilis na kasaysayan na nagtapos sa isang positibong pagsubok sa pagbubuntis. Humingi siya sa akin ng tulong, hindi niya alam kung ano ang gagawin. "Ito ay isang bukol lamang ng mga cell," sabi namin. Pagkatapos ay dumating ang pasyang iyon. Nagpapasalamat ako na pinayuhan ko si Sara na magkaroon ng pagpapalaglag. Lubos akong naniniwala sa kalayaan na nagbibigay-daan sa mga kababaihan na pamahalaan ang kanilang sekswalidad at kontrolin ang pagiging ina, hanggang sa ganap na maalis ito. Kasama sa mga bata.

Ngunit may isang bagay na nasira noong araw ng Pebrero. Kung sigurado ako sa aking mga paniniwala, bakit ang anibersaryo ng hapon na iyon, ang amoy ng ospital, ang luha ni Sara ay bumalik sa akin bawat taon? Bakit sa tuwing nakakakita ako ng isang bagong panganak, naisip ko ba ang tungkol sa pagpili na iyon na may malungkot na kalungkutan? Ang sagot ay dumating pagkaraan ng ilang taon, sa panahon ng isang pro-life seminar kung saan ako nag-aral. Doon, nalaman ko kung ano talaga ang isang pagpapalaglag: isang pagpatay. O sa halip: kung ano ang tinawag kong karapatang pagpapalaglag ay talagang isang pagpatay na kung saan ang ina at ang bata ang pangunahing biktima kung saan idinagdag ang panloob na pagkamatay ng collateral. Kabilang ako sa pangkat na ito. Sa pag-apruba ng pagpapalaglag, nakakuha ako ng panloob na laceration na hindi ko agad napagtanto. Ang isang maliit na butas sa puso na hindi ko pinansin, masyadong nahuli sa sigasig ng isang mahusay na karera sa pagtatrabaho na lamang nagsimula at ang progresibong kapaligiran kung saan ako ay nalubog.

Ako ay isang pangatlong pandaigdigang handa na itaguyod ang anumang uri ng tama na maaaring gawing patas at patas ang lipunan, ayon sa mga ideya na isinusulong ng kulturang avant-garde. Ako ay anticlerical: ang pakikipag-usap tungkol sa Simbahan ay nangangahulugang mga iskandalo, pedofilia, hindi matiyak na kayamanan, mga pari na ang interes ay linangin ang ilang mga bisyo. Tungkol sa pagkakaroon ng Diyos, itinuturing kong isang oras para sa mga retiradong matandang babae. Sa mga ugnayan, natuklasan ko ang mga kalalakihang malalim sa krisis sa kanilang pagkalalaki, natakot sa pagiging agresibo ng babae at hindi makontrol at gumawa ng mga pagpapasya. Alam kong ang mga kababaihan ay pagod (kasama ang aking sarili) ng mga nangungunang ugnayan sa mga kalalakihan tulad ng mga natatakot at hindi nagtatandang mga bata. Mas nadama ko ang kabaligtaran sa kabaligtaran na kasarian, habang nakita ko ang isang malakas na pagkakumpleto sa mga kababaihan, na pinalakas nang magsimula akong dumalo sa mga asosasyon at mga bilog sa kultura.

Ang mga debate at workshop ay sandali ng paghaharap sa mga isyung panlipunan, kasama na ang kawalang-tatag ng pagkakaroon ng tao. Bilang karagdagan sa trabaho, ang pagiging maingat ay dahan-dahang nagsimulang mabura ang emosyonal na globo. Kinakailangan na tumugon sa pamamagitan ng pagtaguyod ng mga porma ng pag-ibig batay sa likido ng damdamin at pagpapasiya sa sarili, na nagbibigay ng libreng pag-ibayuhin sa mga ugnayang may kakayahang mapanatili ang mga pagbabago sa lipunan, na, ayon sa kaisipang ito, ang likas na pamilya ay wala na sa magagawang patawad. Ito ay kinakailangan upang palayain ang sarili mula sa relasyon sa lalaki-babae, na itinuturing na nagkakasalungatan sa halip na pantulong.

Sa ganoong kahusayan na klima, sa isang maikling panahon natagpuan ko ang aking sarili na nabubuhay ang aking homosekswalidad. Naganap ang lahat sa isang simpleng paraan. Nasiyahan ako at sa gayon ay naniniwala ako na natagpuan ko ang isang panloob na pagkakumpleto. Natitiyak ko na sa isang tabi lamang ng isang babae ay malalaman ko ang ganap na kamalayan na siyang tamang kombinasyon ng pakiramdam, damdamin at mga mithiin. Gayunman, unti-unti, na ang vortex ng emosyonal na pagbabahagi na itinatag sa mga kababaihan sa maling pananaw, ay sinimulan kong ubusin ang kahulugan ng kawalang-hanggan na ipinanganak mula sa pagpapalaglag ni Sara.

Sa pamamagitan ng pagsuporta sa pagpapalaglag ng propaganda, sa katunayan, sinimulan kong patayin ang aking sarili, simula sa kamalayan ng pagiging ina. Itinanggi ko ang isang bagay na may kasamang relasyon sa ina-anak, ngunit higit pa. Sa katunayan, ang bawat babae ay isang ina na marunong mag-welcome at maghabi ng mga bono ng lipunan: pamilya, kaibigan at pagmamahal. Ang babae ay nagsasanay ng isang "pinalawak na pagiging ina" na bumubuo ng buhay: ito ay isang regalo na nagbibigay kahulugan sa mga relasyon, pinupunan sila ng nilalaman at pinapanatili silang ligtas. Ang pagkakaroon ng napunit na mahalagang regalo mula sa akin, natagpuan ko ang aking sarili na hinubaran ng aking pambansang pagkakakilanlan at "ang maliit na butas sa aking puso" ay nilikha sa akin, na kung saan pagkatapos ay naging isang kalabasan nang nabuhay ko ang aking homosekswalidad. Sa pamamagitan ng pakikipag-ugnayan sa isang babae, sinusubukan kong ibalik ang pagkababae na naalis ko ang aking sarili.

Sa gitna ng lindol na ito, isang hindi inaasahang paanyaya ang dumating sa akin: isang paglalakbay sa Medjugorje. Ito ay ang aking kapatid na babae na iminungkahi ito sa akin. Siya rin ay hindi isang tagahanga ng Simbahan, hindi isang ekstremista na tulad ko, ngunit kung ano ang sapat para sa kanyang panukala na puksain ako. Tinanong niya ako dahil ilang buwan na siyang nakasama sa isang pangkat ng mga kaibigan: umalis siya sa pag-usisa at ngayon nais niyang ibahagi sa akin ang karanasan na ito, ayon sa kanya, ay naging rebolusyonaryo. Madalas niyang sinabi sa akin na "hindi mo alam kung ano ang ibig sabihin nito" sa aking sukat na tinanggap ko. Nais kong makita kung ano ang naroon. Nagtiwala ako sa kanya, alam kong siya ay isang makatwirang tao at samakatuwid ay may isang bagay na maaaring hawakan sa kanya. Pa rin, nanatili ako sa aking ideya: walang kabutihan ang maaaring magmula sa relihiyon, maliban sa isang lugar kung saan inaangkin ng anim na tao na may mga pananaw na para sa akin ay nangangahulugang isang banal na kolektibong mungkahi.

Sa aking mga kayamanan ng mga ideya, umalis kami. At narito ang sorpresa. Pakikinig sa kwento kung sino ang nakakaranas ng hindi pangkaraniwang bagay na ito (ang direktang protagonista, ang mga lokal, mga doktor na nagsagawa ng mga pagsusuri sa mga visionaries), napagtanto ko ang aking mga pagkiling at kung paano nila ako binulag at pinigilan ako mula sa pag-obserba ng katotohanan para sa ano yun. Iniwan kong naniniwala na sa Medjugorje lahat ay pekeng dahil lamang para sa akin ang relihiyon ay pekeng at inimbento na pahirapan ang kalayaan ng mapang-akit na mga tao. At gayon pa man, ang pananalig na ito ng akin ay kailangang harapin ang isang nasasalat na katotohanan: doon sa Medjugorje mayroong isang daloy ng karagatan ng mga tao na nagmula sa buong mundo. Paano magiging pekeng ito at manatiling nakatayo nang higit sa tatlumpung taon?

Ang isang kasinungalingan ay hindi tatagal, pagkaraan ng ilang sandali ay lumitaw ito. Sa halip, ang pakikinig sa maraming patotoo, ang mga tao na bumalik sa bahay ay nagpatuloy ng paglalakbay ng pananampalataya, lumapit sa mga sakramento, ang mga dramatikong sitwasyon ng pamilya ay nalutas ang kanilang sarili, mga taong may sakit na gumaling, higit sa lahat mula sa mga sakit ng kaluluwa, tulad ng karaniwang tinatawag nating mga pagkabalisa, pagkalungkot, paranoya, na madalas humantong sa pagpapakamatay. Ano ang mayroon sa Medjugorje na sapat upang maibagsak ang buhay ng karamihan na iyon? O mas mahusay: sino ang nariyan? Agad akong nalaman. May isang buhay na Diyos na nangangalaga sa kanyang mga anak sa pamamagitan ng mga kamay ni Maria. Ang bagong pagtuklas na ito ay gumawa ng form ng pakikinig sa mga patotoo ng mga nagtungo sa lugar na iyon at nagpasya na manatiling maglingkod sa ilang pamayanan at sabihin sa mga peregrino kung paano ito nagtatrabaho ng Ina na masigasig na alisin ang kanyang mga anak mula sa pamamahinga. Ang kahulugan ng kawalang-kasiyahan na sumama sa akin ay isang kalagayan ng kaluluwa na maibabahagi ko sa mga nakaranas ng mga karanasan na katulad sa akin, ngunit hindi katulad ko, ay tumigil sa pagala-gala.

Mula sa sandaling iyon, nagsimula akong magtanong sa aking sarili: Ano ang katotohanan na maaaring magdala sa akin sa isang buong pagkakatotoo? Ang pamumuhay na aking isinagawa ay tunay na nauugnay sa aking tunay na kabutihan o ito ay isang masamang epekto na nag-ambag sa pagbuo ng mga sugat ng kaluluwa? Sa Medjugorje mayroon akong konkretong karanasan ng Diyos: ang pagdurusa ng mga taong nabuhay ng isang pagkawasak na pagkakakilanlan ay din ang aking pagdurusa at pakikinig sa kanilang mga patotoo at ang kanilang "pagkabuhay na mag-uli" ay nagbukas ng aking mga mata, ang parehong mga mata na sa noong nakaraan nakita nila ang pananampalataya kasama ang mga aseptiko na lente ng pagkiling. Ngayon, ang karanasan ng Diyos na "hindi nag-iiwan ng kanyang mga anak na nag-iisa at higit sa lahat hindi sa sakit at hindi nawalan ng pag-asa" na nagsimula sa Medjugorje ay nagpatuloy sa aking buhay, na dumalo sa Holy Mass. Nauhaw ako sa katotohanan at natagpuan ko ang kaginhawahan lamang sa pamamagitan ng pagguhit sa mapagkukunan ng tubig na buhay na tinatawag na Salita ng Diyos.Dito, sa katunayan, natagpuan ko ang nakaukit sa aking pangalan, aking kasaysayan, aking pagkakakilanlan; unti-unti kong naiintindihan na ang Panginoon ay nagtatakda ng isang orihinal na plano para sa bawat bata, na binubuo ng mga talento at mga katangian na nagbibigay ng natatangi sa tao.

Dahan-dahang, ang pagkabulag na nagtago sa kadahilanan ay natunaw at ang pagdududa ay lumitaw sa akin na ang mga karapatang iyon sa kalayaan na lagi kong pinaniniwalaan, ay talagang isang masamang disguised bilang isang mabuting pumipigil sa totoong Francesca mula sa paglitaw sa integridad nito. Sa mga bagong mata, sumakay ako sa isang landas kung saan sinubukan kong maunawaan ang katotohanan ng aking pagkakakilanlan. Nakilahok ako sa mga seminar na pro-life at doon ko inihambing ang aking sarili sa mga nakaranas ng mga karanasan na katulad ng minahan, kasama ang mga psychotherapist at mga dalubhasa sa mga pari sa mga isyu na may kaugnayan sa pagkakakilanlan: sa wakas, wala akong mga teoretikal na lente at nabuhay ako ng katotohanan. Sa katunayan, dito ko pinagsama-sama ang mga piraso ng masalimuot na palaisipan na naging buhay ko: kung bago ang mga piraso ay nagkalat at masamang natigil, ngayon ay nagsasagawa sila ng isang pagkakasunud-sunod na nagsisimula akong makita ang isang pagguhit: ang aking homosekswalidad ay naging bunga ng isang hiwa na pagkakakilanlan ng pagkababae at pagpapalaglag. Kung ano ang pinaniniwalaan ko sa loob ng maraming taon ay maaaring ganap na makilala ako, pinatay ako, ang pagbebenta sa akin ng mga kasinungalingan na nawala bilang katotohanan.

Simula mula sa kamalayan na ito, nagsimula akong makipag-ugnay muli sa aking pagkakakilanlan bilang isang babae, na kinuha ang ninakaw mula sa akin: ang aking sarili. Ngayon ay ikakasal na ako at naglalakad sa tabi ko si Davide, na malapit sa akin sa landas na ito. Para sa bawat isa sa atin mayroong isang proyekto na nilikha ng Isa na isa lamang ang magagawang talagang gabayan tayo sa kung ano tayo. Lahat ito ay tungkol sa pagsasabi ng ating oo bilang mga anak ng Diyos, nang walang pag-aakalang pagpatay sa proyekto na may maling maling inaasahan na hindi kailanman papalitan ang ating kalikasan bilang kalalakihan at kababaihan.