Sulat mula sa lampas ... "Tunay" at pambihira

pagpayag
At si Vicariatu Urbis, namatay 9 aprilis 1952

Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Mga bisyo

Si Clara at Annetta, napakabata, ay nagtrabaho sa isang komersyal na kumpanya sa *** (Germany).
Hindi sila maiugnay sa malalim na pagkakaibigan, ngunit sa pamamagitan ng simpleng kagandahang-loob. Nagtrabaho sila araw-araw sa tabi ng bawat isa at ang isang palitan ng mga ideya ay hindi maaaring mawala. Ipinahayag ni Clara ang kanyang sarili na hayag na relihiyoso at nadama ang tungkulin na turuan at alalahanin si Annetta, nang mapatunayan siyang magaan at mababaw sa mga tuntunin ng relihiyon.
Ilang oras silang magkasama; pagkatapos ay kinontrata ni Annetta ang kasal at umalis sa kumpanya. Sa taglagas ng taong iyon. Ginugol ni Clara ang kanyang mga pista opisyal sa baybayin ng Lake Garda. Noong kalagitnaan ng Setyembre, ang kanyang ina ay nagpadala sa kanya ng liham mula sa kanyang sariling bansa: «Namatay si Annetta. Siya ang biktima ng aksidente sa kotse. Inilibing nila siya kahapon sa "Waldfriedhof" ».
Natakot ng balita ang mabuting dalaga, alam na ang kanyang kaibigan ay hindi relihiyoso. - Handa ba siyang ipakita ang kanyang sarili sa harap ng Diyos? ... Biglang namamatay, paano niya nakita ang kanyang sarili? ... -
Nang sumunod na araw ay nakinig siya sa Banal na Misa at gumawa rin ng Komunyon sa kanyang kapahamakan, taimtim na nagdarasal. Ang gabi, sampung minuto pagkatapos ng hatinggabi, ang pangitain ay naganap ...

"Clara. huwag manalangin para sa akin! Sinumpa ako! Kung sasabihin ko sa iyo at sasabihin ko sa iyo ang tungkol dito. huwag naniniwala na ito ay ginagawa bilang isang pagkakaibigan. Hindi na namin mahal ang sinuman dito. Ginagawa ko ito bilang pinipilit. Ginagawa ko ito bilang "bahagi ng kapangyarihang iyon na laging nagnanais ng masama at gumagawa ng mabuti."
Sa katotohanan ay nais kong makita ka na makarating sa ganitong estado, kung saan ngayon ko ibinaba ang aking angkla magpakailanman.
Huwag magalit sa hangarin na ito. Dito, lahat tayo ay nag-iisip. Ang aming kalooban ay petrolyo sa kasamaan sa iyong tiyak na tawag na "kasamaan" -. Kahit na gumawa tayo ng isang bagay na "mabuti", tulad ng pagbubukas ko ngayon ng aking mga mata sa Impiyerno, hindi ito nangyayari nang may mabuting hangarin.
Naaalala mo pa ba na apat na taon na ang nakilala namin sa **** Ikaw ay 23 taong gulang at naroon ka nang kalahating taon nang nakarating ako doon.
Inalis mo ako sa ilang problema; bilang isang nagsisimula, binigyan mo ako ng magagandang address. Ngunit ano ang ibig sabihin ng "mabuti"?
Pinuri ko ang iyong "pag-ibig ng kapit-bahay". Nakakainis! Ang iyong kaluwagan ay nagmula sa purong coquetry, bilang, bukod dito, naiisip ko na mula noon. Wala kaming alam na mabuti dito. Sa wala.
Alam mo ang oras ng aking kabataan. Pinupunan ko ang ilang mga puwang dito.
Ayon sa plano ng aking mga magulang, upang sabihin ang totoo, hindi ko dapat na umiral. "Ito ay isang kamalasan lamang para sa kanila." Ang aking dalawang kapatid na babae ay nasa edad 14 at 15 taong gulang, nang masigla ako.
Hindi ako kailanman umiiral! Maaari ko na ngayong lipulin ang aking sarili, makatakas sa mga pahirap na ito! Walang kusang loob na tutugma sa kung saan maiiwan ko ang aking pag-iral; tulad ng isang ash suit, nawala sa wala.
Ngunit kailangan kong umiiral. Dapat na mayroon ako tulad nito, tulad ng ginawa ko ang aking sarili: na may isang nabigo na pagkakaroon.
Kapag ang tatay at ina, bata pa, ay lumipat mula sa kanayunan patungo sa lungsod, ang dalawa ay nawala sa pakikipag-ugnay sa Simbahan. At ito ay mas mahusay sa ganitong paraan.
Nakikiramay sila sa mga taong hindi nauugnay sa Simbahan. Nagkita sila sa isang pulong ng sayawan at kalahating taon na ang lumipas ay "kinailangan nilang" magpakasal.
Sa panahon ng seremonya ng kasal, maraming banal na tubig ang nananatiling nakakabit sa kanila, na nagpunta sa simbahan para sa Linggo na Misa ng dalawang beses sa isang taon. Hindi niya ako tinuruan na talagang manalangin. Siya ay pagod sa pang-araw-araw na pangangalaga sa buhay, kahit na ang aming sitwasyon ay hindi komportable.
Ang mga salita, tulad ng Mass, edukasyon sa relihiyon, Simbahan, sinasabi ko sa kanila na may hindi pantay na panloob na pagkagalit. Kinamumuhian ko ang lahat ng ito, dahil kinamumuhian ko ang mga pumapasok sa Simbahan at sa pangkalahatan lahat ng tao at lahat ng bagay.

Galit ako sa Diyos

Mula sa lahat, sa katunayan, may dumarating na pagdurusa. Ang bawat kaalaman na natanggap sa punto ng kamatayan, bawat memorya ng mga bagay na nabuhay o kilala, ay para sa amin ng isang prickly siga.
At ang lahat ng mga alaala ay nagpapakita sa amin ng panig na kung saan ang biyaya sa kanila at kung saan kami hinamak. Ano ang pagdurusa nito! Hindi kami kumakain, hindi kami natutulog, hindi kami naglalakad kasama ang aming mga paa. Napaputok sa Espirituwal, tinitingnan namin ang "may mga hiyawan at paggiling ng mga ngipin" ang aming buhay ay nag-usok sa usok: napopoot at naghihirap!
Naririnig mo ba? Narito uminom tayo ng poot tulad ng tubig. Gayundin patungo sa bawat isa.
Higit sa lahat kinamumuhian natin ang Diyos, nais kong maunawaan ito.
Kailangang mahalin siya ng Mapalad sa Langit, sapagkat nakikita nila siya na walang belo, sa kanyang nakasisilaw na kagandahan. Pinagtibay nila ito nang labis na hindi nila mailalarawan. Alam namin ito at ang kaalamang ito ay nagpapasama sa amin.
Ang mga kalalakihan sa mundo, na nakakakilala sa Diyos mula sa paglikha at paghahayag, ay maaaring mahalin siya; ngunit hindi sila pinipilit.
Ang naniniwala - Sinasabi ko na humahawak sa kanyang mga ngipin - na, pag-brooding, pag-isipan si Kristo sa krus, na nakaunat ang kanyang mga bisig, ay magtatapos sa pagmamahal sa kanya.
Ngunit siya, na kung saan ang Diyos ay lumalapit lamang sa bagyo, bilang punisher, bilang matuwid na tagapaghiganti, dahil sa isang araw siya ay tinanggihan siya, tulad ng nangyari sa atin. Maaari lamang siyang mapoot sa kanya, kasama ang lahat ng salat ng kanyang masamang kalooban, magpakailanman, sa pamamagitan ng malayang pagtanggap na kung saan, sa pamamagitan ng pagkamatay, hinikayat natin ang ating kaluluwa at kahit na ngayon ay umatras tayo at hindi tayo magkakaroon ng kalooban na bawiin ito.
Naiintindihan mo ba ngayon kung bakit tumatagal magpakailanman ang Impiyerno? Sapagkat ang ating pagkadidiyenda ay hindi matunaw palayo sa atin.
Pinilit, idinagdag ko na ang Diyos ay maawain kahit sa atin. Sinasabi kong "pinilit", dahil kahit na sinasadya kong sabihin ang mga bagay na ito, hindi ako pinapayagan na magsinungaling, tulad ng nais kong. Pinatunayan ko ang maraming bagay laban sa aking kalooban. Kailangan ko ring i-throttle ang init ng pang-aabuso, na nais kong isuka.
Ang Diyos ay maawain sa atin sa pamamagitan ng hindi pagpayag na maubos ang ating kasamaan sa mundo, tulad ng handa nating gawin. Ito ay nadagdagan ang ating mga kasalanan at pananakit. Sa katunayan, pinatay niya tayo ng oras, tulad ko, o gumawa ng iba pang mga pag-iwas sa mga pangyayari.
Ngayon ay ipinakita niya ang awa sa atin sa pamamagitan ng hindi pagpilit sa atin na lumapit sa kanya kaysa tayo ay nasa liblib na lugar na ito; binabawasan nito ang pagdurusa.
Ang bawat hakbang na mapapalapit ako sa Diyos ay magdudulot sa akin ng mas malaking sakit kaysa sa kung ano ang magdadala sa iyo ng isang hakbang na mas malapit sa isang nasusunog na istaka.
Natakot ka, nang minsan, sa paglalakad, sinabi ko sa iyo na ang aking ama, ilang araw bago ang iyong unang Komunyon, ay nagsabi sa akin: "Annettina, subukang karapat-dapat sa isang magandang damit: ang natitira ay isang frame".
Sa takot mo ay halos mapahiya ako. Ngayon natatawa ako tungkol dito.
Ang makatuwirang bagay sa balangkas na iyon ay ang pagpasok sa Komunyon ay labindalawang taong gulang lamang. Sa oras na ito, ako ay lubos na kinunan ng labis na pananabik sa makamundong libangan, kaya't hindi ko sinasadyang inilagay ang isang relihiyosong bagay sa isang kanta at hindi ko inilakip ang malaking kahalagahan sa unang Komunyon.
Na ang ilang mga bata ay pupunta ngayon sa Komunyon sa edad na pitong, ay nagagalit sa amin. Ginagawa namin ang lahat ng makakaya upang maunawaan ng mga tao na ang mga bata ay kulang sa sapat na kaalaman. Kailangan muna nilang gumawa ng ilang mga mortal na kasalanan.
Kung gayon ang puting Particle ay hindi na nakakapinsala sa kanila, tulad ng kapag ang pananampalataya, pag-asa at kawanggawa ay nananatili pa rin sa kanilang mga puso - puh! bagay na ito - natanggap sa Binyag. Naaalala mo ba kung paano niya sinuportahan ang opinion na ito sa mundo?
Nabanggit ko ang aking ama. Madalas siyang pinagtatalunan ni nanay. Hindi ko alam ang bihirang ito; Nahihiya ako dito. Anong nakakatawa na kahihiyan sa kasamaan! Para sa amin dito ang lahat ay pareho.
Ang aking mga magulang ay hindi na makatulog sa parehong silid; ngunit kasama ko sina mama at papa sa magkadugtong na silid, kung saan maaari siyang makauwi nang malaya sa anumang oras. Marami siyang nainom; sa ganitong paraan sinisiraan niya ang aming pamana. Ang aking mga kapatid na babae ay parehong nagtatrabaho at sila mismo ang kailangan, sabi nila, ang perang kinita. Nagsimulang magtrabaho si Nanay upang kumita ng isang bagay.
Sa huling taon ng kanyang buhay, madalas na pinalo ng tatay ang kanyang ina kapag ayaw niyang bigyan siya ng anoman. Sa akin, gayunpaman, palagi siyang mapagmahal. Isang araw - sinabi ko sa iyo ang tungkol dito at ikaw, kung gayon, nakulong ka sa aking kapritso (ano ang hindi mo pinag-abala tungkol sa akin?) - isang araw kailangan niyang ibalik, dalawang beses, ang mga sapatos na binili, dahil ang ang mga hugis at takong ay hindi sapat na modernong para sa akin.
Noong gabing ang aking ama ay sinaktan ng isang nakamamatay na apoplexy, may nangyari na ako, dahil sa takot sa isang kasuklam-suklam na interpretasyon, ay hindi maaaring magtiwala sa iyo. Ngunit ngayon kailangan mong malaman. Mahalaga ito: kung gayon sa kauna-unahang pagkakataon ay inatake ako ng aking kasalukuyang espiritu ng pagdurusa.
Natulog ako sa isang silid kasama ang aking ina: ang regular niyang paghinga ay nagsabi ng malalim niyang pagtulog.
Nang marinig ko ang aking sarili na tinawag ng pangalan.
Isang hindi kilalang tinig ang nagsasabi sa akin: "Ano ang mangyayari kung namatay si Tatay?

Pag-ibig sa mga kaluluwa sa isang estado ng biyaya

Hindi ko na mahal ang aking ama, yamang itinuring niya nang husto ang kanyang ina; tulad ng hindi ko lubos na mahal ang sinuman mula pa noon, ngunit ako lamang, mahilig sa ilang mga tao. na mabuti sa akin. Ang walang pag-ibig na pag-ibig sa lupa ay nabubuhay lamang sa mga kaluluwa sa isang estado ng biyaya. At hindi ako.
Kaya sinagot ko ang mahiwagang tanong. Nang hindi ko napagtanto kung saan ito nagmula: "Ngunit hindi ito namatay!"
Pagkatapos ng isang maikling pag-pause, ang parehong malinaw na pinaghihinalaang tanong muli. "Ngunit huwag kang mamatay!" tumakbo siya palayo sa akin muli, bigla.
Sa pangatlong beses ay tinanong ako: "Ano ang mangyayari kung namatay ang iyong ama?". Nangyari sa akin kung paano madalas na umuwi si daddy na medyo lasing, rattled, nagkamali mom at kung paano niya inilagay sa amin ang isang nakakahiyang kondisyon sa harap ng mga tao. Kaya't sumigaw ako sa inis: "Nababagay sa kanya!" Pagkatapos ay tumahimik ang lahat.Nang kinabukasan, nang nais ni Mum na ayusin ang silid ni Tatay, natagpuan niya ang lock ng pinto. Kaninang tanghali ang pintuan ay pinilit. Ang aking ama, bihis na bihis, ay patay sa kama. Nang pumunta siya upang kunin ang serbesa sa bodega ng alak, ang ilang aksidente ay maaaring nangyari. Ito ay matagal nang may sakit.
Marta K ... at pinangunahan mo ako na sumali sa Youth Association. Sa totoo lang, hindi ko naitago na natagpuan ko ang mga tagubilin ng dalawang direktor, Babae X, na maging katugma sa fashion parish ...
Ang mga laro ay masaya. Tulad ng alam mo, nagkaroon ako ng isang direktang bahagi dito. Nababagay ako nito.
Nagustuhan ko rin ang mga biyahe. Pinahintulutan ko rin ang aking sarili na maiakay sa ilang beses upang pumunta sa Confession at Komunyon.
Sa totoo lang, wala akong ipinagtapat. Hindi mahalaga sa akin ang mga saloobin at talumpati. Para sa higit pang mga malubhang aksyon, hindi ako naging tiwali.
Pinayuhan mo ako minsan: "Anna, kung hindi ka manalangin, pumunta sa kapahamakan!".
Napakagdasal ko ng kaunti at ito rin, walang pasubali.
Pagkatapos ikaw ay sa kasamaang palad tama. Lahat ng nasusunog sa Impiyerno ay hindi nagdasal o hindi manalangin ng sapat.

ANG UNANG HAKBANG PAGLALAP NG DIYOS

Ang panalangin ay ang unang hakbang patungo sa Diyos, at nananatili itong tiyak na hakbang. Lalo na ang panalangin sa Siya na Ina ni Cristo - ang pangalan na hindi natin binabanggit.
Ang debosyon sa kanyang mga snatch ay hindi mabilang na mga kaluluwa mula sa diyablo, na ang kasalanan ay maaaring ibigay sa kanya.
Pinagpatuloy ko ang kwento, naubos ang aking sarili sa galit. Ito ay dahil sa kailangan kong. Ang pagdarasal ay ang pinakamadaling bagay na magagawa ng tao sa mundo. At tiyak na sa napakadaling bagay na ito ay itinali ng Diyos ang kaligtasan ng bawat isa.
Sa mga nagdarasal nang may pagtitiyaga, dahan-dahang nagbibigay siya ng napakaraming ilaw, pinapalakas siya sa paraang sa huli kahit na ang pinakasikat na makasalanan ay maaaring makabangon muli. Bumaha rin ito sa putik hanggang sa leeg.
Sa mga huling araw ng aking buhay hindi na ako nananalangin tulad ng nararapat at tinanggihan ko ang aking sarili ng mga biyaya, kung wala ito ay walang maliligtas.
Dito wala na tayong natatanggap na biyaya. Sa katunayan, kahit na natanggap natin sila, maiinis natin sila. Ang lahat ng pagbabagu-bago ng pag-iral sa mundo ay tumigil sa iba pang buhay.
Mula sa iyo sa mundo ay maaaring tumaas ang tao mula sa estado ng kasalanan tungo sa estado ng Biyaya at mula kay Grace ay nahuhulog sa kasalanan, madalas dahil sa kahinaan, kung minsan ay dahil sa masamang hangarin.
Sa kamatayan ang tumataas at bumabagsak na pagtatapos na ito, sapagkat mayroon itong ugat sa di-kasakdalan ng tao sa lupa. Nakarating na kami sa huling estado.
Nakarating na ang mga taon, ang mga pagbabago ay naging hindi gaanong gaan. Totoo ito, hanggang sa kamatayan maaari kang laging lumingon sa Diyos o tumalikod sa kanya. Gayunpaman, halos dinala ng kasalukuyang, ang tao, bago siya lumipas, kasama ang huling mahihina na mga labi ng kalooban, ay kumikilos tulad nang nasanay siya sa buhay.
Pasadya, mabuti o masama, ay nagiging pangalawang kalikasan. Ito ay kinaladkad sa kanya.
Nangyari din ito sa akin. Sa loob ng maraming taon na ako ay naninirahan sa malayo sa Diyos.Ito ang dahilan kung bakit sa huling tawag ni Grace ay nalutas ko ang aking sarili laban sa Diyos.
Hindi ito ang katotohanan na madalas akong nagkasala na nakamamatay sa akin, ngunit ayaw kong bumangon muli.
Paulit-ulit mong binabalaan ako na makinig sa mga sermon, magbasa ng mga libro ng kabanalan.
"Wala akong oras," ay ang aking ordinaryong tugon. Hindi namin kailangan ng higit pa upang madagdagan ang aking panloob na kawalan ng katiyakan!
Bukod dito, dapat kong tandaan ito: dahil napakahusay na ngayon, ilang sandali bago ako lumabas mula sa Samahan ng Kabataan, napakahirap para sa akin na ilagay ang aking sarili sa ibang landas. Nakaramdam ako ng hindi mapakali at hindi nasisiyahan. Ngunit isang pader ang tumayo bago ang pagbabagong loob.
Hindi mo dapat pinaghihinalaang ito. Kinakatawan mo ito nang simple, kapag isang araw sinabi mo sa akin: "Ngunit gumawa ng isang mahusay na pagtatapat, Anna, at ang lahat ay nasa lugar".
Nadama kong magiging ganito ito. Ngunit ang mundo, ang diyablo, ang laman ay mahigpit na humawak sa akin ng mahigpit sa kanilang mga claws.

ANG MGA DEMON INFLUENCES PEOPLE

Hindi ako naniniwala sa impluwensya ng diyablo. At ngayon ay nagpapatotoo ako na siya ay may malakas na impluwensya sa mga taong nasa kalagayan ko noon.
Maraming mga dalangin, ng iba at ng aking sarili, na sinamahan ng mga sakripisyo at pagdurusa, ang maaaring makaalis sa akin mula sa kanya. At ito rin, unti-unti. Kung kakaunti ang nahuhumaling sa labas, mayroong isang anthill sa loob ng nahuhumaling. Ang demonyo ay hindi maaaring magdukot ng malayang kalooban ng mga nagbibigay sa kanilang sarili sa kanyang impluwensya. Ngunit sa pananakit ng kanilang, sa gayon, sa pagsasalita, pamamaraan ng pagtalikod mula sa Diyos, pinahihintulutan niya ang "masamang" na pugad sa kanila.
Galit din ako sa diyablo. Gayunpaman gusto ko siya dahil sinusubukan niyang sirain ang nalalabi sa iyo; Kinamumuhian ko siya at ang kanyang mga satellite, ang mga espiritu na nahulog kasama niya sa simula ng oras.
Ang mga ito ay nabibilang sa milyon-milyong. Naglibot-libot sila sa lupa, makakapal bilang isang sakup ng mga midge, at hindi mo ito napansin.
Hindi para sa amin na subukan ulit upang tuksuhin ka; ito ang tanggapan ng mga bumagsak na espiritu.
Talagang nagdaragdag ito ng pagdurusa tuwing sila ay nag-i-drag ng isang kaluluwa ng tao dito sa Infirm. Ngunit ano ang hindi hate?
Bagaman lumakad ako sa mga landas na malayo sa Diyos, sinundan ako ng Diyos.
Inihanda ko ang daan kay Grace na may mga gawa ng likas na kawanggawa, na hindi ko madalas madala sa pamamagitan ng pagkahilig ng aking pag-uugali.
Minsan naakit ako ng Diyos sa isang simbahan. Pagkatapos ay naramdaman kong nostalgia. Kapag tinatrato ko ang may sakit na ina, sa kabila ng gawain sa opisina sa araw, at sa paraang sinakripisyo ko ang aking sarili, ang mga paghihikayat ng Diyos ay kumilos nang malakas.
Minsan, sa simbahan ng ospital, kung saan mo ako pinangunahan sa oras ng pahinga sa tanghali, may dumating sa akin na sana ay isang solong hakbang para sa aking pagbabalik-loob: umiyak ako!
Ngunit pagkatapos ay ang kagalakan ng mundo ay lumipas muli tulad ng isang stream sa Grace.
Ang trigo ay nag-choke sa pagitan ng mga tinik.
ANG KATAPUSANG REFUSAL
Sa pagdedeklara na ang relihiyon ay isang bagay sa pakiramdam, tulad ng palaging sinabi sa opisina, sinira ko rin ang paanyaya na ito ni Grace tulad ng lahat.
Kapag sinisi mo ako dahil sa halip na isang genuflection hanggang sa lupa, gumawa lang ako ng isang walang hugis na busog, yumuko ang tuhod ko. Itinuring mo itong isang gawa ng katamaran. Hindi mo rin tila pinaghihinalaan
na mula noon ay hindi na ako naniniwala sa presensya ni Kristo sa sakramento.
Ngayon naniniwala ako, ngunit natural lamang, tulad ng naniniwala kami sa isang bagyo na ang mga epekto ay maaaring makita.
Samantala, ginawa kong relihiyon ang sarili kong paraan.
Sinuportahan ko ang pananaw, na karaniwan sa aming tanggapan, na ang kaluluwa pagkatapos ng kamatayan ay muling bumangon sa ibang pagkatao. Sa ganitong paraan magpapatuloy siya sa paglalakbay nang walang katapusang.
Sa pamamagitan nito ang masindak na tanong ng buhay pagkatapos ay agad na inilagay at hindi nakakapinsala sa akin.
Bakit hindi mo ko paalalahanan ang talinghaga tungkol sa mayamang tao at sa mahirap na si Lazaro, kung saan ipinadala ng tagapagsalaysay, si Cristo, kaagad pagkatapos ng kamatayan, ang isa sa Impiyerno at ang isa pa sa Langit? ... Matapos ang lahat, ano ang mayroon ka nakuha? Wala nang higit pa sa iyong iba pang mga pag-uusap sa pagkapanatiko!
Unti-unting nilikha ko ang aking sarili na isang Diyos; sapat na likas na matalino upang matawag na Diyos; malayo sa akin na hindi ko kailangang mapanatili ang anumang kaugnayan sa kanya; malabo na sapat upang payagan ang aking sarili, ayon sa pangangailangan, nang hindi binabago ang aking relihiyon, upang ihambing sa isang pantheistic na diyos ng mundo, o payagan ang aking sarili na makata bilang isang diyos na nag-iisa. Ang Diyos na ito ay walang Impiyerno na ipahamak sa akin. Iniwan ko siya. Ito ang aking sambahin para sa kanya.
Ang nakalulugod ay pinaniniwalaang kusang-loob. Sa paglipas ng mga taon ay pinanatili ko ang aking sarili na medyo nakumbinsi sa aking relihiyon. Sa ganitong paraan maaari kang mabuhay.
Isang bagay lamang ang masira ang aking leeg: isang mahaba, malalim na sakit. At ang sakit na ito ay hindi dumating!
Ngayon maunawaan kung ano ang kahulugan nito: "Dinidisiplina ng Diyos ang mga mahal niya!"
Ito ay isang Linggo noong Hulyo, nang isinaayos ng Paglalakbay ng Kabataan ang isang paglalakbay sa * * *. Gusto ko sana ang paglilibot. Ngunit ang mga hangal na mga talumpati, ang malaking kilos na iyon!
Ang isa pang simulacrum na naiiba sa Madonna ng * * * kamakailan ay tumayo sa dambana ng aking puso. Ang guwapo na si Max N ... mula sa magkalapit na shop. Ilang beses na kaming nagbiro.
Para lang sa Linggo na iyon ay inanyayahan niya ako sa isang paglalakbay. Ang karaniwang kasama niya ay nakahiga sa ospital.
Naintindihan niya ng mabuti na naisip ko siya. Hindi ko naisip ang pakasalan siya noon. Siya ay kumportable, ngunit siya ay kumilos masyadong mabait sa lahat ng mga batang babae. At ako, hanggang noon, ay nagnanais ng isang tao na akin lamang. Hindi lamang pagiging asawa, kundi isang nag-iisang asawa. Sa katunayan, palagi akong nagkaroon ng isang tiyak na natural na pag-uugali.
Sa nabanggit na paglilibot ay pinalakas ni Max ang kanyang sarili sa kabaitan. Eh! oo, walang pagpapanggap na pag-uusap na gaganapin sa pagitan mo!

ANG DIYOS "MGA BABAE" SA PAGSULAT

Kinabukasan, sa opisina, pinagalitan mo ako dahil hindi ka sumama sa iyo sa ***. Inilarawan ko sa iyo ang aking kasiyahan noong Linggo.
Ang iyong unang katanungan ay: "Nakarating ka na ba sa Mass?". Tahimik! Paano ko, naibigay na ang pag-alis ay nakatakda na para sa anim na ?!
Alam mo pa rin kung gaano ako nasisiyahan na idinagdag ko: "Ang mabuting Panginoon ay walang mentalidad na kasing liit ng iyong mga pagpapanggap!".
Ngayon dapat kong ipagtapat: Ang Diyos, sa kabila ng kanyang walang katapusang kabutihan, tinitimbang ang mga bagay na may higit na katumpakan kaysa sa lahat ng mga pari.
Matapos ang araw na iyon kasama si Max, muli akong napunta sa Association: sa Pasko, para sa pagdiriwang ng partido. May isang bagay na nag-engganyo sa akin na bumalik. Ngunit sa loob ay lumayo na ako sa iyo.
Sinehan, sayaw, mga biyahe at iba pa. Ilang beses kaming nag-away ni Max, ngunit alam ko kung paano niya ibabalik sa akin.
Si Molestissirna ay humalili sa akin sa ibang kasintahan, na bumalik mula sa ospital at kumilos tulad ng isang nahuhumaling babae. Sa kabutihang-palad para sa akin: dahil ang aking marangal na kalmado ay gumawa ng isang malakas na impresyon kay Max, natapos ko ang pagpapasya na ako ang aking paboritong.
Nagawa kong mapoot sa kanya, nagsasalita nang malamig: sa labas ng positibo, sa loob ng lalamunan ng spewing. Ang gayong mga damdamin at gawi na gawi ay naghahanda nang mahusay para sa Impiyerno. Ang mga ito ay hindi kapani-paniwala sa mahigpit na kahulugan ng salita.
Bakit ko ito sinasabi sa iyo? Upang iulat kung paano ko tiyak na natanggal ang aking sarili sa Diyos.
Pagkatapos ng lahat, hindi iyon si Max at ako ay madalas na naabot ang labis na pamilyar sa pamilyar. Naintindihan ko na ibababa ko ang aking sarili sa kanyang mga mata kung hayaan ko nang tuluyang maaga ang aking sarili; kaya't ako ay nakapagpigil.

Ngunit sa sarili nito, tuwing naisip kong kapaki-pakinabang ito, palagi akong handa sa anumang bagay. Kinailangan kong sakupin si Max.Walang masyadong magastos para doon. Bukod dito, unti-unti, minamahal namin ang bawat isa sa pamamagitan ng pagkakaroon ng hindi kakaunti na mahalagang mga katangian, na nagpapahalaga sa amin sa bawat isa. Ako ay bihasang, may kakayahang, kaaya-ayang kumpanya. Kaya't mahigpit kong hinawakan si Max sa aking kamay at pinamamahalaang, hindi bababa sa mga huling buwan bago ang kasal, upang maging isa lamang ang nagmamay-ari nito.

"KONSIDERED CATHOLIC ..."

Ito ay binubuo ng aking pagtalikod sa Diyos: upang itaas ang isang nilalang sa aking idolo. Sa anumang paraan hindi ito maganap, kaya't niyakap nito ang lahat, tulad ng sa pag-ibig ng isang tao sa kabaligtaran, kung ang pag-ibig na ito ay nananatiling stranded sa mga kasiyahan sa mundo.
Ito ang bumubuo ng pang-akit nito. pampasigla at lason nito.
Ang "pagsamba", na binayaran ko sa aking sarili sa taong si Max, ay naging isang buhay na relihiyon para sa akin.
Ito ang oras kung saan sa opisina ay nilason ko ang aking sarili laban sa mga simbahan, mga pari, indulgences, ang pag-ungol ng mga rosaryo at mga katulad na bagay na walang kapararakan.
Sinubukan mo, higit pa o hindi gaanong matalino, upang kunin ang pagtatanggol sa mga ganitong bagay. Tila, nang hindi pinaghihinalaang na sa panloob na bahagi ko ay hindi talaga tungkol sa mga bagay na ito, sa halip ay naghahanap ako ng suporta laban sa aking konsensya pagkatapos ay kailangan ko ng gayong suporta upang bigyang-katwiran ang aking pagtalikod.
Pagkatapos ng lahat, tumalikod ako sa Diyos, hindi mo siya naiintindihan; Itinuring ko pa rin akong Katoliko. Sa katunayan, nais kong tawaging iyon; Nagbabayad pa ako ng buwis sa simbahan. Ang isang tiyak na "counter-insurance", naisip ko, ay hindi makakasama.
Ang iyong mga sagot ay maaaring tumama sa marka minsan. Hindi nila ako hinawakan, dahil hindi mo kailangang maging tama.
Dahil sa magulong relasyon na ito sa pagitan naming dalawa, maliit ang sakit ng aming detatsment nang maghiwalay kami sa okasyon ng aking kasal.
Bago ang kasal ay inamin ko at nakipag-usap muli. Inireseta ito. ang aking asawa at naisip ko ang parehong sa puntong ito. Bakit hindi natin nakumpleto ang formality na ito? Natapos din namin ito tulad ng iba pang mga pormalidad.
Tinawag mo ang gayong Komunyon na hindi karapat-dapat. Sa gayon, pagkatapos ng "hindi karapat-dapat" na Komunyon, mas huminahon ako sa aking budhi. Bukod dito, ito rin ang huli.
Ang aming buhay may-asawa sa pangkalahatan ay nasa malaking pagkakaisa. Sa lahat ng mga punto ng view kami ay magkatulad na opinyon. Kahit na sa ito: na hindi namin nais na dalhin ang pasanin ng mga bata. Talagang nais ng aking asawa ang isa; hindi na, syempre. Sa huli nagawa kong ilihis siya mula sa hangaring ito.
Ang mga damit, mga muwebles na kasangkapan sa bahay, mga hangout ng tsaa, mga biyahe at mga biyahe sa kotse, at ang mga kaguluhan ay mas mahalaga sa akin.
Ito ay isang taon ng kasiyahan sa mundo na lumipas sa pagitan ng aking kasal at ang aking biglaang pagkamatay.
Sumakay kami ng kotse tuwing Linggo, o bumisita sa mga kamag-anak ng asawa ko. Lumulutang sila sa ibabaw ng pag-iral, ni higit pa sa atin.
Panloob, siyempre, hindi ako nakaramdam ng kasiyahan, gayunman sa panlabas na pagtawa ko. Palaging mayroong isang bagay na hindi natukoy sa loob ko, na gumagapang sa akin. Nais ko na pagkatapos ng kamatayan, na siyempre ay dapat pa ring napakalayo, natapos na ang lahat.
Ngunit ito ay tulad na, bilang isang araw, bilang isang bata, narinig ko sa isang sermon: na gantimpalaan ng Diyos ang bawat mabuting gawa na ginagawa ng isa at, kapag hindi niya ito gantimpalaan sa ibang buhay, gagawin niya ito sa mundo.
Sa hindi inaasahan ay nagkaroon ako ng mana mula kay Tiya Lotte. Masayang pinamamahalaan ng aking asawa ang kanyang suweldo sa isang malaking halaga. Kaya nagawa kong ayusin ang bagong tahanan sa isang kaakit-akit na paraan.
Hindi na ipinadala ng relihiyon ang boses, mapurol, mahina at hindi sigurado, mula sa malayo.
Ang mga cafe, mga hotel, kung saan nagpunta kami sa mga biyahe, tiyak na hindi kami nagdala sa Diyos.
Ang lahat ng mga madalas na dumalo sa mga lugar na iyon ay nanirahan, tulad namin, mula sa labas hanggang sa loob, hindi mula sa loob hanggang sa labas.
Kung sa pista opisyal binisita namin ang ilang simbahan, sinubukan naming muling likhain ang aming sarili sa masining na nilalaman ng mga gawa. Ang hininga ng relihiyon na nag-expire, lalo na ang mga medyebal, alam ko kung paano i-neutralize ito sa pamamagitan ng pagbatikos sa ilang mga pangyayaring pansamantalang: isang malupit na pandiwang pandiwang o bihis sa isang marumi na paraan, na kumilos bilang isang gabay; ang iskandalo na nais ng mga monghe, na nais na pumasa para sa mga relihiyoso, nagbebenta ng alak; ang walang hanggan na kampanilya para sa mga sagradong pag-andar, habang ito ay isang katanungan ng paggawa ng pera ...
ANG FIRE NG HELL
Kaya't pinalayas ko si Grace sa tuwing kumakatok siya.
Nagbigay ako ng libreng rehimen sa aking masamang pakiramdam lalo na sa ilang mga representasyong medieval ng Hell sa mga sementeryo o sa ibang lugar. kung saan ang demonyo ay naghahalo ng mga kaluluwa sa mga pula at maliwanag na mga breeches, habang ang kanyang mga mahahabang kasama ay nag-drag ng mga bagong biktima sa kanya. Clara! Ang impiyerno ay maaaring mali upang iguhit ito, ngunit hindi ka kailanman napakalayo!
Palagi kong na-target ang apoy ng Impiyerno sa isang espesyal na paraan. Alam mo ito tulad ng sa isang pag-iiba tungkol dito. Minsan ay nagdaos ako ng isang tugma sa ilalim ng aking ilong at sinabing sarkastiko: "Ito ba ay nakakaamoy?".
Mabilis mong tinanggal ang siga. Dito walang naka-off. Sinasabi ko sa iyo: ang apoy na nabanggit sa Bibliya ay hindi nangangahulugang pagdurusa ng budhi. Sunog ay apoy! ito ay maunawaan nang literal kung ano ang sinabi niya: "Lumayo ka sa akin, sinumpa, sa walang hanggang apoy!". Sa literal.
"Paano mahipo ang espiritu ng materyal na apoy," tatanungin mo. Paano makakaranas ang iyong kaluluwa sa mundo kapag inilagay mo ang iyong daliri sa siga? Sa katunayan hindi nito nasusunog ang kaluluwa; gayon pa man ang pagdurusa ng nararamdaman ng buong indibidwal!
Sa katulad na paraan tayo ay may kaugnayan sa espiritwal na apoy dito, ayon sa ating kalikasan at ayon sa ating mga kasanayan. Ang ating kaluluwa ay wala sa likas na pakpak na pakpak, hindi natin maiisip kung ano ang nais natin o kung paano natin gusto.
Huwag magulat sa mga salitang ito. Ang estado na ito, na walang sasabihin sa iyo, ay sinusunog ako nang hindi ko pinapatay.
Ang ating pinakadakilang pagpapahirap ay binubuo sa pag-alam nang may katiyakan na hindi na natin makikita ang Diyos.
Paano ito labis na pagdurusa, dahil ang isa sa mundo ay nananatiling walang malasakit?
Hangga't ang kutsilyo ay nakapatong sa mesa, iniwan ka ng malamig. Nakikita mo kung gaano ito matalim, ngunit hindi mo ito naramdaman. Itusok ang kutsilyo sa karne at magsisimulang magaralgal sa sakit.
Ngayon naramdaman natin ang pagkawala ng Diyos, bago natin ito naisip lamang.
Hindi lahat ng kaluluwa ay pantay na nagdurusa.
Sa kung gaano kalaki ang masamang hangarin at mas sistematiko na nagkasala, ang mas malubhang pagkawala ng Diyos ay tumitimbang sa kanya at mas maraming nilalang na kanyang inaabuso ang nagpahamak sa kanya.
Ang napahamak na mga Katoliko ay nagdurusa nang higit pa kaysa sa iba pang mga relihiyon, dahil sila ay tumanggap at tinatapakan ang higit pang mga biyaya at higit na ilaw.
Sa mga nakakakilala nang higit pa, higit na nagdurusa kaysa sa mga hindi gaanong nakakaalam. Ang mga nagkasala sa pamamagitan ng malisya ay nagdurusa nang mas matindi kaysa sa mga nahulog sa kahinaan.
HABIT: Isang IKALAWANG KAHULUGAN
Walang sinuman ang naghihirap higit sa nararapat. Oh, kung hindi ito totoo, magkakaroon ako ng dahilan upang magalit!
Sinabi mo sa akin isang araw na walang taong pumupunta sa Impiyerno nang hindi nalalaman ito: ito ay ipinahayag sa isang santo. Natawa ako dito. Ngunit pagkatapos ay papasukin mo ako sa likod ng pahayag na ito:
"Kaya kung sakaling may pangangailangan magkakaroon ng sapat na oras upang makagawa ng pagliko," lihim kong sinabi sa aking sarili.
Tama ang kasabihan na iyon. Talagang bago ang aking biglaang pagtatapos, hindi ko alam ang impiyerno. Walang mortal ang nakakaalam nito. Ngunit lubos kong nalaman ito: "Kung namatay ka, pumunta ka sa mundo na lampas, tuwid bilang isang arrow laban sa Diyos. Ikaw ang magdadala ng mga kahihinatnan".
Hindi ko ito ginawa pabalik-harapan, tulad ng nasabi ko na, dahil iginuhit ng kasalukuyang ugali, na hinihimok ng kaakmaang ayon sa kung aling mga kalalakihan, mas nakakatanda ang nakukuha nila, mas kumikilos sila sa iisang direksyon.
Ang aking kamatayan ay nangyari tulad nito. Isang linggo na ang nakararaan nagsasalita ako ayon sa iyong pagkalkula, dahil, kung ihahambing sa sakit, masasabi kong napakahusay na sampung taon na akong nasusunog sa Impiyerno. Isang linggo na ang nakakalipas, samakatuwid, ang aking asawa at ako ay nagpunta sa isang paglalakbay sa Linggo, ang huling isa para sa akin.
Ang araw ay lumiwanag. Mas maganda ang pakiramdam ko kaysa dati. Isang makasalanang pakiramdam ng kaligayahan ang sumalakay sa akin, na nasugatan ako sa buong araw.
Nang biglang, sa aking pagbabalik, ang aking asawa ay nakasisilaw sa isang lumilipad na kotse. Nawalan siya ng kontrol.
"Jesses" tumakbo palayo sa aking mga labi ng may nanginginig. Hindi bilang isang panalangin, lamang bilang isang sigaw. Isang masakit na sakit ang sumiksik sa akin. Kung ihahambing sa kasalukuyan ay isang bagatella. Pagkatapos ay lumipas ako.
Kakaibang! Hindi maipaliwanag, ang pag-iisip na iyon ay lumitaw sa akin kaninang umaga: "Maaari kang muling pumunta sa Mass." Ito tunog tulad ng isang humihikayat.
Malinaw at matino, natagpuan ng aking "hindi" ang thread ng mga saloobin. "Sa mga bagay na ito kailangan mong gawin nang isang beses. Ang lahat ng mga kahihinatnan ay nasa akin! " - Ngayon dalhin ko sila.
Alam mo ang nangyari pagkamatay ko. Ang kapalaran ng aking asawa, na ng aking ina, kung ano ang nangyari sa aking bangkay at ang pagsasagawa ng aking libing ay kilala sa akin sa kanilang mga detalye sa pamamagitan ng likas na kaalaman na mayroon tayo dito.
Bukod dito, kung ano ang nangyayari sa mundo, alam lamang natin na walang pakpak. Ngunit kung ano ang nakakaapekto sa amin ng malapit, alam namin. Kaya nakikita ko rin kung saan ka nanatili.
Ako mismo ay nagising bigla mula sa dilim, ang agarang pagdaan ko. Nakita ko ang aking sarili na nabaha sa pamamagitan ng isang nakasisilaw na ilaw.
Ito ay sa parehong lugar kung saan nakalatag ang aking bangkay. Nangyari ito tulad ng sa isang teatro, nang biglang lumabas ang mga ilaw sa bulwagan, ang kurtina ay naghahati nang malakas at ang isang hindi inaasahang kakila-kilabot na eksena ay nagbubukas. Ang eksena ng buhay ko.
Tulad ng sa isang salamin ang aking kaluluwa ay nagpakita mismo sa sarili. Ang mga biyayang tinapakan mula sa kabataan hanggang sa huling "hindi" sa harap ng Diyos.
Parang nakamamatay ako. para kanino. sa panahon ng proseso ng hudisyal, ang kanyang walang buhay na biktima ay dinala sa harap niya. Magsisi? Huwag kailanman! ... Nakakahiya sa akin? Huwag kailanman!
Ngunit hindi ko rin kayang pigilan sa ilalim ng mga mata ng Diyos na tinanggihan ako. May isang bagay na naiwan: pagtakas.
Habang tumakas si Cain mula sa bangkay ni Abel, gayon din nahihimok ang aking kaluluwa ng paningin ng kakila-kilabot.
Ito ang partikular na paghuhusga: ang di-nakikitang Hukom ay nagsabi: "Lumayo ka sa akin!".
Pagkatapos ang aking kaluluwa, tulad ng isang dilaw na anino ng asupre, ay nahulog sa lugar ng walang hanggang pagdurusa ...

Nagtapos si Clara:
Nang umaga, sa tunog ng Angelus, nanginginig pa rin sa nakakatakot na gabi, bumangon ako at tumakbo sa hagdan patungo sa kapilya.
Bumilis ang tibok ng aking puso sa aking lalamunan. Ang ilang mga panauhin, nakaluhod sa tabi ko, tumingin sa akin, ngunit marahil naisip nila na nasasabik ako sa pagsakay.Ginawa ang mga hagdan.
Ang isang mabuting babae mula sa Budapest, na naobserbahan ako, ay sinabi pagkatapos ngumiti: - Miss, nais ng Panginoon na mapaglingkuran nang mahinahon, hindi nagmamadali!
Ngunit pagkatapos ay napagtanto niya na may ibang natutuwa sa akin at pinipigilan pa rin ako. At habang binibigyan ako ng ginang ng ibang magagandang salita, naisip ko: Ang Diyos lamang ang sapat para sa akin!
Oo, Siya lamang ang dapat sumapat sa akin dito at sa iba pang buhay. Nais kong isang araw na magagawang tamasahin ito sa Paraiso, para sa kung gaano karaming mga sakripisyo na maaaring magastos sa akin sa mundo. Ayokong pumunta sa Impiyerno!