Medjugorje: "makatipid ng dalawang beses salamat sa korona ng pitong Pater, Ave at Gloria"

Sinabi ni Oriana:
Hanggang sa dalawang buwan na ang nakakaraan, nakatira ako sa Roma na ibinabahagi ang bahay kay Narcisa. Pareho kaming pumili ng maging artista; pagkatapos ang Roma, pagkatapos ay ang mga pag-audition, pagkatapos ang mga tipanan, tawag sa telepono at paminsan-minsan ay gumagana, isang mahusay na pagnanais na "gawin ito" ngunit din ng maraming galit at sama ng loob sa mga "maaaring" bigyan ka ng kamay, ngunit walang pakialam sa lahat, o mas masahol pa, at marami pang iba sa kasamaang palad, madalas, nag-aalok ito sa iyo ng posibilidad na magtrabaho "natural" sa pagbabago ng ibang bagay, ito ay labis na tukuyin kung ano. Sa gitna ng lahat ng pagkalito na ito ay nanirahan sa loob ng 4 na taon, kung gaano malamig, kung gaano karaming mga sandwich ang nanatili sa tiyan, kung gaano karaming walang laman na mga kilometro sa lupa, kung gaano karaming mga pagkabigo!

Abril 87: Kami at si Narcisa ay umuwi na gumugol ng ilang araw kasama ang kanilang mga kapamilya, siya ay mula sa isang bayan sa lalawigan ng Alessandria, taga-Genoa ako.
Isang araw sinabi ni Narcisa sa akin: “Alam mo? Aalis ako, pupunta ako sa Yugoslavia ”. Iniisip ko ang isang nakakarelaks na paglalakbay, at sumasagot ako: "Magaling, mapalad ka!" "Pero hindi! Pero hindi! - masiglang sabi niya -, hindi mo ba naririnig ang Medjugorje? "
At ako: "??? Ano ??? "" ... Medjugorje ... kung saan lilitaw ang Ating Ginang! Si Anna, ang aking kaibigan mula sa Milan, ay nais na dalhin ako sa Medjugorje at kung kaya't napagpasyahan kong pumunta, handa, maririnig mo ba ako? " At ako: "Ang maririnig mo ay naririnig ko, ikaw lamang ang sumasamba sa akin na binibigyan mo ang mga numero nang higit sa dati".
Matapos ang isang linggo ang kanyang ina, labis na nagagalit, ay nagsabi sa akin sa telepono:
"Ang bwisit na iyon ay nandoon pa rin, bumalik si Angelo (kasintahan ni Narcisa), si Anna, at nanatili siya roon, siya ay galit na galit! baliw siya! " Makalipas ang ilang araw ay natagpuan ko pa ang aking sarili na tumatawa sa pagtawa, sa pag-iisip lamang na naroroon pa rin si Narcisa, galit na galit na may nakakaalam kung gaano karaming iba pang mga baliw na nagsasabi na ang Madonna ay nariyan ...

Abril 26: huling araw ng pananatili sa kanayunan. Sa ilang araw kailangan kong bumalik sa Roma at sumakay na ako sa tren patungong Genoa. Nasa Tortona ako, intermediate station, maraming metro ang pagdating ng tren sa Genoa, masikip ang platform; at sino ang nakikita ko? Narcisa! Mukha lamang itong lumabas sa isang puddle: ito ay nasa isang estado ng kabuuang karamdaman. Nasasabik siyang nagsabi: "Kailangan kong makausap, tawagan mo ako sa oras na dumating ka. Ngayon mayroon kang tren at walang oras, ngunit ipangako sa akin ang isang bagay. Ipangako mo sa akin na gagawin mo ang aking bagay, sabihin mo sa akin na gagawin mo ito! ". Wala na akong naintindihan, siya na patuloy na inuulit ang "Pangako sa akin na gagawin mo", mga taong tumitingin sa amin at iniisip na tumakas kami mula sa ilang ospital, pinapahiya ako. Nagpapatuloy siya, walang abala at hindi mawari ang hagikgik ng mga nasa paligid namin.
Gupit, ang ulo ng toro ay sa wakas ay napasigaw: "Okay, nangangako ako sa iyo na gagawin ko ito !!!", flash ng kagalakan sa mga mata ni Narcisa, na naghawak ng isang rosaryo sa aking kamay (... "Halika, dito sa harap ng lahat ng mga taong ito, anong pigura! naging tanga ka ba? ") at sinabi sa akin:" The Creed; 7 Ama namin; 7 Mabuhay Maria; 7 Luwalhati araw-araw sa loob ng isang buwan ”.
Muntik na akong makaligtaan, ako ay stammer: "Ano ????", ngunit siya ay walang takot at nasiyahan: "Ipinangako mo ito". Ang sipol ng tren ay naghihiwalay sa amin, tila lumabas ako sa isang pag-udyok. Inalagaan ako ni Narcisa gamit ang kanyang maliit na kamay at sumigaw:
"Sasabihin ni Ml!"; Tumango ako at ang mga taong sumasabay sa akin ay tumingin sa akin at humagikhik. Oh my what a figure!
Pinangako ko ito, kailangan ko lang tuparin ang pangako, kahit na napunit halos ng lakas, at pagkatapos sinabi ni Narcisa na ang Our Lady sa buwang ito ay magbibigay ng espesyal na pasasalamat sa mga nagdarasal sa kanya.
... Lumipas ang mga araw, at ang aking pang-araw-araw na appointment ay nagpatuloy nang hindi nakakalimutan, sa katunayan, kakaiba ito ay naging "bagay" na sa palagay ko nais kong gawin nang may higit na pagkaagad at pagpipino. Hindi ako nagtatanong, hindi ko hinihiling ang aking sarili, sinasabi ko lang ang aking mga panalangin at huminto.
Bumalik kami ni Narcisa sa Roma, at dinurog ulit tayo ng buhay. Patuloy kang pinag-uusapan sa akin tungkol sa Medjugorje, na maraming mga panalangin at hindi ka nagpupumilit! " na doon lahat sila ay mabuti, nakakaunawa at nagmamahalan! "
Dumaan ang mga araw at ngayon alam ko ang maraming bagay tungkol sa Medjugorje, narinig ko ang mga bagay na hindi ko alam na maaaring mangyari, ngunit higit sa lahat Narcisa, isinasabuhay ko ang kanyang nakagugulat na pagbabago, siya ay "kakaiba", pumupunta siya sa Misa, nagdarasal, sinasabi ng rosaryo at madalas drag sa ilang simbahan. Si Narcisa ay umalis, umalis mula sa Roma sa loob ng 4-5 na araw at nananatili akong nag-iisa sa isang bahay na hindi ko mahal, kasama ang walang tigil na pag-aalala ng trabaho, ng pagmamahal .., ang pinakamadilim na pagdurusa ay bumagsak sa akin, isang depression na hindi kailanman hinawakan: sa gabi hindi na ako natutulog, umiiyak ako. Apat na mahabang araw ng ganap na pagkasira: at sa kauna-unahang pagkakataon, tunay na unang pagkakataon sa aking buhay, nahahanap ko ang aking sarili na seryosong nag-iisip tungkol sa pagpapakamatay.
Tiyak na ako na palaging nagsasabing mahal na mahal ko ang buhay, na marami akong mga kaibigan na mahal ako at minamahal ko, isang ina at isang ama na "sambahin" ang kanilang nag-iisang anak na babae, gusto kong mawala, lumayo sa lahat at sa lahat ... At habang dumadaloy ang luha sa aking nabigla na mukha, bigla kong naalala ang mga pagdarasal na ginawa ko araw-araw sa buong buwan, at sumisigaw ako: "Inay, Langit na Ina na tulungan ako, tulungan ako sapagkat hindi ko na ito makaya, tulungan mo ako! tulungan mo! Tulungan mo ako! Pakiusap! ". Kinabukasan ay bumalik si Narcisa: Sinubukan kong itago sa ilang paraan ang kahihiyan na nasa akin, at habang nakikipag-chat ay sinabi niya sa akin: "Ngunit alam mo ba na dito malapit sa Roma ay may isang lugar na tinatawag na S. Vittorino?".
Kinabukasan ng hapon, Hunyo 25, nasa S. Vittorino ako. Doon ay sinabi sa amin ng isang tao na mayroong Amang Gino, na marahil ay mayroong stigmata at madalas na "namagitan" din para sa paggaling. Hinanap ako ng matangkad at mabibigat na pigura ni Padre Gino. Sa ibabaw, walang nangyari, at ngayon, sa loob ng dalawang oras na iyon, may impresyon ako na "may isang bagay" na nagsimulang pumutok, masira at "magbukas" sa loob ko.
Umalis kami na may matatag na balak na bumalik sa lalong madaling panahon. Matapos ang tungkol sa sampung araw, sa Hulyo 9, sa ganap na 8 ng umaga, tumatawid kami sa pangalawang pagkakataon, matahimik at puno ng "pagnanais para sa isang bagay", ang gate ng Our Lady of Fatima.
Sa puntong ito sa palagay ko tama at mahalaga na sabihin ang ilang mga bagay tungkol sa akin: Hindi ako nagtapat sa loob ng 15 taon at sa loob ng 15 taon na ito ay itinapon ko ang aking sarili sa anumang uri ng pakikipagsapalaran at pagkagambala, labis na sa 19 nakilala ko ang droga at mga hangal na kumpanya; sa 20 (bilang mahirap sabihin) pagpapalaglag; sa 21 ako ay tumakas mula sa bahay at nag-asawa (sa karaniwan) na may "isa" na sa loob ng dalawang taon ay pinalo ako, inaapi ako sa lahat ng posible at maiisip na paraan; sa 23, sa wakas ang desisyon na umalis at umuwi at, pagkatapos ng apat na buwan ng pagkasira ng nerbiyos, ang ligal na paghihiwalay. Pagkatapos ay pinilit na tumakas mula sa Genoa dahil sa patuloy na pagbabanta ng aking dating asawa. Halos ipinatapon!

Sa palagay ko mahalaga na ibunyag ang uri ng "mga karanasan" at "dumi" na dinala ko sa loob hanggang sa napakagandang araw ng Huwebes 9 Hulyo, ang araw na ipinanganak ako sa pangalawang pagkakataon. Sa kabila ng lahat ng kasamaan na nagawa ko sa Panginoon at sa aking Langit na Ina, mahal na mahal nila ako. Kapag iniisip ko ito kailangan kong umiyak.

Nang umagang iyon ay 'itinapon ko ang aking sarili' sa loob ng kumpisalan, sa palagay ko nanatili ako doon ng halos dalawang oras, puno ako ng pawis at hindi ko alam kung saan ako magsisimulang o paano ko sasabihin, ang aking mga kasalanan ay napakarami at seryoso! Nang ako ay lumabas, hindi ako makapaniwala na pinatawad talaga ako ni Jesus sa lahat, hindi talaga lahat at nararamdaman ko sa loob ko na oo, ganoon talaga, kamangha-mangha talaga. Siyempre mayroon akong mahabang pag-aalaga, hindi ko naisip: "Ito ay labis", sa katunayan mula sa araw-araw na ito ay naging kaaya-aya rin. Sa araw na iyon nakatanggap ako ng Komunyon pagkalipas ng higit sa 15 taon.
Maya maya binigyan kami ni Padre Gino ng indibidwal na basbas at nagtama ang aking mga mata sa kanya. Nakauwi na sila, at mula nang gabing iyon ay malaya ako; ang hirap, ang pagkalungkot, ang panloob na pagdurusa, ang kawalan ng pag-asa at lahat ng aking masamang pakiramdam ay nawala, sumingaw.
Siyempre ang gawain ay nagpatuloy at patuloy na nagbibigay sa akin ng mga problema, ngunit ngayon naiiba ito. Purong Ang hindi tiyak na hinaharap, ang kakulangan ng pera at ilang mga pagkabigo ay bumagsak sa akin at pinapabagabag sa akin, ngayon, kahit na hindi ako nanalo ng anumang loterya .., ako ay tahimik, mahinahon, hindi ako nagagalit at nagagalit pa, para bang nasa loob at paligid mayroong isang bagay na malambot at malambot sa akin na pinapalambot ang lahat, na nagpapalambot, na nagpapasaya sa akin, sa madaling sabi. Mas mababa sa walong buwan ang lumipas mula noong ika-9 ng Hulyo 1987, gayunpaman tila sa akin pa. Ngayon sinusubukan kong mamuhay ng totoong buhay na Kristiyano, ipinagtapat ko bawat buwan, pumupunta ako sa misa, kumukuha ako ng Komunyon at madalas na "Nagsasalita ako" kay Jesus at sa Langit na Ina. Inaasahan ko at nais kong maging higit pa at mas "buhay" sa pananampalataya at ang Banal na Espiritu ml ay makakatulong upang mapabuti at umunlad.
Madalas kong iniisip ang araw na iyon, nang sinabi ni Narcisa na "nangangako na gawin ito" at sinabi ko "oo"; Iniisip ko ang kahihiyan na naramdaman ko para sa kanya at para sa akin, sa harap ng mga taong tumingin sa amin na may pagkamangha, at sa halip ay iniisip ko kung paano ngayon gusto kong "sumigaw" sa mundo "GUSTO KO ANG AKING PINAKAHALAGA NG INA!".
Narito, ito ang aking kwento, sa palagay ko ito ay isang kwentong katulad sa maraming iba, kamangha-manghang katulad!
Nais mong pumunta sa Medjugorje upang magpasalamat sa Ina na nagligtas sa akin; salamat dahil wala akong karapat-dapat sa anumang bagay at sa halip ay natanggap ko ang lahat; salamat sa regalong ito, ang pinakamaganda, na hindi ko naman alam na mayroon!

Kay Hesus at sa Langit na Ina ng Medjugorje