Aile: ebeveynler ayrı, çocuk doktoru diyor?

EBEVEYN AYRI ... ve çocuk doktoru mu?

Daha az hata yapmak için tavsiyeniz var mı? Belki de birden fazla tavsiyenin çocukların tepkileri ve bunların nasıl önleneceği üzerine birlikte düşünülmesine yardımcı olması gerekir. İşte bazı öneriler.

1. Davranış kuralları yoktur
Her çiftin kendi hikayesi, çocuklarla zaman ve aktiviteleri paylaşma şekli, çocuklarla kendi konuşma şekli vardır. Ve her çiftin, herkesin çocuklarından farklı çocukları var.
Bu nedenle, ayrılıktan önceki ve ayrılan dönemdeki her çift, o zamana kadar sahip oldukları yaşam ve davranış özellikleriyle tutarlı olarak kendi davranış biçimlerini bulmalıdır. İpuçları gerekmez. Farklı hipotezleri ve olasılıkları incelemek, çocukların tepkilerini birlikte yansıtmak, daha iyi ilerlemek için yardıma ihtiyacımız var.

2. Çocuklar baba ve anneye ihtiyaç duyar
Öte yandan, iyi bir ebeveyne ve kötü bir ebeveyne ya da onları o kadar çok seven bir babaya ya da anneye ihtiyacınız yoktur, sadece onları diğer ebeveynlerden koparmak için her şeye hazırdırlar.
Ebeveynlerden birinin kanıtlanmış tehlikesi olan nadir durumlar dışında, çocukların her ikisi ile ilişkilerini sürdürmelerine izin vermek için mümkün olan en iyi anlaşmanın araştırılması, onlar için yapılabilecek en iyisidir. Çocukların diğer ebeveyne karşı ittifakını almak, onları kötü adam, suçlu, her şeyin nedeni olduğuna ikna ettikten sonra bir zafer değildir. Bu bir yenilgidir.

3. Çok fazla kelime yok
Yalan söylemeden neler olup bittiğini açıklamak ölçüm gerektirir. Resmi tonlarla toplanan zirve konferansları ("anne ve baba sizinle önemli bir şey hakkında konuşmak zorunda") çocuklar için utanç verici ve gergin, ayrıca özellikle ebeveynler her şeyi bir anda çözmeyi umuyorsa : açıklamalar, güvenceler, "sonra" ne olacağını küçümseyen açıklama. Bunlar imkansız hedefler. Ayrılmayı izleyen aylar ve yıllarda neler olacağını kimse gerçekten söyleyemez. Çocuklar, neler olup bittiğini ve neyin hemen değişeceğini gösteren çok az ve net pratik endikasyonlara ihtiyaç duyar. Çok uzak bir gelecek hakkında konuşmak, işe yaramaz olmanın yanı sıra, güven verici değildir ve kafa karıştırıcı olabilir.

4. Reasürans, birinci nokta
Çocuklara her iki ebeveyn tarafından da baba ve anne arasında neler olduğu (ve çocukların zaten şüphelendikleri, çünkü kavgalar, ağlamalar veya en azından olağandışı bir soğukluk duydukları) onların suçu olmadığı söylenmelidir: çocukların öz-merkezli ve davranışlarının ebeveynler arasındaki anlaşmazlıkta belirleyici bir rol oynadığına ikna olmaları çok kolaydır, belki de okul davranışlarını veya onları ilgilendiren başka bir şeyi tartıştıklarını duydukları için.
Anne ve babanın ayrılmasının sadece yetişkinleri ilgilendirmesi için açık olmak ve bir kereden fazla tekrarlamak önemlidir.

5. Reasürans, ikinci nokta
Ek olarak, çocuklara, baba ve annenin ayrı da olsa onlara bakmaya devam edeceklerinden emin olmak gerekir. Sevgi hakkında konuşmak, baba ve annenin çocuklarını sevmeye devam edeceğini açıklamak yeterli değildir.
Bakım ihtiyacı ve ebeveyn bakımını kaybetme korkusu çok güçlüdür ve sevgi ihtiyacına rastlamaz.
Ayrıca bu noktada, çocuklara daha önce olduğu gibi aynı bakımı sağlamak için hayatınızı nasıl kurmayı planladığınız konusunda açık ve belirtiler (az ve net) vermek önemlidir.

6. Rol değişikliği yok
Çocuklarınızı nevresim, babanın (veya annenin) yerine geçenlere, arabuluculara, barışçılara veya casuslara dönüştürmemeye dikkat edin. Ayrılık gibi bir değişim döneminde, çocuklara yapılan taleplere ve kendilerine önerilen role çok dikkat etmek gerekir.
Rol karmaşasından kaçınmanın en iyi yolu her zaman çocukların çocuk olduğunu hatırlamaya çalışmaktır: daha önce numaralandırdığımız diğer tüm roller (yorgan, arabulucu, casus vb.) Yetişkin rolleri. Kendilerini teklif ediyor gibi görünseler bile, çocuklardan korunmalıdırlar.

7. Acıya izin ver
Açık bir şekilde açıklamak, güven vermek, bakımınızı garanti etmek, çocukların böyle radikal bir değişiklikten muzdarip olmadığı anlamına gelmez: bir çift olarak ebeveynlerin kaybı, aynı zamanda önceki alışkanlıkların ve belirli rahatlıkların feragat edilmesi, bir stile uyum sağlama ihtiyacı yeni ve çoğu zaman daha rahatsız edici yaşamlar farklı duygular, kızgınlık, kaygı, umutsuzluk, belirsizlik, öfke üretir. Çocuklardan - dolaylı ya da açık bir şekilde - makul olmalarını, anlamalarını, “hikaye yapmamalarını” istemek adil değildir. Daha da kötüsü, ebeveynlerin acılarıyla neden oldukları acıyı tartmalarını sağlayın. Bu temelde çocukların acılarını göstermediği anlamına gelir, böylece yetişkinler suçlu hissetmezler. En iyi şey, çocuğa bu şekilde hissetmenin anlaşılabilir olduğunu, gerçekten zor bir deneyim olduğunu, babanın ve annenin onu koruyamadıklarını, ancak acı çektiğini, kızgın olduğunu vb. Anladıklarını söylemektir. biraz daha iyi hissetmek için ona yardım etmek

8. Tazminat yok
Çocukları ebeveynlerin ayrılmasında biraz daha iyi hissettirmenin yolu, tazminat aramak değildir. Tüm izinlerin yeni duruma daha uygun bir yaşam tarzı için yeni kurallar arayışının bir parçası olması koşuluyla, daha izin verici olma, istekleri biraz azaltma eğilimi de mantıklı olabilir. Öte yandan, imtiyazlar, "daha iyi ebeveyn" unvanını kazanmak için iki ebeveyn arasındaki mesafeli bir rekabetin parçasıysa (yani, daha cömert, daha fazla cömertlik, daha fazla cömertlik, okul için gerekçeleri imzalamaya veya kaprisleri tatmin etmeye daha istekli) veya "her şey devam ediyor" tipinde bir anlamı var, çocukların "durumu istismar etmeyi" öğrenmeleri, sınırlamaların daha zorlu ve hoşgörüsüz hale gelmeleri ve parçayı oynamaya alışmaları durumunda şikayet etmeye adil olmayacaklar. çok acı çeken mağdurun, biraz sempatik bir kısmı ve hepsinden önemlisi, kaynakların zor durumlarla başa çıkmaya teşvik edilmesi için pek uygun değildir.

9. Çocuklara olan her şey ayrılmanın sonucu değildir
Ayrılma evreleri kesinlikle çocukların ruh hali, davranışları ve sağlıkları üzerinde etkilere sahiptir. Ancak buradan her mide ağrısının, her semptomun, okuldaki her kötü derecenin ayrılmanın doğrudan sonucu olduğuna ikna olmak için büyük bir fark var. Diğer şeylerin yanı sıra, bu riskli bir inançtır, çünkü başka hipotezler yapmamızı ve dolayısıyla daha geçerli çözümler bulmamızı engeller. Bir okul başarısızlığı, okulda devam eden bir şeyden (öğretmenlerin değişmesi, sınıf arkadaşlarıyla ilgili zorluklar) veya zamanın kötü organizasyonundan kaynaklanabilir. Göbek ağrısı, belki de dolaylı olarak ayrılma ile ilgili, ancak hangi eylemin gerçekleştirilebileceği, stil ve gıda ritimlerindeki değişikliklerden kaynaklanabilir. Ayrılma stresi sonucu olan her şeyi tasfiye etmek basittir ve çok yapıcı değildir.

10. Ağı genişletin
Her çocuğun bir ayrılıktan sonra yaratılan yeni duruma nasıl uyum sağladığına her zaman saygı duyarak, ilişkiler ağını genişletmeye (ve yardım etmeye), kahramanca eğilimleri "tek başına yapmak" için zıt olmaya çalışmak yararlıdır. Çocuklara yeni boş zaman etkinlikleri önermeye (empoze etmemeye), diğer ebeveynlerle birlikte vardiyalar oluşturmaya çalışabilir, önemli yetişkinlerin dahil olduğu spor aktivitelerini teşvik edebilirsiniz (antrenör, spor direktörü).
Her durumda, birçok çocuğun ebeveynlerinin ayrılması aşamalarında, bir öğretmene veya bir arkadaşının ebeveynine bağlanarak ortaya koyduğu yeni yetişkin figürleri aramasını engellemekten kaçınmak iyidir: göründüğünün aksine, daha geniş bir ağ yetişkin rakamlar karşılaştırma anne / baba hafifletmek için izin verir.

Pediatrik Kültür Derneği tarafından