Ben lezbiyen ve kürtaj, Medjugorje dönüştürülmüş

O Şubat gününü iyi hatırlıyorum. Üniversitedeydim. Sık sık pencereden dışarı baktım ve Sara'nın çoktan çıkıp çıkmadığını merak ettim. Sara, hızlı bir kapanış hikayesi sırasında pozitif bir gebelik testi ile hamile kalmıştı. Yardım için bana dönmüştü, ne yapacağını bilmiyordu. "Sadece bir hücre yığını" dedik. Sonra o karar geldi. Sara'ya kürtaj olmasını tavsiye ettiğim için gurur duydum. Kadınların cinselliklerini yönetmelerine ve anneliği tamamen ortadan kaldırana kadar kontrol etmelerine izin veren özgürlüğe kesinlikle inandım. Çocuklar dahil.

Yine de o Şubat günü bir şey paramparça oldu. İnançlarımdan bu kadar emin olsaydım, neden her yıl o öğleden sonra yıldönümü aklıma geldi, hastanenin kokusu, Sara'nın ağlaması? Neden her bebek gördüğümde derin bir üzüntüyle bu seçimi düşündüm? Cevap, birkaç yıl sonra katıldığım bir yaşam yanlısı seminer sırasında geldi. Orada kürtajın gerçekte ne olduğunu keşfettim: cinayet. Ya da daha doğrusu: Kürtaj hakkı dediğim şey, gerçekte anne ve çocuğun dahili ikincil ölümlerin eklendiği ana kurbanlar olduğu çoklu bir cinayetti. Ben bu gruba aittim. Kürtajı onaylayarak, hemen fark etmediğim bir iç yırtılmaya neden oldum. Kalbimde hiç aldırmadığım, iyi bir kariyerin şevkine ve içine daldığım ilerici atmosfere kapılmış küçük bir delik.

Kültürel avangardların öne sürdüğü fikirlere göre, toplumu daha eşit ve adil hale getirebilecek her türlü hakkı teşvik etmeye hazır bir üçüncü dünya oyuncusuydum. Ben antisleriktim: Kilise hakkında konuşmak skandallar, pedofili, ölçüsüz servet, ilgileri bazı ahlaksızlıklar geliştirmek olan rahipler anlamına geliyordu. Tanrı'nın varlığına gelince, bunu emekli yaşlı bayanlar için bir eğlence olarak değerlendirdim. İlişkilerde, erkeklikleriyle derin bir kriz yaşayan, kadının saldırganlığından korkan ve yönetip karar veremeyen erkekleri keşfettim. Korkmuş ve olgunlaşmamış çocuklar gibi erkeklerle ilişkiler kurmaktan bıkmış (kendim dahil) kadınları tanıyordum. Kadınlarla güçlü bir suç ortaklığının büyüdüğünü görürken, karşı cinse karşı gittikçe daha fazla güvensizlik hissettim, bu durum derneklere ve kültürel çevrelere sık sık başladığımda güçlendi.

Tartışmalar ve çalıştaylar, insan varoluşunun istikrarsızlığı da dahil olmak üzere sosyal konularda yüzleşme anlarıydı. İşe ek olarak, güvencesizlik duygusal alanı yavaş yavaş aşındırmaya başlamıştı. Duygu akışkanlığına ve kendi kaderini tayin etmeye dayalı sevgi biçimlerini teşvik ederek karşılık vermek, toplumdaki değişikliklere ayak uydurabilen bu ilişkilere yeşil ışık yakmak gerekiyordu ki bu düşünceye göre, doğal aile artık içinde değildi. affedebilir. Artık tamamlayıcı olmaktan çok çelişkili olduğu düşünülen erkek-kadın ilişkisinden kurtulmak gerekiyordu.

Böylesine coşkulu bir iklimde, kısa sürede kendimi eşcinselliğimi yaşarken buldum. Hepsi basit bir şekilde gerçekleşti. Kendimi tatmin olmuş hissettim ve içsel bir bütünlük bulduğuma inandım. Sadece yanımdaki bir kadın olduğunda duygu, duygu ve ideallerin doğru bileşimi olan bu tam kavrayışı bulacağıma emindim. Ancak, yanlış duygu kisvesi altında kadınlarla kurulan duygusal paylaşım girdabı, yavaş yavaş beni Sara'nın kürtajından doğan o boşluk hissini besleme noktasına kadar tüketmeye başladı.

Kürtaj propagandasını destekleyerek aslında annelik duygusundan başlayarak kendimi öldürmeye başlamıştım. Anne-çocuk ilişkisini içeren bir şeyi reddediyordum, evet, ama ötesinde. Aslında her kadın, toplumun bağlarını nasıl karşılayacağını ve öreceğini bilen bir annedir: aile, arkadaşlar ve sevdikler. Kadın, hayat üreten bir "genişletilmiş annelik" yaşar: ilişkilere anlam veren, onları içerikle dolduran ve koruyan bir armağandır. Bu değerli hediyeyi benden kaptıktan sonra, kendimi kadınsı kimliğimden sıyrılmış buldum ve içimde "kalbimdeki o küçük delik" yaratıldı ve bu, eşcinselliğimi yaşarken bir uçurum oldu. Bir kadınla olan ilişkim sayesinde, kendimi mahrum bıraktığım kadınlığı yeniden kazanmaya çalışıyordum.

Bu depremin ortasında bana beklenmedik bir davet geldi: Medjugorje'ye bir gezi. Bunu bana öneren kız kardeşimdi. O da Kilise hayranı değildi, benim gibi aşırılık yanlısı değildi, ama teklifinin beni uçurmasına yetecek kadar. Bana sordu çünkü birkaç ay önce bir grup arkadaşıyla oradaydı: oraya meraktan gitti ve şimdi de ona göre devrim niteliğinde olan bu deneyimi benimle paylaşmak istiyordu. Bana sıklıkla kabul ettiğim noktaya kadar "bunun ne anlama geldiğini bilmiyorsun" dedi. Sadece orada ne olduğunu görmek istedim. Ona güvendim, makul bir insan olduğunu biliyordum ve bu yüzden ona bir şey dokunmuş olmalı. Bununla birlikte, fikrimde kaldım: dinden iyi bir şey gelemezdi, benim için sıradan bir kolektif öneri anlamına gelen altı kişinin göründüğünü iddia ettiği bir yerden çok daha az.

Bu fikir bagajımla ayrıldık. Ve işte sürpriz. Bu fenomeni yaşayanların (doğrudan kahramanlar, yerel halk, vizyonerler üzerinde analizler yapan doktorlar) hikayesini dinleyerek, önyargılarımı ve beni nasıl kör ettiklerini ve gerçeği gözlemlememi engellediklerini fark ettim. o neydi. Medjugorje'deki her şeyin sahte olduğunu düşünmeye başladım çünkü benim için din sahteydi ve saf insanların özgürlüğünü zulmetmek için icat edildi. Ve yine de, bu inancım somut bir gerçekle başa çıkmak zorundaydı: Medjugorje'de dünyanın her yerinden akın eden okyanus gibi bir insan akışı vardı. Bu olay nasıl sahte olabilir ve otuz yıldan fazla bir süre dayanabilir?

Yalan uzun sürmez, bir süre sonra ortaya çıkar. Bunun yerine, birçok tanıklığı dinleyerek, eve dönen insanlar bir inanç yolculuğuna devam ettiler, ayinlere yaklaştılar, dramatik aile durumları çözüldü, özellikle ruh hastalıklarından iyileşen hasta insanlar, örneğin genellikle endişe, depresyon, paranoya dediğimiz hastalıklar, bu genellikle intihara yol açar. Medjugorje'de bu kalabalığın hayatını altüst edecek kadar ne vardı? Daha doğrusu: orada kim vardı? Yakında öğrendim. Meryem'in ellerinden çocuklarına bakan yaşayan bir Tanrı vardı. Bu yeni keşif, oradan geçen ve bir toplulukta hizmet etmeye karar verenlerin tanıklıklarını dinleyerek ve hacılara bu Annenin çocuklarını huzursuzluktan çıkarmak için nasıl zahmetli bir şekilde çalıştığını anlatmasıyla gerçekleşti. Bana eşlik eden bu boşluk hissi, benimkine benzer deneyimler yaşamış, ancak benden farklı olarak dolaşmayı bırakmış olanlarla paylaşabileceğim bir ruh haliydi.

O andan itibaren kendime sorular sormaya başladım: Beni tam olarak aydınlanmaya götürebilecek gerçeklik neydi? Üstlendiğim yaşam tarzı gerçekten benim gerçek iyiliğimle örtüşüyor muydu yoksa bu ruh yaralarının gelişmesine yardımcı olan şey kötü müydü? Medjugorje'de Tanrı ile ilgili somut bir deneyim yaşadım: Parçalanmış bir kimlik yaşayanların çektiği acı aynı zamanda benim acı çekmem ve onların tanıklıklarını dinlememdi ve onların "dirilişi" gözlerimi açmıştı. geçmişte aseptik önyargı merceğiyle inancı gördüler. Medjugorje'de başlayan "çocuklarını asla yalnız bırakmayan ve her şeyden önce acı ve çaresizlik içinde bırakmayan" Tanrı deneyimi hayatımda Kutsal Ayin'e katılarak devam etti. Gerçeğe susamıştım ve sadece Tanrı Sözü denen o canlı su kaynağından çekerek ferahlık buldum, burada aslında ismimi, tarihimi, kimliğimi kazınmış buldum; Yavaş yavaş, Lord'un her çocuk için kişiye benzersizlik veren yetenek ve niteliklerden oluşan özgün bir proje yerleştirdiğini anladım.

Yavaş yavaş, aklı bulanıklaştıran körlük çözüldü ve içimde, her zaman inandığım özgürlük haklarının, gerçek Francesca'nın bütünlüğünde ortaya çıkmasını engelleyen, aslında iyi gibi gizlenmiş bir kötülük olduğuna dair şüphe doğdu. Yeni gözlerle, kimliğimin gerçekliğini anlamaya çalıştığım bir yola girdim. Yaşam yanlısı seminerlere katıldım ve orada kendiminkine benzer deneyimler yaşayanlarla, kimlikle ilgili konularda uzman olan psikoterapistler ve rahiplerle yüzleştim: nihayet teorik lenslerden yoksun ve gerçekliği yaşıyordum. Aslında, burada hayatım haline gelen bu karmaşık bulmacanın parçalarını bir araya getirdim: eğer parçalar dağılmadan ve kötü bir şekilde sıkıştırılmadan önce, şimdi öyle bir düzen alıyorlardı ki, bir model görmeye başladım: eşcinselliğim kopuk feminizm ve kürtaj kimliğinin sonucu. Yıllardır beni tam anlamıyla tatmin edebileceğine inandığım şey beni öldürdü, yalanları satmak gerçekmiş gibi geçti.

Bu farkındalıktan başlayarak, benden çalınanları geri alarak kadın kimliğime yeniden bağlanmaya başladım: kendim. Bugün evliyim ve Davide bu yolda bana yakın olan yanımda yürüyor. Her birimiz için, bize gerçekten ne olduğumuza rehberlik edebilecek tek kişi olan Bir tarafından yaratılmış bir proje var. Her şey, erkek ve kadın olarak doğamızın yerini asla alamayacak yanlış ideolojik beklentilerle bu projeyi öldürmeyi varsaymadan, Tanrı'nın çocukları olarak evet demekte yatıyor.