Ötesinden mektup ... "DOĞRU" ve olağanüstü

ruhsat
Vicariatu Urbis, 9 Nisan 1952'de öldü

Aloysius Traglia
Archiep. Sezaryen. Vicesgerens

Çok genç Clara ve Annetta, *** (Almanya) 'da bir ticari şirkette çalıştı.
Derin bir arkadaşlıkla değil, basit nezaketle bağlantılıydılar. Her gün yan yana çalıştılar ve fikir alışverişini kaçıramadılar. Clara kendini açıkça dindar ilan etti ve Annetta'ya din meselelerinde hafif ve yüzeysel olduğunu kanıtladığında talimat verme ve onu geri çağırma görevini hissetti.
Birlikte biraz zaman geçirdiler; sonra Annetta evlendi ve firmadan ayrıldı. O yılın sonbaharında. Clara tatillerini Garda Gölü kıyısında geçirdi. Eylül ortasında annesi memleketinden bir mektup gönderdi: «Annetta öldü. O bir araba kazasının kurbanı oldu. Onu dün "Waldfriedhof" a gömdüler.
Haber, arkadaşının o kadar dindar olmadığını bilerek iyi genç bayanı korkuttu. - Tanrı'nın huzuruna çıkmaya hazır mıydı? ... Aniden ölmek, kendini nasıl buldu? ... -
Ertesi gün Kutsal Ayin'i dinledi ve aynı zamanda hararetle dua ederek oy hakkı sırasında Komünyon aldı. Gece yarısından on dakika sonra görüntü gerçekleşti ...

"Clara. benim için dua etme! Ben lanetlendim Size iletirsem ve size uzun uzun anlatırsam. bunun arkadaşlıktan yapıldığına inanmayın. Artık burada kimseyi sevmiyoruz. Zorunlu olarak yapıyorum. Bunu “her zaman kötülük isteyen ve iyilik yapan gücün bir parçası” olarak yapıyorum.
Gerçekte, sonsuza dek demir attığım bu duruma geldiğinizi de görmek isterim.
Bu niyetten rahatsız olmayın. Burada hepimiz öyle düşünüyoruz. İrademiz, tam olarak "kötü" dediğiniz şeyde kötülük içinde taşlaşmış durumda -. "İyi" bir şey yaptığımızda bile, şimdi gözlerinizi cehenneme açıyorum, bu iyi niyetle olmaz.
Hala 23 yıl önce **** 'da tanıştığımızı hatırlıyor musun? O zamanlar XNUMX yaşındaydı ve ben oraya gittiğimde zaten yarım yıldır oradaydın.
Beni bir beladan kurtardın; yeni başlayan biri olarak bana bazı iyi adresler verdin. Ama "iyi" ne anlama geliyor?
"Komşu sevgini" övdüm. Saçma! O zamandan beri şüphelendiğim gibi, yardımınız saf kaküleden geldi. Burada iyi bir şey bilmiyoruz. Hiçbirinde.
Benim gençliğimin zamanını biliyorsun. Burada bazı boşlukları dolduruyorum.
Annemle babamın planına göre, doğruyu söylemek gerekirse, ben var olmamalıydım. "Onlara bir talihsizlik oldu." Işığa baktığımda iki kız kardeşim zaten 14 ve 15 yaşındaydı.
Ben hiç var olmadım! Şimdi kendimi yok edebilir miyim, bu işkencelerden kaçabilir miyim? Varlığımı terk edeceğimle hiçbir şehvet eşit olmaz; İnce havada kaybolan küllerden bir elbise gibi.
Ama var olmalıyım. Kendimi yarattığım gibi, böyle var olmalıyım: başarısız bir varoluşla.
Hâlâ genç olan anne ve baba kırsal bölgeden şehre taşındığında, ikisi de Kilise ile ilişkilerini kaybetmişlerdi. Ve böylesi daha iyiydi.
Kiliseye bağlı olmayan insanlara sempati duyuyorlardı. Bir dans salonunda tanışmışlardı ve yarım yıl sonra evlenmek zorunda kalmışlardı.
Düğün töreninde onlara o kadar çok kutsal su kalmıştı ki anneleri yılda birkaç kez Pazar Ayini için kiliseye gidiyordu. Bana asla gerçekten dua etmeyi öğretmedi. Durumumuz rahatsız olmasa da, günlük yaşam bakımında yorulmuştu.
Kitle, din eğitimi, Kilise gibi sözler, emsalsiz bir iç tiksinti ile söylüyorum. Bütün bunlardan tiksindim, çünkü Kilise'ye sık sık gelenlerden ve genel olarak tüm erkeklerden ve her şeyden nefret ediyorum.

Tanrı nefreti

Aslında işkence her şeyden kaynaklanır. Ölüm anında alınan her bilgi, yaşanan veya bilinen şeylerin her anısı bizim için keskin bir alevdir.
Ve bütün anılar bize onlarda lütuf olan ve küçümsediğimiz tarafı gösteriyor, bu ne işkence! Yemek yemiyoruz, uyumuyoruz, ayaklarımızla yürümüyoruz. Ruhsal olarak zincirlenmiş, sersemlemiş görünüyoruz "çığlıklar ve diş gıcırdatmasıyla" hayatımız dumana döndü: nefret ve işkence!
Duyuyor musun? Burada su gibi nefret içiyoruz. Birbirimize karşı bile.
Her şeyden önce Tanrı'dan nefret ediyoruz, bunu anlaşılır kılmak istiyorum.
Cennetteki Kutsananlar onu sevmelidir, çünkü göz kamaştırıcı güzelliği içinde onu duvarsız görürler. Bu onları o kadar güzelleştiriyor ki tarif edemiyorlar. Bunu biliyoruz ve bu bilgi bizi öfkelendiriyor.
Tanrı'yı ​​yaratılıştan ve vahiyden bilen yeryüzündeki insanlar onu sevebilir; ama mecbur değiller.
İnanan - bunu dişlerini gıcırdatırken söylüyorum - kara kara kara kara düşünerek, kolları uzatılmış olarak Mesih'i çarmıhta düşünen, sonunda onu sevecek.
Ama Tanrı'nın sadece kasırgada, cezalandırıcı, adaletli intikamcı olarak yaklaştığı kişi, çünkü bir gün bizim de başımıza geldiği gibi kendisi tarafından reddedildi. Ölürken nefesimizi verdiğimiz ve şimdi bile geri çekildiğimiz ve onu asla geri çekme iradesine sahip olamayacağımız özgür kabul sayesinde, sonsuza dek, kötü iradesinin tüm gücüyle ondan nefret edemez. .
Cehennemin neden sonsuza kadar sürdüğünü şimdi anlıyor musun? Çünkü inadımız bizden asla erimeyecek.
Zorla, Tanrı'nın bize karşı bile merhametli olduğunu ekliyorum. "Zorunlu" diyorum, çünkü bunları kasten söylesem bile, yine de memnuniyetle istediğim gibi yalan söylememe izin verilmiyor. İrademe karşı onayladığım birçok şey. Kusmak istediğim tacizin sıcağı bile, kısmak zorundayım.
Tanrı, bizim yapmaya hazır olduğumuz gibi, kötülerimizin yeryüzünde tükenmesine izin vermemekte bize merhamet gösterdi. Bu, hatalarımızı ve acılarımızı arttırırdı. O da benim gibi bizi daha erken öldürdü ya da diğer hafifletici koşulların araya girmesini sağladı.
Şimdi bizi ona bu uzak cehennem yerde olduğumuzdan daha yakınlaşmaya zorlamayarak, bize merhametli olduğunu gösteriyor; bu işkenceyi azaltır.
Beni Tanrı'ya yaklaştıran her adım, beni yanan bir direğe bir adım daha yaklaştıracak olandan daha büyük bir acıya neden olur.
Bir kez yürüyüş sırasında, babamın İlk Komünyonunuzdan birkaç gün önce bana şunu söylediğini söylediğimde korktunuz: "Annettina, güzel bir elbiseyi hak etmeye çalış: gerisi bir aldatmacadır."
Korkun için neredeyse utanırdım. Şimdi gülüyorum.
Bu yutturmacadaki tek mantıklı şey, birinin Komünyon'a yalnızca on ikide kabul edilmesiydi. O zamanlar dünyevi eğlenceye çok meraklıydım, bu yüzden vicdan azabı olmadan dini şeyleri bir şarkıya koydum ve İlk Komünyon'a çok önem vermedim.
Şimdi birkaç çocuğun yedi yaşında Komünyon'a gitmesi bizi öfkelendiriyor. İnsanların, çocukların yeterli bilgiden yoksun olduğunu anlamaları için çok çaba sarf ediyoruz. Önce bazı ölümcül günahlar işlemeleri gerekir.
Öyleyse beyaz Ordu artık onlara pek zarar vermiyor, tıpkı kalplerinde hala inanç, umut ve sadaka yaşarken olduğu gibi - puh! bu şeyler - Vaftizde alındı. Bu fikri yeryüzünde nasıl tuttuğunu hatırlıyor musunuz?
Babamdan bahsettim. Sık sık annesiyle tartışırdı. Ben sadece nadiren ima ettim; Ben bundan utandım. Kötülüğün ne kadar saçma bir utancı! Bizim için burada her şey aynı.
Ailem artık aynı odada uyumadı bile; ama yan odadaki annem ve babamla birlikte, eve her an özgürce gidebileceği bir yer. Çok içti; bu şekilde varlıklarımızı boşa harcadı. Kız kardeşlerim hem çalışıyordu hem de kazandıkları paraya kendilerinin ihtiyaçları olduğunu söylediler. Annem bir şeyler kazanmak için çalışmaya başladı.
Hayatının son yılında, babam ona hiçbir şey vermek istemediğinde annesini sık sık dövüyordu. Ancak bana göre o her zaman sevgi doluydu. Bir gün - sana ve sana söyledim, o zaman, kaprisime üzüldün (benim için neyi üzmedin?) - bir gün aldığı ayakkabıları geri getirmek zorunda kaldı, iki kez, çünkü şekil ve topuklu değildi benim için yeterince modern.
Babamın ölümcül apopleksi tarafından vurulduğu gece, iğrenç bir yorumdan korktuğum için sana güvenemediğim bir şey oldu. Ama şimdi bilmelisin. Bunun için önemli: O zaman ilk defa şu anki işkence ruhum tarafından saldırıya uğradım.
Annemle bir odada uyudum: düzenli nefesleri derin uykusundan bahsediyordu.
Burada ismimle anılıyorum.
Bilinmeyen bir ses bana şunu söylüyor: Babam ölürse ne olacak?

Zarafet halindeki ruhlarda aşk

Annesine çok kaba davrandığı için artık babamı sevmiyordum; ne de olsa o zamandan beri kesinlikle kimseyi sevmedim, ama sadece bazı insanlara düşkündüm. bu benim için iyiydi. Dünyevi mübadele ümidi olmayan aşk, yalnızca bir Lütuf halinde ruhlarda yaşar. Ve ben değildim.
Bu yüzden gizemli soruyu bana nereden geldiğine dair bir açıklama yapmadan cevapladım: "Ama o ölmez!"
Kısa bir aradan sonra, aynı soru tekrar açıkça algılandı. "Ama o ölmez!" aniden ağzımdan kaydı.
Üçüncü kez bana soruldu: "Baban ölürse ne olur?". Bana babamın eve nasıl sık sık sarhoş geldiği, bağırdığı, anneme kötü muamele ettiği ve bizi insanların önünde nasıl küçük düşürücü bir duruma soktuğunu anladım. Ben de sinirlenerek haykırdım: "Ve bu ona yakışıyor!". Sonra her şey sessizdi ve ertesi sabah annem babasının odasını toplamak istediğinde kapıyı kilitli buldu. Öğlen saatlerinde kapı zorla açıldı. Yarı giyinik babam yatakta ölü yatıyordu. Birayı mahzene almaya giderken, bir kaza geçirmiş olmalı. Uzun zamandır hastaydı.
Marta K… ve sen beni Gençlik Derneği'ne katılmaya ikna ettin. Aslında, iki yönetmen olan X hanımlarının talimatlarını dar görüşlü moda oldukça uyumlu bulduğumu asla saklamadım ...
Oyunlar eğlenceliydi. Bildiğiniz gibi, bunda hemen bir direktif parçası oldum. Bu beni memnun etti.
Ayrıca gezileri sevdim. Hatta kendimi birkaç kez İtiraf ve Cemaat'e gitmeye bıraktım.
Doğruyu söylemek gerekirse, itiraf edecek hiçbir şeyim yoktu. Düşünceler ve konuşmalar benim için önemli değildi. Daha kaba işler için yeterince rüşvetçi değildim.
Beni bir kez uyardın: "Anna, dua etmezsen, cehenneme git!".
Çok az dua ettim ve bu bile, sadece kayıtsızca.
O zaman maalesef haklıydın. Cehennemde yananların hepsi dua etmemiş veya yeterince dua etmemişlerdir.

TANRI'YA İLK ADIM

Dua, Tanrı'ya giden ilk adımdır ve belirleyici adım olarak kalır. Özellikle İsa'nın Annesi olan O'na dua… Adından hiç bahsetmediğimiz.
Ona bağlılık, günahın şüphesiz ellerine teslim edeceği sayısız ruhu şeytandan koparır.
Öfkeyle kendimi tüketerek hikayeye devam ediyorum. Sadece mecbur olduğum için. Dua etmek, insanın yeryüzünde yapabileceği en kolay şeydir. Ve Tanrı'nın her birinin kurtuluşu ile ilişkilendirdiği tam da bu çok kolay şeydir.
Azimle dua edenlere yavaş yavaş o kadar çok ışık verir, onu öyle güçlendirir ki sonunda en batık günahkar bile kesinlikle tekrar ayağa kalkabilir. Boynuna kadar çamura batmış olsa bile.
Hayatımın son dönemlerinde artık bir görev olarak dua etmedim ve bu yüzden kendimi onsuz kimsenin kurtarılamayacağı lütuflardan mahrum bıraktım.
Burada artık herhangi bir lütuf almıyoruz. Nitekim, onları alsak bile, alaycı bir şekilde reddederdik. Dünyevi varoluşun tüm dalgalanmaları bu diğer yaşamda sona erdi.
Yeryüzünde sizden insan günah halinden Grace durumuna yükselebilir ve Grace'den günaha, genellikle zayıflıktan, bazen de kötülükten günaha düşebilir.
Ölümle birlikte bu yükseliş ve iniş biter, çünkü kökleri dünyevi insanın kusurunda yatar. Şimdi son duruma ulaştık.
Zaten yıllar geçtikçe değişiklikler daha nadir hale geliyor. Doğru, ölene kadar kişi her zaman Tanrı'ya dönebilir ya da ona sırtını dönebilir. Oysa akıntının neredeyse kaptığı adam, ölmeden önce, iradenin son zayıf kalıntılarıyla, hayatta alıştığı gibi davranır.
Özel, iyi ya da kötü, ikinci doğa haline gelir. Bu onu beraberinde sürüklüyor.
Yani benimle de öyleydi. Yıllarca Tanrı'dan uzakta yaşadım, bu nedenle Lütuf'un son çağrısında kendimi Tanrı'ya karşı çözdüm.
Benim için ölümcül olan, genellikle günah işlediğim gerçeği değildi, ama tekrar yükselmek istemedim.
Beni defalarca vaazları dinlemem, dindarlık kitapları okumam konusunda uyardınız.
Sıradan cevabım "Zamanım yok" oldu. İç belirsizliğimi artırmak için başka hiçbir şeye ihtiyacımız yoktu!
Ne de olsa şunu not etmeliyim: şu anda, Gençlik Derneğinden ayrılmamdan kısa bir süre önce, bu şey çok ilerlemiş olduğundan, başka bir yoldan gitmek benim için çok ağır olurdu. Kendimi güvensiz ve mutsuz hissettim. Ancak dönüşümün önünde bir duvar dikildi.
Bundan şüphelenmemiş olmalısın. Bir gün bana "Ama iyi bir itiraf et Anna, ve her şey yolunda" dediğinde bunu kendine çok basit bir şekilde temsil ettin.
Böyle olacağını hissettim. Ama dünya, şeytan, beden zaten beni pençelerinde çok sıkı tuttu.

DEMON İNSANLARI ETKİLİYOR

Şeytanın etkisine asla inanmadım. Ve şimdi, o zamanlar içinde bulunduğum durumda olan insanlar üzerinde güçlü bir etkiye sahip olduğuna tanıklık ediyorum.
Sadece başkalarının ve kendimin fedakarlıklar ve ıstıraplarla birleşen birçok duası beni ondan kapabilirdi. Ve bu da yavaş yavaş. Dışarıdan takıntılı birkaç kişi varsa, içten takıntılı bir karınca yuvası vardır. Şeytan, kendisini etkisine teslim edenlerden özgür irade çalamaz. Fakat, tabiri caizse, Tanrı'dan gelen metodik sapkınlıklarının acısıyla, "kötü olanın" içlerine yerleşmesine izin verir.
Ben de şeytandan nefret ediyorum. Yine de ondan hoşlanıyorum, çünkü seni mahvetmeye çalışıyor; Ondan ve uydularından, zamanın başında ona düşen ruhlardan nefret ediyorum.
Milyonlarca sayıları var. Karada bir tatarcık sürüsü kadar yoğun bir şekilde dolaşırlar ve bunu fark etmezsiniz bile.
Sizi baştan çıkarmak için yeniden denemek bize düşmez; bu düşmüş ruhların ofisi.
Gerçekte bu, bir insan ruhunu cehenneme her sürüklediklerinde azabı daha da artırır. Ama ne yapmaktan nefret etmiyor?
Tanrı'dan uzak yollarda yürümeme rağmen Tanrı beni takip etti.
Grace'in yolunu, mizacımın eğilimi nedeniyle sık sık yaptığım doğal hayır eylemleriyle hazırladım.
Bazen Tanrı beni bir kiliseye çekerdi. Sonra bir nostalji gibi hissettim. Gün içindeki ofis işlerine rağmen hasta bir anneyi emzirirken ve bir şekilde kendimi gerçekten feda ettiğimde, Tanrı'nın bu ayartmaları güçlü bir şekilde çalıştı.
Bir gün öğle molasında beni götürdüğün hastane kilisesinde, dönüşümüm için sadece bir adım atacak bir şey başıma geldi: Ağladım!
Ama sonra dünyanın sevinci, Grace üzerinden bir dere gibi tekrar geçti.
Buğday, dikenler arasında boğuldu.
SON REFUSAL
Her zaman ofiste söylendiği gibi, dinin bir duygu meselesi olduğunun açıklamasıyla ben de diğerleri gibi Grace'in bu davetini reddettim.
Bir keresinde beni azarladın çünkü yere diz çökmek yerine şekilsiz bir yay yaptım, dizimi büktüm. Bunu bir tembellik eylemi olarak gördün. Şüpheli bile görünmedin
o zamandan beri artık Kutsal Eşya'da Mesih'in varlığına inanmıyordum.
Şimdi buna inanıyorum, ama sadece doğal olarak, etkileri algılanan bir fırtınaya inandığımız için.
Bu arada kendimi kendi tarzımda bir din haline getirmiştim.
Büromuzda yaygın olan ölümden sonra ruhun başka bir varlıkta dirildiği görüşünü destekledim. Bu şekilde durmaksızın hacca devam edecekti.
Bununla birlikte ıstırap verici ahiret sorunu hem yerine getirildi hem de bana zararsız hale getirildi.
Anlatıcı Mesih'in ölümden hemen sonra birini Cehenneme, diğerini Cennete gönderdiği zengin adam ve fakir Lazarus benzetmesini neden bana hatırlatmadınız? ... Ne de olsa ne elde etmiş olurdunuz? ? Diğer bağnaz konuşmalardan daha fazlası değil!
Yavaş yavaş kendime bir Tanrı yarattım; Tanrı olarak adlandırılacak kadar yetenekli; benden yeterince uzakta, onunla herhangi bir ilişkimi sürdürmek zorunda kalmıyorum; İhtiyaç duyduğumda, dinimi değiştirmeden, dünyanın panteist bir tanrısı ile kıyaslanmaya veya kendimi yalnız bir tanrı olarak şiirselleştirmeye izin verecek kadar belirsiz. Bu Tanrı'nın bana vereceği cehennem yoktu. Onu yalnız bıraktım. Bunda ona olan hayranlığım vardı.
Sevilen şeye isteyerek inanılmaktadır. Yıllar boyunca kendimi dinime oldukça ikna ettim. Bu şekilde kişi yaşayabilir.
Serviksimi kıracak tek bir şey vardı: uzun, derin bir ağrı. Ve bu acı gelmedi!
Şimdi bunun ne anlama geldiğini anlayın: "Tanrı sevdiklerini cezalandırır!"
Gençlik Derneği'nin * * * gezisi düzenlediği Temmuz'da bir Pazar günüydü. Turu çok isterdim. Ama bu aptalca konuşmalar, bu bağnazlık!
* * * Meryem Ana'nınkinden çok farklı bir başka simülakrum, geçenlerde kalbimin sunağındaydı. Yakışıklı Max N… bitişik dükkandan. Kısa bir süre önce birkaç kez birlikte şakalaşmıştık.
Tam da o Pazar için beni bir geziye davet etmişti. Genelde birlikte gittiği kişi hastanede hasta yatıyordu.
Gözlerimi ona diktiğimi çok iyi anladı. O zaman onunla evlenmeyi düşünmedim. Rahattı ama bütün kızlara karşı çok nazikti. Ve o zamana kadar, benzersiz bir şekilde bana ait olan bir adam istedim. Sadece eş olmak değil, tek eş olmak. Aslında, her zaman belirli bir doğal görgü kuralım vardı.
Yukarıda bahsi geçen yolculukta Max, iyiliklere bayılırdı. Eh! evet, aranızda olduğu gibi iddialı konuşmalar yoktu!

KESİNLİKLE TANRI "AĞIRLIKLARI"

Ertesi gün ofiste, seninle *** 'ye gelmediğim için beni azarladın. O Pazar günkü eğlencemi size anlattım.
İlk sorunuz şuydu: "Ayine gittiniz mi?". Aptalca! Kalkışın zaten altıya ayarlandığı göz önüne alındığında, nasıl yapabilirim?!
Hala heyecanla eklediğimi biliyorsun: "Yüce Tanrı senin pretacci kadar küçük bir zihniyete sahip değil!".
Şimdi itiraf etmeliyim: Tanrı, sonsuz iyiliğine rağmen, tüm rahiplerden daha büyük bir hassasiyetle ağırlıyor.
O günden sonra Max'le bir kez daha Dernek'e geldim: Noel'de, partinin kutlanması için. Beni geri dönmeye ikna eden bir şey vardı. Ama içimden kendimi senden çoktan uzaklaştırmıştım.
Sinema, dans, geziler ara vermeden birbirini takip etti. Max ve ben birkaç kez tartıştık ama onu bana zincirleyebildim.
Molestissirna Hastaneden dönen diğer sevgiliye sahip oldum gibi davrandım. Neyse ki benim için gerçekten: çünkü asil sakinliğim Max üzerinde güçlü bir etki bıraktı ve sonunda favori olduğuma karar veren Max.
Soğuk konuşarak onu nefret uyandırmayı başardım: dıştan olumlu, içten zehir kusarak. Bu tür duygular ve bu tür tavırlar Cehenneme mükemmel bir şekilde hazırlanır. Kelimenin tam anlamıyla kötüdürler.
Bunu sana neden söylüyorum? Kendimi Tanrı'dan nasıl kesin olarak ayırdığımı anlatmak için.
Aslında, Max ile benim aramda çok sık aşinalığın uç noktalarına ulaşıldığından değil. Kendimi zamandan önce tamamen bırakırsam kendimi onun gözlerine indireceğimi anladım; bu yüzden nasıl geri çekileceğimi biliyordum.

Ama kendi içinde, ne zaman yararlı olduğunu düşünsem, her zaman her şeye hazırdım. Max'i kazanmak zorundaydım. Bunun için hiçbir şey çok pahalı değildi. Dahası, azar azar birbirimizi sevdik, her ikisinin de birkaç değerli özelliğe sahip olmaması, birbirimize değer vermemizi sağladı. Yetenekli, yetenekli ve hoş arkadaştım. Bu yüzden Max'i elimde sıkıca tuttum ve en azından düğünden önceki son aylarda ona sahip olan tek kişi olmayı başardım.

"KENDİM KATOLİK DÜŞÜNÜYORUM ..."

Tanrı'dan sapmam şundan ibaretti: idolüme bir yaratık yetiştirmek. Bu, hiçbir şekilde gerçekleşemez, öyle ki, bu aşk dünyevi tatminlerde mahsur kaldığında, diğer cinsiyetten birinin aşkında olduğu gibi, her şeyi kucaklasın.
Çekiciliğini oluşturan da budur. uyarıcısı ve zehiri.
Max'in şahsında kendime ödediğim "hayranlık" benim için yaşayan bir din oldu.
Ofiste kendimi kilise müdavimlerine, rahiplere, müsamaha, tespih mırıldanmalarına ve benzeri saçmalıklara zehirli bir şekilde fırlattığım zamandı.
Az ya da çok akıllıca, bu tür şeylerin savunmasını üstlenmeye çalıştınız. Görünüşe göre, derinliklerimde, gerçekte bu şeyler olmadığından şüphelenmeden, vicdanıma karşı bir destek arıyordum, sonra sapkınlığımı gerekçeli olsa bile haklı çıkarmak için böyle bir desteğe ihtiyacım vardı.
Derinlerde, Tanrı'ya isyan ediyordum, Onu anlamadın; Hâlâ kendimi Katolik olarak görüyordum. Tam tersine, ben böyle adlandırılmak istedim; Kilise vergilerini bile ödedim. Belirli bir "karşı sigortanın" zarar vermeyeceğini düşündüm.
Cevaplarınız bazen işareti vurmuş olabilir. Bana tutunmadılar, çünkü haklı olmak zorunda değildin.
İkimiz arasındaki çarpık ilişkilerden dolayı, evliliğim vesilesiyle ayrıldığımızda müfrezemizdeki acı küçüktü.
Düğünden önce günah çıkarmaya gittim ve bir kez daha iletişim kurdum. Reçete edildi. Kocam ve ben bu noktada aynı şeyi düşündük. Neden bu formaliteyi yapmamalıydık? Biz de diğer formaliteler gibi yaptık.
Böyle bir Komünyona değersiz diyorsunuz. Pekala, o "değersiz" Komünyondan sonra, vicdanımda daha sakin oldum. Ne de olsa sonuncusuydu.
Evlilik hayatımız genellikle çok uyumlu geçti. Her açıdan aynı görüşteydik. Ayrıca bunda: çocukların yükünü üstlenmek istemedik. Aslında kocam seve seve bir tane isterdi; Elbette artık yok. Sonunda onu da bu arzudan uzaklaştırabildim.
Kıyafetler, lüks mobilyalar, çay mekânları, geziler ve araba gezintileri ve benzeri dikkat dağıtıcı şeyler benim için en önemli şeydi.
Düğünüm ve ani ölümüm arasında geçen yeryüzünde bir zevk yılıydı.
Her Pazar günü dışarı çıkar ya da kocamın akrabalarını ziyaret ederdik. Varoluşun yüzeyinde ne fazla ne de bizden daha az yüzdüler.
Elbette, ne kadar dışarıdan gülsem de içimden hiç mutlu hissetmedim. İçimde her zaman beni kemiren belirsiz bir şey vardı. Tabii ki hala çok uzakta olması gereken ölümden sonra her şeyin bitmesini diledim.
Ama bir gün çocukken bir vaazda şöyle dediğini duydum: Tanrı bir kişinin yaptığı her iyi işi ödüllendirir ve bir sonraki hayatta ödüllendiremediğinde onu yeryüzünde yapacaktır. .
Beklenmedik bir şekilde, Lotte Teyze'den miras aldım. Kocam mutlu bir şekilde maaşını önemli bir meblağa yükseltmeyi başardı. Böylece yeni evi çekici bir şekilde düzenleyebildim.
Din, sesini yalnızca donuk, zayıf ve belirsiz bir mesafeden çok daha fazla gönderdi.
Şehrin kafeleri, gezileri yaptığımız otelleri kesinlikle bizi Tanrı'ya getirmedi.
Bu mekanlara uğrak yapanların hepsi bizim gibi içten dışa değil, dışarıdan içeriye yaşıyordu.
Tatil gezilerinde herhangi bir kiliseye gidersek, eserlerin sanatsal içeriğinde kendimizi yeniden yaratmaya çalıştık. Bazı yardımcı durumları eleştirerek nefes alan dinsel nefesi, özellikle ortaçağ nefeslerini nasıl etkisiz hale getireceğimi biliyordum: beceriksiz bir kardeş ya da kirli bir şekilde giyinmiş, rehberimiz gibi davranan; dindarlık etmek isteyen keşişlerin içki sattığı skandal; kutsal işlevler için sonsuz zil sesi, oysa bu sadece para kazanma meselesidir ...
Cehennem Ateşi
Böylece Grace'i her çaldığında benden sürekli olarak kovalayabildim.
Kötü ruh halimi, özellikle mezarlıklarda veya başka yerlerde Cehennemin bazı ortaçağ temsillerinde özgür bıraktım. Şeytanın ruhları kırmızı ve akkor paçavralar içinde kavurduğu, yoldaşları ise uzun kuyruklu yeni kurbanları ona sürüklüyor. Clara! Cehennem çizmek yanlış olabilir, ama asla abartmayın!
Cehennem ateşini hep özel bir şekilde hedefledim. Bununla ilgili bir tartışmada nasıl olduğunu biliyorsun. Bir keresinde burnunuzun altında bir kibrit tuttum ve alaycı bir şekilde: "Böyle mi kokuyor?" Dedim.
Alevi çabucak söndürdün. Burada kimse kapatmaz. Size söylüyorum: İncil'de bahsedilen ateş, vicdan azabı anlamına gelmez. Ateş ateştir! Kelimenin tam anlamıyla anlaşılmalıdır: "Benden uzak durun lanetli olanlar, ebedi ateşe!". Kelimenin tam anlamıyla.
"Maddi ateş ruha nasıl dokunabilir" diye soracaksınız. Parmağınızı aleve koyduğunuzda ruhunuz yeryüzünde nasıl acı çekebilir? Aslında ruhu yakmaz; yine de bütün bireyin hissettiği ne bir eziyet!
Benzer şekilde, doğamıza ve yeteneklerimize göre burada manevi olarak ateşe bağlıyız. Ruhumuz doğal kanat vuruşundan yoksundur, ne istediğimizi veya nasıl istediğimizi düşünemeyiz.
Bu sözlerime şaşırmayın. Size hiçbir şey söylemeyen bu hal, beni tüketmeden yakar beni.
En büyük eziyetimiz, Tanrı'yı ​​asla göremeyeceğimiz konusunda kesin bir şekilde bilmektir.
Yeryüzündeki bir kişi bu kadar kayıtsız kaldığı için bu işkence nasıl bu kadar çok olabilir?
Bıçak masanın üzerinde olduğu sürece, sizi soğuk bırakır. Ne kadar keskin olduğunu görüyorsunuz, ama hissetmiyorsunuz. Bıçağı ete batırın ve acı içinde çığlık atmaya başlayacaksınız.
Şimdi, sadece düşünmeden önce, Tanrı'nın kaybını hissediyoruz.
Tüm ruhlar eşit derecede acı çekmez.
Ne kadar kötülük ve sistematik olarak günah işledikçe, Tanrı'nın kaybı ona ne kadar ciddi bir ağırlık verir ve istismar ettiği yaratık da o kadar boğulur.
Lanetlenmiş Katolikler, diğer dinlerden daha çok acı çekiyorlar, çünkü çoğunlukla daha fazla lütuf ve daha fazla ışık alıyorlar ve çiğniyorlardı.
Daha fazlasını bilenler, daha az bilenlere göre daha fazla acı çekerler. Kötülükten günah işleyenler, zayıflıktan düşenlere göre daha şiddetli acı çekerler.
ALIŞKANLIK: İKİNCİ BİR DOĞA
Hiç kimse hak ettiğinden daha fazla acı çekmez. Oh, bu doğru olmasaydı, nefret etmek için bir nedenim olurdu!
Bana bir gün kimsenin bilmeden cehenneme gitmediğini söyledin: bu bir azize açıklanacaktı. Ben güldüm. Ama sonra beni bu ifadenin arkasına yerleştireceksiniz:
"Yani ihtiyaç durumunda dönüş yapmak için yeterli zaman olacak", kendi kendime gizlice söyledim.
Bu doğru. Aslında, aniden sona ermeden önce, Cehennemi olduğu gibi bilmiyordum. Hiçbir ölümlü onu tanımıyor. Ama ben bunun tamamen farkındaydım: "Eğer ölürsen, Tanrı'ya karşı bir ok gibi doğrunun ötesindeki dünyaya gidersin. Sonuçlarına katlanacaksın".
Daha önce de söylediğim gibi, geri dönmedim, çünkü erkeklerin yaşlandıkça, aynı yönde hareket ettikleri bu uyum tarafından yönlendirilen alışkanlık akımından uzaklaştım.
Ölümüm böyle oldu. Bir hafta önce hesaplamanıza göre konuştum, çünkü acı konusunda, on yıldır zaten cehennemde yanıyor olduğumu söyleyebilirim. Yani bir hafta önce, kocam ve ben, benim için sonuncusu olan bir Pazar gezisine gittik.
Gün aydınlanmıştı. Her zamanki gibi iyi hissettim. Gün boyunca içime sızan uğursuz bir mutluluk duygusu beni sular altında bıraktı.
Aniden dönüş yolunda, aceleyle gelen bir araba kocamın gözlerini kamaştırdı. Kontrolü kaybetti.
"Jesses" dudaklarımdan titreyerek kaçtı. Dua olarak değil, sadece ağlama olarak. Dayanılmaz bir acı her yerime baskı yaptı. Buna kıyasla bir bagatella mevcut. Sonra bayıldım.
Garip! O sabah içimde açıklanamaz bir şekilde şu düşünce ortaya çıktı: “Bir kez daha Ayine gidebilirsin”. Bir savunma gibi geldi.
Açık ve kararlı, benim "hayır "ım düşünce zincirini buldu. “Bu şeylere bir kez son vermelisiniz. Tüm sonuçlarını ben giyiyorum! " - Şimdi takıyorum.
Ölümümden sonra ne olduğunu biliyorsun. Kocamın, annemin akıbeti, cesedime ne olduğu ve cenaze törenimin davranışı, burada sahip olduğumuz doğal bilgilerle ayrıntılarıyla bana biliniyor.
Dahası, dünyada olup bitenleri sadece bulutsuz olarak biliyoruz. Ama bir şekilde bizi yakından ilgilendiren şeyi biliyoruz. Bu yüzden nerede kaldığını da görebiliyorum.
Ben de ölümümün anında karanlıktan aniden uyandım. Kendimi göz kamaştırıcı bir ışıkta yıkanıyormuş gibi gördüm.
Cesedimin yattığı yerdeydi. Bir tiyatroda olduğu gibi, salondaki tüm ışıklar birden söndüğünde, perde yüksek sesle açıldığında ve beklenmedik, korkunç bir şekilde aydınlatılmış bir sahne açıldığında gerçekleşti. Hayatımın sahnesi.
Bir aynada olduğu gibi ruhum kendini gösterdi. Lütuflar gençlikten Tanrı'nın önündeki son "hayır" a kadar ayaklar altına alındı.
Kendimi bir katil gibi hissettim. kime. yargı sürecinde cansız kurbanı karşısına çıkarılır. Tövbe mi? Asla! ... Yazıklar olsun bana? Asla!
Ama benim tarafımdan reddedilen Tanrı'nın gözü önünde bile direnemedim. Tek bir şey kalmıştı: kaçış.
Cain, Habil'in cesedinden kaçarken, ruhum bu dehşet görüntüsünden etkilenmişti.
Bu özel yargıydı: Görünmez Yargıç, "Benden uzaklaşın!" Dedi.
Sonra ruhum, sarı bir kükürt gölgesi gibi, ebedi eziyet yerine düştü ...

Clara şu sonuca varıyor:
Sabah, Angelus'un sesiyle, korkutucu geceden hala titriyordu, kalktım ve merdivenlerden şapele koştum.
Kalbim boğazıma kadar çarptı. Yanımda diz çöken birkaç misafir bana baktı, ama belki merdivenlerden aşağı inmek beni çok heyecanlandırdığını düşündüler.
Beni gözlemlemiş olan Budapeşte'den iyi huylu bir bayan, daha sonra gülümsemesiyle bana şöyle dedi: - Bayan, Rab aceleyle değil, sakince hizmet etmek istiyor!
Ama sonra başka bir şeyin beni tahrik ettiğini ve yine de beni tedirgin ettiğini fark etti. Bayan benimle başka güzel sözler söylerken, düşündüm: Tek başına Tanrı benim için yeterli!
Evet, bu ve diğer hayatta tek başına bana yeter. Bir gün, yeryüzünde bana kaç fedakarlığa mal olursa olsun, Cennette tadını çıkarmak istiyorum. Cehenneme gitmek istemiyorum!