Medjugorje: "Yedi Pater, Ave ve Gloria'nın tacı sayesinde iki kez tasarruf edin"

Oriana diyor ki:
İki ay öncesine kadar Roma'da yaşıyordum ve evi Narcisa ile paylaşıyordum. İkimiz de oyuncu olmayı seçtik; sonra Roma, sonra seçmeler, sonra randevular, telefon görüşmeleri ve ara sıra bazı işler, "başarmak" için büyük bir arzu ama aynı zamanda size yardım "verebilecek" ancak herkesi umursamayanlara karşı çok fazla öfke ve kızgınlık veya daha kötüsü ve ne yazık ki çok daha sık olarak, size başka bir şeyin değişmesinde "doğal" çalışma fırsatı sunar, neyi belirtmek gereksizdir. Tüm bu karışıklığın ortasında 4 yıl yaşadı, ne kadar soğuk, midede kaç sandviç kaldı, kaç kilometre yer boş, kaç hayal kırıklığı!

Nisan 87: Narcisa ve ben aile üyeleriyle birkaç gün geçirmek için eve gidiyoruz, o Alessandria eyaletindeki bir kasabadan, Cenova'danım.
Bir gün Narcisa bana diyor ki: “Biliyor musun? Gidiyorum, Yugoslavya'ya gidiyorum ”. Rahatlatıcı bir yolculuk düşünüyorum ve ben de: "İyi olsun, kutsanmışsın!" "Ama hayır! Ama hayır! - heyecanla diyor - Medjugorje'yi hiç duymadınız mı? "
Ve ben: "??? Ne ??? "" ... Medjugorje ... Our Lady'nin göründüğü yer! Milan'dan arkadaşım Anna, beni Medjugorje'ye götürmek istiyor ve ben de gitmeye karar verdim, hazır mısın? " Ve ben: "Seni duymak için seni duyuyorum, sadece sayıları her zamankinden daha fazla verdiğini söylüyorsun".
Bir hafta sonra annesi çok üzgün, bana telefonda diyor:
“O deli kadın hala orada, Angelo geri döndü (Narcisa'nın erkek arkadaşı), Anna da, o hala orada, o deli! o çılgın! " Birkaç gün sonra kendimi hala kahkahalara gülerken buluyorum, sadece Narcisa'nın hala orada olduğunu düşündüm, Madonna'nın orada olduğunu söyleyen başka kaç deli insanın kim olduğunu bilen bir kız ...

26 Nisan: kırsalda kalışınızın son günü. Birkaç gün içinde Roma'ya geri dönmem gerekiyor ve Cenova'ya giden trene biniyorum. Ara istasyon Tortona'dayım, Cenova treninin gelişine birkaç metre var, platform kalabalık; ve kimi görüyorum? Narcisa! Bir su birikintisinden yeni çıkmış gibi görünüyor: tam bir düzensizlik durumunda. Heyecanla şöyle diyor: “Seninle konuşmalıyım, gelir gelmez beni ara. Şimdi trene sahipsin ve vaktin yok ama bana bir şey için söz ver. Bana işimi yapacağına söz ver, yapacağını söyle! ". Artık hiçbir şey anlamıyorum, "Bana söz ver" diye sürekli tekrarlayan, bize bakan ve bir hastaneden kaçtığımızı düşünen insanlar bana utanç veriyor. Çevremizdekilerin kıkırdamalarına aldırış etmeden ve umursamaz bir şekilde bastırıyor.
Kes, boğanın başı nihayet haykırıyor: "Tamam, söz veriyorum bunu yapacağım !!!", elime bir tespih atan Narcisa'nın gözlerinde sevinç parıltısı (... "Hadi, burada öne tüm bu insanlardan, ne bir rakam! Sen aptallaştın mı? ") ve bana şöyle diyor:" The Creed; 7 Babamız; 7 Selam sana Meryem; 7 Bir ay boyunca her gün şan ”.
Neredeyse özlüyorum, kekeliyorum: "Ne ????", ama korkusuz ve memnun: "Sen söz verdin". Trenin düdüğü bizi ayırıyor, bir kışkırtıcı gibi geliyor. Narcisa küçük eliyle bana bakıyor ve bağırıyor:
"Ml söyleyecektir!"; Başımı salladım ve benimle gelen insanlar bana bakıp kıkırdadılar. Aman tanrım ne rakam!
Söz verdim, neredeyse zorla yırtılsa bile sözümü tutmalıyım ve ardından Narcisa bu ay Meryemimizin kendisine dua edenlere özel teşekkürlerini vereceğini söyledi.
… Günler geçiyor ve günlük randevum unutulmadan devam ediyor, aslında, garip bir şekilde, daha aciliyet ve incelikle yapmak istediğimi hissettiğim “şey” oluyor. Sormuyorum, kendimi istemiyorum, sadece dualarımı söylüyorum ve duruyorum.
Narcisa ve ben Roma'ya döndük ve hayat bizi bir kez daha mahvediyor. Bana Medjugorje hakkında konuşmaya devam ediyorsun, çok dua var ve mücadele etmiyorsun! " orada hepsi iyi, anlayışlı ve birbirlerini seven! "
Günler geçiyor ve şimdi Medjugorje hakkında pek çok şey biliyorum, olabileceğini hiç bilmediğim şeyler duydum, ama her şeyden önce Narcisa, şok edici değişimini yaşıyorum, o "tuhaf", Ayine gidiyor, dua ediyor , diyor tespih ve genellikle bazı kiliselerde sürüklenir. Narcisa gidiyor, 4-5 gün Roma'dan uzaklaşıyor ve sevmediğim bir evde, bitmeyen iş, şefkat endişeleriyle yalnız kalıyorum ... en karanlık ıstırap üzerime düşüyor, hiç dokunulmamış bir depresyon : gece artık uyumuyorum, ağlıyorum. Dört uzun gün mutlak ıssızlık: ve hayatımda ilk kez, gerçekten ilk defa, kendimi ciddi bir şekilde intihar düşünürken buluyorum.
Hayatı o kadar çok sevdiğimi, beni seven ve sevdiğim birçok arkadaşım olduğunu, tek kızına "tapan" bir anne ve babam olduğunu, ortadan kaybolmak, her şeyden ve herkesten uzaklaşmak istediğimi hep söylemişimdir .. . Ve şaşkın yüzümde gözyaşları dökülürken, aniden ay boyunca her gün yaptığım duaları hatırlıyorum ve haykırıyorum: "Anne, Cennetsel Anne lütfen bana yardım et, çünkü artık dayanamıyorum. bana yardım et! Yardım! Bana yardım et! Lütfen!". Ertesi gün Narcisa geri gelir: İçimdeki aşağılamayı bir şekilde saklamaya çalışıyorum ve sohbet ederken bana şöyle dedi: “Ama burada Roma'nın yakınında S. Vittorino adında bir yer olduğunu biliyor musunuz?
Ertesi öğleden sonra, 25 Haziran, S. Vittorino'dayım. Orada biri bize, belki de damgalanmaya sahip olan ve şifa için bile sık sık "araya giren" Peder Gino'nun olduğunu söyledi. Peder Gino'nun uzun ve heybetli figürü beni şaşırttı. Yüzeyde hiçbir şey olmadı, ancak bu iki saat boyunca içimde "bir şey" in çatlamaya, kırılmaya ve "açılmaya" başladığı izlenimine kapılıyorum.
En kısa zamanda geri dönmek için kesin niyetle ayrılıyoruz. Yaklaşık on gün sonra, 9 Temmuz sabah 8'de, ikinci kez “bir şey arzusuyla” dolu, Fatıma Meryem Ana'nın kapısından geçiyoruz.
Bu noktada kendimle ilgili birkaç şey söylemenin doğru ve önemli olduğunu düşünüyorum: 15 yıldır itiraf etmedim ve bu 15 yılda kendimi her türlü maceraya ve oyalanmaya adadım, öyle ki 19 yaşında tanıştım uyuşturucular ve aptal şirketler; 20 yaşında (söylemesi zor) kürtaj; 21 yaşında evden kaçtım ve iki yıl boyunca beni döven, mümkün olan ve akla gelebilecek her şekilde beni ezen "bir" ile (ortak olarak) evlendim; 23 yaşında, nihayet evden ayrılma ve eve dönme kararı ve dört aylık sinir krizi geçirdikten sonra yasal ayrılık. Sonra eski kocamın sürekli tehditleri nedeniyle Cenova'dan kaçmak zorunda kaldı. Neredeyse sürgün edildi!

Sanırım, ikinci kez doğduğum 9 Temmuz Perşembe gününün o muhteşem gününe kadar içinde yaşadığım türden “deneyimler” ve “pislik” i ortaya çıkarmak önemlidir. Rab'be ve Cennetteki Anneme yaptığım tüm kötülüklere rağmen beni çok sevdiler. Bunu düşündüğümde ağlamam gerekiyor.

O sabah günah çıkarmanın içine 'kendimi attım', sanırım orada neredeyse iki saat kaldım, ter doluydum ve nereden başlayacağımı ya da nasıl söyleyeceğimi hiç bilmiyordum, günahlarım çok ve ciddiydi! Dışarı çıktığımda, İsa'nın beni gerçekten her şeyi affettiğine inanamıyordum, aslında her şeyi değil ama yine de içimde evet, öyle, harika bir şekilde öyle olduğunu hissettim. Elbette uzun pişmanlığım vardı, hiç düşünmedim: "Çok fazla", hatta günden güne hoş bir hal aldı. O gün 15 yıldan fazla bir süre sonra Komünyon aldım.
Daha sonra Peder Gino bize bireysel kutsamayı verdi ve gözlerim onunkiyle buluştu. Eve döndüler ve aynı akşamdan beri kendimi özgür hissettim; ıstırap, depresyon, iç sefalet, çaresizlik ve tüm kötü ruh hallerim gitti, buharlaştı.
Tabii ki işler devam etti ve bana sorun vermeye devam ediyor, ama şimdi farklı. Saf Belirsiz gelecek, parasızlık ve bazı hayal kırıklıkları beni düşürdü ve piyango kazanmamama rağmen beni çok kötü hissettirdi .., sakin, sakinim, artık kızgın ve öfkeli değilim, sanki içeride ve çevresinde kısacası bana her şeyi yumuşatan, yumuşatan, beni iyi hissettiren yumuşak ve yumuşak bir şey vardı. 9 Temmuz 1987'den bu yana sekiz aydan az bir süre geçti, ancak bana daha fazla geliyor. Şimdi gerçek bir Hıristiyan hayatı yaşamaya çalışıyorum, her ay itiraf ediyorum, kitleye gidiyorum, cemaati alıyorum ve sık sık İsa ve Göksel Anne ile "konuşuyorum". İnşallah inanç içinde gittikçe daha "canlı" olmayı ve Kutsal Ruh'un gelişmesine ve büyümesine yardımcı olmasını diliyorum.
Sık sık Narcisa'nın "bunu yapmaya söz verdim" ve "evet" dedim; Ona ve benim için, şaşkınlık içinde bize bakan insanların önünde hissettiğim utançları düşünüyorum ve bunun yerine bugün dünyaya nasıl "bağırmak istiyorum" DÜŞÜNCE ANNE SEVİYORUM! "
İşte, bu benim hikayem, bence bu diğerlerine benzer, harika bir şekilde benzer bir hikaye!
Beni kurtaran Anneye teşekkür etmek için Medjugorje'ye gitmek istiyorsunuz; teşekkür ederim çünkü hiçbir şeyi hak etmedim ve onun yerine her şeyi aldım; Var olduğunu bile bilmediğim en güzel hediye için teşekkür ederim!

İsa'ya ve Medjugorje'nin Cennetsel Annesine