Medjugorje: Uyuşturucudan kurtuldu, şimdi bir rahip

Hayatımın "dirilişine" dair her şeye şahitlik edebildiğim sürece mutluyum. Çoğu zaman, yaşayan İsa'dan, ellerimizle dokunulabilen, hayatlarımızı değiştiren İsa'dan bahsettiğimizde, kalplerimiz çok uzakta, bulutlarda görünüyor, ama tüm bunları yaşadığıma tanıklık edebilirim. birçok gencin hayatında da görüldü. Uzun bir süre, yaklaşık 10 yıl, uyuşturucu tutsağı, yalnızlık, ötekileştirme, kötülüğe dalmış bir şekilde yaşadım. Sadece on beş yaşımdayken marihuana almaya başladım. Her şey her şeye ve herkese isyanımla başladı, dinlediğim müzikten beni yanlış bir özgürlüğe itmeye kadar ara sıra esrar yapmaya başladım, sonra eroine, nihayet iğneye geçtim! Liseden sonra Hırvatistan'ın Varazdin şehrinde okuyamadığım için belirli bir hedefim olmadan Almanya'ya gittim. Bir duvarcı olarak çalıştığım Frankfurt'ta yaşamaya başladım, ama memnun değildim, daha fazlasını istedim, biri olmak, çok paraya sahip olmak istedim. Eroin satmaya başladım. Para ceplerimi doldurmaya başladı, klas bir hayat yaşıyordum, her şeye sahiptim: arabalar, kızlar, güzel zamanlar - klasik Amerikan rüyası.

Bu arada, eroin beni gittikçe daha çok ele geçirdi ve beni uçuruma doğru aşağı ve aşağı itti. Para için çok şey yaptım, çaldım, yalan söyledim, aldattım. Almanya'da geçirilen o geçen yıl, kelimenin tam anlamıyla sokaklarda yaşadım, tren istasyonlarında uyudum, şimdi beni arayan polisten kaçtım. Aç olduğum gibi dükkanlara girdim, ekmek ve salam aldım ve koşarken yedim. Artık hiçbir kasiyerin beni engellemediğini söylemek, neye benzediğimi bilmeniz için yeterli. Sadece 25 yaşındaydım, ama hayattan, hayatımdan o kadar yorulmuştum ki ölmek istedim. 1994'te Almanya'dan kaçtım, Hırvatistan'a döndüm, bu koşullarda ailem beni buldu. Kardeşlerim önce Sinji yakınlarındaki Ugljane'de ve ardından Medjugorje'de topluluğa girmeme hemen yardım ettiler. Her şeyden bıktım ve biraz dinlenmek istedim, ne zaman dışarı çıkacağıma dair tüm iyi planlarımla içeri girdim.

Elvira Ana ile ilk kez tanıştığım günü asla unutmayacağım: Üç ay boyunca Cemaatim vardı ve Medjugorje'deydim. Şapeldeki çocuklarla konuşurken, birden bize şu soruyu sordu: "Aranızdan kim iyi bir çocuk olmak istiyor?" Çevremdeki herkes gözlerinde, yüzlerinde sevinçle elini kaldırdı. Ama üzgündüm, kızgındım, aklımda iyi olmakla hiçbir ilgisi olmayan planlarım vardı. Ama o gece uyuyamadım, içimde büyük bir ağırlık hissettim, banyolarda gizlice ağladığımı hatırlıyorum ve sabah tespih namazında da iyi olmak istediğimi anladım. Elvira Ana'nın söylediği o basit sözler sayesinde Rab'bin Ruhu kalbime derinden dokunmuştu. Topluluk yolculuğunun başlangıcında gururdan dolayı çok acı çektim, başarısız olmayı kabul etmek istemedim.

Bir akşam Ugljane kardeşliğinde, geçmiş hayatım hakkında gerçekte olduğumdan farklı görünmek için birçok yalan söyledikten sonra, acıyla kanıma ne kadar kötü girdiğini, uyuşturucu dünyasında bunca yıl yaşayarak fark ettim. Doğruyu söylediğimde ve yalan söylediğimde artık bilmediğim noktaya gelmiştim! Hayatımda ilk kez zorlukla da olsa gururumu azalttım, kardeşlerden özür diledim ve hemen ardından kötülükten kurtulduğum için büyük bir sevinç hissettim. Diğerleri beni yargılamadı, tam tersine beni daha çok sevdiler; Bu kurtuluş ve şifa anları için "açlık" hissettim ve geceleri dua etmek, İsa'dan korkularımın üstesinden gelmek için güç istemek, ama her şeyden önce yoksulluğumu başkalarıyla paylaşma cesaretini vermek için kalkmaya başladım. ruh halim ve duygularım. Orada, Efkaristiya İsa'nın önünde gerçek içimde dolaşmaya başladı: Farklı olma, İsa'nın arkadaşı olma konusundaki derin arzusu Bugün, gerçek, güzel, temiz, şeffaf bir dostluğun armağanının ne kadar büyük ve güzel olduğunu keşfettim; Kardeşleri kusurlarıyla olduğu gibi kabul edebilmek, onları barış içinde karşılamak ve affetmek için mücadele ettim. Her gece sordum ve İsa'dan bana sevdiği gibi sevmeyi öğretmesini istiyorum.

Toskana'daki Livorno Topluluğunda uzun yıllar geçirdim, orada, o evde, İsa ile birçok kez tanışma ve kendimin bilgisinin derinliklerine inme fırsatım oldu. Üstelik o dönemde çok acı çektim: Kardeşlerim, kuzenlerim, arkadaşlarım savaştaydı, aileme yaptığım her şeyden, sebep olduğum tüm acılardan, Toplulukta kaldığım için kendimi suçlu hissettim. onları savaşta. Annem de o sırada hastalandı ve eve dönmemi istedi. Zor bir seçimdi, annemin neler yaşadığını biliyordum, ama aynı zamanda Topluluk'tan ayrılmamın bir risk olacağını, çok erken olduğunu ve ailem için büyük bir yük olacağını biliyordum. Bütün geceler boyunca dua ettim, Tanrı'dan anneme sadece onun değil, aynı zamanda birlikte yaşadığım oğlanlar için de olduğumu anlamasını istedim. Tanrı mucizeyi gerçekleştirdi, annem anladı ve bugün o ve bütün ailem benim seçimimden çok memnun.

Dört yıllık Topluluğun ardından, hayatıma ne yapacağıma karar verme zamanı gelmişti. Tanrı'ya, hayata, Topluluğa, günlerimi paylaştığım çocuklara giderek daha çok aşık oldum. İlk başta psikoloji okumayı düşündüm ama bu çalışmalara ne kadar yaklaşırsam korkularım o kadar arttı, vakfa, hayatın özüne gitmem gerekiyordu. Daha sonra teoloji okumaya karar verdim, tüm korkularım ortadan kalktı, beni ölümden kopardığım ve beni temizlediğim için beni dirilttiği için, benimle tanışmaya geldiği her zaman için Topluluğa, Tanrı'ya giderek daha çok minnettar oldum. , bana parti elbisesini giydirdiğin için. Çalışmalarımda ilerledikçe, 'çağrım' o kadar netleşti, güçlendi, içimde kök saldı: Rahip olmak istedim! Canımı Tanrı'ya vermek, Cenacle Topluluğu içindeki Kilise'ye hizmet etmek, çocuklara yardım etmek istedim. 17 Temmuz 2004'te bir rahip tayin edildim.