Medjugorje'de dönüştürülen bir aktris: yedi paters, ave ve gloria sayesinde kurtuldu

DÖNÜŞTÜRÜLMÜŞ BİR OYUNCAK: 7 Pater Ave Gloria için iki kez tasarruf edin

Oriana diyor ki:

İki ay öncesine kadar, Narcisa ile evi paylaşarak Roma'da yaşadım. İkimiz de aktris olmayı seçtik; sonra Roma, sonra denemeler, sonra randevular, telefon görüşmeleri ve bazen bazı ev işleri, "bunu" yapmak için büyük bir istek, aynı zamanda size yardım edebileceklere karşı çok fazla öfke ve kızgınlık, ama herkesi umursamıyorlar, ya da daha kötüsü ve çok daha fazlası sık sık ne yazık ki, ne belirlemek için gereksiz başka bir şey karşılığında "doğal" çalışma imkanı sunuyor. Tüm bu karışıklığın ortasında 4 yıl boyunca, ne kadar soğuk, karnınızda kaç sandviç kaldı, kaç kilometre öğütülmüş kahve, kaç hayal kırıklığı!

Nisan 87: Narcisa ve ben aile üyeleriyle birkaç gün geçirmek için eve gidiyoruz, o Alessandria eyaletindeki bir kasabadan, Cenova'danım.

Bir gün Narcisa bana diyor ki: “Biliyor musun? Gidiyorum, Yugoslavya'ya gidiyorum ”. Rahatlatıcı bir yolculuk düşünüyorum ve ben de: "İyi olsun, kutsanmışsın!" "Ama hayır! Ama hayır! - heyecanla diyor - Medjugorje'yi hiç duymadınız mı? "

Ve ben: "??? Ne ??? "" ... Medjugorje ... Our Lady'nin göründüğü yer! Milan'dan arkadaşım Anna, beni Medjugorje'ye götürmek istiyor ve ben de gitmeye karar verdim, hazır mısın? " Ve ben: "Seni duymak için seni duyuyorum, sadece sayıları her zamankinden daha fazla verdiğini söylüyorsun".

Bir hafta sonra annesi çok üzgün, bana telefonda diyor:

“O deli kadın hala orada, Angelo geri döndü (Narcisa'nın erkek arkadaşı), Anna da, o hala orada, o deli! o çılgın! " Birkaç gün sonra kendimi hala kahkahalara gülerken buluyorum, sadece Narcisa'nın hala orada olduğunu düşündüm, Madonna'nın orada olduğunu söyleyen başka kaç deli insanın kim olduğunu bilen bir kız ...

26 Nisan: kırsal kesimde kalışın son günü. Birkaç gün içinde Roma'ya geri dönmek zorundayım ve trenle Cenova'ya gideceğim. Tortona, ara istasyondayım, tren Cenova'ya gelmeden önce gidilebilecek birkaç metre var, platform kalabalık; ve kimi görüyorum? Narcisa! Bana sadece bir su birikintisi dışında görünüyor: tam bir bozukluk durumunda. Heyecanla şöyle diyor: “Seninle konuşmalıyım, gelir gelmez beni ara. Şimdi trenin var ve zaman yok, ama bana bir şey için söz ver. Bana bir şeyler yapacağına söz ver, bana bunu yapacağını söyle! " Artık hiçbir şey anlamıyorum, "Bana olacaksın" sözünü tekrarlayan, bize bakan ve bazı hastanelerden kaçtığımızı düşünen insanlar, utanç bana saldırıyor. O, etrafımızdakilerin kıkırdamalarına basar, ölümsüz ve duyarsızdır.

Kes, boğa başı sonunda haykırıyor: "Tamam, sana bu şeyi yapacağım için söz veriyorum !!!", Narcisa'nın gözünde neşe parıltısı, elime bir tespih takıyor (... "Hadi, burada, önünde bütün bu insanlar, ne bir figür! aptal oldun mu? ") ve bana diyor ki:" The Creed; 7 Babamız; 7 Ave Maria; 7 Bir ay boyunca her gün şan olsun. "

Neredeyse özlüyorum, kekeliyorum: "Ne ????", ama korkusuz ve memnun: "Sen söz verdin". Trenin düdüğü bizi ayırıyor, bir kışkırtıcı gibi geliyor. Narcisa küçük eliyle bana bakıyor ve bağırıyor:

"Ml söyleyecek!"; Başımı salladım ve yanımda olan insanlar bana baktı ve kıkırdadı. Mamma Mia ne bir figür! Söz verdim, neredeyse zorla yırtılmış olsa bile sözümü tutmam gerekiyor ve Narcisa bu ay Madonna'nın ona dua edenlere özel teşekkür vereceğini söyledi.

... Günler geçiyor ve günlük randevum unutulmadan sürüyor, gerçekten de garip bir şekilde daha fazla aciliyet ve aciliyetle yapmak istediğimi hissettiğim "şey" oluyor. Ben sormuyorum, kendim için sormuyorum, sadece dualarımı söylüyorum ve duruyorum.

Narcisa ve ben Roma'ya dönüyoruz ve hayat bizi bir kez daha eziyor. Benimle Medjugorje hakkında konuşmaya devam ediyorsun, orada çok dua ediyorsun ve mücadele etmiyorsun! " orada hepsi iyi, birbirlerini anlıyor ve seviyorlar! "

Günler geçiyor ve şimdi Medjugorje hakkında çok şey biliyorum, bilmediğim şeylerin bile olabileceğini duydum, ama her şeyden önce Narcisa, şok edici değişimini yaşıyorum, "garip", Mass'a gidiyor, dua ediyor, hatta tespih diyor ve sık sık ben bazı kilisenin içine sürükleyin. Narcisa 4-5 gün Roma'dan ayrılıyor ve ayrılıyor ve sevmediğim bir evde yalnız kalıyorum, sürekli iş endişeleriyle, şefkatle .. ml en siyah acıyla bana düşüyor, bir depresyon hiç dokunmadı: Artık geceleri uyumuyorum, ağlıyorum. Dört uzun gün boyunca mutlak ıssızlık: ve ilk defa, gerçekten hayatımda ilk kez, kendimi intiharı ciddiye alırken buldum.

Hayatı her zaman çok sevdiğini söyleyen, beni seven ve sevdiğim birçok arkadaşım var, tek kızlarını "tapan" bir anne ve babam yok olmak istiyorum, her şeyden ve herkesten uzaklaşmak için ... Ve gözyaşları şok olmuş yüzümü aşağı yuvarlarken, aniden bütün ay boyunca her gün yapılan duaları hatırlıyorum ve ağladım: “Anne, Göksel Anne lütfen bana yardım et, bana yardım et, çünkü artık alamıyorum, bana yardım et! bana yardım et! Bana yardım et! Lütfen!". Ertesi gün Narcisa geri dönüyor: İçimdeki aşağılamayı bir şekilde gizlemeye çalışıyorum ve benimle sohbet ediyor: "Ama Roma'nın yakınında S. Vittorino adında bir yer olduğunu biliyor musunuz?"

Ertesi öğleden sonra, 25 Haziran, S. Vittorino'dayım. Li birisi daha sonra belki de stigmaya sahip olan ve iyileşmek için bile sık sık "müdahale eden" Baba Gino olduğunu söyledi. Peder Gino'nun uzun ve heybetli şahsiyetine hayran kaldım. Görünüşe göre, görünüşe göre hiçbir şey olmadı, ancak bu iki saat boyunca, içimdeki "bir şeyin" çatlamaya, kırılmaya ve "açılmaya" başladığı izlenimine kapıldım.

En kısa sürede geri dönme niyetiyle ayrılıyoruz. Yaklaşık on gün sonra, 9 Temmuz sabah 8'de ikinci kez, sakin ve "bir şey için arzu", Fatima'nın NS kapısı dolu yürüyoruz. Bu noktada kendimle ilgili birkaç şey söylemenin doğru ve önemli olduğunu düşünüyorum: 15 yıldır itiraf etmedim ve bu 15 yıl içinde kendimi her türlü macera ve dikkat dağıtıcıya "balık" attım, o kadar ki 19 yaşındayken ilaçlar ve kötü şirketler; 20 yaşında (söylemek zor olduğu gibi) kürtaj; 21 yaşında evden kaçtım ve (ortak) iki yıl boyunca beni yenen, olası ve akla gelebilecek her şekilde ezilen biriyle evlendim; 23 yaşında, nihayet ayrılma ve evden çıkma kararı ve dört ay süren sinir krizi sonrasında yasal ayrım. Sonra eski kocamın sürekli tehditleri için Cenova'dan kaçmak zorunda kaldı. Pratik olarak sürgün edildi!

Sanırım, ikinci kez doğduğum 9 Temmuz Perşembe gününün o muhteşem gününe kadar içinde yaşadığım türden “deneyimler” ve “pislik” i ortaya çıkarmak önemlidir. Rab'be ve Cennetteki Anneme yaptığım tüm kötülüklere rağmen beni çok sevdiler. Bunu düşündüğümde ağlamam gerekiyor.

O sabah itirafa "atladım", sanırım neredeyse iki saat oradaydım, terliyordum ve nereden başlayacağımı ya da nasıl söyleyeceğimi hiç bilmiyordum, hatalarım çok fazla ve ciddiydi! Dışarı çıktığımda, İsa'nın bana her şeyi, kesinlikle her şeyi gerçekten affettiğine pek inanamadım, ama içimde evet, öyle olduğunu, harika olduğunu hissettim. Tabii ki uzun bir kefaretim vardı, bunu hiç düşünmemiştim: "Çok fazla", gerçekten günden güne bile hoş oldu. O gün Komünyon'u 15 yıldan fazla bir süre sonra aldım. Daha sonra Peder Gino bize bireysel nimet verdi ve gözlerim onunla tanıştı. Eve gitmelerine izin verin ve o akşamdan itibaren kendimi özgür hissettim; ıstırap, depresyon, iç hüzün, çaresizlik ve tüm kötü hislerim gitti, buharlaştı.

Tabii ki işler devam etti ve bana sorun vermeye devam ediyor, ama şimdi farklı. Saf Belirsiz gelecek, parasızlık ve bazı hayal kırıklıkları beni düşürdü ve piyango kazanmamama rağmen beni çok kötü hissettirdi .., sakin, sakinim, artık kızgın ve öfkeli değilim, sanki içeride ve çevresinde kısacası bana her şeyi yumuşatan, yumuşatan, beni iyi hissettiren yumuşak ve yumuşak bir şey vardı. 9 Temmuz 1987'den bu yana sekiz aydan az bir süre geçti, ancak bana daha fazla geliyor. Şimdi gerçek bir Hıristiyan hayatı yaşamaya çalışıyorum, her ay itiraf ediyorum, kitleye gidiyorum, cemaati alıyorum ve sık sık İsa ve Göksel Anne ile "konuşuyorum". İnşallah inanç içinde gittikçe daha "canlı" olmayı ve Kutsal Ruh'un gelişmesine ve büyümesine yardımcı olmasını diliyorum.

Sık sık Narcisa'nın "bunu yapmaya söz verdim" ve "evet" dedim; Ona ve benim için, şaşkınlık içinde bize bakan insanların önünde hissettiğim utançları düşünüyorum ve bunun yerine bugün dünyaya nasıl "bağırmak istiyorum" DÜŞÜNCE ANNE SEVİYORUM! "

İşte, bu benim hikayem, sanırım diğerlerine benzer, harika benzer bir hikaye! Beni kurtaran anneye teşekkür etmek için Medjugorje'ye gitmek istiyorum; teşekkür ederim çünkü hiçbir şeyi hak etmedim ve bunun yerine her şeyi aldım; varlığını görmezden geldiğim en güzel hediye için teşekkür ederim!

İsa'ya ve Medjugorje'nin İlahi Annesine!