Лист з-за меж ... "ІСТИНА" та надзвичайна

ІМПРИМАТУР
І Вікаріату Урбіс, помер 9 квітня 1952 року

Алоїзій Тралія
Арчіп. Цезаріен. Vicesgerens

Клара і Аннетта, дуже молоді, працювали в комерційній компанії в *** (Німеччина).
Їх пов'язувала не глибока дружба, а проста ввічливість. Вони працювали пліч-о-пліч кожен день, і обмін ідеями не міг пропустити. Клара оголосила себе відкрито релігійною і відчула обов'язок наставляти та згадувати Анетту, коли вона виявилася легкою та поверхневою щодо релігії.
Вони провели деякий час разом; потім Анетта уклала шлюб і покинула компанію. Восени того ж року. Клара провела свої канікули на березі озера Гарда. У середині вересня мама надіслала їй лист з рідної країни: «Анетта померла. Вона стала жертвою автомобільної аварії. Поховали її вчора у "Waldfriedhof" ».
Новина налякала добру панночку, знаючи, що її друг не був таким релігійним. - Чи була вона готова представити себе перед Богом? ... Вмираючи раптово, як вона опинилася? ... -
Наступного дня він слухав святу месу, а також причащався у своєму виборчому голосі, палко молившись. Вночі, через десять хвилин після півночі, зір відбувся ...

"Клара. не молись за мене! Я проклятий! Якщо я вам скажу і я вам про це розповім досить довго. не вірте, що це робиться як дружба. Ми більше нікого тут не любимо. Я роблю це як вимушено. Я роблю це як "частину тієї сили, яка завжди бажає зла і робить добро".
По правді кажучи, я також хотів би, щоб ви приземлилися в такому стані, де зараз я назавжди скинув якір.
Не гнівайся на цей намір. Тут ми всі так думаємо. Наша воля скам’яніла в злі в тому, що ви точно називаєте "злом" -. Навіть коли ми робимо щось «добре», як я зараз відкриваю очі на пекло, це не відбувається з добрим наміром.
Ви все ще пам’ятаєте, що чотири роки тому ми познайомились у ****, тобі тоді було 23 роки, і ти вже був там півроку, коли я туди потрапив.
Ти мене вивів із якоїсь неприємності; як початківець ви дали мені хороші адреси. Але що означає "добро"?
Я похвалив вашу "любов до ближнього". Смішно! Ваше полегшення прийшло від чистого кокетства, як, до того ж, я вже тоді підозрював. Ми нічого хорошого тут не знаємо. У жодному.
Ви знаєте час моєї молодості. Я заповнюю тут певні прогалини.
За задумом моїх батьків, правду кажучи, я навіть не мав існувати. "Це було для них просто нещастя". Моїм двом сестрам було вже 14 і 15 років, коли я схилявся до світла.
Я ніколи не існував! Я міг би тепер знищити себе, уникнути цих мук! Жодна розпусність не відповідала б тій, з якою я би покинув своє існування; мов попіл, загублений ні в чому.
Але я повинен існувати. Я повинен існувати так, як я це зробив сам: з невдалим існуванням.
Коли тато і мама, ще молоді, переїхали з села в місто, вони обоє втратили зв’язок із Церквою. І було краще так.
Вони співчували людям, не пов’язаним із Церквою. Вони познайомилися на танцювальній зустрічі, і через півроку вони "повинні були" одружитися.
Під час весільної церемонії до них залишилось багато священної води, яка мати ходила до церкви на недільну месу пару разів на рік. Він ніколи не вчив мене дійсно молитися. Він був виснажений у щоденній турботі про життя, хоча наша ситуація не була незручною.
Слова, такі як Маса, релігійна освіта, Церква, я кажу їх з неперевершеним внутрішнім відразом. Я все це ненавиджу, тому що ненавиджу тих, хто відвідує Церкву, і взагалі всіх людей і все.

Я ненавиджу Бога

З усього, насправді, виходять муки. Кожне знання, отримане в момент смерті, кожна пам’ять про речі, прожиті чи відомі, є для нас колючим полум’ям.
І всі спогади показують нам ту сторону, яка в них була милістю і яку ми зневажали. Що це за муки! Ми не їмо, не спимо, не ходимо ногами. Духовно прикуті, ми виглядаємо ошелешеними "криками та шліфуючими зубами", наше життя задимлено: ненавидіти і мучити!
Ви чуєте? Тут ми п'ємо ненависть, як воду. Також назустріч один одному.
Перш за все ми ненавидимо Бога, я хочу зробити це зрозумілим.
Благословенний на небесах повинен любити його, бо бачать його без покривалу, у його сліпучій красі. Це настільки благає їх, що їх неможливо описати. Ми це знаємо, і це знання робить нас лютими.
Люди на землі, які знають Бога за творінням і одкровенням, можуть любити його; але вони не змушені.
Віруюча людина, - кажу я, стискаючи зуби, - яка, медитативно, споглядає Христа на хресті, з витягнутими руками, нарешті полюбить його.
Але він, до якого Бог наближається лише в ураган, як каратель, як справедливий месник, бо одного разу він був відкинутий ним, як це сталося з нами. Він може його ненавидіти, з усім поштовхом його злої волі, вічно, в силу вільного прийняття, яким, помираючи, ми видихнули свою душу і що навіть зараз ми відходимо і ніколи не матимемо волі її відкликати.
Ви зараз розумієте, чому пекло триває вічно? Тому що наша впертість ніколи не розтане від нас.
Примусово додаю, що Бог милосердний навіть до нас. Я кажу "примусово", бо навіть якщо ці речі я говорю навмисно, мені не дозволяють брехати, як хотілося б. Я підтверджую багато речей проти своєї волі. Мені також доводиться гасити жар жорстокості, яку я хотів би вирвати.
Бог був милосердним до нас, не допустивши, щоб наше зло витекло на землі, як ми були б готові зробити. Це посилило б наші гріхи та болі. Насправді він вбив нас, як я, або вчинив втручання інших пом'якшуючих обставин.
Тепер він виявляє милосердя до нас, не змушуючи нас наближатися до нього, ніж ми в цьому віддаленому пекельному місці; це зменшує муки.
Кожен крок, який наблизив би мене до Бога, завдав би мені більшого болю, ніж той, який наблизив би вас крок ближче до палаючого колу.
Ви злякалися, коли я одного разу, під час прогулянки, сказав вам, що мій батько, за кілька днів до вашого першого Причастя, сказав мені: "Анеттіна, спробуй заслужити гарне плаття: решта - це кадр".
На твій переляк я майже навіть соромився б. Зараз я сміюся з цього приводу.
Єдиним розумним у цьому контексті було те, що нас прийняли до Причастя лише у віці дванадцяти років. У той час мене дуже захопило захоплення мирських розваг, тому я недобросовісно вклав релігійні речі в пісню і не надавав великого значення Першому Причастя.
Те, що декілька дітей зараз їдуть до Причастя вже у семирічному віці, змушує нас лютитися. Ми робимо все можливе, щоб люди зрозуміли, що дітям бракує адекватних знань. Спочатку вони повинні скоїти деякі смертні гріхи.
Тоді біла Частинка більше не приносить їм великої шкоди, як коли віра, надія та милосердя все ще живуть у їхніх серцях - пу! цей матеріал - отриманий у Хрещенні. Пам’ятаєте, як він уже підтримував цю думку на землі?
Я згадав свого батька. Він часто суперечився з мамою. Я на це натякав лише рідко; Мені було соромно за це. Який смішний сором зла! Для нас тут все те саме.
Мої батьки навіть не спали в одній кімнаті; але я з мамою і татом у сусідній кімнаті, куди він міг вільно приходити додому в будь-який час. Він багато пив; таким чином він розтратив нашу спадщину. Мої сестри були працевлаштовані, і вони самі потребували, за їхніми словами, зароблених грошей. Мама почала працювати, щоб щось заробити.
В останній рік свого життя тато часто бив маму, коли вона нічого не хотіла йому давати. До мене, однак, він завжди любив. Одного разу - я розповів тобі про це, а ти тоді натрапив на мою примху (що ти не натрапив на мене?) - одного разу йому довелося повернути взуття, яке він купив двічі, бо форма і підбори для мене були недостатньо сучасними.
У ніч мого батька вразила смертельна апоплексія, сталося щось, що я, побоюючись огидної інтерпретації, не міг тобі довіритися. Але тепер вам потрібно знати. Для цього важливо: тоді мене вперше напав мій поточний мучить дух.
Я спав у кімнаті з мамою: її регулярні вдихи говорили про глибокий сон.
Коли я чую себе покликаним по імені.
Невідомий голос говорить мені: "Що буде, якщо тато помре?

Любов у душах у стані благодаті

Я більше не любив свого батька, оскільки так грубо ставився до матері; адже з тих пір я не любив абсолютно нікого з того часу, але я любив лише деяких людей. які були добрі до мене. Безнадійна любов до земного обміну живе лише в душах у стані благодаті. І я не був.
Тож я відповів на таємниче запитання, не розуміючи, звідки воно походить: "Але це не вмирає!"
Після невеликої паузи те саме чітко сприйняте запитання знову. "Але не вмирайте!" він знову втік від мене, різко.
Втретє мене запитали: "Що буде, якщо твій батько помре?". Мені прийшло в голову, як тато часто приїжджав додому цілком п’яна, брязкала, жорстоко поводилася з мамою і як він поставив нас у принизливому стані перед людьми. Тож я роздратовано закричав: "Це йому підходить!" Потім все затихло. Наступного ранку, коли мама хотіла привести в порядок кімнату батька, вона знайшла зачинені двері. Близько полудня двері були вимушені. Мій батько, напів одягнений, лежав мертвий на ліжку. Коли він пішов діставати пиво в льох, певна аварія, мабуть, сталася. Це було давно нудно.
Марта К ... і ти привів мене до вступу до Молодіжної асоціації. Власне, я ніколи не приховував, що знайшов вказівки двох директорів, пані Х, щоб вони відповідали парафіяльній моді ...
Ігри були веселими. Як відомо, я мав безпосередню участь у цьому. Це мені підходило.
Також подобалися подорожі. Мені навіть дозволено кілька разів вести мене на сповідь та причастя.
Власне, зізнаватися мені було нічого. Думки і промови для мене не мали значення. Для більш грубих дій я був недостатньо корумпованим.
Ти мені одного разу наказував: "Анна, якщо ти не молишся, піди на погибель!".
Я молився дуже мало, і це теж, лише безглуздо.
Тоді ви, на жаль, мали рацію. Усі, хто горить у пеклі, не молилися чи не молилися достатньо.

ПЕРШИЙ КРОК ДО БОГА

Молитва - це перший крок до Бога, і це залишається вирішальним кроком. Особливо молитва до Вона, яка була Матір’ю Христовою - імені якої ми ніколи не згадуємо.
Відданість їй вириває незліченні душі від диявола, які гріх безгрішно передав би йому.
Я продовжую історію, споживаючи себе гнівом. Це тільки тому, що я повинен. Молитися - це найпростіше, що людина може зробити на землі. І саме до цієї дуже простої речі Бог зв'язав порятунок кожного.
Тим, хто молиться з наполегливістю, Він поступово дає стільки світла, укріплює його таким чином, що врешті-решт навіть найзапекліший грішник напевно може знову встати. Це також було затоплене в слизі аж до шиї.
В останні часи свого життя я більше не молився так, як повинен, і позбавив себе ласок, без яких ніхто не може бути врятований.
Тут ми більше не отримуємо жодної благодаті. Дійсно, навіть якби ми їх отримали, ми цинічно відкинемо їх. Всі коливання земного існування припинилися в цьому іншому житті.
Від вас на землі людина може піднятися зі стану гріха до стану Благодаті, а з Благодаті впасти в гріх, часто із слабкості, іноді зі злості.
Зі смертю це піднесення і падіння закінчується, оскільки воно має своє коріння в недосконалості земної людини. Зараз ми дійшли до остаточного стану.
Вже з роками зміни стають все рідшими. Це правда, до смерті ви завжди можете звернутися до Бога або повернути йому спину. І все ж, майже захоплений течією, людина до свого проходження, з останніми слабкими залишками волі, поводиться так, як звик у житті.
Звичай, хороший чи поганий, стає другою природою. Це тягне його за собою.
Це сталося і зі мною. Протягом багатьох років я жив далеко від Бога, тому в останньому заклику благодаті я вирішив себе проти Бога.
Не факт, що я часто грішив, це було фатально для мене, а те, що я не хотів вставати знову.
Ви не раз попереджали мене слухати проповіді, читати благочестиві книги.
"У мене немає часу", - була моя звичайна відповідь. Нам більше нічого не потрібно було, щоб посилити мою внутрішню невизначеність!
Більше того, я мушу зазначити це: оскільки він був зараз таким просунутим, незадовго до мого виходу з Молодіжної асоціації, мені було б надзвичайно важко поставити себе на інший шлях. Я почував себе неприємно і нещасно. Але перед наверненням стояла стіна.
Ви, мабуть, не підозрювали про це. Ви представляли це так просто, коли одного разу ви сказали мені: "Але добрі зізнання, Анна, і все добре".
Я відчував, що так буде. Але світ, чорт, плоть, вже занадто міцно тримав мене в своїх кігтях.

ДЕМОН ВПЛИВАЄ ЛЮДЕЙ

Я ніколи не вірив впливу диявола. І зараз я свідчу, що він сильно впливає на людей, які були в стані, в якому я був тоді.
Тільки багато молитов, про інших і про мене, поєднаних з жертвами і стражданнями, могли вирвати мене з нього. І це теж потроху. Якщо зовні мало одержимих, зсередини є мурашник. Диявол не може викрасти вільну волю тих, хто передає себе його впливу. Але, болючись їхнього, так би мовити, методичного відступництва від Бога, він дозволяє «злому» гніздитися в них.
Я теж ненавиджу диявола. І все-таки він мені подобається, бо він намагається зіпсувати решту вас; Я ненавиджу його та його супутників, духів, які впали разом із ним на початку часу.
Вони рахуються мільйонами. Вони блукають по землі, густі, як рій мошок, і ви навіть цього не помічаєте.
Не ми намагаємось знову спокусити тебе; це офіс впалих духів.
Це справді посилює муки кожного разу, коли вони тягнуть сюди людську душу до Немічного. Але що не ненависть робити?
Хоча я йшов стежками, далекими від Бога, Бог пішов за мною.
Я підготував шлях до Грейс з діями природної милосердя, які я часто робив нахилом свого темпераменту.
Іноді Бог приваблював мене до церкви. Тоді я відчував ностальгію. Коли я лікував хвору матір, незважаючи на роботу в офісі протягом дня, і я певним чином приніс себе в жертву, ці звинувачення Бога діяли потужно.
Одного разу в церкві лікарні, куди ви мене вели під час полуденної перерви, на мене натрапило щось, що було б єдиним кроком для мого навернення: я плакала!
Але тоді світова радість знову пройшла, мов потік через Грейс.
Пшениця захлиналася між шипів.
ОСТАННЯ ВІДМОВА
Заявляючи, що релігія - це питання настрою, як це завжди говорилося в офісі, я також порушив це запрошення Грейс, як і всі інші.
Одного разу ви дорікали мені за те, що замість того, щоб генуфлексія спустилася на землю, я просто зробив безформний лук, зігнувши коліно. Ви вважали це актом ліні. Ви навіть не підозрювали
що відтоді я більше не вірив у присутність Христа у таїнстві.
Зараз я вірю в це, але лише природно, як ми віримо в бурю, наслідки якої можна побачити.
Тим часом я зробив собі релігію по-своєму.
Я підтримав думку, яка була поширена в офісі, що душа після смерті знову переростає в іншу істоту. Таким чином він продовжував би паломництво нескінченно.
З цим терміново поставлене питання про загробне життя і зробило для мене нешкідливим.
Чому ти не нагадав мені притчу про багатія та бідного Лазаря, в якій оповідач Христос посилає одразу після смерті одного в пекло, а другий на Небо? ... Зрештою, що ти мав би отриманий? Нічого іншого, ніж з вашими іншими розмовними переговорами!
Поступово я створив себе Богом; достатньо обдарований, щоб називатися Богом; досить далеко від мене, що мені не потрібно підтримувати з ним жодних стосунків; достатньо розпливчастий, щоб дозволити собі, згідно з потребою, не змінюючи своєї релігії, порівняти з пантеїстичним богом світу або дозволити собі бути поетизованим як одиночний бог. Цей Бог не мав мені пекла. Я залишив його в спокої. Це було моє захоплення для нього.
Те, що радує, віриться охоче. Протягом багатьох років я впевнено переконався у своїй релігії. Таким чином ви могли б жити.
Лише одне зламало мені шию: довгий, глибокий біль. І цей біль не прийшов!
Тепер зрозумійте, що це означає: "Бог карить тих, кого любить!"
Це була неділя липня, коли Молодіжна асоціація організувала поїздку до * * *. Мені б подобався тур. Але ці нерозумні промови, той фанатичний вчинок!
Ще один симулякр, зовсім інший від мадонни * * *, нещодавно стояв на вівтарі мого серця. Гарний Макс N… з сусіднього магазину. Ми раніше кілька разів жартували разом.
Саме в ту неділю він запросив мене в подорож. Той, з яким зазвичай ходили, лежав хворий у лікарні.
Він добре розумів, що я поглянув на нього. Я тоді не думав про те, щоб одружитися з ним. Йому було комфортно, але він поводився занадто доброзичливо з усіма дівчатами. І я до цього хотіла чоловіка, який належав тільки мені. Не просто бути дружиною, а єдиною дружиною. Насправді у мене завжди був певний природний етикет.
У вищезгаданому турі Макс усвідомив себе добротою. Е-е! так, ніяких притворних розмов не було між вами!

БОГ "ВАГИ" З ТОЧОКУ

Наступного дня, в офісі, ви дорікали мені, що не прийшов з вами до ***. Я описав вам мою забаву в ту неділю.
Ваше перше запитання було: "Ви були на Месі?". Нерозумно! Як я міг, враховуючи, що виїзд був уже встановлений на шістьох ?!
Ви все ще знаєте, як схвильовано я додав: "Добрий Господь не має менталітету настільки малим, як ваші пристрасті!"
Тепер я мушу зізнатися: Бог, незважаючи на свою нескінченну доброту, зважує речі з більшою точністю, ніж усі священики.
Після цього дня з Максом я прийшов ще раз до Асоціації: на Різдво, на святкування вечірки. Щось спонукало мене повернутися. Але внутрішньо я вже віддалився від вас.
Кіно, танці, поїздки продовжувались і продовжуються. Ми з Максом сварилися кілька разів, але я знав, як прив’язати його до мене.
Молестісірна наслідувала мене в іншому коханому, який повернувся з лікарні і поводився як одержима жінка. На щастя для мене: оскільки мій благородний спокій справив сильне враження на Макса, я, нарешті, вирішив, що я мій фаворит.
Мені вдалося зробити його ненависним, кажучи холодно: зовні - позитивним, зсередини випиваючи отруту. Такі почуття та така поведінка відмінно готуються до Пекла. Вони диявольські у найсуворішому значенні цього слова.
Чому я вам це кажу? Щоб повідомити, як я остаточно відсторонився від Бога.
Зрештою, не те, що ми з Максом часто доходили до крайностей знайомства. Я розумів, що опустив би себе на очі, якби я повністю відпустив себе достроково; тому я зміг стриматись.

Але сам по собі, коли б я вважав це корисним, я завжди був готовий до всього. Мені довелося виграти Макса. Крім того, потроху ми любили одне одного, володіючи обома не кількома дорогоцінними якостями, які змусили нас поважати один одного. Я був кваліфікованим, здібним, приємною компанією. Тож я твердо тримав Макса в руці і зумів, принаймні за останні кілька місяців до весілля, бути єдиним, хто ним володіє.

"Я ВІДРАЛИЛИ КАТОЛІЧНИЙ ..."

Це полягало в моєму відступництві до Бога: піднести істоту до мого кумира. Ні в якому разі це не може статися, так що воно охоплює все, як у коханні людини протилежної статі, коли ця любов залишається зануреною у земні задоволення.
Саме це формує його привабливість. його стимул і його отрута.
«Обожнення», яке я заплатив собі в особі Макса, стало для мене живою релігією.
Це був час, коли в кабінеті я отруївся проти церковних церков, священиків, індульгенцій, бурчання розаріїв і подібних дурниць.
Ви намагалися захистити ці речі більш-менш розумно. Мабуть, не підозрюючи, що в глибині мене це не стосується насправді, я шукав підтримки проти своєї совісті, тоді мені потрібна була така підтримка, щоб виправдати своє відступництво також розумом.
Зрештою, я обернувся проти Бога, ти його не зрозумів; Я все ще вважав себе католиком. Справді, я хотів, щоб мене так називали; Я навіть сплачував церковні податки. Певне «контрстрахування», я думав, не могло нашкодити.
Можливо, ваші відповіді іноді потрапляють у позначку Вони не трималися за мене, тому що ви не повинні були мати рацію.
Через ці спотворені стосунки між нами двома, біль нашого загону був дрібним, коли ми розлучалися з нагоди мого шлюбу.
Перед весіллям я зізнався і спілкувався ще раз. Це було призначено. ми з чоловіком думали те саме щодо цього. Чому б нам не зробити цю формальність? Ми теж завершили його, як і інші формальності.
Ви називаєте таке Причастя недостойним. Ну, після того "недостойного" Причастя, я був більш спокійним у своїй совісті. Більше того, він був і останнім.
Наше подружнє життя взагалі було у великій гармонії. З усіх точок зору ми були однакової думки. Навіть у цьому: що ми не хотіли нести тягар дітей. Насправді мій чоловік із радістю хотів би одного; не більше, звичайно. Зрештою, я зміг відвернути і його від цього бажання.
Одяг, розкішні меблі, чайні тусовки, проїзд на автомобілі та поїздки, і такі відволікання мали для мене більше значення.
Це був рік земного задоволення, який пройшов між моїм весіллям і моєю раптовою смертю.
Ми виходили на машині щонеділі або відвідували родичів мого чоловіка. Вони пливли поверхнею існування ні більше, ні менше, ніж ми.
Внутрішньо, звичайно, я ніколи не відчував себе щасливим, як би зовні не сміявся. Всередині мене завжди було щось невизначене, що гризе на мене. Я побажав, щоб після смерті все, що закінчилося, ще дуже далеко.
Але це просто так, як одного дня, як дитина, я чув у проповіді: що Бог винагороджує кожну добру справу, яку робить, і коли не зможе нагородити її в іншому житті, він зробить це на землі.
Несподівано у мене була спадщина від тітки Лотт. Мій чоловік із задоволенням зумів довести свою зарплату до значної суми. Тож я зміг облаштувати новий будинок привабливо.
Релігія більше не посилала здалеку голос, тьмяний, слабкий і невпевнений.
Міські кафе, готелі, куди ми їздили в подорожі, звичайно не привели нас до Бога.
Усі, хто відвідував ці місця, жили, як і ми, зовні, всередині, а не зсередини.
Якщо під час канікул ми відвідували якусь церкву, ми намагалися відтворити себе в художньому змісті творів. Релігійне дихання, яке минуло, особливо середньовічні, я знав, як його нейтралізувати, критикуючи якусь допоміжну обставину: незграбного конверсного монаха або одягненого нечисто, який діяв як провідник; скандал, який ченці, які хотіли передати за благочестивих, продавали спиртні напої; вічний дзвоник для сакральних функцій, тоді як мова йде про заробляння грошей ...
ВАЖЕН ПЕКЛО
Тож мені вдалося відігнати Грейс від мене щоразу, коли він стукав.
Я дав змогу поганому настрою, зокрема, щодо певних середньовічних зображень пекла на кладовищах чи деінде. в якому диявол обсмажує душі в червоних і розжарених бризах, а його товариші з довгими хвостами тягнуть до нього нових жертв. Клара! Пекло може неправильно намалювати його, але це ніколи не надто далеко!
Я завжди особливим чином націлював вогонь Пекла. Ви знаєте це як під час сварки з цього приводу. Я одного разу провела сірник під носом і сказала саркастично: «Чи пахне так?».
Ти швидко гасиш полум’я. Тут його ніхто не відключає. Кажу вам: вогонь, згаданий у Біблії, не означає муки совісті. Вогонь - вогонь! слід розуміти буквально те, що Він сказав: "Відійди від мене, проклятий, у вічний вогонь!". Буквально.
"Як духом можна торкнутися матеріального вогню", - запитаєте ви. Як ваша душа може страждати на землі, коли ви кладете пальцем на полум’я? Насправді це не спалює душу; але що мучить весь індивід!
Подібним чином ми духовно пов'язані з вогнем тут, відповідно до нашої природи та за нашими здатностями. Наша душа позбавлена ​​свого природного махаючого крила, ми не можемо думати, чого хочемо чи як хочемо.
Не дивуйтеся цим моїм словам. Цей стан, який вам нічого не каже, спалює мене, не споживаючи мене.
Наші найбільші муки полягають у тому, що ми впевнені, що ми ніколи не побачимо Бога.
Як це може мучити так сильно, оскільки хтось на землі залишається таким байдужим?
Поки ніж лежить на столі, він залишає вас холодним. Ви бачите, як це різко, але цього не відчуваєте. Занурте ніж у м’ясо, і ви почнете кричати від болю.
Тепер ми відчуваємо втрату Бога, перш ніж ми тільки думали про це.
Не всі душі однаково страждають.
Скільки злоби і систематичніше грішив, чим серйозніше втрата Бога важить на нього і тим більше задушує істота, якою він зловживав.
Прокляті католики страждають більше, ніж люди інших релігій, тому що в основному вони отримували і топтали більше благодать і більше світла.
Ті, хто знав більше, страждають важче, ніж ті, хто знав менше. Ті, хто згрішив злобою, страждають гостріше, ніж ті, хто випав із слабкості.
ХАБИТ: ДРУГА ПРИРОДА
Ніхто ніколи не страждає більше, ніж він заслужив. О, якби це не було правдою, я мав би причину ненавидіти!
Ти сказав мені одного дня, що ніхто не йде в пекло, не знаючи цього: це було б відкрито святому. Я сміявся з цього. Але тоді ви причепите мене за цим твердженням:
"Тож у разі потреби знайдеться достатньо часу для повороту", - сказала я таємно.
Ця приказка правильна. Дійсно до мого раптового кінця я не знав Ада, як він є. Жоден смертний цього не знає. Але я цілком усвідомлював це: "Якщо ти помреш, ти підеш у світ позаду, прямо, як стріла проти Бога. Ти понесеш наслідки".
Я цього не робив, як я вже говорив, тому що притягується за звичкою, керований тією відповідністю, коли чоловіки, чим старше, тим більше діють в тому ж напрямку.
Моя смерть сталася так. Тиждень тому я розмовляю за вашим розрахунком, тому що, порівняно з болем, я міг би дуже добре сказати, що я вже пекло в пеклі десять років. Тиждень тому тому ми з чоловіком вирушили в недільну поїздку, останню для мене.
День осяяв сяйво. Я почував себе краще, ніж будь-коли. Зловісне почуття щастя вторгнулося в мене, яке пронизувало мене цілий день.
Коли раптом, повернувшись, мого чоловіка осліпнула літаюча машина. Він втратив контроль.
"Джессі" з тремтінням втекла з моїх губ. Не як молитва, лише як крик. Хвилюючий біль стискав мене по всьому. У порівнянні з цим присутній багатель. Потім я пропав.
Дивно! Незрозуміло, що у мене в той ранок виникла думка: "Ви зможете знову поїхати до Меси". Це звучало як прохання.
Чіткий і рішучий, моє "ні" знайшло нитку думок. "З цими речами ви повинні зробити це один раз. Усі наслідки на мене! " - Зараз я їх приношу.
Ви знаєте, що сталося після моєї смерті. Доля мого чоловіка, тієї моєї матері, що трапилося з моїм трупом та проведення мого похорону мені відомі у їхніх деталях завдяки природним знанням, які ми маємо тут.
Більше того, що відбувається на землі, ми знаємо лише туманно. Але що якимось чином на нас тісно впливає, ми знаємо. Тому я також бачу, де ти зупинишся.
Я сам прокинувся раптом із темряви, мить мого проходження. Я бачив себе затопленим сліпучим світлом.
Це було там же, де лежав мій труп. Це сталося, як у театрі, коли в залі несподівано згасають вогні, завіса розділяється голосно і відкривається несподівана жахливо освітлена сцена. Сцена мого життя.
Як у дзеркалі, моя душа проявила себе. Грації топтали від молодості до останнього «ні» перед Богом.
Я відчував себе вбивцею. кому. під час судового процесу перед нею пред'являється її безжитня жертва. Покаятися? Ніколи! ... Сором мені? Ніколи!
Але я навіть не міг протистояти перед відкинутими мною Божими очима. Залишилося лише одне: втеча.
Коли Каїн втік з трупа Авеля, так душу мою пригнало те видовище жаху.
Це був особливий суд: невидимий суддя сказав: "Відійди від мене!".
Тоді моя душа, мов жовта тінь сірки, впала на місце вічних мук ...

Клара робить висновок:
Вранці під звук Ангелуса, який ще тремтів від страхітливої ​​ночі, я підвівся і побіг сходами до каплиці.
Моє серце пульсувало прямо в горлі. Кілька гостей, стоячи на колінах біля мене, дивилися на мене, але, можливо, вони думали, що я так схвильований від їзди.
Добродушна дама з Будапешта, яка спостерігала за мною, сказала після посмішки: - Міс, Господь хоче, щоб його служили спокійно, не поспішаючи!
Але потім він зрозумів, що щось інше мене схвилювало, і все ще мене хвилював. І поки дама зверталася до мене з іншими добрими словами, я подумала: одного Бога мені достатньо!
Так, Він один повинен мене вистачити в цьому і в іншому житті. Я хочу одного дня мати можливість насолоджуватися цим у раю, скільки жертв може коштувати мені на землі. Я не хочу їхати в пекло!