مڈجوجورجی: "سات پیٹر ، ایوینیو اور گلوریا کے تاج کا دو بار شکریہ بچائیں"

اوریانا کہتے ہیں:
دو مہینے پہلے تک ، میں رومس میں رہ رہا تھا اور اس گھر کو ناریسا کے ساتھ بانٹ رہا تھا۔ ہم دونوں نے اداکارہ ہونے کا انتخاب کیا۔ پھر روم ، پھر آڈیشن ، پھر ملاقاتیں ، فون کال اور کبھی کبھار کچھ کام ، "اسے بنانے" کی ایک بہت بڑی خواہش بلکہ ان لوگوں کے خلاف بھی سخت ناراضگی اور ناراضگی جو آپ کو "ہاتھ" دے سکتے ہیں ، لیکن سب کی پرواہ نہیں کرتے ہیں۔ ، یا اس سے بھی بدتر اور بدقسمتی سے کثرت سے ، یہ آپ کو کسی اور چیز کے "قدرتی طور" پر کام کرنے کا موقع فراہم کرتا ہے ، اس کی وضاحت کرنا ضرورت سے زیادہ ہے۔ اس سارے الجھنوں کے بیچ 4 سال زندہ رہے ، کتنا ٹھنڈا ، کتنے سینڈوچ پیٹ پر چھوڑا ، کتنے خالی زمینی کلومیٹر ، کتنی مایوسیوں!

87 XNUMX اپریل: ناریسہ اور میں اپنے گھر والے کے ساتھ کچھ دن گزارنے گھر گئے ، وہ الیسنڈریا صوبے کے ایک قصبے سے ہے ، میں جینوا سے ہوں۔
ایک دن ناریسا نے مجھ سے کہا: "تم جانتے ہو؟ میں جا رہا ہوں ، میں یوگوسلاویہ جا رہا ہوں۔ میں آرام دہ سفر کے بارے میں سوچتا ہوں ، اور میں جواب دیتا ہوں: "اچھا کرو ، مبارک ہو تم!" "لیکن نہیں! لیکن نہیں! - وہ جوش و خروش سے کہتی ہے - ، کیا آپ نے کبھی میڈجوجورجی کے بارے میں نہیں سنا ہے؟ "
اور میں: "؟؟؟ کیا ؟؟؟ "" ... میڈجوجورجی ... جہاں ہماری لیڈی نمودار ہوتی ہے! انا ، جو میلان سے میرے دوست ہیں ، وہ مجھے میڈجوجورجے لے جانا چاہتے ہیں اور اسی لئے میں نے فیصلہ کیا ، جانے کے لئے ، تیار ہے ، کیا آپ مجھے سن سکتے ہو؟ اور میں: "آپ کو سننے کے لئے میں آپ کو سنتا ہوں ، صرف آپ نے مجھے یہ سمجھا کہ آپ معمول سے زیادہ تعداد دیتے ہیں"۔
ایک ہفتہ کے بعد اس کی والدہ ، بہت پریشان ہوکر فون پر مجھ سے کہتی ہیں:
"وہ پاگل عورت اب بھی موجود ہے ، انجیلو واپس آگئی ہے (نرسیسا کا بوائے فرینڈ) ، انا بھی ، اور وہ وہیں رہ گئ ، وہ پاگل ہے! وہ پاگل ہے! " ایک دو دن کے بعد ، میں ابھی بھی ہنسی پر اپنے آپ کو ہنستے ہوئے محسوس کرتا ہوں ، صرف اس سوچ پر کہ ناریسا اب بھی موجود ہے ، دیوانہ کون ہے جو جانتا ہے کہ کتنے دوسرے پاگل لوگ ہیں جو کہتے ہیں کہ میڈونا موجود ہے ...

26 اپریل: دیہی علاقوں میں قیام کا آخری دن۔ کچھ ہی دن میں مجھے روم واپس جانا ہے اور میں جینوا ٹرین پر سوار ہوں۔ میں ٹورٹونا ​​میں ہوں ، انٹرمیڈیٹ اسٹیشن ، جینوا کے لئے ٹرین کی آمد کے لئے چند میٹر کی دوری پر ہے ، پلیٹ فارم پر ہجوم ہے۔ اور میں کون دیکھ رہا ہوں؟ نرسیسا! ایسا لگتا ہے کہ یہ ابھی کھڈے سے نکلا ہے: یہ مکمل خرابی کی حالت میں ہے۔ وہ خوشی سے کہتی ہیں: "مجھے آپ سے بات کرنی ہے ، آپ کے پہنچتے ہی فون کریں۔ اب آپ کے پاس ٹرین ہے اور وقت نہیں ہے ، لیکن مجھ سے ایک بات کا وعدہ کریں۔ مجھ سے وعدہ کرو تم میری بات کرو گے ، مجھے بتاؤ کہ تم یہ کرو گے! “۔ مجھے اب کچھ سمجھ نہیں آرہی ہے ، وہ جو "مجھے وعدہ کرو تم کرو گے" دہراتی رہتی ہے ، وہ لوگ جو ہماری طرف دیکھتے ہیں اور سمجھتے ہیں کہ ہم کسی اسپتال سے بھاگ گئے ہیں ، شرمندگی مجھے مجرم بناتی ہے۔ وہ ہمارے آس پاس کے لوگوں کی چالوں پر دبے ، بے شک اور غافل ہے۔
کاٹ کر ، بیل کا سر آخر میں یہ کہتے ہوئے نکلا: "ٹھیک ہے ، میں تم سے وعدہ کرتا ہوں کہ میں یہ کام کروں گا !!!" ، ناریسا کی آنکھوں میں خوشی کی چمک ، جو میرے ہاتھ میں ایک مالا ہلاتا ہے (... "چلو ، یہاں سامنے ان سارے لوگوں میں سے ، کیا شخصیت ہے! کیا آپ بیوقوف بن گئے ہیں؟ ") اور مجھ سے کہتے ہیں:" عقیدہ؛ 7 ہمارے والد؛ 7 ہیل مریم؛ 7 ایک مہینہ کے لئے ہر دن پاک۔
میں تقریبا کھو جاتا ہوں ، میں لڑکھڑایا: "کیا ؟؟؟؟" ، لیکن وہ نڈر اور مطمئن: "آپ نے اس کا وعدہ کیا تھا"۔ ٹرین کی سیٹی ہمیں الگ کرتی ہے ، مجھے لگتا ہے کہ وہ ایک اشتعال انگیزی سے نکلا ہے۔ ناریسا اپنے چھوٹے ہاتھ سے میری دیکھ بھال کرتی ہے اور چلاتی ہے:
"ایم ایل بتائے گا!"؛ میں نے سر ہلایا اور جو لوگ میرے ساتھ آتے ہیں وہ میری طرف دیکھتے ہیں اور ہنس دیتے ہیں۔ اوہ میری کیا شخصیت ہے!
میں نے اس سے وعدہ کیا ، مجھے صرف وعدے کو نبھانا ہے ، چاہے وہ تقریبا force زور سے پھاڑ دیا گیا ہو ، اور پھر نرسیسا نے کہا کہ اس مہینے میں ہماری لیڈی ان لوگوں کا خصوصی شکریہ ادا کرے گی جو ان سے دعا مانگتے ہیں۔
… دن گزرتے ہیں ، اور میری روز مرہ کی تقرری کسی فراموش کے بغیر جاری رہتی ہے ، در حقیقت ، حیرت کی بات یہ ہے کہ یہ '' چیز '' بن جاتی ہے جسے میں محسوس کرتا ہوں کہ میں زیادہ ہنگامی اور تطہیر کے ساتھ کرنا چاہتا ہوں۔ میں نہیں پوچھتا ، میں خود سے نہیں پوچھتا ، میں صرف اپنی دعائیں کہتا ہوں اور رکتا ہوں۔
نرسیسا اور میں روم لوٹے ، اور زندگی ایک بار پھر ہمیں کچل دیتی ہے۔ تم مجھ سے مڈجوجورجے کے بارے میں بات کرتے رہو ، کہ بہت زیادہ دعائیں ہوتی ہیں اور آپ کو جدوجہد نہیں ہوتی ہے۔ " کہ وہ سب ایک دوسرے کو سمجھنے اور محبت کرنے والے ہیں۔
دن گزرتے جارہے ہیں اور اب میں میڈجوجورجی کے بارے میں بہت ساری چیزیں جانتا ہوں ، میں نے ایسی باتیں سنی ہیں جو مجھے کبھی معلوم بھی نہیں تھا کہ کبھی بھی ایسا ہوسکتا ہے ، لیکن سب سے بڑھ کر ناریسسا ، میں اس کی حیران کن تبدیلی کو جیتا ہوں ، وہ "عجیب" ہے ، وہ ماس میں جاتی ہے ، دعا کرتی ہے ، مالا کہتے ہیں اور اکثر کسی چرچ میں گھسیٹتے ہیں۔ ناریسا روانہ ہوگئی ، 4-5 دن کے لئے روم سے دور چلی گئی اور میں اس گھر میں تنہا رہ گیا ہوں جس سے مجھے پیار نہیں ہے ، کام کی سخت پریشانیوں ، پیار کی وجہ سے .. ، سب سے تاریک اذیت مجھ پر پڑتی ہے ، ایک افسردگی کبھی چھونے والا نہیں تھا۔ : رات کو میں اب نہیں سوتا ہوں ، میں روتا ہوں۔ تنہائی کے چار طویل دن: اور پہلی بار ، واقعی میں اپنی زندگی میں پہلی بار ، میں خود کو خود کشی کے بارے میں سنجیدگی سے سوچتا ہوں۔
میں نے ہمیشہ کہا ہے کہ میں زندگی سے اتنا پیار کرتا ہوں ، کہ میرے بہت سے دوست ہیں جو مجھ سے پیار کرتے ہیں اور جن سے میں پیار کرتا ہوں ، ایک ماں اور ایک باپ جو اپنی اکلوتی بیٹی "پیار" کرتا ہے ، میں غائب ہونا چاہتا ہوں ، ہر چیز سے دور ہوجاتا ہوں اور ہر ایک سے .. اور جیسے جیسے میرے آنسو میرے چک face چہرے پر گر پڑتے ہیں ، اچانک مجھے وہ دعائیں یاد آتی ہیں جو میں نے ہر مہینے میں ہر دن کی ہیں اور میں چیختا ہوں: "ماں ، آسمانی ماما میری مدد کریں ، میری مدد کریں کیونکہ میں اب اس کو قبول نہیں کرسکتا ہوں ، میری مدد کرو! مدد! میری مدد کرو! برائے مہربانی!". اگلے دن ناریسا واپس آئے: میں کسی طرح سے ذلت کو چھپانے کی کوشش کرتا ہوں جو مجھ میں ہے ، اور چیٹنگ کے دوران وہ مجھ سے کہتی ہے: "لیکن کیا آپ جانتے ہیں کہ یہاں روم کے قریب ہی ایس وٹورینو نامی ایک جگہ ہے؟"۔
اگلی دوپہر ، 25 جون ، میں ایس وٹورینو میں ہوں۔ وہاں کسی نے ہمیں بتایا کہ وہاں فادر گنو ہے ، جو شاید داغدار ہے اور جو اکثر شفا یابی کے لئے بھی "شفاعت کرتا ہے"۔ مجھے فادر جینو کی قد آور اور مسلط شخصیت نے متاثر کیا۔ سطح پر ، کچھ نہیں ہوا ، اور اس کے باوجود ، ان دو گھنٹوں کے دوران ، مجھے یہ تاثر ملا ہے کہ میرے اندر "کچھ" ٹوٹ پھوٹ ، ٹوٹ پھوٹ اور "کھلا" ہونا شروع ہو گیا ہے۔
ہم عزم رکھتے ہوئے جلد سے جلد واپس آنے کا ارادہ رکھتے ہیں۔ تقریبا ten دس دن کے بعد ، 9 جولائی کو صبح 8 بجے ، ہم دوسری مرتبہ صلح اور "کسی چیز کی خواہش" سے بھرے ، ہماری لیڈی آف فاطمہ کا دروازہ تھے۔
اس مرحلے پر مجھے لگتا ہے کہ میرے بارے میں کچھ باتیں کہنا صحیح اور اہم ہے: میں نے 15 سال سے اعتراف نہیں کیا ہے اور ان 15 سالوں میں میں نے اپنے آپ کو کسی بھی طرح کی مہم جوئی اور خلفشار میں ڈال دیا ہے ، اتنا زیادہ کہ 19 سال سے میری ملاقات ہوئی منشیات اور بیوقوف کمپنیاں؛ 20 پر (جیسا کہ کہنا مشکل ہے) اسقاط حمل؛ 21 میں گھر سے بھاگ گیا اور "ایک" کے ساتھ (مشترکہ طور پر) شادی کی جس نے دو سال تک مجھے مارا پیٹا ، ہر ممکن اور تصوراتی انداز میں مجھ پر ظلم کیا۔ 23 پر ، آخر کار گھر چھوڑنے اور واپس آنے کا فیصلہ اور ، چار ماہ کے اعصابی خرابی کے بعد ، قانونی علیحدگی۔ پھر میرے سابقہ ​​شوہر کی مستقل دھمکیوں کے سبب جینوا سے فرار ہونے پر مجبور ہوگیا۔ واقعی جلاوطنی!

میرے خیال میں اس طرح کے "تجربات" اور "گندگی" کو افشا کرنا ضروری ہے جو میں جمعرات 9 جولائی کے اس حیرت انگیز دن ، جس دن میں دوسری بار پیدا ہوا تھا اس دن تک اندر لے گیا تھا۔ خداوند اور میری آسمانی ماں کے ساتھ میں نے تمام برائیوں کے باوجود ، انھوں نے مجھ سے بہت پیار کیا۔ جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو مجھے رونا پڑتا ہے۔

اس صبح میں نے اعترافی بیان کے اندر 'خود کو پھینک دیا' ، مجھے لگتا ہے کہ میں وہاں قریب قریب دو گھنٹے رہا ، مجھے پسینہ آ گیا تھا اور مجھے کبھی نہیں معلوم تھا کہ کہاں سے شروع کروں یا کیسے کہوں ، میرے گناہ بہت سارے اور سنگین تھے! جب میں باہر گیا تو ، میں مشکل سے ہی یقین کرسکتا تھا کہ یسوع نے واقعی مجھے سب کچھ معاف کردیا ، واقعی سب کچھ نہیں اور پھر بھی مجھے اپنے اندر یہ محسوس ہوا کہ ہاں ، ایسا ہی ہے ، حیرت انگیز طور پر بھی ایسا ہی تھا۔ یقینا I میں نے اپنی لمبی لمبی توبہ کی تھی ، میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا: "یہ بہت زیادہ ہے" ، واقعتا یہ دن بہ دن خوشگوار ہوتا چلا گیا ہے۔ اس دن میں نے 15 سال سے زیادہ عرصہ کے بعد کمیونین وصول کی۔
بعد میں فادر جینو نے ہمیں انفرادی نعمت بخشی اور میری آنکھیں ان سے مل گئیں۔ وہ گھر واپس آئے ہیں ، اور اسی شام سے ہی میں نے آزاد محسوس کیا۔ تکلیف ، افسردگی ، اندرونی تکالیف ، مایوسی اور میرے سارے خراب مزاج چلے گئے ، بخارات بن گئے۔
یقینا کام جاری ہے اور مجھے تکلیف دیتا رہتا ہے ، لیکن اب یہ الگ بات ہے۔ خالص غیر یقینی مستقبل ، پیسوں کی کمی اور کچھ مایوسیوں نے مجھے ڈانٹا اور مجھے بہت برا لگا ، اب ، کوئی قرعہ اندازی نہ جیتنے کے باوجود .. ، میں پرسکون ، پرسکون ہوں ، مجھے اب غصہ اور غصہ نہیں آتا ، ایسا ہی گویا اندر اور آس پاس ہے۔ میرے لئے کچھ نرم اور ٹینڈر تھا جو ہر چیز کو نرم کرتا ہے ، جو نرم ہوجاتا ہے ، جس سے مجھے مختصر محسوس ہوتا ہے۔ 9 جولائی 1987 کو آٹھ ماہ سے بھی کم عرصہ گزر چکا ہے ، اس کے باوجود یہ مجھے زیادہ معلوم ہوتا ہے۔ اب میں ایک حقیقی مسیحی زندگی گزارنے کی کوشش کرتا ہوں ، میں ہر ماہ اعتراف کرتا ہوں ، میں ماس جاتا ہوں ، کمیونین لیتا ہوں اور اکثر "میں بولتا ہوں" یسوع اور آسمانی ماں سے۔ میں امید کرتا ہوں اور ایمان میں زیادہ سے زیادہ "زندہ" بننے کی خواہش کرتا ہوں اور یہ کہ روح القدس ایم ایل کو بہتر بنانے اور بڑھنے میں مدد فراہم کرے۔
میں اکثر اس دن کے بارے میں سوچتا ہوں ، جب نارسیسا نے کہا "اس کا وعدہ کرو" اور میں نے "ہاں" کہا۔ میں ان لوگوں کے سامنے ، جنہوں نے حیرت سے ہماری طرف دیکھا ، اور اس کے بجائے میں یہ سوچتا ہوں کہ آج میں دنیا کے سامنے "چیخنا" کرنا چاہتا ہوں ، "I I love My CELESTIAL ماں!"
یہاں ، یہ میری کہانی ہے ، مجھے لگتا ہے کہ یہ بہت سے دوسروں کی طرح کی کہانی ہے ، حیرت انگیز طور پر اسی طرح کی!
آپ میڈجوجورجی جانا چاہتے ہیں اس ماں کا شکریہ کہنے کے لئے جس نے مجھے بچایا۔ آپ کا شکریہ کیونکہ میں کسی چیز کا مستحق نہیں تھا اور اس کے بجائے مجھے سب کچھ ملا تھا۔ اس تحفہ کے لئے آپ کا شکریہ ، سب سے خوبصورت ، جس کا مجھے پتہ ہی نہیں تھا کہ وہ موجود ہے!

یسوع اور میڈجوجورجی کی آسمانی ماں کو