کنبہ: والدین علیحدہ ہیں ، اطفال کا ماہر کون ہے؟

والدین علیحدہ کریں .... اور اطفال کا ماہر کون ہے؟

کم غلطیاں کرنے کے لئے کوئی مشورہ؟ شاید ایک سے زیادہ مشوروں میں بچوں کے رد عمل اور انھیں روکنے کے طریقوں پر ایک ساتھ سوچنے کے لئے مدد کی ضرورت ہے۔ یہاں کچھ تجاویز ہیں۔

1. طرز عمل کے کوئی اصول نہیں ہیں
ہر جوڑے کی اپنی کہانی ہوتی ہے ، بچوں کے ساتھ وقت اور سرگرمیاں بانٹنے کا اپنا طریقہ ، بچوں سے بات کرنے کا اس کا انداز۔ اور ہر جوڑے کے بچے ہوتے ہیں جو سب کے بچوں سے مختلف ہوتے ہیں۔
اس وجہ سے ، اس دور میں ہر جوڑے کو جو علیحدگی سے پہلے اور اس کی پیروی کرتا ہے ، ان کو اپنے طرز عمل کو تلاش کرنا چاہئے ، اس وقت تک ان کی زندگی اور طرز عمل کی خصوصیات کے مطابق۔ اشارے کی ضرورت نہیں ہے۔ ہمیں بچوں کے رد عمل پر ایک ساتھ غور کرنے اور بہتر طور پر آگے بڑھنے کے لئے مختلف مفروضوں اور امکانات کی جانچ کرنے میں مدد کی ضرورت ہے۔

2. بچوں کو والد اور ماں دونوں کی ضرورت ہوتی ہے
دوسری طرف ، آپ کو ایک اچھے والدین اور خراب والدین کی ضرورت نہیں ہے ، اور نہ ہی ان کے ساتھ اتنا پیار کرنے والے باپ یا ماں کی ضرورت ہے کہ وہ دوسرے والدین سے انھیں چھیننے کے لئے کسی بھی چیز کے لئے تیار ہوجائیں۔
والدین میں سے کسی کے خطرے کے ثابت ہونے کے بہت ہی کم واقعات کے علاوہ ، بچوں کو دونوں کے ساتھ تعلقات برقرار رکھنے کی اجازت دینے کے لئے بہترین ممکنہ معاہدے کی تلاش ان کے لئے بہترین کام ہے۔ دوسرے والدین کے خلاف بچوں کا اتحاد حاصل کرنا ، انہیں یہ باور کرانے کے بعد کہ وہ برا آدمی ہے ، مجرم ہے ، ہر چیز کا سبب ، ہے۔ یہ ایک شکست ہے۔

3. بہت زیادہ الفاظ نہیں
جو کچھ چل رہا ہے اس کو جھوٹ کے بیان کرنے کے لئے پیمائش کی ضرورت ہے۔ سرکاری اشاروں کے ساتھ سمٹ کانفرنسیں ("ماں باپ آپ سے کسی اہم بات کے بارے میں بات کرنی چاہ" ہیں ") بچوں کے لئے شرمناک اور تناؤ کے ساتھ ساتھ کافی حد تک بیکار بھی ہیں ، خاص طور پر اگر والدین اس طرح سے سب کچھ ایک ساتھ حل کرنے کی امید کرتے ہیں : وضاحتیں ، یقین دہانی ، "بعد" میں کیا ہوگا اس کی تفصیل کم کرنا۔ وہ ناممکن اہداف ہیں۔ کوئی بھی واقعتا یہ نہیں کہہ سکتا کہ علیحدگی کے بعد آنے والے مہینوں اور سالوں میں کیا ہوگا۔ بچوں کو کچھ اور واضح عملی اشارے کی ضرورت ہے کہ کیا ہو رہا ہے اور فوری طور پر کیا بدلا جائے گا۔ ایسے مستقبل کے بارے میں بات کرنا جو بے کار ہے ، بیکار ہونے کے علاوہ ، تسلی بخش نہیں ہے اور پریشان کن ہوسکتا ہے۔

4. انشورنس ، پہلا نکتہ
بچوں کو دونوں والدین کے ذریعہ یہ بتانا ضروری ہے کہ والد اور ماں کے مابین جو کچھ ہو رہا ہے (اور بچوں کو پہلے ہی شبہ ہے ، کیونکہ انہوں نے جھگڑے ، فریاد یا کم از کم غیر معمولی سردی کی آواز سنی ہے) ان کا قصور نہیں ہے: یہ بات یاد رکھنی ہوگی کہ بچے خودغرضی ہے ، اور یہ بہت آسان ہے کہ وہ اس بات پر قائل ہیں کہ والدین کے مابین اختلافات میں ان کے سلوک نے فیصلہ کن کردار ادا کیا ، شاید اس وجہ سے کہ انھوں نے انہیں اسکول کے طرز عمل ، یا کسی اور چیز سے متعلق گفتگو کرتے ہوئے سنا ہے۔
یہ واضح ہونا ضروری ہے ، اور ایک سے زیادہ بار دہرانا یہ ضروری ہے کہ ماں اور والد کے جدا ہونے سے صرف بالغوں کا ہی خدشہ ہے۔

5. انشورنس ، دوسرا نکتہ
اس کے علاوہ ، بچوں کو یہ یقین دلانا بھی ضروری ہے کہ والد اور والدہ ان کی دیکھ بھال کرتے رہیں گے ، چاہے وہ الگ الگ ہوں۔ پیار کے بارے میں بات کرتے ہوئے ، اس بات کی وضاحت کرنا کہ والد اور ماں اپنے بچوں سے محبت کرتے رہیں گے ، یہ کافی نہیں ہے۔
نگہداشت کی ضرورت اور والدین کی دیکھ بھال کھونے کا خوف بہت مضبوط ہے ، اور یہ محبت کی ضرورت کے مطابق نہیں ہے۔
نیز اس نکتے پر بھی ، واضح ہونا ضروری ہے اور اشارے دینا (کچھ اور واضح) کہ آپ اپنی زندگی کو پہلے کی طرح کی دیکھ بھال کی ضمانت دینے کے لئے کس طرح اپنی زندگی گزارنے کا ارادہ رکھتے ہیں۔

6. کوئی کردار تبدیل نہیں ہوتا ہے
ہوشیار رہیں کہ اپنے بچوں کو راحت بخش ، والد (یا والدہ) کے متبادل ، ثالثین ، صلح ساز یا جاسوسوں میں تبدیل نہ کریں۔ تبدیلی کے دور میں جیسے کہ علیحدگی ، بچوں کے لئے کی جانے والی درخواستوں اور ان کے پیش کردہ کردار کے بارے میں بہت دھیان رکھنا ضروری ہے۔
کردار کے الجھن سے بچنے کا سب سے بہتر طریقہ یہ ہے کہ ہم ہمیشہ یہ یاد رکھنے کی کوشش کریں کہ بچے بچے ہیں: دوسرے تمام کردار جو ہم نے پہلے سنائے ہیں (تسلی بخش ، ثالث ، جاسوس وغیرہ) بالغ کردار ہیں۔ ان کو بچایا جانا چاہئے ، چاہے وہ خود ہی تجویز پیش کرتے ہوں۔

7. درد کی اجازت دیں
واضح طور پر وضاحت دینا ، یقین دلانا ، اپنی نگہداشت کی ضمانت دینے کا مطلب یہ نہیں ہے کہ بچے اس طرح کی بنیادی تبدیلی کا شکار نہیں ہوں گے: جوڑے کی حیثیت سے والدین کا نقصان ، بلکہ پچھلی عادتوں اور کچھ راحتوں کا ترک کرنا ، اسلوب کو اپنانے کی ضرورت نئی اور اکثر زیادہ غیر آرام دہ زندگییں مختلف جذبات ، ناراضگی ، اضطراب ، مایوسی ، غیر یقینی صورتحال ، غصہ پیدا کرتی ہیں۔ بچوں سے - واضح طور پر یا واضح طور پر - معقول ہونا ، سمجھنا ، "کہانیاں نہیں بنانا" کہنا مناسب نہیں ہے۔ اس سے بھی بدتر ، ان کو اس تکلیف پر وزن دو کہ وہ والدین کو ان کے دکھوں سے دوچار کرتے ہیں۔ اس کا بنیادی طور پر یہ دعوی کرنا ہے کہ بچے اپنا تکلیف نہیں دکھاتے ہیں تاکہ بالغ افراد اپنے آپ کو مجرم محسوس نہ کرسکیں۔ سب سے اچھی بات یہ ہے کہ بچے کو بتائیں کہ یہ بات قابل فہم ہے کہ وہ اس کو محسوس کرتا ہے ، یہ واقعتا ایک مشکل تجربہ ہے ، اس کے والد اور والدہ اسے معاف نہیں کرسکے ہیں لیکن وہ یہ سمجھتے ہیں کہ وہ تکلیف میں مبتلا ہے ، وہ ناراض ہے ، وغیرہ ، اور وہ کوشش کریں گے کچھ بہتر محسوس کرنے کے لئے کسی بھی طرح سے اس کی مدد کرنے کے لئے

8. کوئی معاوضہ نہیں
والدین کی جدائی میں بچوں کو تھوڑا بہتر محسوس کرنے کا طریقہ معاوضے کی تلاش میں نہیں ہے۔ درخواستوں کو تھوڑا سا کم کرنے کے ل more ، زیادہ جائز بننے کا رجحان ، یہ بھی سمجھ سکتا ہے ، بشرطیکہ یہ سب کچھ نئے اصولوں کی تلاش کا ایک حصہ ہو ، اس طرز زندگی کے لئے جو نئی صورتحال کے لئے زیادہ موزوں ہے۔ اگر ، دوسری طرف ، مراعات "بہتر والدین" کا لقب حاصل کرنے کے لئے دونوں والدین کے مابین فاصلہ مسابقت کا حصہ ہیں (جو کہ زیادہ فراخدلی ، حد سے زیادہ حد تک ، اسکول کے جواز پر دستخط کرنے کے لئے تیار ہے یا خواہشات کو پورا کرنے کے لئے) ، یا اگر ان کے پاس "خراب چیز" کے ساتھ ایک معنی ہے ، جو کچھ چل رہا ہے اس کی طرح ، اگر بچوں نے "صورت حال کا فائدہ اٹھانا" سیکھنا ، حد سے زیادہ مطالبہ اور عدم برداشت کا شکار بننا سیکھ لیا ، اور اگر وہ کردار ادا کرنے کی عادت ڈالیں تو شکایت کرنا مناسب نہیں ہوگا۔ متاثرہ شخص جس نے بہت نقصان اٹھایا ہے ، ایک چھوٹا سا ہمدرد حصہ اور سب سے زیادہ مناسب نہیں کہ مشکل حالات سے نمٹنے کے لئے وسائل کی تلاش کی حوصلہ افزائی کریں۔

9. جو کچھ بھی بچوں کے ساتھ ہوتا ہے وہ علیحدگی کا نتیجہ نہیں ہوتا ہے
علیحدگی کے مراحل میں یقینی طور پر بچوں کے مزاج ، ان کے طرز عمل اور ان کی صحت پر بھی اثر پڑتا ہے۔ لیکن یہاں سے یہ باور کرانا کہ اسکول میں ہر پیٹ میں درد ، ہر علامت ، ہر خراب گریڈ علیحدگی کا براہ راست نتیجہ ہے ایک بڑا فرق ہے۔ دوسری چیزوں کے علاوہ ، یہ ایک پرخطر اعتقاد ہے ، کیوں کہ یہ ہمیں دوسرے مفروضے بنانے سے روکتا ہے ، اور اسی لئے زیادہ درست حل تلاش کرنے سے روکتا ہے۔ اسکول میں ناکامی اس وجہ سے بھی ہوسکتی ہے جو اسکول میں کچھ چل رہا ہے (اساتذہ کی تبدیلی ، ہم جماعت کے ساتھ مشکلات) ، یا اس وقت کی خراب تنظیم کی وجہ سے بھی ہوسکتا ہے۔ پیٹ میں درد اسٹائل اور کھانے کی تالوں میں تبدیلی کی وجہ سے ہوسکتا ہے ، بالواسطہ طور پر علیحدگی سے متعلق ہو ، لیکن جس پر کارروائی کی جاسکتی ہے۔ علیحدگی کے دباؤ کے نتیجے میں ہونے والی ہر چیز کو ختم کرنا آسان ہے اور بہت تعمیری نہیں۔

10. نیٹ ورک کو وسعت دیں
ہمیشہ اس طریقے کا احترام کرتے ہوئے جس میں ہر بچہ علیحدگی کے بعد پیدا ہونے والی نئی صورتحال کے مطابق ڈھل جاتا ہے ، تعلقات کو بڑھانے کی کوشش کرنا مفید ہے (اور مدد) ، بہادر رجحانات کے برخلاف "اسے صرف اور صرف کرنے" کے لئے۔ آپ بچوں کو تفریح ​​کی نئی سرگرمیاں تجویز کرنے (مسلط نہ کرنے) کی کوشش کرسکتے ہیں ، دوسرے والدین کے ساتھ ہم آہنگی کی تبدیلی کرنے کی کوشش کرسکتے ہیں ، کھیلوں کی سرگرمیوں کی حوصلہ افزائی کرسکتے ہیں جس میں اہم بالغ افراد (کوچ ، اسپورٹس ڈائریکٹر) شامل ہیں۔
کسی بھی معاملے میں ، بہتر ہے کہ نئے بالغ شخصیات کی تلاش میں رکاوٹ پیدا نہ کریں جو بہت سے بچے اپنے والدین سے علیحدگی کے مراحل کے دوران اپنے آپ کو اساتذہ یا کسی دوست کے والدین سے منسلک کرتے ہیں: جس کے برعکس ایسا لگتا ہے اس کے برعکس ، وسیع تر نیٹ ورک بالغ افراد میں سے ماں / والد کے موازنہ کو کم کرنے کی اجازت دیتا ہے۔

پیڈیاٹرک کلچرل ایسوسی ایشن کے ذریعہ