میں ہم جنس پرست اور اسقاط حمل کرنے والا ، میڈجوجورجی میں تبدیل ہوا

مجھے وہ فروری کا دن اچھی طرح سے یاد ہے۔ میں کالج میں تھا۔ ہر وقت اور پھر میں نے کھڑکی سے باہر دیکھا اور حیرت سے پوچھا کہ سارہ پہلے ہی چلی گئی ہے۔ سارہ ایک تیز تاریخ کے دوران حاملہ ہوگئی تھی جو حمل کے مثبت امتحان کے ساتھ اختتام پذیر ہوئی تھی۔ وہ مدد کے ل me مجھ سے رجوع ہوئی تھی ، وہ نہیں جانتی تھی کہ کیا کرنا ہے۔ ہم نے کہا ، یہ صرف خلیوں کا ایک گانٹھ ہے۔ پھر وہ فیصلہ آیا۔ میں نے فخر محسوس کیا کہ سارہ کو اسقاط حمل کرنے کا مشورہ دیا ہے۔ میں پختہ طور پر اس آزادی پر یقین کرتا ہوں جو خواتین کو اپنی جنسی نوعیت کا نظم و نسق اور زچگی پر قابو پانے کی اجازت دیتا ہے ، جب تک کہ اسے مکمل طور پر ختم نہ کیا جائے۔ بچے بھی شامل ہیں۔

پھر بھی اس فروری کے دن کچھ ٹوٹ گیا۔ اگر مجھے اپنے عقائد کا اتنا یقین تھا تو ، اس دوپہر کی برسی ، اسپتال کی خوشبو ، سارے کے آنسو ہر سال میرے پاس کیوں آئے؟ جب بھی میں نے نوزائیدہ کو دیکھا ، کیا میں نے اس انتخاب کے بارے میں گہری اداسی کے ساتھ سوچا؟ اس کا جواب کچھ سال بعد ، ایک حامی زندگی سیمینار کے دوران آیا جس میں میں نے شرکت کی۔ وہاں ، مجھے معلوم ہوا کہ واقعتا اسقاط حمل کیا تھا: ایک قتل۔ یا اس کے بجائے: جس کو میں نے اسقاط حمل کا حق کہا ہے وہ دراصل ایک سے زیادہ قتل تھا جہاں ماں اور بچ theہ ہی سب سے اہم شکار تھے جس میں داخلی حملہ آوری کے اموات کو شامل کیا گیا تھا۔ میرا تعلق اس گروپ سے تھا۔ اسقاط حمل کی منظوری دے کر ، مجھے ایک داخلی لیسریشن ملا جس کا مجھے فورا. ادراک نہیں تھا۔ دل کا ایک چھوٹا سا سوراخ ، جس کی طرف میں نے کوئی توجہ نہیں دی ، اچھے کام کرنے والے کیریئر کے جوش و خروش میں پھنس گئے ، ابھی ایک ترقی پسند ماحول جس میں میں ڈوبا ہوا تھا۔

ثقافتی ایوارڈ گارڈ کے ذریعہ فروغ دیئے گئے نظریات کے مطابق ، میں تیسرا عالمی ماہر تھا جو کسی بھی ایسے حق کو فروغ دینے کے لئے تیار ہوں جو معاشرے کو بہتر اور بہتر بناسکے۔ میں اینٹیکلیکل تھا: چرچ کے بارے میں بات کرنے کا مطلب اسکینڈلز ، پیڈو فیلیا ، غیر منقولہ دولت ، ایسے پجاری تھے جن کی دلچسپی کچھ برائیوں کو فروغ دینا تھی۔ خدا کے وجود کے بارے میں ، میں نے اسے ریٹائرڈ بوڑھی عورتوں کا تفریح ​​سمجھا۔ تعلقات میں ، میں نے مردوں کو ان کی مردانگی کے ساتھ گہری بحران میں دریافت کیا ، عورت کی جارحیت سے ڈرا ہوا اور انتظام کرنے اور فیصلے کرنے سے قاصر۔ میں عورتوں کو خوف زدہ اور نادانستہ بچوں جیسے مردوں کے ساتھ تعلقات کی تھکاوٹ (اپنے سمیت) جانتا تھا۔ میں نے مخالف جنس کی طرف زیادہ سے زیادہ عدم اعتماد محسوس کیا ، جبکہ میں نے خواتین کے ساتھ ایک مضبوط پیچیدگی دیکھی ، جو اس وقت مضبوط ہوئی جب میں نے انجمنوں اور ثقافتی حلقوں میں شرکت کرنا شروع کی۔

بحث و مباحثے اور ورکشاپس انسانی وجود میں عدم استحکام سمیت سماجی مسائل پر تصادم کے لمحات تھے۔ کام کے علاوہ ، بے یقینی نے آہستہ آہستہ جذباتی دائرے کو ختم کرنا شروع کردیا تھا۔ جذباتیت اور خود ارادیت کی روانی پر مبنی محبت کی شکلوں کو فروغ دے کر ، ان معاشروں میں ہونے والی تبدیلیوں کو برقرار رکھنے کے قابل ان تعلقات کو آزادانہ لگن سے جواب دینے کی ضرورت تھی ، جو اس سوچ کے مطابق ، فطری خاندان اب نہیں رہا تھا۔ حل کرنے کے قابل. خود کو مردانہ تعلقات سے آزاد کرنا ضروری تھا ، جو اب متضاد ہونے کی بجائے متضاد سمجھا جاتا ہے۔

ایسی تیز آلودگی والی آب و ہوا میں ، تھوڑے ہی عرصے میں میں نے اپنے آپ کو ہم جنس پرستی سے گذرتے پایا۔ یہ سب ایک آسان طریقے سے ہوا۔ میں نے مطمئن محسوس کیا اور مجھے یقین ہے کہ مجھے اندرونی تکمیل مل گئی ہے۔ مجھے یقین تھا کہ صرف ایک طرف عورت کے ساتھ ہی مجھے یہ احساس ہوگا کہ یہ احساس ، جذبات اور نظریات کا صحیح امتزاج ہے۔ بہرحال ، تھوڑی تھوڑی دیر کے بعد ، جذباتی شیئرنگ کا بھنور جو خواتین کے ساتھ جھوٹے احساسات کی آڑ میں قائم ہوا تھا ، نے مجھے سارہ کے اسقاط حمل سے پیدا ہونے والے خالی پن کے احساس کے لئے استعمال کرنا شروع کردیا۔

در حقیقت ، اسقاط حمل کے پروپیگنڈے کی حمایت کرکے ، میں نے زچگی کے احساس سے شروع ہوکر ، خود کو مارنا شروع کردیا تھا۔ میں کسی ایسی چیز سے انکار کر رہا تھا جس میں ماں اور بچے کا رشتہ بھی شامل تھا۔ در حقیقت ، ہر عورت ایک ایسی ماں ہوتی ہے جو معاشرے کے بندھن کو استقبال اور بنانا جانتی ہے: کنبہ ، دوست اور پیار۔ عورت ایک "بڑھی ہوئی زچگی" کی ورزش کرتی ہے جو زندگی کو جنم دیتی ہے: یہ ایک ایسا تحفہ ہے جو رشتوں کو معنی بخشتا ہے ، انھیں مواد سے بھر دیتا ہے اور ان کی حفاظت کرتا ہے۔ مجھ سے اس قیمتی تحفے کو پھاڑ کر ، میں نے اپنے آپ کو اپنی عورت کی شناخت چھین لی اور "میرے دل میں وہ چھوٹا سا سوراخ" مجھ میں پیدا ہوا تھا ، جب میں اپنی ہم جنس پرستی کی زندگی بسر کرتا تھا تو پھر اس کی وجہ بن گیا تھا۔ ایک عورت کے ساتھ تعلقات کے ذریعے ، میں اس نسائی پن کو واپس لینے کی کوشش کر رہا تھا جس کو میں نے اپنے آپ سے محروم رکھا تھا۔

اس زلزلے کے بیچ میں ، ایک غیر متوقع دعوت میرے پاس آئی: میڈجوجورجی کا سفر۔ یہ میری بہن تھی جس نے مجھے پیش کش کی۔ وہ بھی چرچ کی پرستار نہیں تھی ، مجھ جیسے انتہا پسند نہیں ، لیکن مجھے اڑانے کے لئے اس کی تجویز کے لئے کیا کافی تھا۔ اس نے مجھ سے پوچھا کیونکہ وہ کچھ مہینے پہلے دوستوں کے ایک گروپ کے ساتھ وہاں موجود تھا: وہ تجسس سے باہر ہو گیا تھا اور اب وہ یہ تجربہ میرے ساتھ بانٹنا چاہتا تھا جو ان کے بقول انقلابی تھا۔ اس نے مجھ سے اکثر کہا کہ "آپ نہیں جانتے کہ اس کا کیا مطلب ہے" اس حد تک کہ میں نے قبول کر لیا۔ میں واقعتا یہ دیکھنا چاہتا تھا کہ وہاں کیا ہے۔ میں نے اس پر بھروسہ کیا ، میں جانتا تھا کہ وہ ایک معقول فرد ہے لہذا اس کو کچھ اس نے ضرور چھوا ہوگا۔ تاہم ، میں اپنا خیال نہیں رکھتا تھا: مذہب سے کوئی اچھی چیز نہیں آسکتی ہے ، اس جگہ سے کہیں کم نہیں جہاں چھ افراد نے دعوی کیا تھا کہ میرے لئے ایک اجتماعی تجویز ہے۔

اپنے خیالات کی دولت سے ، ہم وہاں سے چلے گئے۔ اور یہاں حیرت کی بات ہے۔ یہ کہانی سن کر کہ کون اس رجحان کا سامنا کر رہا ہے (براہ راست نایک ، مقامی افراد ، ڈاکٹروں نے وژنرز پر تجزیہ کیا تھا) ، مجھے اپنے تعصبات کا احساس ہوا اور انہوں نے مجھے اندھا کیا اور حقیقت کو دیکھنے سے مجھے کس طرح روکا۔ یہ کیا تھا. میں نے یہ ماننا چھوڑ دیا کہ میڈجوجورجی میں یہ سب جعلی تھا اس لئے کہ میرے لئے مذہب جعلی تھا اور اس نے ایجاد کی تھی کہ وہ ساکھ مند لوگوں کی آزادی پر ظلم کریں۔ اور اس کے باوجود ، میرے اس اعتراف کو ایک ٹھوس حقیقت سے نپٹنا پڑا: میڈججورجی میں وہاں دنیا بھر سے آنے والے لوگوں کا سمندری بہاؤ تھا۔ یہ واقعہ جعلی کیسے ہوسکتا ہے اور تیس سال سے زیادہ عرصے تک کھڑا رہ سکتا ہے؟

جھوٹ زیادہ دیر نہیں چلتا ہے ، تھوڑی دیر کے بعد اس کے ابھرتے ہیں۔ اس کے بجائے ، بہت ساری شہادتیں سننے کے بعد ، گھر واپس آنے والے لوگوں نے عقیدے کا سفر جاری رکھا ، تقلید کے پاس پہنچے ، ڈرامائی خاندانی حالات نے خود کو حل کیا ، بیمار افراد جو صحت یاب ہوئے ، خاص طور پر نفس کی بیماریوں سے ، جیسے ہم عام طور پر پریشانیوں ، افسردگیوں ، تشویش کو کہتے ہیں۔ جس سے اکثر خود کشی ہوتی ہے۔ میڈجوجورجی میں وہاں کیا تھا جو اس مجمع کی زندگی کو ختم کرسکتا تھا؟ یا بہتر: وہاں کون تھا؟ مجھے جلد ہی پتہ چلا۔ ایک زندہ خدا تھا جو مریم کے ہاتھوں اپنے بچوں کی دیکھ بھال کرتا تھا۔ اس نئی دریافت نے ان لوگوں کی شہادتیں سننے کی شکل اختیار کرلی جو اس جگہ گئے تھے اور انہوں نے کسی معاشرے میں خدمات انجام دینے اور حجاج کو یہ بتانے کا فیصلہ کیا تھا کہ اس ماں نے اپنے بچوں کو بےچینی سے دور کرنے کے لئے کس طرح محنت سے کام کیا۔ اس خالی پن کا احساس جو میرے ساتھ تھا وہ روح کی کیفیت تھی جو میں ان لوگوں کے ساتھ بانٹ سکتا تھا جو میرے جیسے تجربات کر رہے تھے ، لیکن یہ میرے برعکس ، بھٹکنا چھوڑ دیا تھا۔

اسی لمحے سے ، میں نے اپنے آپ سے سوالات پوچھنا شروع کیے: وہ کونسی حقیقت تھی جو مجھے ایک مکمل احساس تک پہنچا سکتی تھی؟ کیا میں نے جو طرز زندگی شروع کی تھی وہ واقعتا my میرے حقیقی اچھ toے کے مطابق تھی یا یہ کوئی برائی تھی جس نے روح کے ان زخموں کی نشوونما میں اہم کردار ادا کیا تھا؟ میڈجوجورجی میں مجھے خدا کا ٹھوس تجربہ تھا: ان لوگوں کی تکلیف جس نے ایک بکھرے ہوئے شناخت کی زندگی بسر کی تھی وہ بھی میری تکلیف تھی اور ان کی شہادتوں کو سننا اور ان کے "قیامت" نے میری آنکھیں کھول دیں ، وہی آنکھیں پچھلے دنوں انہوں نے تعصب کے جزباتی عینک سے ایمان کو دیکھا۔ اب ، خدا کا وہ تجربہ جو "اپنے بچوں کو کبھی تنہا نہیں چھوڑتا ہے اور نہ ہی کسی کی تکلیف میں ہوتا ہے اور نہ ہی مایوسی میں ہوتا ہے" جو میڈجوجورجی میں شروع ہوا تھا ، میری زندگی میں جاری رہا ، ہولی ماس میں شرکت کرتا تھا۔ میں نے حقیقت کی تسکین کی اور صرف زندہ پانی کے اس سرچشمے پر ڈالی جس سے مجھے کلام خدا کہا جاتا ہے ، مجھے تازگی ملی ۔یہ حقیقت میں ، میں نے اپنا نام ، اپنی کہانی ، اپنی شناخت کھدی ہوئی دیکھی۔ تھوڑی تھوڑی دیر میں میں سمجھ گیا کہ رب ہر بچے کے لئے ایک اصل منصوبہ مرتب کرتا ہے ، جو ہنر اور خوبیوں سے بنا ہے جو شخص کو انفرادیت دیتا ہے۔

آہستہ آہستہ ، اندھا پن جس نے وجہ کو دھندلایا ، وہ پگھل گیا اور مجھ میں یہ شک پیدا ہوگیا کہ آزادی کے وہ حقوق جن میں میں ہمیشہ مانتا تھا ، حقیقت میں یہ ایک برائی کا بھیس بدل گیا تھا جس نے حقیقی فرانسسکا کو اس کی سالمیت میں ابھرنے سے روک دیا تھا۔ نئی آنکھوں سے ، میں نے ایک راستہ اختیار کیا جس میں نے اپنی شناخت کی حقیقت کو سمجھنے کی کوشش کی۔ میں نے حامی زندگی کے سیمیناروں میں حصہ لیا اور وہاں میں نے اپنے آپ کو ان لوگوں سے موازنہ کیا جنہوں نے میرے جیسے تجربات جی رہے تھے ، ماہر نفسیات اور پجاریوں سے شناخت سے متعلق امور کے ماہر سے: آخر میں ، میں نظریاتی عینک کے بغیر ہی تھا اور میں حقیقت سے زندہ رہا۔ دراصل ، میں نے اس پیچیدہ پہیلی کے ٹکڑے اکٹھے کیے جو میری زندگی بن چکے تھے: اگر اس سے پہلے کہ ٹکڑے بکھرے اور بری طرح سے پھنس جاتے ، تو اب وہ ایک آرڈر لے رہے تھے کہ میں کسی ڈرائنگ کی جھلک دیکھنا شروع کر رہا ہوں: میری ہم جنس پرستی رہی تھی حقوق نسواں اور اسقاط حمل کی کٹ شناخت کا نتیجہ۔ سالوں سے جس چیز کا میں نے یقین کیا تھا اس کا مجھے مکمل طور پر احساس ہوسکتا ہے ، مجھے مارا گیا ، مجھے جھوٹ بیچ دیا گیا جو سچے طور پر گزرے تھے۔

اس بیداری سے شروع کرتے ہوئے ، میں نے ایک عورت کی حیثیت سے اپنی شناخت سے دوبارہ رابطہ قائم کرنا شروع کیا ، اور مجھ سے چوری کی گئی چیزوں کو خود اٹھا لیا۔ آج میری شادی ہوئی ہے اور ڈیوڈ میرے ساتھ چل رہے ہیں ، جو اس راستے پر میرے قریب تھا۔ ہم میں سے ہر ایک کے لئے ایک ایسا پروجیکٹ تیار کیا گیا ہے جو صرف ایک ہی قابل ہے جو واقعتا us ہماری راہنمائی کرسکتا ہے۔ یہ سب خدا کے بطور اپنے ہاں کہنے کے بارے میں ہے ، جھوٹے نظریاتی توقعات کے ساتھ اس منصوبے کو مارنے کا گمان نہیں کیا ، جو ہماری فطرت کو مرد اور عورت کی حیثیت سے کبھی نہیں لے گا۔