اس سے آگے کا خط ... "سچ" اور غیر معمولی

آئیم پیرایماتور
اور وکریٹو اربیس ، وفات 9 اپریل 1952

الیسیس ٹریگلیا
آرکیپ۔ قیصرین۔ ویسجرینس

کلارا اور اینیٹا ، بہت کم عمر ، *** (جرمنی) میں ایک کمرشل کمپنی میں کام کرتے تھے۔
وہ گہری دوستی کے ذریعہ نہیں جڑے تھے ، بلکہ سیدھے سادوں سے تھے۔ وہ ہر روز شانہ بشانہ کام کرتے تھے اور خیالات کا تبادلہ غائب نہیں ہوسکتا تھا۔ کلارا نے اپنے آپ کو کھلے دل سے مذہبی قرار دیا اور انیٹا کو ہدایت اور یاد دلانے کا فرض محسوس کیا ، جب وہ مذہب کے معاملے میں ہلکی اور سطحی ثابت ہوئی۔
انہوں نے کچھ وقت ایک ساتھ گزارا۔ تب اینیٹا نے شادی کا معاہدہ کیا اور کمپنی چھوڑ دی۔ اس سال کے موسم خزاں میں. کلارا نے اپنی چھٹیاں گڑہ جھیل کے ساحل پر گزاریں۔ ستمبر کے وسط میں ، ماں نے اسے اپنے آبائی ملک سے ایک خط بھیجا: «انیٹا کی موت ہوگئی ۔وہ ایک کار حادثے کا شکار ہوگئی۔ انھوں نے اسے کل "والڈ فریڈہوف" buried میں دفن کیا۔
اس خبر نے اچھی نوجوان خاتون کو خوفزدہ کردیا ، یہ جانتے ہوئے کہ اس کی دوست اتنی مذہبی نہیں تھی۔ - کیا وہ خود کو خدا کے سامنے پیش کرنے کے لئے تیار تھی؟ ... اچانک دم توڑ رہا ہے ، اس نے خود کو کیسے پایا؟ ... -
اگلے دن اس نے ہولی ماس کی باتیں سنی اور بھر پور دعا کرتے ہوئے اپنے غم میں بھی کمیونٹی بنائی۔ آدھی رات کے دس منٹ بعد رات ، بینائی ہوئی ...

"کلارا۔ میرے لئے دعا نہ کرو! مجھے بددعا ہے! اگر میں آپ کو بتاؤں اور میں آپ کو اس کے بارے میں کافی طویل عرصہ تک بتاؤں۔ یقین نہ کریں کہ یہ دوستی کی طرح کیا گیا ہے۔ اب ہم یہاں کسی سے محبت نہیں کرتے ہیں۔ میں جبری طور پر کرتا ہوں۔ میں اسے "اس طاقت کے حصے کی حیثیت سے کرتا ہوں جو ہمیشہ برائی چاہتا ہے اور اچھ doesا کام کرتا ہے۔"
سچ میں میں آپ کو اس حالت میں اترتے دیکھنا چاہتا ہوں ، جہاں اب میں نے ہمیشہ کے لئے اپنا لنگر چھوڑ دیا ہے۔
اس نیت سے ناراض نہ ہوں۔ یہاں ، ہم سب ایسا ہی سوچتے ہیں۔ ہماری خواہش کو برائی میں ڈرایا جاتا ہے جس میں آپ عین "بری" کہتے ہیں۔ یہاں تک کہ جب ہم کچھ "اچھا" کرتے ہیں ، جیسا کہ اب میں جہنم کی طرف اپنی آنکھیں کھول رہا ہوں ، یہ نیت نیت کے ساتھ نہیں ہوتا ہے۔
کیا آپ کو ابھی بھی یاد ہے کہ چار سال قبل ہم **** پر ملے تھے آپ کی عمر اس وقت 23 سال تھی اور جب میں وہاں پہنچا تو آپ پہلے ہی آدھے سال کے لئے موجود تھے۔
آپ نے مجھے کسی تکلیف سے دور کیا۔ ایک ابتدائی کی حیثیت سے ، آپ نے مجھے اچھے پتے بخشا۔ لیکن "اچھ "ے" کا کیا مطلب ہے؟
میں نے آپ کے "پڑوسی سے محبت" کی تعریف کی۔ مضحکہ خیز! آپ کی راحت خالص کوکیٹری سے ہوئی ہے ، اس کے علاوہ ، مجھے اس کے بعد سے ہی شک تھا۔ ہمیں یہاں کچھ اچھا نہیں معلوم۔ کسی میں نہیں۔
آپ کو میری جوانی کا وقت معلوم ہے۔ میں یہاں کچھ خالی جگہیں بھرتا ہوں۔
میرے والدین کے منصوبے کے مطابق ، سچ بتانے کے لئے ، مجھے بھی موجود نہیں ہونا چاہئے تھا۔ "ان کے لئے یہ صرف ایک بد قسمتی کی بات تھی۔" میری دو بہنیں پہلے ہی 14 اور 15 سال کی تھیں ، جب میں نے روشنی کی بات کی۔
میرا وجود کبھی نہیں تھا! میں اب خود کو فنا کرسکتا ہوں ، ان عذابوں سے بچ جاؤں! اس میں کوئ وسوسہ نہیں کھاتا جس کے ساتھ میں اپنا وجود چھوڑ دوں۔ کسی راکھ سوٹ کی طرح ، کچھ بھی نہیں کھویا۔
لیکن میرا وجود ضرور ہے۔ مجھے اس طرح کا وجود ہونا چاہئے ، جیسا کہ میں نے اپنے آپ کو بنایا تھا: ایک ناکام وجود کے ساتھ۔
جب والد اور والدہ ، ابھی بھی جوان تھے ، دیہی علاقوں سے شہر منتقل ہو گئے تھے ، تو دونوں کا چرچ سے رابطہ ختم ہوگیا تھا۔ اور یہ اس طرح بہتر تھا۔
انہوں نے ان لوگوں سے ہمدردی کا اظہار کیا جو چرچ سے متعلق نہیں ہیں۔ وہ ایک ناچنے والی میٹنگ میں ملے اور آدھے ایک سال بعد ان کی "شادی" کرنی پڑی۔
شادی کی تقریب کے دوران ، ان کے ساتھ بہت زیادہ مقدس پانی جڑا ہوا تھا ، جسے والدہ سال میں دو بار اتوار ماس کے لئے چرچ جاتی تھیں۔ اس نے مجھے کبھی بھی واقعتا pray دعا کرنا نہیں سکھایا۔ وہ روزمرہ کی زندگی کی دیکھ بھال میں تھک گیا تھا ، حالانکہ ہمارا حال غیر آرام دہ نہیں تھا۔
بڑے پیمانے پر ، دینی تعلیم ، چرچ جیسے الفاظ ، میں ان کو غیر مساوی داخلی بدنامی کے ساتھ کہتا ہوں۔ میں ان سب سے نفرت کرتا ہوں ، کیوں کہ میں ان لوگوں سے نفرت کرتا ہوں جو چرچ میں جاتے ہیں اور عام طور پر تمام مردوں اور تمام چیزوں سے۔

مجھے خدا سے نفرت ہے

ہر چیز سے ، حقیقت میں ، عذاب آتا ہے۔ ہر علم جو موت کے مقام پر موصول ہوا ، ہر چیز کی یادیں جو زندہ رہیں یا معلوم ہوں ، وہ ہمارے لئے ایک لمبی شعلہ ہے۔
اور ساری یادیں ہمیں وہ پہلو دکھاتی ہیں جس میں ان کا فضل و کرم تھا اور جس کو ہم حقیر سمجھتے تھے یہ کیا عذاب ہے! ہم کھاتے نہیں ، نیند نہیں آتے ، پیروں سے نہیں چلتے۔ روحانی طور پر جکڑے ہوئے ، ہم "چیخ پکار اور دانت پیستے ہوئے" مدھم نظر آتے ہیں "ہماری زندگی دھواں دھار میں چلی گئی: نفرت اور اذیتیں!
سنا ہے؟ یہاں ہم پانی کی طرح نفرت پیتے ہیں۔ ایک دوسرے کی طرف بھی۔
سب سے بڑھ کر ہم خدا سے نفرت کرتے ہیں ، میں اسے قابل فہم بنانا چاہتا ہوں۔
جنت میں برکت والا اسے اس سے پیار کرے ، کیوں کہ وہ اسے اس کے چکنے چہرے میں پردے کے بغیر دیکھتے ہیں۔ اس نے انھیں اتنا خوبصورت کردیا کہ ان کا بیان نہیں کیا جاسکتا۔ ہم اسے جانتے ہیں اور یہ علم ہمیں مشتعل کرتا ہے۔
زمین پر مرد ، جو خدا کو مخلوق اور وحی سے جانتے ہیں ، وہ اس سے محبت کر سکتے ہیں۔ لیکن وہ مجبور نہیں ہیں۔
مومن - میں کہتا ہوں کہ اس کے دانت چکنا چاہتے ہیں - جو ، مراقبہ کے ساتھ ، مسیح کو صلیب پر غور کرتا ہے ، اور اس کے بازو پھیلا کر ، اس سے محبت کرتا ہے۔
لیکن وہ ، جس کے پاس خدا صرف سمندری طوفان میں ، سزا دینے والے کے طور پر ، صرف بدلہ لینے والا کے طور پر پہنچ جاتا ہے ، کیونکہ ایک دن اس کی طرف سے اس کی سرزنش کی گئی ، جیسا کہ ہمارے ساتھ ہوا۔ وہ صرف اس سے نفرت کر سکتا ہے ، اپنی برائی کی تمام ترغیبات کے ساتھ ، ہمیشہ کے لئے ، آزاد قبولیت کی بنا پر ، جس کی مدد سے ، ہم نے اپنی جان کو ختم کردیا اور اب بھی ہم پیچھے ہٹ گئے اور ہمیں کبھی بھی اس سے دستبردار ہونے کی مرضی نہیں ہوگی۔
کیا اب آپ سمجھ گئے ہیں کہ جہنم ہمیشہ کے لئے کیوں؟ کیونکہ ہماری رکاوٹ ہم سے کبھی نہیں پگھلے گی۔
زبردستی ، میں یہ بھی شامل کرتا ہوں کہ خدا ہم پر بھی مہربان ہے۔ میں "مجبور" کہتا ہوں ، کیوں کہ اگر میں یہ باتیں جان بوجھ کر کہتا ہوں تو بھی مجھے جھوٹ بولنے کی اجازت نہیں ہے ، جیسا کہ میں چاہتا ہوں۔ میں اپنی مرضی کے خلاف بہت سی چیزوں کی تصدیق کرتا ہوں۔ مجھے زیادتی کی گرمی کو بھی گلا گھونٹنا پڑتا ہے ، جس کی وجہ سے میں قے کرنا چاہتا ہوں۔
خدا ہم پر مہربان ہوا کہ ہماری برائی کو زمین پر ختم نہ ہونے دے ، جیسا کہ ہم کرنے کو تیار ہوتے۔ اس سے ہمارے گناہوں اور تکلیفوں میں اضافہ ہوتا۔ دراصل ، اس نے مجھ کی طرح ، ہمیں بھی وقت مار دیا ، یا دوسرے گھٹتے حالات میں مداخلت کی۔
اب وہ اس سے کہیں زیادہ ہم سے اس رحمت کا اظہار کرتا ہے کہ ہمیں اس سے قریب جانے پر مجبور نہ کرے ہم اس دور دراز دوزخ میں ہیں۔ اس سے عذاب کم ہوتا ہے۔
ہر قدم جو مجھے خدا کے قریب کر دیتا ہے مجھے اس سے کہیں زیادہ تکلیف پہنچاتا ہے جو آپ کو جلتے ہوئے داؤ کے قریب ایک قدم تک لے جاتا ہے۔
آپ خوفزدہ ہوگئے ، جب میں ایک بار ، واک کے دوران ، میں نے آپ کو بتایا تھا کہ میرے والد ، آپ کے پہلے اجتماع سے کچھ دن پہلے ، مجھ سے کہا تھا: "اینیٹینا ، ایک اچھے لباس کے مستحق ہونے کی کوشش کرو: باقی ایک فریم ہے"۔
آپ کے خوف سے مجھے تقریبا شرم بھی ہوتا۔ اب میں اس کے بارے میں ہنس رہا ہوں۔
اس فریم میں صرف ایک معقول چیز یہ تھی کہ ہمیں صرف بارہ سال کی عمر میں کمیونین میں داخل کیا گیا تھا۔ اس وقت ، مجھے دنیاوی تفریح ​​کے جنون نے کافی حد تک پامال کرلیا تھا ، لہذا میں نے بے دلی سے مذہبی چیزوں کو ایک گیت میں ڈال دیا اور میں نے فرسٹ کمیونین کو زیادہ اہمیت نہیں دی۔
یہ کہ سات سال کی عمر میں ہی متعدد بچے کمیونین میں جا رہے ہیں ، اس سے ہمیں مشتعل ہوتا ہے۔ ہم لوگوں کو یہ سمجھانے کے لئے اپنی ہر ممکن کوشش کرتے ہیں کہ بچوں کے پاس مناسب علم کی کمی ہے۔ انہیں پہلے کچھ فانی گناہوں کا ارتکاب کرنا چاہئے۔
پھر سفید پارٹیکل ان میں اب زیادہ نقصان نہیں پہنچا ، جب کہ ایمان ، امید اور خیرات اب بھی ان کے دلوں میں رہتے ہیں - پوہ! یہ سامان - بپتسما میں موصول ہوا۔ کیا آپ کو یاد ہے کہ اس نے زمین پر اس رائے کی تائید کیسے کی؟
میں نے اپنے والد کا ذکر کیا۔ اس کا اکثر ماں سے جھگڑا رہتا تھا۔ میں نے اس کا اشارہ صرف شاذ و نادر ہی کیا۔ مجھے اس پر شرم آتی تھی۔ شر کی کتنی مضحکہ خیز بات ہے! ہمارے لئے یہاں سب کچھ ایک جیسا ہے۔
میرے والدین بھی اسی کمرے میں سوتے نہیں تھے۔ لیکن میں ملحقہ کمرے میں ماں اور والد کے ساتھ تھا ، جہاں وہ کسی بھی وقت آزادانہ طور پر گھر آسکتا تھا۔ اس نے بہت پی لیا؛ اس طرح اس نے ہمارے ورثے کو پامال کیا۔ میری بہنیں ملازمت کرتی تھیں اور انھیں خود ضرورت ہوتی ہے ، انہوں نے کہا ، اپنی کمائی ہوئی رقم۔ ماں نے کچھ حاصل کرنے کے لئے کام کرنا شروع کردیا۔
اپنی زندگی کے آخری سال کے دوران ، والد اکثر اس کی ماں کو پیٹ دیتے تھے جب وہ اسے کچھ بھی نہیں دینا چاہتی تھیں۔ میرے نزدیک ، وہ ہمیشہ محبت کرتا تھا۔ ایک دن I میں نے آپ کو اس کے بارے میں بتایا اور آپ نے پھر میری جوش سے ٹکرا دیا (آپ نے میرے بارے میں کیا بات نہیں پھینک دی؟) - ایک دن اسے دو بار خریدے ہوئے جوتے واپس لانا پڑا ، کیونکہ شکل اور ہیلس میرے لئے اتنے جدید نہیں تھے۔
اس رات میرے والد کو ایک مہلک اپوپلیسی کا سامنا کرنا پڑا ، کچھ ایسا ہوا کہ ایک ناگوار تعبیر کے خوف سے میں آپ پر اعتماد نہیں کرسکتا تھا۔ لیکن اب آپ کو جاننے کی ضرورت ہے۔ اس کے ل It یہ اہم ہے: پھر پہلی بار مجھ پر میری موجودہ اذیت انگیز روح نے حملہ کیا۔
میں اپنی والدہ کے ساتھ ایک کمرے میں سویا: اس کی باقاعدہ سانسوں نے اس کی گہری نیند لی۔
جب میں خود کو نام سے پکارا جاتا ہوں۔
ایک انجان آواز مجھ سے کہتی ہے: “اگر والد مرجائیں گے تو پھر کیا ہوگا؟

کرم کی حالت میں روحوں میں پیار

اب میں اپنے والد سے زیادہ پیار نہیں کرتا تھا ، چونکہ اس نے اپنی والدہ کے ساتھ اس قدر بدتمیزی کی تھی۔ چونکہ میں اس وقت سے کسی سے بالکل بھی پیار نہیں کرتا تھا ، لیکن میں صرف کچھ لوگوں کا شوق تھا۔ جو میرے ساتھ اچھے تھے۔ زمینی تبادلہ کی ناامید محبت صرف روحوں میں رہتی ہے جس کی حالت فضل سے ہوتی ہے۔ اور میں نہیں تھا۔
تو میں نے پراسرار سوال کا جواب دیا۔ یہ سمجھے بغیر کہ یہ کہاں سے آیا ہے: "لیکن یہ نہیں مرتا!"
ایک مختصر وقفے کے بعد ، ایک بار پھر وہی واضح طور پر سمجھا گیا سوال۔ "لیکن مرنا نہیں!" وہ اچانک مجھ سے بھاگ گیا۔
تیسری بار مجھ سے پوچھا گیا: "اگر آپ کے والد کا انتقال ہوجائے تو یہ کیا ہوگا؟" یہ میرے ساتھ ہوا جب والد اکثر شرابی ، گھبرایا ، ماں سے بدتمیزی کرتے گھر آتے تھے اور اس نے لوگوں کے سامنے ہمیں کیسے ذلت آمیز کیفیت میں ڈال دیا تھا۔ تو میں نے غص !ے میں پکارا: "یہ اس کے مطابق ہے!" تب سب کچھ خاموش ہو گیا۔ اگلی صبح ، جب ماں نے والد کے کمرے کو ترتیب سے رکھنا چاہا تو اسے دروازہ بند تھا۔ قریب دوپہر کے قریب دروازہ مجبور کیا گیا۔ آدھے کپڑے پہنے میرے والد بستر پر مردہ تھے۔ جب وہ تہھانے میں بیئر لینے گیا تھا ، کوئی حادثہ ضرور ہوا ہوگا۔ وہ پہلے ہی طویل عرصہ سے بیمار تھا۔
مارٹا کے ... اور آپ نے مجھے یوتھ ایسوسی ایشن میں شامل ہونے کی رہنمائی کی۔ دراصل ، میں نے کبھی بھی چھپایا نہیں کہ مجھے پیرش فیشن کے مطابق ہونے والی دو ہدایت کاروں ، لیڈیز ایکس کی ہدایات مل گئیں۔
کھیل ہی کھیل میں مزے آئے۔ جیسا کہ آپ جانتے ہیں ، اس میں میرا براہ راست حصہ تھا۔ یہ میرے لئے موزوں ہے۔
مجھے یہ سفر بھی پسند آیا۔ حتی کہ میں خود کو اعتراف اور گفتگو میں جانے کے لئے بھی چند بار رہنمائی کرنے دیتا ہوں۔
دراصل ، میرے پاس اعتراف کرنے کے لئے کچھ نہیں تھا۔ خیالات اور تقریروں سے مجھے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ مزید مجموعی کارروائیوں کے ل I ، میں اتنا بدعنوان نہیں تھا۔
آپ نے ایک بار مجھے نصیحت کی: "انا ، اگر آپ دعا نہیں مانگتے ہیں ، تو فنا ہوجائیں!"۔
میں نے بہت کم دعا کی اور یہ بھی ، صرف بے فہرست۔
تب آپ بدقسمتی سے ٹھیک تھے۔ جہنم میں جلنے والے تمام لوگوں نے نماز نہیں پڑھی ہے اور نہ ہی کافی دعا کی ہے۔

خدا کی طرف پہلا قدم

دعا خدا کی طرف پہلا قدم ہے۔اور یہ فیصلہ کن قدم ہے۔ خاص طور پر اس سے جو مسیح کی ماں تھیں اس کے لئے دعا۔ جس کا نام ہم کبھی ذکر نہیں کرتے ہیں۔
اس کے ل Dev عقیدت شیطان سے لاتعداد جانوں کو چھین لیتی ہے ، اور کون سا گناہ اس کو غلطی سے اس کے حوالے کردے گا۔
میں کہانی جاری رکھتا ہوں ، غصے سے خود کو کھا رہا ہوں۔ یہ صرف اس وجہ سے ہے کہ مجھے کرنا ہے۔ نماز زمین میں آسان سے آسان کام کرسکتا ہے۔ اور یہ بالکل ہی آسان چیز کی بات ہے کہ خدا نے ہر ایک کی نجات کو باندھا ہے۔
استقامت کے ساتھ دعا کرنے والوں کے ل He ، وہ آہستہ آہستہ اتنی روشنی ڈالتا ہے ، اس کو اس طرح مضبوط کرتا ہے کہ آخر کار سب سے زیادہ دبے ہوئے گنہگار بھی دوبارہ اٹھ سکتے ہیں۔ گردن تک کیچڑ میں بھی سیلاب آ گیا تھا۔
اپنی زندگی کے آخری ایام میں میں نے اس وقت مزید دعا نہیں کی جس طرح مجھے کرنا چاہئے اور میں نے اپنے آپ کو فضلات سے محروم کردیا ، جس کے بغیر کوئی بھی نہیں بچ سکتا تھا۔
یہاں اب ہمیں کوئی فضل حاصل نہیں ہوگا۔ در حقیقت ، اگر ہم ان کو موصول کرتے ہیں تو ، ہم انہیں سنجیدگی سے مسترد کردیں گے۔ زمینی وجود کے تمام اتار چڑھاؤ اسی دوسری زندگی میں ختم ہوگئے ہیں۔
زمین پر آپ سے انسان گناہ کی حالت سے فضل کی حالت میں اور فضل سے گناہ میں گر سکتا ہے ، اکثر کمزوری سے ، کبھی بدعنوانی کے سبب۔
موت کے ساتھ ہی یہ ابھرتا اور گرتا ختم ہوتا ہے ، کیوں کہ اس کی جڑ زمینی انسان کی نامکملیت میں ہے۔ اب ہم آخری حالت میں پہنچ چکے ہیں۔
جیسے جیسے سال گزرتے جارہے ہیں ، تبدیلیاں نایاب ہوجاتی ہیں۔ یہ سچ ہے ، موت تک آپ ہمیشہ خدا کی طرف رجوع کر سکتے ہیں یا اس سے پیٹھ موڑ سکتے ہیں۔ اس کے باوجود ، موجودہ کے قریب ہی ، آدمی ، انتقال سے پہلے ، وصیت کی آخری کمزور باقیات کے ساتھ ، برتاؤ کرتا ہے جیسا کہ اس کی زندگی میں عادت تھی۔
اپنی مرضی کا ، اچھ goodا یا برا ، دوسرا فطرت بن جاتا ہے۔ یہ اسے اپنے ساتھ گھسیٹتا ہے۔
میرے ساتھ بھی ایسا ہی ہوا۔ برسوں سے میں خدا سے دور رہا تھا یہی وجہ ہے کہ فضل کی آخری آواز میں میں نے خدا کے خلاف خود کو عزم کیا۔
یہ حقیقت نہیں تھی کہ میں نے اکثر گناہ کیا جو میرے لئے مہلک تھا ، لیکن یہ کہ میں دوبارہ اٹھنا نہیں چاہتا تھا۔
آپ نے مجھے بار بار خطبہ سننے ، تقویٰ کی کتابیں پڑھنے کی تاکید کی ہے۔
"میرے پاس وقت نہیں ہے ،" میرا عام جواب تھا۔ ہمیں اپنی داخلی غیر یقینی صورتحال کو بڑھانے کے لئے مزید کچھ کی ضرورت نہیں!
مزید یہ کہ ، مجھے یہ بھی نوٹ کرنا چاہئے: چونکہ یہ اب اتنا ترقی یافتہ تھا ، یوتھ ایسوسی ایشن سے علیحدہ ہونے سے کچھ ہی دیر پہلے ، مجھے اپنے آپ کو کسی اور راہ پر گامزن کرنا بہت مشکل ہوتا۔ مجھے بے چین اور ناخوش محسوس ہوا۔ لیکن تبدیلی سے پہلے وہ ایک دیوار کھڑا تھا۔
آپ کو اس پر شبہ نہیں کرنا چاہئے۔ آپ نے اس کی نمائندگی اتنی آسان کردی ، جب ایک دن آپ نے مجھ سے کہا: "لیکن انا کا اچھا اعتراف کریں ، اور سب کچھ اپنی جگہ پر ہے"۔
مجھے لگا کہ ایسا ہی ہوگا۔ لیکن دنیا ، شیطان ، گوشت نے مجھے پہلے ہی اپنے پنجوں میں مضبوطی سے تھام لیا تھا۔

شیطان لوگوں کو پھیلاتا ہے

میں نے کبھی بھی شیطان کے اثر و رسوخ پر یقین نہیں کیا۔ اور اب میں گواہی دیتا ہوں کہ اس کا ان لوگوں پر سخت اثر ہے جو اس حالت میں تھے جس وقت میں تھا۔
صرف دوسروں کی اور بہت سی دعائیں ، قربانیوں اور مصائب کے ساتھ ، مجھے اس سے چھین سکتی تھیں۔ اور یہ بھی ، تھوڑی تھوڑی بہت۔ اگر باہر پر کچھ پاگل ہوں تو ، جنون کے اندر ایک گدھ ہے۔ شیطان ان لوگوں کی آزادانہ خواہش کو اغوا نہیں کرسکتا جو اپنے آپ کو اس کے اثر و رسوخ میں ڈال دیتے ہیں۔ لیکن ، ان کی تکلیف کے ساتھ ، خدا کی طرف سے طریقہ کار سے متعلق ارتداد ، وہ "شیطان" کو ان میں گھونسلا کرنے کی اجازت دیتا ہے۔
مجھے شیطان سے بھی نفرت ہے۔ پھر بھی میں اسے پسند کرتا ہوں کیونکہ وہ آپ کے باقی حصوں کو برباد کرنے کی کوشش کرتا ہے۔ مجھے اس سے اور اس کے مصنوعی سیاروں سے ، نفرتوں سے نفرت ہے جو وقت کے آغاز میں ہی اس کے ساتھ گرے تھے۔
ان کی تعداد لاکھوں میں ہے۔ وہ زمین پر گھومتے ہیں ، گدھے کی بھیڑ کی طرح گھنے ہیں ، اور آپ کو اس کی خبر تک نہیں ہے۔
ہمارے لئے یہ نہیں ہے کہ آپ کو آزمانے کے لئے دوبارہ کوشش کریں۔ یہ گر روحوں کا دفتر ہے۔
اس سے واقعی عذاب میں ہر بار اضافہ ہوتا ہے جب وہ کسی انسانی روح کو یہاں کمزوروں کی طرف گھسیٹتے ہیں۔ لیکن نفرت کیا نہیں کرتی؟
اگرچہ میں خدا سے دور کے راستوں پر چل پڑا ، خدا میرے پیچھے ہو گیا۔
میں نے قدرتی خیراتی کاموں کے ساتھ فضل کا راستہ تیار کیا ، جو میں اکثر اپنے مزاج کی طرف مائل ہوکر کرتا تھا۔
کبھی کبھی خدا نے مجھے چرچ کی طرف راغب کیا۔ تب میں نے پرانی یادوں کی طرح محسوس کیا۔ جب میں دن میں دفتری کام کے باوجود بیمار والدہ کے ساتھ سلوک کرتا تھا ، اور کسی نہ کسی طرح میں واقعتا myself اپنے آپ کو قربان کردیتا تھا ، خدا کے ان لالچوں نے طاقتور طریقے سے کام کیا تھا۔
ایک دفعہ ، اسپتال کے چرچ میں ، جہاں آپ نے دوپہر کے وقفے کے دوران میری رہنمائی کی تھی ، میرے پاس کچھ ایسا آیا جو میرے تبدیلی کے ل a ایک قدم تھا: میں نے پکارا!
لیکن پھر دنیا کی خوشی پھر سے فضل کے دھارے کی طرح گزر گئی۔
گندم کانٹوں کے درمیان گھٹ گئی۔
آخری رد عمل
اس اعلان کے ساتھ کہ مذہب جذبات کا مسئلہ ہے ، جیسا کہ ہمیشہ دفتر میں کہا جاتا ہے ، میں نے بھی سب کی طرح فضل کے اس دعوت نامے کو کچل دیا۔
ایک بار جب آپ نے میری سرزنش کی کیونکہ اس کی بجائے زمین پر اترنے کے بجائے ، میں نے گھٹنوں کو موڑتے ہوئے ایک بےکار دخش بنایا۔ آپ نے اسے سستی کا کام سمجھا۔ آپ کو شبہ بھی نہیں لگتا تھا
کہ تب سے میں اب تک تدفین میں مسیح کی موجودگی پر یقین نہیں کرتا ہوں۔
اب میں اس پر یقین کرتا ہوں ، لیکن صرف فطری طور پر ، کیوں کہ ہم ایسے طوفان پر یقین رکھتے ہیں جس کے اثرات دیکھے جاسکتے ہیں۔
اس دوران میں نے اپنے انداز میں خود کو ایک مذہب بنا لیا تھا۔
میں نے اس نظریہ کی تائید کی ، جو ہمارے دفتر میں عام تھا ، کہ موت کے بعد روح ایک اور وجود میں آجاتی ہے۔ اس طرح وہ حاتم طے کرتے رہیں گے۔
اس کے ساتھ ہی بعد کی زندگی کا پریشان کن سوال ایک ہی بار میں ڈال دیا گیا اور میرے لئے کوئی نقصان نہیں پہنچا۔
آپ نے مجھے اس امیر آدمی اور غریب لازر کی مثال کیوں یاد نہیں دی ، جس میں راوی ، مسیح اپنی موت کے فورا، بعد ، ایک جہنم میں اور دوسرا جنت میں بھیجتا ہے؟ ... آخر آپ کے پاس کیا ہوگا حاصل کیا؟ آپ کی دوسری متعصبانہ گفتگو کے علاوہ کچھ نہیں!
آہستہ آہستہ میں نے اپنے آپ کو ایک خدا پیدا کیا۔ خدا کہلانے کے لئے کافی تحفہ ہے۔ مجھ سے بہت دور ہے کہ مجھے اس کے ساتھ کوئی رشتہ برقرار رکھنے کی ضرورت نہیں ہے۔ میں اتنا مبہم ہوں کہ ضرورت کے مطابق ، اپنے مذہب کو تبدیل کیے بغیر ، دنیا کے کسی دینداری دیوتا سے موازنہ کرنے ، یا خود کو تنہا دیوتا بننے کی اجازت دینے کے لئے کافی ہوں۔ اس خدا کے پاس مجھ پر تکلیف پہنچانے کے لئے کوئی جہنم نہیں تھی۔ میں نے اسے تنہا چھوڑ دیا۔ یہ اس کے لئے میری محبت تھی۔
جو راضی ہوتا ہے اس پر خوشی سے یقین کیا جاتا ہے۔ کئی سالوں سے میں اپنے آپ کو اپنے مذہب کے بارے میں کافی حد تک قائل کرتا رہا۔ اس طرح آپ زندہ رہ سکتے ہیں۔
صرف ایک چیز نے میری گردن توڑ دی ہوگی: لمبا ، گہرا درد۔ اور یہ تکلیف نہیں آئی!
اب سمجھ لو کہ اس کا کیا مطلب ہے: "خدا ان لوگوں کو عذاب دیتا ہے جن سے وہ محبت کرتا ہے!"
جولائی کا اتوار تھا جب یوتھ ایسوسی ایشن نے * * * کے سفر کا اہتمام کیا۔ مجھے یہ ٹور اچھا لگتا۔ لیکن یہ بے وقوف تقریریں ، یہ متعصبانہ فعل!
حال ہی میں * * * کے میڈونا کے مقابلے میں ایک اور سمیلی کرم میرے دل کی قربان گاہ پر کھڑا تھا۔ ملحقہ دکان سے خوبصورت میکس این… اس سے پہلے بھی ہم نے متعدد بار مذاق کیا تھا۔
بس اتوار کے روز اس نے مجھے ٹرپ پر بلایا تھا۔ جس کے ساتھ وہ عام طور پر جاتا تھا وہ اسپتال میں بیمار پڑا تھا۔
وہ اچھی طرح سمجھ گیا تھا کہ میں نے اس پر نگاہ ڈالی ہے۔ اس سے شادی کرو میں اس کے بارے میں نہیں سوچا تھا۔ وہ آرام سے تھا ، لیکن اس نے تمام لڑکیوں کے ساتھ حسن سلوک کیا۔ اور میں ، تب تک ، ایک ایسا آدمی چاہتا تھا جو صرف مجھ سے تعلق رکھتا ہو۔ صرف بیوی نہیں ، بلکہ اکلوتی بیوی۔ در حقیقت ، میرے پاس ہمیشہ ایک قدرتی آداب ہوتا تھا۔
مذکورہ بالا دورے میں میکس نے خود پر مہربانی کی۔ اہ! ہاں ، آپ کے مابین کوئی ڈھونگ بات چیت نہیں کی گئی!

خدا انتخاب کے ساتھ "وزن" کرتا ہے

اگلے دن ، دفتر میں ، آپ نے *** پر آپ کے ساتھ نہیں آنے پر مجھے ملامت کیا۔ اس اتوار کو میں نے آپ کو اپنی تفریح ​​بیان کی۔
آپ کا پہلا سوال تھا: "کیا آپ ماس گئے ہو؟" پاگل! میں ، کیسے ہوسکتا تھا کہ روانگی پہلے ہی چھ کے لئے طے ہوچکی تھی ؟!
تم اب بھی جانتے ہو کہ میں نے کتنے جوش و خروش سے کہا: "اچھ Lordے رب کی ذہنیت اتنی چھوٹی نہیں ہے جتنی تمھاروں سے!"
اب مجھے یہ اعتراف کرنا چاہئے: خدا اپنی لا محدود نیکی کے باوجود ، تمام کاہنوں سے زیادہ صحت سے متعلق چیزوں کا وزن کرتا ہے۔
میکس کے ساتھ اس دن کے بعد ، میں ایک بار اور ایسوسی ایشن میں آیا: کرسمس کے موقع پر ، پارٹی کے جشن کے لئے. ایک ایسی چیز تھی جس نے مجھے لوٹنے پر آمادہ کیا۔ لیکن اندرونی طور پر میں پہلے ہی آپ سے دور ہوچکا ہوں۔
سنیما ، رقص ، سفر جاری رہے۔ میکس اور میں نے کچھ بار جھگڑا کیا ، لیکن میں جانتا تھا کہ اسے میرے پاس واپس جکڑنا ہے۔
مولسیسیرنا نے دوسرے پریمی میں میری جانشین کی ، جو اسپتال سے واپس آیا اور ایک جنون والی عورت کی طرح برتاؤ کیا۔ خوش قسمتی سے میرے لئے: چونکہ میرے قدیم پرسکون نے میکس پر ایک مضبوط تاثر ڈالا ، اس لئے میں نے یہ فیصلہ کیا کہ میں اپنی پسندیدہ ہوں۔
میں اسے سرسری طور پر بولتے ہوئے ، اسے نفرت انگیز بنانے میں کامیاب رہا تھا: باہر کی مثبت پر ، اندر کی طرف زہر اگل رہا تھا۔ ایسے جذبات اور اس طرح کے برتاؤ جہنم کے ل for عمدہ تیاری کرتے ہیں۔ وہ لفظ کے سخت معنوں میں شیطانی ہیں۔
میں آپ کو یہ کیوں بتا رہا ہوں؟ یہ بتانا کہ میں نے خدا سے کس طرح اپنے آپ کو قطعی طور پر الگ کیا۔
بہرحال ، ایسا نہیں کہ میکس اور میں اکثر واقفیت کی انتہا کو پہنچ چکے تھے۔ میں سمجھ گیا تھا کہ اگر میں وقت سے پہلے خود کو بالکل جانے دیتا تو میں اس کی نگاہوں سے خود کو نیچے کردیتا۔ لہذا میں پیچھے ہٹنے کے قابل تھا۔

لیکن اپنے آپ میں ، جب بھی میں نے اسے کارآمد سمجھا ، میں ہمیشہ کسی بھی چیز کے لئے تیار رہتا تھا۔ مجھے زیادہ سے زیادہ فتح کرنا پڑی۔ اس کے ل N کچھ بھی زیادہ مہنگا نہیں تھا۔ مزید یہ کہ ، تھوڑی تھوڑی دیر کے بعد ، ہم دونوں ایک دوسرے سے کچھ قیمتی خصوصیات نہیں رکھتے تھے ، جس کی وجہ سے ہم ایک دوسرے کا احترام کرتے ہیں۔ میں خوشگوار ، قابل ، قابل کمپنی تھا۔ اس لئے میں نے میکس کو مضبوطی سے اپنے ہاتھ میں تھام لیا اور شادی سے پہلے کم سے کم آخری چند مہینوں میں اس کا مالک بننے کا انتظام کیا۔

"میں نے کیتھولک پر غور کیا ..."

اس میں خدا کے حضور میری مرتد پر مشتمل تھا: میرے بت پر مخلوق پیدا کرنا۔ یہ کسی بھی طرح نہیں ہوسکتا ہے ، تاکہ یہ سب کچھ اپنائے ، جیسا کہ مخالف جنس کے فرد کی محبت میں ، جب یہ محبت زمینی اطمینان میں پھنسے رہتی ہے۔
یہی چیز اس کی توجہ کا مرکز بنتی ہے۔ اس کی محرک اور اس کا زہر۔
"آدرش" ، جسے میں نے میکس کے شخص میں اپنے آپ کو ادا کیا ، میرے لئے زندہ مذہب بن گیا۔
یہ وہ وقت تھا جب دفتر میں میں نے اپنے آپ کو چرچ کے گرجا گھروں ، پادریوں ، عیاریوں ، مالا کی بدلاؤ اور اسی طرح کی بکواس کے خلاف زہر آلود کیا۔
آپ نے کم سے کم دانشمندی سے ایسی چیزوں کا دفاع کرنے کی کوشش کی ہے۔ بظاہر ، یہ شبہ کیے بغیر کہ میرے اندرونی حص inے میں ان چیزوں کے بارے میں حقیقت میں نہیں تھا ، میں اپنے ضمیر کے خلاف حمایت کی تلاش کر رہا تھا تب مجھے بھی اس وجہ سے اپنے ارتداد کو جواز بخشنے کے لئے اس طرح کی حمایت کی ضرورت تھی۔
آخرکار ، میں نے خدا کا رخ کیا ، تم نے اسے نہیں سمجھا۔ میں اب بھی اپنے آپ کو کیتھولک سمجھتا ہوں۔ بے شک ، میں یہ کہلانا چاہتا تھا۔ یہاں تک کہ میں نے عیسائی ٹیکس بھی ادا کیا۔ میں نے سوچا ، ایک خاص "انسداد انشورنس" نقصان نہیں پہنچا سکتی۔
ہوسکتا ہے کہ آپ کے جوابات کبھی کبھی اس کا نشانہ بن جائیں۔ انہوں نے مجھے نہیں پکڑا ، کیوں کہ آپ کو ٹھیک نہیں ہونا چاہئے۔
ہم دونوں کے مابین ان مسخ شدہ تعلقات کی وجہ سے ، جب ہماری شادی کے موقع پر ہم الگ ہوگئے تو ہماری لاتعلقی کا درد چھوٹا تھا۔
شادی سے پہلے میں نے ایک بار پھر اعتراف اور گفتگو کی۔ تجویز کیا گیا تھا۔ میرے شوہر اور میں نے بھی اسی نکتے پر ایسا ہی سوچا تھا۔ ہمیں یہ رسمی کیوں مکمل نہیں کرنی چاہئے؟ ہم نے بھی اسے دوسری روایات کی طرح مکمل کیا۔
آپ اس طرح کی کمیونٹی کو نا اہل قرار دیتے ہیں۔ ٹھیک ہے ، اس "نااہل" جماعت کے بعد ، میں اپنے ضمیر میں زیادہ پر سکون ہوا۔ اس کے علاوہ ، یہ بھی آخری تھا.
ہماری شادی شدہ زندگی عموما great بڑی ہم آہنگی میں تھی۔ تمام نقط points نظر پر ہم ایک ہی رائے کے حامل تھے۔ یہاں تک کہ اس میں: کہ ہم بچوں کا بوجھ برداشت نہیں کرنا چاہتے تھے۔ دراصل میرا شوہر خوشی خوشی چاہتا تھا۔ اور نہیں ، یقینا آخر میں اس قابل ہو گیا کہ میں اسے بھی اس خواہش سے دور کروں۔
کپڑے ، لگژری فرنیچر ، چائے کے ہانگ آؤٹس ، ٹرپس اور کار ٹرپ اور اس طرح کی خلفشار مجھے زیادہ اہمیت دیتی ہے۔
یہ زمین پر خوشی کا سال تھا جو میری شادی اور میری اچانک موت کے درمیان گزرا۔
ہم ہر اتوار کو کار سے باہر جاتے تھے ، یا اپنے شوہر کے لواحقین سے ملتے تھے۔ وہ وجود کی سطح پر تیرتے ہیں ، نہ ہم سے کم اور نہ ہی کم۔
اندرونی طور پر ، میں نے کبھی خوشی محسوس نہیں کی ، تاہم بیرونی طور پر میں ہنس پڑا۔ میرے اندر ہمیشہ ہمیشہ کی طرح کوئی نہ کوئی چیز رہتی تھی ، جو مجھ پر گھس رہی تھی۔ میری خواہش تھی کہ موت کے بعد ، جو یقینا course ابھی بہت دور رہنا چاہئے ، سب کچھ ختم ہوچکا ہے۔
لیکن یہ اسی طرح ہے ، جیسے ایک دن ، ایک بچ asہ کے طور پر ، میں نے ایک خطبہ میں یہ سنا: کہ خدا ہر ایک اچھ workے کام کا بدلہ دیتا ہے اور جب وہ دوسری زندگی میں اس کا بدلہ نہیں دے سکتا ، تو وہ زمین پر کرے گا۔
غیر متوقع طور پر مجھے آنٹی لوٹے سے میراث مل گیا۔ میرے شوہر خوشی خوشی اپنی تنخواہ کو کافی حد تک پہنچانے میں کامیاب ہوگئے۔ لہذا میں پرکشش انداز میں نئے گھر کا اہتمام کرنے کے قابل تھا۔
مذہب نے اب دور دور سے اپنی آواز ، مدھم ، کمزور اور غیر یقینی کو نہیں بھیجا۔
شہر کے کیفے ، ہوٹلوں ، جہاں ہم سفر کرتے تھے ، یقینا usہمیں خدا کے پاس نہیں لایا۔
وہ سب لوگ جو ان جگہوں پر متواتر رہتے تھے ، ہماری طرح باہر سے اندر رہتے تھے ، اندر سے باہر نہیں۔
اگر تعطیلات کے دوران ہم کسی چرچ کا رخ کرتے ، تو ہم خود کو تخلیقی فنون لطیفہ میں تخلیق کرنے کی کوشش کرتے۔ اس مذہبی سانس کی جو میعاد ختم ہوگئی ، خاص طور پر قرون وسطی کے لوگوں ، میں جانتا تھا کہ اس کو کس طرح مت anثر حالات پر تنقید کرتے ہوئے بے اثر کرنا ہے۔ سکینڈل ہے کہ راہبوں ، جو پرہیزگاروں کے لئے منظور کرنا چاہتے تھے ، شراب فروخت؛ مقدس کاموں کے لئے ابدی گھنٹی ، جبکہ یہ پیسہ کمانے کا سوال ہے ...
ہال کی آگ
لہذا میں جب بھی گریس کو دستک دیتا ہے تو میں مجھ سے دور کرنے میں کامیاب ہوتا تھا۔
میں نے قبرستانوں یا کسی اور جگہ پر قرون وسطی کے جہنم کی نمائندگیوں پر بالخصوص اپنے خراب مزاج پر لگام ڈالی۔ جس میں شیطان سرخ اور تاپدیپت بریک پر روحیں بکھیرتا ہے ، جبکہ اس کے لمبے دم سے چلنے والے ساتھی نئے متاثرین کو اس کے پاس گھسیٹتے ہیں۔ کلارا! جہنم اسے کھینچنا غلط ہوسکتا ہے ، لیکن یہ کبھی زیادہ دور نہیں ہوتا ہے!
میں نے ہمیشہ ایک خاص طریقے سے جہنم کی آگ کو نشانہ بنایا ہے۔ آپ کو اس کے بارے میں تکرار کے دوران کی طرح معلوم ہے۔ میں نے ایک بار اپنی ناک کے نیچے ایک میچ کا انعقاد کیا اور طنزیہ انداز میں کہا: "کیا اس طرح بو آ رہی ہے؟".
آپ نے جلدی سے شعلہ نکال دیا۔ یہاں کوئی بھی اسے بند نہیں کرتا ہے۔ میں آپ سے کہتا ہوں: بائبل میں مذکور آگ کا مطلب ضمیر کے عذاب نہیں ہے۔ آگ آگ ہے! اسے لفظی طور پر سمجھنا ہے کہ اس نے کیا کہا: "مجھ سے دور ہو جاؤ ، لعنت ہو ، ابدی آگ میں جاو!"۔ لفظی.
آپ پوچھیں گے ، "مادی آگ سے روح کو کس طرح چھو لیا جاسکتا ہے۔" جب آپ شعلے پر انگلی لگائیں گے تو آپ کی روح زمین پر کیسے تکلیف دے سکتی ہے؟ حقیقت میں یہ روح نہیں جلاتا ہے۔ پھر بھی پورے فرد کو کیا تکلیف ہوتی ہے!
اسی طرح ہم اپنی روحانی فطرت اور اپنے اساتذہ کے مطابق یہاں روحانی طور پر آگ سے وابستہ ہیں۔ ہماری روح اس کے فطری لہرانے والے بازو سے عاری ہے ، ہم یہ نہیں سوچ سکتے کہ ہم کیا چاہتے ہیں یا ہم کس طرح چاہتے ہیں۔
میرے ان الفاظ سے تعجب نہ کریں۔ یہ حالت ، جو آپ کو کچھ نہیں بتاتی ، مجھے کھائے بغیر جلاتی ہے۔
ہمارا سب سے بڑا عذاب یقین کے ساتھ جاننے پر مشتمل ہے کہ ہم خدا کو کبھی نہیں دیکھ پائیں گے۔
یہ عذاب اتنا کیسے ہوسکتا ہے ، کیوں کہ زمین پر ایک شخص اتنا بے نیاز رہتا ہے؟
جب تک چاقو ٹیبل پر پڑا ہے ، وہ آپ کو ٹھنڈا چھوڑ دیتا ہے۔ آپ دیکھتے ہیں کہ یہ کتنا تیز ہے ، لیکن آپ کو یہ محسوس نہیں ہوتا ہے۔ چاقو کو گوشت میں ڈبو دیں اور آپ درد سے چیخنا شروع کردیں گے۔
اس سے پہلے کہ ہم صرف خدا کے بارے میں سوچتے ہیں ، خدا کا نقصان محسوس کرتے ہیں۔
تمام روحیں مساوی طور پر تکلیف نہیں دیتی ہیں۔
کتنا زیادہ بددیانتی اور جتنا منظم طریقے سے گناہ ہوا ہے ، خدا کا اتنا ہی سنگین نقصان اس کا وزن اٹھاتا ہے اور جس مخلوق نے اس کے ساتھ زیادتی کی ہے اس کا دم گھٹ جاتا ہے۔
بدترین کیتھولک دوسرے مذاہب کے مذہب سے زیادہ تکلیف اٹھاتے ہیں ، کیونکہ انھوں نے زیادہ تر مقامات اور روشنی کو روند ڈالا۔
جو زیادہ جانتے تھے ، ان لوگوں کے مقابلے میں زیادہ کم جانتے ہیں جو کم جانتے ہیں۔ جن لوگوں نے بدکاری کے ذریعہ گناہ کیا وہ ان لوگوں کے مقابلے میں زیادہ سختی کا شکار ہیں جو کمزوری سے دوچار ہوئے
عادت: ایک دوسری فطرت
اس کے مستحق سے زیادہ کسی کو تکلیف نہیں پہنچتی ہے۔ اوہ ، اگر یہ سچ نہ ہوتا تو ، مجھے نفرت کرنے کی ایک وجہ ہوتی!
آپ نے ایک دن مجھے بتایا کہ کوئی بھی اس کے جانے بغیر جہنم میں نہیں جاتا ہے: یہ کسی سنت پر نازل ہوتا۔ میں اس پر ہنس پڑا۔ لیکن پھر آپ مجھے اس بیان کے پیچھے کھینچیں گے:
"لہذا ضرورت کی صورت میں موڑ بدلنے میں کافی وقت ہوگا ،" میں نے چپکے سے اپنے آپ سے کہا۔
یہ کہاوت درست ہے۔ واقعی میں اپنے اچانک خاتمے سے پہلے ، میں جہنم کی طرح نہیں جانتا تھا۔ کوئی بشر اسے نہیں جانتا ہے۔ لیکن میں اس سے بخوبی واقف تھا: "اگر تم فوت ہوجاؤ ، تو سیدھے خدا کے خلاف ایک تیر کی طرح پرے دنیا میں چلے جاؤ گے۔ اس کا خمیازہ آپ ہی برداشت کریں گے"۔
میں نے یہ کام پہلے کے سامنے نہیں کیا ، جیسا کہ میں پہلے ہی کہہ چکا ہوں ، کیوں کہ عادت کے حالیہ عمل سے تیار کردہ ، اسی کے مطابق چلتا ہے جس کے مطابق مرد ، بوڑھا ، وہ اتنا ہی اسی رخ پر چلتے ہیں۔
میری موت کچھ یوں ہوئی۔ ایک ہفتہ پہلے میں آپ کے حساب کتاب کے مطابق بولتا ہوں ، کیونکہ ، درد کے مقابلے میں ، میں بہت اچھی طرح سے کہہ سکتا ہوں کہ میں پہلے ہی دس سالوں سے جہنم میں جل رہا ہوں۔ ایک ہفتہ پہلے ، لہذا ، میں اور میرے شوہر اتوار کے سفر پر گئے تھے ، یہ میرے لئے آخری سفر تھا۔
دن چمک گیا تھا. میں نے پہلے سے بہتر محسوس کیا۔ خوشی کے ایک آشوب احساس نے مجھ پر حملہ کیا ، جس نے دن بھر مجھے گھیر رکھا۔
جب اچانک ، واپسی پر ، میرے شوہر کو اڑتی ہوئی کار نے چکرا کر رکھ دیا۔ وہ اپنا کنٹرول کھو بیٹھا۔
"جیسیس" کانپتے ہوئے میرے لبوں سے بھاگی۔ دعا کے طور پر نہیں ، صرف فریاد کی طرح۔ ایک حیرت انگیز درد نے مجھے گھیر لیا۔ اس کے مقابلے میں ایک بیگیللا۔ پھر میں باہر چلا گیا۔
عجیب! ناقابلِ فہم ، اس صبح مجھ میں یہ خیال پیدا ہوا: "آپ ایک بار پھر ماس میں جاسکتے ہیں۔" یہ ایک مٹی کی طرح لگ رہا تھا.
صاف اور پرعزم ، میرے "نہیں" نے خیالات کا دھاگہ پایا۔ “ان چیزوں کے ساتھ آپ کو ایک بار یہ کرنا پڑے گا۔ سارے نتائج مجھ پر ہیں! " ”اب میں انھیں لے کر آیا ہوں۔
تم جانتے ہو میری موت کے بعد کیا ہوا۔ میرے شوہر ، میری والدہ کی قسمت ، میری لاش کا کیا ہوا اور میرے جنازے کا انعقاد مجھے ان کی تفصیلات میں فطری معلومات کے ذریعے معلوم ہے جو ہمارے یہاں ہے۔
مزید یہ کہ زمین پر کیا ہوتا ہے ، ہم صرف نبوی طور پر جانتے ہیں۔ لیکن ہم جانتے ہیں کہ کسی نہ کسی طرح ہمیں کس طرح قریب سے متاثر کرتا ہے۔ تو میں یہ بھی دیکھتا ہوں کہ آپ کہاں رہتے ہیں۔
میں خود اندھیرے سے اچانک جاگ گیا ، میرے انتقال کے لمحے۔ میں نے خود کو ایک چراغاں روشنی سے بھرپور دیکھا۔
یہ اسی جگہ تھی جہاں میری لاش پڑی تھی۔ یہ ایسے ہی ہوا جیسے تھیٹر میں ، جب ہال میں اچانک لائٹس نکل جاتی ہیں ، پردہ زور زور سے تقسیم ہوتا ہے اور ایک غیر متوقع طور پر خوفناک روشن مناظر کھلتے ہیں۔ میری زندگی کا منظر۔
جیسے آئینے میں میری جان نے اپنے آپ کو خود ہی دکھایا۔ خدا کے حضور آخری "نہیں" تک جوانی سے روندی ہوئی گوریاں۔
میں نے ایک قاتل کی طرح محسوس کیا. کسے؟ عدالتی عمل کے دوران ، اس کا بے جان شکار اس کے سامنے لایا جاتا ہے۔ توبہ؟ کبھی نہیں! ... شرم کرو مجھ پر؟ کبھی نہیں!
لیکن میں خدا کی نظر سے بھی میری مخالفت نہیں کرسکتا تھا۔ ابھی ایک ہی چیز باقی تھی: فرار۔
جیسے ہی قابیل ہابیل کی لاش سے فرار ہوگیا ، اسی طرح میری روح وحشت کے اس نظارے سے متاثر ہوگئی۔
یہ خاص فیصلہ تھا: پوشیدہ جج نے کہا: "مجھ سے دور ہو جاؤ!"۔
تب میری روح ، گندھک کے پیلے سائے کی طرح ، ابدی عذاب کی جگہ میں گر گئی ...

کلارا کا اختتام:
صبح ، انجیلس کی آواز پر ، اب بھی خوفناک رات کے ساتھ کانپ رہا تھا ، میں اٹھ کھڑا ہوا اور چیپل کے پاس سیڑھیاں چلا گیا۔
میرا دل میرے گلے سے نیچے دھڑک رہا تھا۔ میرے قریب گھٹنے ٹیکنے والے چند مہمانوں نے میری طرف دیکھا ، لیکن شاید انھوں نے سوچا تھا کہ میں سواری کے بارے میں بہت پرجوش ہوں۔سیڑھیاں بنا دیا۔
بوڈاپسٹ کی ایک نیک مزاج خاتون ، جس نے میرا مشاہدہ کیا تھا ، مسکراتے ہوئے بولی: - مس ، رب جلدی میں نہیں ، پرسکون طور پر خدمت کرنا چاہتا ہے!
لیکن پھر اسے احساس ہوا کہ کسی اور چیز نے مجھے حوصلہ افزائی کی ہے اور پھر بھی مجھے مشتعل رکھتا ہے۔ اور جب اس خاتون نے مجھے دوسرے اچھے الفاظ سے مخاطب کیا ، میں نے سوچا: صرف خدا ہی میرے لئے کافی ہے!
ہاں ، صرف اور صرف وہی ہی اس میں اور دوسری زندگی میں بھی مجھے کافی کرے گا۔ میں چاہتا ہوں کہ ایک دن جنت میں اس سے لطف اندوز ہوسکے ، کیوں کہ اس کی وجہ سے زمین میں کتنی قربانیاں مل سکتی ہیں۔ میں جہنم نہیں جانا چاہتا!