میڈجگوجری "تم نے میری زبان کو شفا بخشا تم نے میری آنکھیں کھول دیں"
آپ نے میری زبان کو ٹھیک کر لیا ہے آپ نے میری آنکھیں دوبارہ کھول دیں۔
میں 20 سال کا تھا، میں ایک عیسائی ماحول میں رہتا تھا لیکن میرے دل میں مسیح کے بغیر۔ ہکلانے کی وجہ سے احساس کمتری میں مبتلا ہو کر، میں نے نفسیات، خود سموہن، جادو پرستی کی کتابوں میں ایک alibi تلاش کیا۔ پھر، کچھ نفسیاتی فیکلٹیز تیار کرنے کی خواہش سے جو مجھے اپنی حالت پر قابو پانے میں مدد دے گی، میں نے مشرقی فلسفے کو "آزادی" حاصل کیا! مجھے کسی نے نہیں بتایا کہ وہ اکیلا ہی "تمہاری تمام بیماریوں کو شفا دیتا ہے، تمہاری زندگی کو گڑھے سے بچاتا ہے اور تمہارے دنوں کو اچھی چیزوں سے مطمئن کرتا ہے" جب کہ تم "عقاب کی طرح اپنی جوانی کو تازہ کرتے ہو" (زبور 103)۔
ہمیشہ کارکردگی کی تلاش میں، مجھے یقین تھا کہ میں تانترک فلسفوں سے متاثر ایک LFT کمیونٹی میں اپنی شناخت تلاش کر رہا ہوں۔ ان کے لیے میں نے سب کچھ چھوڑ دیا، یہاں تک کہ سبزی کی دکان بھی۔ میں ان کے گرو (استاد) شری آنندمورتی پر یقین رکھتا تھا، جو ہندوستان میں ایک قیدی تھے، جو آخری وقت کے گرو ہونے والے تھے۔ چنانچہ دو سال تک تاؤ آف بھگوان اور دیگر کی تحریروں کے انتھک پڑھنے نے میرا سر بالکل بدل دیا اور مجھے کیتھولک عقیدے سے محروم کر دیا اور بعد میں را کی کتابوں تک رسائی نے بھی خدا کے وجود پر یقین کیا۔ موت کے بعد روح.
میں نے ان کے لیے پورا وقت کام کیا، ایک ہول میل اسٹور میں کام کیا۔ سال میں دو بار ہماری اعتکاف کے لیے کیتھولک کانونٹس کی طرف سے ہماری میزبانی کی جاتی تھی! مجھے موت کا درد تھا، زندگی کی تبدیلی کا غم تھا، میں نے اپنے آپ کو فنا کرنے کے لیے اپنا شوق اور اپنا کیمرہ چھوڑ دیا: میں زین راہب بننا چاہتا تھا، جو بدھ مت کے قریب ایک اور مشرقی فلسفہ تھا۔
لیکن ماں نے مجھ پر نظر رکھی اور مجھے ایک کرشماتی گروپ سے ملوایا اور پھر… میڈجوگورجے پر ایک کتاب: میں اپنی ماں اور خود کو دکھانا چاہتی تھی کہ یہ سب ایک دھوکہ تھا۔ لہذا مجھے قائل ہونے کے لیے میڈجوگورجے جانے کے لیے دھکیل دیا گیا، بلکہ ایک مبہم تجسس بھی۔ یہ کرسمس کی شام تھی '84۔ ہجوم کے چیپل میں بدصورت مجسمے کے سامنے میں بھیڑ میں بیمار محسوس کرنے لگا: میں بیٹھنا یا گھٹنے ٹیکنا نہیں چاہتا تھا۔ میں نے اذیت کی حد تک مزاحمت کی اور بڑبڑایا: "اگر یہ آپ ہیں تو مجھے معاف کر دیں اور مدد کریں۔ میں" برائی تقریباً ختم ہو گئی۔ اطالوی زبان میں اجتماع کے دوران میں نے کمیونین حاصل کرنے کی شدید خواہش محسوس کی حالانکہ میں پانی سے باہر مچھلی کی طرح محسوس کرتا تھا۔ جیسے ہی ماس ختم ہوا، میں نے اعتراف کرنے والے کی تلاش کی، میں نے آزاد محسوس کیا اور کرسمس کی نگرانی میں میں نے یسوع کا استقبال کیا۔
اگلے دن میں نے آواز سنی: "تم اس قابل نہیں ہو لیکن میں تمہیں چاہتا ہوں۔" میں ہر روز یوکرسٹ وصول کرنے لگا۔ گھر واپس آکر میں نے فلسفوں سے توڑنے کا عزم کر رکھا تھا، لاٹری اور فٹ بال کے تالابوں کے لیے مزید لاکھوں لائر خرچ نہیں کروں گا: زیادہ سے زیادہ صرف 10.000۔ میں ایک بار غائب تھا اور میں نے محسوس کیا کہ اب یہ ممکن نہیں رہا۔ یہ ایک نیا اور مضبوط فیصلہ تھا۔ صرف روزمرہ کا یوکرسٹ ہی میری ذہنیت کو تبدیل کرنے میں میری مدد کر سکتا ہے، ان فلسفوں کی تعلیم کے بعد: الہی فضل نے تمام ذہنی حالتوں پر قابو پالیا۔ اب میں اپنی دکان پر واپس آ گیا ہوں، ہفتے میں دو بار گھر سے دور دعائیہ جماعت میں شرکت کرتا ہوں۔ سابقہ معذوری کا کوئی نشان نہیں۔ میں سکون میں ہوں۔ دعا میرا دن بھر دیتی ہے۔ میں دعا کرتا ہوں اور مردوں کے لیے تکلیف اٹھاتا ہوں۔ میں صرف اپنے مستقبل کے لیے رب کی طرف سے منظوری کا انتظار کر رہا ہوں لیکن مجھے کوئی اور خواہش نہیں ہے۔ تو X. سے کلاڈیو نے مجھے بتایا کہ - ہمیشہ کی طرح ہم صرف خدا کو پہچاننا پسند کرتے ہیں۔
Villanova 25 اکتوبر l987