"میں جنت اور دوزخ کے دروازوں پر تھا"

گلوریہ پولو ، جو بوگوٹا (کولمبیا) میں دانتوں کا ڈاکٹر ہیں ، فروری 2007 کے آخری ہفتے ، لزبن اور فاطمہ میں تھیں ، تاکہ وہ اپنی گواہی دے سکیں۔ اس کی ویب سائٹ: www.gloriapolo.com پر ، کولمبیا میں ریڈیو ماریا کو آپ نے جو انٹرویو دیا تھا اس کا ایک نچوڑ (انگریزی میں) ظاہر ہوتا ہے۔ ہم مسٹر پی ایچ ڈی ڈی کا شکریہ ادا کرتے ہیں کہ انہوں نے خوشی سے ہمارے لئے ترجمہ کیا۔

"بھائیو اور بہنوں ، میرے لئے یہ حیرت انگیز ہے کہ اس ناگوار لمحے میں آپ کے ساتھ شریک ہوں ، جو ناکارہ فضل ہمارے رب نے مجھے دیا ہے ، جو آج سے دس سال پہلے ہوچکا ہے۔

میں بوگوٹا (مئی 1995 میں) میں نیشنل یونیورسٹی آف کولمبیا میں تھا۔ میرے بھتیجے ، مجھ جیسے دانتوں کے ڈاکٹر کے ساتھ ، ہم سبق تیار کر رہے تھے۔

اس جمعہ کی دوپہر ، میرے شوہر ہمارے ساتھ آئے تھے کیونکہ ہمیں اساتذہ سے کتابیں لینا پڑیں۔ بہت بارش ہو رہی تھی اور میرے بھتیجے اور خود ، ہم نے ایک چھوٹی چھتری کے نیچے پناہ لی۔ میرے شوہر ، ایک برساتی کوٹ میں ڈوبے ہوئے ، کیمپس لائبریری کے قریب پہنچے۔ میں اور میرا بھتیجا اس کے پیچھے ہو. ، ہم بہتے پانی سے بچنے کے لئے درختوں کی طرف چل پڑے۔

اسی لمحے میں ہم دونوں بجلی سے گر گئے۔ میرا بھتیجا فوری طور پر فوت ہوگیا۔ وہ جوان تھا اور اپنی نوعمری کے باوجود ، اس نے اپنے آپ کو ہمارے پروردگار کے لئے مخصوص کیا ، اس نے بچے یسوع کے ساتھ بڑی عقیدت رکھی۔

ہر دن وہ اپنے سینے پر کوارٹج کرسٹل میں اپنی ہولی کا نقشہ پہنے ہوئے تھے۔ پوسٹ مارٹم کے مطابق آسمانی بجلی اس شبیہہ سے گزری تھی۔ اس نے اپنے دل کو بھڑکایا اور اس کے پاؤں تلے چلا گیا۔

ظاہری طور پر جلنے کا کوئی سراغ نہیں ملا۔

جہاں تک ، میرے جسم کے اندر اور باہر خوفناک طور پر جلایا گیا تھا۔ یہ جسم جو آپ کے پاس اب ٹھیک ہوچکا ہے ، وہ خدائی رحمت کے فضل کی بدولت ہے۔ آسمانی بجلی نے مجھے چکنا چور کردیا تھا ، مجھے اب چھاتی نہیں تھی اور عملی طور پر میرا سارا گوشت اور میری پسلیوں کا کچھ حصہ ختم ہوگیا تھا۔ میرے پیٹ ، میرے جگر ، گردوں اور پھیپھڑوں کو تقریبا burning جلانے کے بعد میرے دائیں پاؤں سے بجلی نکل گئی۔

میں نے مانع حمل کرنے کی مشق کی تھی اور انٹراٹورین کاپر سرپل پہنا تھا۔ کاپر بجلی کا ایک بہترین کنڈکٹر ہونے کی وجہ سے ، اس نے میرے انڈاشیوں کو بھڑکایا۔ اس ل I میں نے اپنے آپ کو قلبی قیدی پایا ، بغیر زندگی کے ، میرے جسم کو اس کی بجلی سے ہلا کر رکھ دیا گیا تھا جو اب بھی موجود ہے۔

لیکن یہ صرف اپنے جسمانی حص concernsے کی فکر کرنے کے لئے ہے کیونکہ ، جب میرا گوشت جل گیا تھا ، اسی لمحے میں میں نے خود کو سفید روشنی کی ایک خوبصورت سرنگ میں پایا ، خوشی اور سکون سے بھرپور؛ کوئی بھی لفظ خوشی کے اس لمحے کی عظمت کو بیان نہیں کرسکتا۔ فوری طور پر اپوسیسیس بے حد تھا۔

میں نے خوشی اور خوشی سے بھرپور محسوس کیا ، کیوں کہ اب میں کشش ثقل کے قانون کے تابع نہیں رہا تھا۔ سرنگ کے اختتام پر ، میں نے سورج کی طرح دیکھا جہاں سے ایک غیر معمولی روشنی آئی تھی۔ میں آپ کو کچھ نظریہ پیش کرنے کے لئے اس کو سفید رنگ کی حیثیت سے بیان کرتا ہوں ، لیکن حقیقت میں اس سرزمین کا کوئی رنگ اس شان کے ساتھ موازنہ نہیں کرتا ہے۔ میں نے تمام محبت اور امن کا سرچشمہ سمجھا۔

جیسے جیسے میں اُٹھا ، مجھے احساس ہوا کہ میں مر رہا ہوں۔ اسی وقت میں نے اپنے بچوں کے بارے میں سوچا اور اپنے آپ سے کہا: "اوہ ، میرے خدا ، میرے بچے ، وہ میرے بارے میں کیا سوچیں گے؟ میں جو بھی متحرک ماں تھی ، ان کے لئے وقف کرنے کا وقت کبھی نہیں ملا! " یہ میری زندگی کو دیکھنا ممکن تھا جیسا واقعی تھا اور اس سے مجھے رنج ہوا۔

میں دنیا کو تبدیل کرنے کے لئے ہر روز گھر سے نکلا تھا اور میں اپنے بچوں کی دیکھ بھال کرنے کے قابل کبھی نہیں رہا تھا۔

خالی پن کے اسی وقت میں نے اپنے بچوں کی وجہ سے مجھے محسوس کیا کہ میں نے کچھ عمدہ چیز دیکھی تھی: میرا جسم اب جگہ اور وقت کا حصہ نہیں تھا۔ ایک لمحے میں میرے لئے ساری دنیا کو اپنی نگاہوں سے گلے ملنا ممکن تھا: زندوں اور مردہ لوگوں کی۔

میں اپنے دادا دادی اور اپنے مردہ والدین کو سن سکتا تھا۔ میں پوری دنیا کو اپنے قریب رکھ سکتا تھا ، یہ ایک خوبصورت لمحہ تھا!

مجھے تب احساس ہوا کہ میں نے اوتار میں یقین کر کے غلطی کی تھی جس کی وجہ سے میں وکیل بن گیا ہوں۔

میں ہر جگہ اپنے دادا اور نانا دادا کو "دیکھتا" تھا۔ لیکن وہاں انہوں نے مجھے گلے لگا لیا اور میں ان میں شامل تھا۔ اسی لمحے میں ہم ان تمام لوگوں کے قریب تھے جن کو میں نے اپنی زندگی میں جانا تھا۔

میرے جسم سے باہر ان خوبصورت لمحات کے دوران ، میں وقت کا تصور کھو چکا تھا۔ میرا دیکھنے کا انداز بدل گیا تھا: (زمین پر) میں فرق کرتا تھا کہ کون موٹا تھا ، جو کسی دوسری نسل کا تھا یا بدقسمتی سے ، کیونکہ مجھے ہمیشہ تعصبات تھے۔

میں اپنے جسم سے باہر لوگوں کو داخلی طور پر (روح) سمجھتا ہوں ،۔ لوگوں کو اندرونی طور پر (روح) دیکھنا کتنا خوبصورت ہے!

میں ان کے خیالات اور احساسات کو جان سکتا تھا۔ میں نے ایک لمحے میں ان سب کو گلے لگا لیا جب میں بلند اور بلند اور خوشی سے بھرتا رہا۔ تب میں سمجھ گیا تھا کہ میں ایک حیرت انگیز نظارہ ، غیر معمولی خوبصورتی کی ایک جھیل سے لطف اندوز ہوسکتا ہوں۔

لیکن اس وقت ، میں نے اپنے شوہر کی آواز کو روتے ہوئے اور مجھے سسکیاں دیتے ہوئے سنا: "گلوریا ، براہ کرم دور نہ ہو! جلال جاگو! لڑکوں کو ترک نہ کریں ، گلوریا ”میں نے اس کی طرف دیکھا اور نہ صرف اسے دیکھا بلکہ مجھے اس کا گہرا درد بھی محسوس ہوا۔

اور خداوند نے مجھے واپس آنے کی اجازت دی یہاں تک کہ اگر یہ میری خواہش نہ تھی۔ مجھے اتنی بڑی خوشی ، بہت سکون اور خوشی محسوس ہوئی! اور یہاں میں اب آہستہ آہستہ اپنے جسم کی طرف اتر رہا ہوں جہاں میں بے جان پڑا ہوں۔ اسے کیمپس کے میڈیکل سنٹر میں اسٹریچر پر رکھا گیا تھا۔

میں ان ڈاکٹروں کو دیکھ سکتا تھا جو مجھے بجلی کا جھٹکا دے رہے تھے اور کارڈیک گرفت کے بعد مجھے زندہ کرنے کی کوشش کر رہے تھے۔ ہم وہاں ڈھائی گھنٹے رہے۔ پہلے ، یہ ڈاکٹر ہمیں چھوا نہیں سکتے تھے کیوں کہ ہمارے جسم ابھی بھی بجلی کی بہت زیادہ سازگار تھے۔ بعد میں ، جب وہ کر سکے ، انہوں نے ہمیں زندہ کرنے کی کوشش کی۔

میں نے اپنے آپ کو سر کے قریب رکھا اور ایک ایسا جھٹکا لگا جس نے میرے جسم کے اندر میرے اندر گھس کر تشدد کیا۔ یہ تکلیف دہ تھا کیونکہ اس سے ہر طرف سے بھڑک اٹھی ہے۔ میں نے خود کو کسی تنگ چیز میں شامل ہوتے ہوئے دیکھا۔ میرے مردہ اور جلے ہوئے گوشت سے درد ہوتا ہے۔ انہوں نے دھواں اور بھاپ جاری کی۔

لیکن سب سے زیادہ خوفناک زخم میری باطل کا تھا: میں دنیا کی ایک عورت ، ایک مینیجر ، ایک دانشور ، اس کے جسم ، خوبصورتی اور فیشن کی غلامی کا عالم تھا۔ پتلا جسم رکھنے کے لئے میں نے دن میں چار گھنٹے جمناسٹک کیا: مساج کے علاج ، ہر طرح کی غذا وغیرہ۔ یہ میری زندگی تھی ، ایک معمول جس نے مجھے جسمانی خوبصورتی کے جکڑے میں جکڑا۔ میں نے اپنے آپ سے کہا: "میرے خوبصورت سینوں ہیں ، میں انہیں بھی دکھا سکتا ہوں۔ ان کو چھپانے کی کوئی وجہ نہیں ہے۔ "

میری ٹانگوں کے لئے بھی ایسا ہی ، کیونکہ مجھے لگا کہ میری اچھی ٹانگیں اور اچھی سینے ہیں! لیکن ایک لمحے میں ، میں نے خوف کے ساتھ دیکھا تھا کہ میں نے اپنی زندگی اپنے جسم کی دیکھ بھال میں صرف کردی ہے۔ میرے جسم سے محبت میرے وجود کا مرکز بن چکی تھی۔

اب ، اس وقت ، میرے پاس جسم ، سینے ، کوئی خوفناک سوراخ کے سوا کچھ نہیں تھا۔ خاص طور پر میری بائیں چھاتی ختم ہوگئ تھی۔ لیکن سب سے خراب بات یہ تھی کہ میری ٹانگیں گوشت کے بغیر کھلی کھریوں کے علاوہ کچھ بھی نہیں تھیں ، مکمل طور پر جل گئیں اور جل گئیں

وہاں سے ، وہ مجھے اسپتال لے جاتے ہیں جہاں وہ مجھے چلاتے ہوئے آپریٹنگ کمرے میں جاتے ہیں جہاں وہ جل کر خراش اور صاف کرنا شروع کردیتے ہیں۔

جب میں اینستھیزیا کے تحت تھا ، یہاں میں اپنے جسم سے ایک بار پھر باہر جاتا ہوں اور دیکھتا ہوں کہ سرجن میرے ساتھ کیا کرنے جا رہے ہیں۔

میں اپنی ٹانگوں سے پریشان تھا۔

اچانک میں نے ایک خوفناک لمحہ گذارا: میری ساری زندگی ، میں صرف ایک "حکومت" کیتھولک رہا تھا: رب کے ساتھ میرا رشتہ اتوار ماس تھا ، جس میں 25 منٹ سے زیادہ وقت نہیں تھا ، پادری چھوٹا تھا ، کیونکہ میں زیادہ برداشت نہیں کرسکتا تھا۔ ایسا ہی میرا رب کے ساتھ رشتہ تھا۔ دنیا کی ساری دھاروں نے (سوچ کے) مجھ پر ہوا کی مانند کی طرح متاثر کیا تھا۔

ایک دن ، جب میں پہلے سے ہی ایک پیشہ ور دانتوں کا ڈاکٹر تھا ، میں نے ایک پجاری کو یہ کہتے سنا تھا کہ شیطانوں جیسی جہنم موجود نہیں تھی۔ اب یہی وہ چیز تھی جس نے مجھے گرجا گھر جانے کے لئے روک لیا تھا۔ یہ بیان سن کر ، میں نے اپنے آپ سے کہا کہ ہم سب جنت میں جائیں گے ، قطع نظر اس سے کہ ہم کون ہیں اور میں نے خداوند سے مکمل طور پر منہ موڑ لیا۔

میری گفتگو غیر صحت بخش ہوگئی کیونکہ میں اب گناہ کو دور نہیں کر سکتا تھا۔ میں نے سب کو یہ بتانا شروع کیا کہ شیطان کا وجود نہیں تھا اور یہ پجاریوں کی ایجاد تھی ، کہ وہاں ہیرا پھیری ہوئی تھی ...

جب میں اپنے یونیورسٹی کے ساتھیوں کے ساتھ باہر گیا تو ، میں نے انہیں بتایا کہ خدا کا کوئی وجود نہیں ہے اور ہم ارتقا کی پیداوار ہیں۔ لیکن اسی لمحے میں ، وہاں ، آپریٹنگ روم میں ، میں واقعتا. گھبرا گیا ، میں نے شیطانوں کو میری طرف آتے دیکھا کیونکہ میں ان کا شکار تھا۔ آپریٹنگ روم کی دیواروں سے میں نے دیکھا کہ بہت سارے لوگ نمودار ہوئے ہیں۔

پہلے تو وہ نارمل دکھائی دیتے تھے لیکن بعد میں ان کے نفرت انگیز ، مکروہ چہرے تھے۔ اس لمحے ، مجھے ایک مخصوص پسینے سے جو مجھے دیا گیا تھا ، میں سمجھ گیا تھا کہ میں ان سب میں سے ہوں۔

میں سمجھ گیا تھا کہ گناہ نتائج کے بغیر نہیں تھا اور یہ کہ شیطان کا سب سے بدنام جھوٹ یہ یقین کرانا تھا کہ اس کا وجود نہیں ہے۔

میں نے دیکھا کہ وہ سب مجھے ڈھونڈتے ہیں ، میرے خوف کا تصور کریں! میری فکری اور سائنسی روح نے مجھے کوئی مدد نہیں کی۔ میں اپنے جسم میں واپس جانا چاہتا تھا ، لیکن اس نے مجھے اندر جانے نہیں دیا۔ اس کے بعد میں اسپتال کے راہداریوں میں کہیں چھپنے کی امید میں کمرے کے باہر کی طرف بھاگ گیا لیکن حقیقت میں میں خلاء میں کود پڑا۔

میں ایک سرنگ میں گر گیا جس نے مجھے چوس لیا۔ پہلے تو روشنی تھی اور یہ مکھی کے چھتے کی طرح نظر آرہا تھا۔ بہت سارے لوگ تھے۔ لیکن جلد ہی میں نے مکمل تاریک سرنگوں سے گزرنا شروع کیا۔

اس جگہ کے اندھیرے اور زمین کے کل تاریکی میں کوئی موازنہ نہیں جب ستاروں کی روشنی ظاہر نہیں ہوسکتی تھی۔ یہ اندھیرے مصائب ، وحشت اور شرم کو جنم دیتا ہے۔ بو مہلک تھی۔

جب میں آخر کار ان سرنگوں کو اترنا ختم کروں گا ، تو میں ایک پلیٹ فارم پر اتروں گا۔ میں جو یہ اعلان کرتا تھا کہ میری اسٹیل کی مرضی ہے اور یہ میرے لئے کچھ زیادہ نہیں ہے ... وہاں ، میری مرضی بیکار تھی ، میں بالکل واپس نہیں جاسکتا تھا۔

ایک موقع پر ، میں نے اپنے آپ کو ایک بہت بڑا اتاہ کنڈ کی طرح زمین پر کھلا دیکھا اور میں نے بے تحاشا بےاختہ گھاٹی کو دیکھا۔ اس خلیج ہول کے بارے میں سب سے خوفناک بات یہ تھی کہ خدا کی محبت کی قطعی عدم موجودگی تھی اور اس سے ، معمولی امید کے بغیر۔

بارش نے مجھے چوس لیا اور میں گھبرا گیا۔ میں جانتا تھا کہ اگر میں وہاں گیا تو میری جان اسی سے مر جائے گی۔ مجھے اس گھبراہٹ کی طرف گھسیٹا گیا ، کسی نے مجھے پاؤں پکڑ لیا۔ میرا جسم اب اس سوراخ میں داخل ہورہا تھا اور یہ ایک لمحہ انتہائی تکلیف اور خوف و ہراس کا تھا۔

میرے الحاد نے مجھے چھوڑ دیا اور میں مدد کے لئے پورگیٹری کی جانوں کو پکارنے لگا۔

جونہی میں نے چیخا ، مجھے ایک زبردست درد محسوس ہوا کیونکہ مجھے یہ سمجھنے کے لئے دیا گیا تھا کہ ہزاروں اور ہزاروں انسان ، خاص کر نوجوان ہیں۔

یہ دہشت کے ساتھ ہی ہے کہ میں نے دانتوں کی چیخیں ، خوفناک چیخیں اور میری فریاد سنائی دی ہے جس نے مجھے میرے وجود کی گہرائیوں میں ہلا کر رکھ دیا ہے۔

مجھے صحتیاب ہونے میں برسوں لگے کیونکہ جب بھی مجھے ان لمحات کی یاد آتی ہے ، میں ان کے خوفناک مصائب کے بارے میں سوچ کر روتا ہوں۔ میں نے سمجھا کہ خودکشیوں کی روحیں یہی وہیں جاتی ہیں ، جو مایوسی کے لمحے میں خود کو ان ہولناکیوں کے مابین ڈھونڈ لیتے ہیں۔ لیکن سب سے زیادہ ناقابل بیان عذاب خدا کی عدم موجودگی تھی۔

ان عذابوں میں ، میں نے چیخنا شروع کیا: "کون ایسی غلطی کرسکتا تھا؟

میں تقریبا a ایک ولی عہد ہوں: میں نے کبھی چوری نہیں کی ، میں نے کبھی قتل نہیں کیا ، میں نے غریبوں کو کھانا کھلایا ، میں نے ضرورت مندوں کو مفت دانتوں کا علاج کیا۔ میں یہاں کیا کر رہا ہوں میں اتوار کو ماس گیا تھا ... میں نے اپنی زندگی میں کبھی بھی اتوار کا اجتماع پانچ بار سے زیادہ نہیں چھوٹا! تو میں یہاں کیوں ہوں؟ میں کیتھولک ہوں ، براہ کرم ، میں کیتھولک ہوں ، مجھے یہاں سے دور کرو! "

جب میں نے چیخ ماری کہ میں کیتھولک ہوں ، میں نے ایک بے ہوشی کی چمک دیکھی۔ اور میں آپ کو یقین دلاتا ہوں کہ اس جگہ سب سے چھوٹی روشنی تحفے میں سب سے خوبصورت تھی۔ میں نے پہاڑوں سے اوپر کے قدم دیکھے اور اپنے والد کو پہچان لیا ، جو پانچ سال قبل فوت ہوگیا تھا۔

بہت قریب اور چار قدم اونچا ، میری والدہ نماز میں کھڑی تھیں ، روشنی سے زیادہ روشن تھیں۔

انہیں دیکھ کر مجھ پر خوشی بھر گئی اور میں نے ان سے کہا: "ڈیڈی ، امی ، مجھے باہر نکال دو! میں آپ سے التجا کرتا ہوں ، مجھے باہر جانے دو!

جب وہ پاتال کی طرف جھک گئے آپ کو ان کی بے حد ناراضگی دیکھنی چاہئے۔

اس جگہ پر ، آپ دوسروں کے احساسات محسوس کرسکتے ہیں اور ان کے درد کو محسوس کرسکتے ہیں۔ میرے والد نے ہاتھوں میں سر پکڑ کر رونا شروع کیا: "میری بیٹی ، میری بیٹی!" انہوں نے کہا۔ ماں نے دعا کی اور میں سمجھ گیا کہ وہ مجھے وہاں سے نہیں نکال سکتے ، میرا درد ان کی وجہ سے بڑھ گیا کیونکہ انہوں نے میرا اشتراک کیا۔

لہذا ، میں نے پھر چیخنا شروع کیا: "میں آپ سے التجا کرتا ہوں ، مجھے یہاں سے دور کرو! میں کیتھولک ہوں! کون ایسی غلطی کرسکتا ہے؟ میں آپ سے التجا کرتا ہوں ، مجھے یہاں سے دور کرو!

اس بار ، ایک آواز نے خود کو سنا ، ایک آواز اتنی پیاری کہ اس نے میری روح کو کانپ اٹھا۔ اس کے بعد ہر چیز محبت اور امن سے بھر چکی تھی اور مجھے گھیرنے والی ان تمام اداس مخلوق نے بھاگ لیا کیونکہ وہ محبت کے سامنے نہیں کھڑے ہوسکتے ہیں۔ یہ قیمتی آواز مجھ سے کہتی ہے: "بہت اچھی بات ہے ، چونکہ آپ کیتھولک ہیں ، مجھے بتائیں کہ خدا کے کیا احکامات ہیں۔"

میری طرف سے یہ ایک بری حرکت ہے۔ مجھے معلوم تھا کہ دس احکام ، مدت اور کچھ نہیں تھا۔ کیا کریں؟ ماں ہمیشہ مجھ سے محبت کے پہلے حکم کی بات کرتی تھی: مجھے صرف اس کی بات کو دہرانا تھا جو اس نے مجھ سے کہا تھا۔ میں نے تدبیر کرنے اور اس طرح دوسروں (احکام) سے اپنی لاعلمی کو چھپانے کا سوچا۔ میں نے سوچا کہ میں وہاں جاسکتا ہوں ، جیسے زمین پر جہاں مجھے ہمیشہ ایک اچھا بہانہ مل جاتا ہے۔ اور میں نے اپنی لاعلمی کو نقاب پوش کرنے کے لئے اپنا دفاع کرکے اپنے آپ کو جواز پیش کیا۔

میں نے کہا ، "تم اپنے خداوند اپنے خدا کو سب سے بڑھ کر اپنے پڑوسی سے اپنے جیسے پیار کرو گے۔" پھر میں نے سنا: "بہت اچھا ، کیا آپ ان سے پیار کرتے تھے؟" میں نے جواب دیا. "ہاں میں ان سے پیار کرتا تھا ، میں ان سے پیار کرتا تھا ، میں ان سے پیار کرتا تھا!"

اور مجھے جواب دیا گیا ، "نہیں۔ تُو نے اپنے خداوند اپنے خدا کو سب سے بڑھ کر پیار نہیں کیا اور اپنے پڑوسی کو بھی اپنے سے کم نہیں۔ آپ نے ایک ایسا خدا پیدا کیا جسے آپ نے اپنی زندگی کے مطابق ڈھال لیا اور آپ کو صرف فوری ضرورت کی صورت میں اس کا استعمال کیا۔

جب آپ غریب تھے ، جب آپ کا کنبہ عاجز تھا اور جب آپ یونیورسٹی جانا چاہتے تھے تو آپ نے اس کے سامنے سجدہ کیا۔ ان لمحوں میں ، آپ اکثر دعا کرتے اور گھنٹوں اپنے خدا سے التجا کرتے کہ آپ کو تکلیف سے نجات دلائیں۔ آپ کو ڈپلوما دینے کے ل that جو آپ کو کسی کے بننے کی اجازت دیتا ہے۔ جب بھی آپ کو رقم کی ضرورت ہوتی ، آپ نے مالا سنادیا۔ یہ رب کے ساتھ آپ کا رشتہ ہے۔

ہاں ، مجھے یہ پہچاننا چاہئے کہ میں نے مالا لیا اور بدلے میں رقم کا انتظار کیا ، رب کے ساتھ میرا ایسا ہی تعلق تھا۔

مجھے فورا. ہی ڈپلوما دیا گیا جس سے میں نے لیا اور شہرت حاصل کرلی ، مجھے کبھی بھی رب سے محبت کا ذرا سا بھی احساس نہیں ہوا۔ شکر گزار ہوں ، نہیں ، کبھی نہیں!

جب میں نے صبح آنکھ کھولی تو ، میں نے کبھی بھی آپ کا شکریہ ادا نہیں کیا جس دن خداوند نے مجھے جینے کے لئے دیا ، میں نے اپنی صحت ، اپنے بچوں کی زندگی کے لئے ، اس سب کے لئے جو اس نے مجھے دیا ہے ، کا کبھی شکریہ ادا نہیں کیا۔ یہ سب سے زیادہ کفر تھا۔ مجھے محتاجوں سے کوئی شفقت نہیں تھی۔

عملی طور پر ، آپ نے رب کو اتنا نیچے رکھا کہ آپ کو مرکری اور وینس کے ردعمل پر زیادہ اعتماد ہے۔ ستارے آپ کی زندگی کو ہدایت دیتے ہیں کہ یہ اعلان کرتے ہوئے آپ کو نجوم نے نجات دلائی!

آپ دنیا کے تمام عقائد کی طرف بھٹکتے رہے ، آپ کو یقین تھا کہ آپ دوبارہ پیدا ہونے کے ل die مرجائیں گے! اور آپ رحمت کو بھول گئے ہیں۔ آپ یہ بھول گئے کہ آپ کو خدا کے خون سے چھڑایا گیا ، اب یہ مجھے دس احکاموں کے ساتھ جانچتا ہے۔ اب یہ مجھے دکھاتا ہے کہ میں نے خدا سے محبت کا ڈرامہ کیا لیکن حقیقت میں یہ شیطان ہی تھا جس سے میں محبت کرتا تھا۔

چنانچہ ایک دن ایک عورت مجھے اپنے جادو کی خدمات پیش کرنے کے لئے میرے دانتوں کے دفتر میں داخل ہوئی تھی اور میں نے ان سے کہا: "مجھے اس پر یقین نہیں ہے ، لیکن کام کرنے کی صورت میں اس خوش قسمت توجہ کو یہاں چھوڑ دیں۔" میں نے ایک کونے ، ایک گھوڑے کی نالی اور کیکٹس میں رکھ دیا تھا ، جو بری توانائی کو روکنے کے لئے رکھا ہوا تھا۔

یہ سب کتنا شرمناک تھا! یہ دس احکامات سے شروع ہونے والی میری زندگی کا امتحان تھا۔ مجھے یہ دکھایا گیا تھا کہ میرے سلوک میرے پڑوسی کے ساتھ آمنے سامنے تھا۔ مجھے دکھایا گیا کہ میں نے خدا سے محبت کا ڈرامہ کیا جب کہ میں ہر ایک پر تنقید کرتا تھا ، ہر ایک پر انگلی اٹھاتا تھا ، میں سب سے زیادہ پاک پاک تھا! اس نے مجھے دکھایا کہ میں کتنا رشک اور ناشکرا تھا! میں نے اپنے والدین سے کبھی بھی شکریہ ادا نہیں کیا تھا جنہوں نے مجھ سے محبت کی اور مجھے تعلیم دینے اور یونیورسٹی بھیجنے کے لئے بہت قربانیاں دیں۔ ڈپلومہ حاصل کرنے سے ، وہ میرے کمتر بھی بن گئے۔ مجھے اپنی ماں کی غربت ، اس کی سادگی اور اس کی عاجزی کی وجہ سے بھی شرم آتا تھا۔

بطور بیوی سلوک کے بارے میں ، مجھے دکھایا گیا کہ میں نے صبح سے رات تک ہمیشہ شکایت کی۔ اگر میرے شوہر نے مجھ سے کہا: "گڈ مارننگ" ، تو میں جواب دوں گا: "کیونکہ یہ دن اچھا ہے جب باہر بارش ہوتی ہے۔" میں نے اپنے بچوں کے بارے میں بھی مسلسل شکایت کی: مجھے یہ دکھایا گیا کہ میں نے کبھی بھی اپنے بھائیوں اور بہنوں سے زمین پر پیار نہیں کیا تھا اور نہ ہی ان کے ساتھ ہمدردی کی تھی۔

اور خداوند نے مجھ سے کہا: "آپ نے کبھی بھی بیماروں کے لئے تنہائی میں غور نہیں کیا ، آپ نے ان کا ساتھ کبھی نہیں رکھا۔ تم نے یتیم بچوں پر ، ان سب ناخوش بچوں پر کبھی شفقت نہیں کی۔ " میرے پاس پتھر کا دل مختصر تھا۔ دس احکامات کے اس امتحان پر ، میرے پاس صحیح نصف جواب نہیں تھا۔

یہ خوفناک تھا ، تباہ کن! میں بالکل پریشان تھا۔ اور میں نے اپنے آپ سے کہا: "کم از کم آپ کسی کو قتل کرنے کے لئے مجھ پر الزامات عائد نہیں کرسکیں گے! مثال کے طور پر ، میں نے ضرورت مندوں کے لئے سامان خرید لیا۔ یہ محبت کے ل rather نہیں ، بلکہ فراخ نمائش کے ل was تھا ، اور اس خوشی کے ل I جو میں محتاجوں کو جوڑتا تھا۔ میں نے ان سے کہا: "یہ سامان لے لو اور والدین اور اساتذہ کے اجلاس میں میری جگہ جاؤ کیونکہ میرے پاس حصہ لینے کا وقت نہیں ہے۔"

نیز ، مجھے ان لوگوں نے گھیرنا پسند کیا جنہوں نے مجھے مشتعل کیا۔ میری اپنی ایک مخصوص شبیہہ تھی۔

آپ کا خدا پیسہ تھا ، اس نے پھر بھی مجھے بتایا۔ رقم کی وجہ سے آپ کو سزا سنائی گئی۔ یہی وجہ ہے کہ آپ اتاہ کنڈ میں ڈوب گئے ہیں اور آپ نے خداوند سے منہ موڑ لیا ہے۔

ہم واقعتا rich دولت مند تھے ، لیکن آخر کار ہم دیودار ، نادار اور قرض سے دوچار ہوگئے تھے۔ جواب میں ، میں نے چیخا ، "کیا رقم؟ زمین پر ، ہم نے بہت قرض چھوڑا ہے! "

جب میں دوسرا حکم آیا تو ، میں نے دکھ کے ساتھ دیکھا کہ میرے بچپن میں ، مجھے جلد ہی احساس ہوا کہ ماں کی سخت سزا سے بچنے کا جھوٹ بولنا ایک بہترین طریقہ ہے۔

میں نے جھوٹ (شیطان) کے والد سے ہاتھ ملایا اور جھوٹا ہوگیا۔ میرے جھوٹوں کی طرح میرے گناہ بڑھ گئے۔ میں نے مشاہدہ کیا تھا کہ ماں کیسے رب اور اس کے مقدس ترین نام کی تعظیم کرتی ہے۔ میں نے اپنے لئے ایک ہتھیار پایا اور اس کا نام لیا۔ میں نے کہا: ماں ، میں خدا سے قسم کھاتا ہوں کہ ... "۔ اور اس لئے میں نے سزا سے گریز کیا۔ میرے جھوٹوں کا تصور کریں ، خداوند کے انتہائی نام سے منسوب ...

اور دیکھیں ، بھائیو اور بہنوں کہ الفاظ کبھی بیکار نہیں ہوتے ہیں کیونکہ جب میری والدہ نے مجھ پر یقین نہیں کیا تو مجھے یہ کہنے کی عادت پڑ گئی: "ماں ، اگر میں جھوٹ بولتا ہوں تو ، یہاں اور فوری طور پر بجلی نے مجھے مارا"۔ اگر الفاظ وقت کے ساتھ اڑ گئے ، تو پتہ چلا کہ بجلی نے مجھے اچھ struckا مارا ہے۔ اس نے مجھے خوش کیا اور یہ خدائی رحمت کا شکر ہے کہ میں اب یہاں حاضر ہوں۔

یہ مجھے دکھایا گیا تھا کہ میں ، جس نے اپنے آپ کو کیتھولک قرار دیا تھا ، میں نے اپنے کسی بھی وعدے کا احترام نہیں کیا اور میں نے خدا کے نام کو کتنا بیکار استعمال کیا۔

میں نے یہ دیکھ کر حیرت کا اظہار کیا کہ خداوند کی بارگاہ میں ، یہ ساری خوفناک مخلوق جنہوں نے مجھے گھیر لیا تھا اس نے سجدہ کیا۔ میں نے ورجن مریم کو خداوند کے قدموں میں دیکھا جس نے میرے لئے دعا کی اور شفاعت کی۔

جہاں تک خداوند کے دن کا احترام کرنا ہے۔ میں رحم کرتا تھا اور شدید درد محسوس کرتا تھا۔ آواز نے مجھے بتایا کہ اتوار کے روز ، میں نے اپنے جسم کی دیکھ بھال کرنے میں چار یا پانچ گھنٹے گزارے۔ میرے پاس خداوند کی ذات کو تقویت دینے کے لئے دس منٹ کا فضل یا دعا بھی نہیں تھی۔ اگر میں نے ایک مالا شروع کیا تو ، میں اپنے آپ سے کہوں گا: "میں شو سے پہلے ، تجارتی دوران میں یہ کرسکتا ہوں"۔ خداوند کے سامنے میری ناشکری جب میں ماس میں شرکت نہیں کرنا چاہتا تھا ، تو میں نے اپنی والدہ سے کہا: "خدا ہر جگہ ہے ، میں وہاں کیوں جاؤں؟ ...

اس آواز نے مجھے یہ بھی یاد دلادیا کہ خدا نے رات دن مجھ پر نگاہ رکھی ہے اور اس کے بدلے میں نے اس سے کچھ بھی نہیں مانگا۔ اور اتوار کے دن ، میں نے اس کا شکریہ ادا نہیں کیا اور میں نے اسے اپنا شکریہ ادا نہیں کیا اور نہ ہی اپنا پیار۔ اس کے برعکس ، میں نے اپنے جسم کی دیکھ بھال کی ، میں اس کا غلام تھا اور میں یہ بالکل بھول گیا تھا کہ مجھے روح ہے اور مجھے اسے کھانا کھلانا ہے۔ لیکن میں نے اسے کبھی بھی خدا کے کلام سے نہیں کھلایا ، کیوں کہ میں نے کہا ہے کہ جو شخص خدا کا کلام (بائبل) پڑھتا ہے وہ پاگل ہو جاتا ہے۔

اور جہاں تک تقدیر کی بات ہے ، میں ہر چیز میں غلط تھا۔ میں نے کہا کہ میں کبھی اعتراف پر نہیں جاؤں گا کیونکہ وہ بوڑھے حضرات مجھ سے بدتر تھے۔ شیطان نے مجھے اعتراف سے باز رکھ دیا اور اسی طرح اس نے میری روح کو صاف ستھرا ہونے سے بچایا۔

جب تک میں نے گناہ کیا میری جان کی سفید پاکیزگی نے اس کی قیمت ادا کی۔ شیطان نے اپنا نشان چھوڑ دیا: ایک تاریک نشان۔

اپنی پہلی جماعت کے سوا ، میں نے کبھی اچھا اعتراف نہیں کیا تھا۔ وہاں سے ، میں نے کبھی بھی رب کو موزوں نہیں پایا۔

ہم آہنگی کا فقدان اس قدر انحطاط پر پہنچا تھا کہ میں نے اس کی توہین کی تھی: "مقدس اقدار؟

کیا آپ خدا کا روٹی کے ایک ٹکڑے میں بیچنے کا تصور کرسکتے ہیں؟ " اس طرح خدا کے ساتھ میرا رشتہ کم ہوگیا۔ میں نے کبھی بھی اپنی روح کی پرورش نہیں کی تھی اور اس سے بھی زیادہ ، میں نے مسلسل کاہنوں پر تنقید کی تھی۔ آپ کو دیکھنا تھا کہ میں نے اس کے لئے کس طرح اپنے آپ کو وقف کیا! میرے بچپن میں ہی میرے والد کہا کرتے تھے کہ وہاں موجود لوگ عام لوگوں سے زیادہ عورت پسند تھے۔ اور خداوند نے مجھ سے کہا: "تم میرے تقدس کا فیصلہ کرنے والے کون ہو؟ یہ مرد ہیں اور ایک پجاری کے تقدس کی تائید اس کی برادری کرتی ہے جو اس کے ل pra دعا کرتا ہے ، جو اس سے محبت کرتا ہے اور اس کی مدد کرتا ہے۔

جب کوئی پادری غلطی کرتا ہے تو ، اس کی جماعت ہی اس کے ذمہ دار ہوتی ہے ، اسے کبھی نہیں۔ " اپنی زندگی کے ایک موقع پر ، میں نے ایک پادری پر ہم جنس پرستی کا الزام عائد کیا اور اس کمیونٹی کو اس سے آگاہ کیا گیا۔ میں نے کیا برا کیا ہے اس کا تم تصور بھی نہیں کر سکتے ہو!

جیسا کہ چوتھے حکم "آپ اپنے باپ اور اپنی ماں کی عزت کریں گے" جیسا کہ میں نے آپ کو بتایا ، خداوند نے مجھے اپنے والدین کے ساتھ آمنا سامنا کیا۔ میں نے شکایت کی کیونکہ وہ مجھے وہ تمام چیزیں پیش نہیں کر سکے جو میرے ساتھیوں کے پاس تھیں۔

میں نے ان سب کے لئے ان کا مشکور تھا کہ انہوں نے میرے لئے کیا اور میں اس مقام تک نہیں پہنچ سکا جہاں میں نے کہا تھا کہ میں اپنی ماں کو نہیں جانتا کیونکہ وہ میری سطح پر نہیں تھی۔ خداوند نے مجھے دکھایا کہ میں کیوں اس لئے اس حکم کو برقرار رکھ سکتا ہوں۔

دراصل ، جب میں والدین کے بیمار تھے تو میں نے دوائی اور ڈاکٹر کے لئے بل ادا کیے تھے ، لیکن میں نے پیسے کے لئے ہر چیز کا تجزیہ کیسے کیا۔ اس کے بعد میں نے ان سے جوڑ توڑ کا موقع لیا اور میں ان کو کچلنے آیا تھا۔

میں نے اپنے والد کو اداسی سے روتے ہوئے برا محسوس کیا کیونکہ اگرچہ وہ ایک اچھے باپ تھے جنہوں نے مجھے سخت محنت کرنا اور انجام دینے کا درس دیا تھا ، وہ ایک اہم تفصیل بھول گئے تھے: کہ میری روح ہے اور اس کی بری مثال کے طور پر میری زندگی ڈگمگانے لگی تھی۔ اس نے تمباکو نوشی کی ، پیا ، عورتوں کا اتنا پیچھا کیا کہ ایک دن میں نے ماں کو اپنے شوہر کو چھوڑنے کی تجویز دی۔ “اب آپ کو اس جیسے آدمی کے ساتھ طویل عرصے تک جاری نہیں رکھنا پڑے گا۔ باوقار بنیں ، انہیں دکھائیں کہ آپ کسی چیز کے قابل ہیں۔ " اور ماں جواب دیتی ہے: "نہیں میرے پیارے ، میں مبتلا ہوں لیکن میں خود قربان ہوں کیونکہ میرے سات بچے ہیں اور دن کے اختتام پر ، آپ کے والد ایک اچھے باپ ثابت ہوئے ہیں۔ میں کبھی بھی جاکر تمہیں اپنے والد سے جدا نہیں کرسکتا تھا۔ اور اگر میں چلا گیا تو کون اس کی نجات کے ل. دعا کرے گا۔ میں صرف وہی ہوں جو یہ کرسکتا ہوں کیونکہ یہ سارے تکلیفیں اور زخم جو مجھ پر لگے ہیں ، میں نے انہیں صلیب پر مسیح کے دکھوں میں جوڑ دیا۔ میں ہر روز رب سے کہتا ہوں: میرا درد آپ کے صلیب کے مقابلے میں کچھ نہیں ہے ، لہذا ، براہ کرم ، میرے شوہر اور اپنے بچوں کو بچائیں۔

میری طرف سے ، میں اس کو سمجھ نہیں پا رہا تھا اور میں سرکش ہو گیا ، میں نے اسقاط حمل ، رہائش اور طلاق کی حوصلہ افزائی کے ل women ، خواتین کا دفاع کرنا شروع کیا۔

جب وہ پانچویں حکم پر پہنچا تو رب نے مجھے وہ خوفناک قتل دکھایا جو میں نے سب سے زیادہ خوفناک جرم کرکے کیا تھا: اسقاط حمل۔

مزید یہ کہ ، میں نے کئی اسقاط حمل کی مالی اعانت کی تھی کیونکہ میں نے دعوی کیا تھا کہ ایک عورت کو حاملہ ہونے یا نہ ہونے کا انتخاب کرنے کا حق ہے۔ یہ کتاب مجھے زندگی کی کتاب میں پڑھنے کے لئے دی گئی تھی اور میں گہری رنجیدہ ہو گیا تھا ، کیونکہ ایک 14 سالہ لڑکی نے میرا مشورہ ترک کردیا تھا۔

میں نے چھوٹی لڑکیوں کو بری طرح سے مشورہ دیا تھا جن میں سے تین میرے پوتے پوتے تھے جن سے لالچ ، فیشن کے بارے میں بات کرتے ہوئے انھیں اپنے جسم سے فائدہ اٹھانے کا مشورہ دیتے تھے ، اور انھیں مانع حمل استعمال کرنے کا کہتے تھے: یہ نابالغوں کی ایک قسم کی بدعنوانی ہے جو بڑھ گئی اسقاط حمل کا خوفناک گناہ۔

جب بھی کسی بچے کا خون چھڑایا جاتا ہے تو ، یہ شیطان کے لئے ایک ہولوکاسٹ ہے ، جس سے تکلیف ہوتی ہے اور خداوند کانپ جاتا ہے۔ میں نے زندگی کی کتاب میں دیکھا کہ ہماری روح کی تشکیل کیسے ہوئی ، جب بیج انڈے تک پہنچے۔ ایک خوبصورت چنگاری ، ایک ایسی روشنی جو خدا باپ کی طرف سے دھوپ کی کرن کی مانند ہے۔ جیسے ہی ماں کے رحم کا بویا جاتا ہے ، روح کی روشنی سے اس کی روشنی آجاتی ہے۔

اسقاط حمل کے دوران ، روح درد سے کراہتی ہے اور فریاد کرتی ہے اور اس کا رونے کی آواز جنت میں سنائی دیتی ہے کیونکہ اس سے اس کا لرزہ طاری ہوتا ہے۔ یہ رونا جہنم میں مساوی ہے ، لیکن یہ خوشی کا رونا ہے۔ روز کتنے بچے مارے جاتے ہیں!

یہ جہنم کی فتح ہے۔ اس معصوم خون کی قیمت ہر بار ایک اور شیطان کو آزاد کرتی ہے۔ میں ، میں نے خود کو اس خون میں ڈوبا اور میری روح پوری تاریکی ہوگئی۔ ان بدامنیوں کے نتیجے میں ، میں گناہ کا تصور کھو بیٹھا تھا۔ میرے لئے ، سب کچھ ٹھیک تھا۔ اور ان سب بچوں کا کیا ہوگا جن کی زندگی میں نے ان (contraceptive) سرپل کی وجہ سے انکار کر دی تھی جو میں نے استعمال کیا تھا۔ اور اسی طرح میں گہری کھائی میں کھڑا ہوگیا۔ میں کیسے کہہ سکتا تھا کہ میں نے کبھی قتل نہیں کیا تھا!

اور سارے لوگوں کو جن سے میں نفرت کرتا ہوں ، نفرت کرتا ہوں ، کہ مجھے پیار نہیں تھا! اس کے باوجود ، میں قاتل تھا کیونکہ وہ صرف خود کو بندوق کی گولی سے نہیں مارتی ہے۔ آپ نفرت سے ، برا عمل کرنے ، حسد کرنے اور حسد کرنے سے بھی اپنے آپ کو مار سکتے ہیں۔

جہاں تک چھٹے حکم کی بات ہے تو ، میری زندگی میں میرا شوہر واحد آدمی تھا۔ لیکن مجھے یہ دیکھنے کی اجازت دی گئی کہ جب بھی میں نے اپنا سینہ اتارا اور اپنی پتلون - چیتا پہنا - میں مردوں کو ناپاک ہونے کے لئے اکسارہا تھا اور انہیں گناہ کی طرف راغب کررہا تھا۔

مزید یہ کہ ، میں نے خواتین کو مشورہ دیا کہ وہ اپنے شوہر کے ساتھ بے وفائی کریں ، معافی کے خلاف تبلیغ کی اور طلاق کی ترغیب دی۔ تب میں نے محسوس کیا کہ گوشت کے گناہ خوفناک اور قابل مذمت ہیں یہاں تک کہ اگر موجودہ دنیا کو یہ قابل قبول ہو کہ ہم جانوروں کی طرح برتاؤ کرتے ہیں۔

یہ دیکھ کر خاص طور پر تکلیف ہوئی کہ میرے والد کے بدکاری نے ان کے بچوں کو کس طرح تکلیف پہنچا ہے۔

میرے تین بھائی اپنے والد ، ویمنائزر اور شراب پینے والے کی مصدقہ کاپیاں بن گئے ، انھوں نے اپنے بچوں کے ساتھ ہونے والے ظلم سے بے خبر ہوکر کہا۔ یہی وجہ ہے کہ میرے والد بہت افسوس کے ساتھ رو رہے تھے کہ اس نے جو بری مثال دی ہے اس نے ان کے تمام بچوں پر بھی دباؤ ڈالا ہے۔

ساتویں حکم کے طور پر ، - چوری نہ کرو - ، میں نے اپنے آپ کو دیانت دار سمجھا ، خداوند نے مجھے کھانا اپنے گھر میں ضائع کیا جبکہ باقی دنیا بھوک مار رہی تھی۔ اس نے مجھ سے کہا: "مجھے بھوک لگی تھی اور میں نے جو کچھ آپ کو دیا اس کے ساتھ آپ نے کیا کیا ، آپ نے اسے کیسے ضائع کیا! میں سردی کا شکار تھا اور آپ دیکھتے ہیں کہ آپ فیشن اور نمود کے غلام کیسے تھے ، اپنا وزن کم کرنے کے ل die ڈائیٹ پر اتنا پیسہ پھینک دیتے ہیں۔

آپ نے اپنے جسم سے ایک خدا بنایا!

اس سے مجھے یہ احساس ہوا کہ میں نے اپنے ملک کی غربت میں جرم کا حصہ لیا ہے۔ اس نے مجھے یہ بھی ظاہر کیا کہ جب بھی میں کسی پر تنقید کرتا ہوں ، میں نے ان کی عزت چوری کردی۔ میرے لئے پیسہ چوری کرنا آسان ہوتا ، کیوں کہ پیسوں کی ہمیشہ ادائیگی کی جاسکتی ہے ، لیکن ساکھ! ... نیز میں نے اپنے بچوں کو نرم اور پیار کرنے والی ماں کے فضل سے لوٹ لیا۔

میں نے اپنے بچوں کو دنیا میں جانے کے لئے چھوڑ دیا ، میں نے انہیں ٹیلی ویژن ، کمپیوٹر ، ویڈیو گیمز کے سامنے چھوڑ دیا۔ اور اپنے ضمیر کو خاموش کرنے کے لئے ، میں نے انہیں برانڈڈ کپڑے خریدے۔ کتنا خوفناک ہے! کیا بے حد ناراضگی!

کتاب زندگی میں ہر چیز ایک فلم کی طرح دکھائی دیتی ہے۔ میرے بچوں نے کہا ، "آئیے امید کرتے ہیں کہ امی بہت جلد واپس نہیں آئیں گی اور ٹریفک جام ہوگا کیونکہ وہ پریشان کن اور بدمزگی ہے۔"

دراصل ، میں نے ان سے ان کی والدہ کو چوری کیا تھا ، میں نے ان سے وہ سکون چوری کیا تھا جس سے مجھے اپنی خوبی پر لانا پڑا تھا۔ میں نے خدا کی محبت اور نہ ہی پڑوسی کی محبت کی تعلیم دی تھی۔ یہ آسان ہے: اگر میں اپنے بھائیوں سے پیار نہیں کرتا ہوں تو ، مجھے خداوند سے کوئی سروکار نہیں ہے: اگر مجھ پر کوئی شفقت نہیں ہے تو ، اس کے ساتھ مجھے مزید کوئی سروکار نہیں ہے۔

اب میں جھوٹی گواہی اور جھوٹ کے بارے میں بات کروں گا کیونکہ میں اس مضمون میں ماہر بن گیا تھا۔ کوئی معصوم جھوٹ نہیں ہے ، سب کچھ شیطان کی طرف سے آتا ہے جو ان کا باپ ہے۔ میں نے اپنی زبان سے جو غلطیاں کیں وہ واقعی خوفناک تھیں۔

میں نے اپنی زبان سے کس طرح تکلیف دی ہے دیکھا۔ جب بھی میں گپ شپ کرتا ، کسی پر طنز کرتا ، یا انہیں طنز آمیز عرفیت دیتا ، میں نے اس شخص کو تکلیف دی۔ ایک عرفی نام کی تکلیف کیسے ہو سکتی ہے! میں کسی عورت کو فون کر کے اسے پیچیدہ بنا سکتا تھا: "سب سے بڑی" ...

دس احکامات کے بارے میں اس فیصلے کے دوران ، مجھے یہ ظاہر کیا گیا کہ میرے تمام گناہوں میں لالچ ہے ، یہ غیر صحت مند خواہش ہے۔ میں نے بہت پیسوں سے اپنے آپ کو خوش دیکھا۔ اور پیسہ میرا جنون بن گیا۔ یہ واقعی افسوسناک ہے ، کیونکہ میری جان کے لئے سب سے خوفناک لمحہ وہ تھا جب میرے پاس بہت ساری رقم موجود تھی۔

میں نے خود کشی کے بارے میں بھی سوچا تھا۔ میرے پاس بہت پیسہ تھا اور میں نے تنہا ، خالی ، تلخ اور مایوسی محسوس کی۔ پیسوں کے اس جنون نے مجھے خداوند سے دور کردیا اور مجھے اس کے ہاتھوں سے دور کرنے کا سبب بنا۔

10 احکامات کی جانچ پڑتال کے بعد ، کتاب کتاب حیات مجھے دکھائی گئی۔ مجھے اس کی وضاحت کے لئے صحیح الفاظ اچھے لگتے۔ میری کتاب زندگی کا آغاز اس وقت ہوا جب میرے والدین کے سیل ایک ساتھ آئے تھے۔ جس پر فورا! ہی وہاں ایک چنگاری آگئی ، ایک زبردست دھماکا ہوا اور ایک روح اتنی تشکیل پائی ، میری ، خدا کے ہاتھوں سے ، ہمارے والد نے پیدا کیا ، اتنے اچھے خدا! یہ واقعی حیرت انگیز ہے! وہ دن میں 24 گھنٹے ہم پر نگاہ رکھتا ہے ۔اس کی محبت میری سزا تھی کیونکہ اس نے میرے جسم کا نہیں بلکہ میری جان کو دیکھا اور اس نے دیکھا کہ میں نجات سے کیسے دور ہوا۔

میں یہ بھی بتانا چاہتا ہوں کہ اس وقت میں منافق تھا! میں نے ایک دوست سے کہا: "آپ اس لباس میں دلکش ہیں ، یہ آپ پر بہت اچھا لگتا ہے!" لیکن میں نے اپنے آپ سے سوچا: یہ ایک بے حد لباس ہے ، اور وہ خود کو بھی ملکہ مانتی ہے!

کتاب زندگی میں ، ہر چیز بالکل ٹھیک اسی طرح نمودار ہوئی جیسے میں نے سوچا تھا کہ روح کے اندرونی ماحول کو بھی دیکھا جائے گا۔ میرے سارے جھوٹ بے نقاب ہوگئے اور ہر ایک انھیں دیکھ سکتا تھا۔

میں اکثر اسکول جایا کرتا تھا ، کیونکہ ماں اس وجہ سے کہ ماں مجھے جہاں جانے کی اجازت نہیں دیتا تھا۔

مثال کے طور پر ، میں نے اس سے ایک تحقیقی کام کے بارے میں جھوٹ بولا جو مجھے یونیورسٹی کی لائبریری میں کرنا تھا اور در حقیقت ، میں اس کی بجائے کسی فحش فلم دیکھنے یا دوستوں کے ساتھ بار میں بیئر رکھنے کے لئے گیا تھا۔ جب میں سوچتا ہوں کہ ماں نے میری زندگی کی پریڈ دیکھی ہے اور وہ کچھ بھی نہیں بھول گیا ہے!

کتاب زندگی واقعی خوبصورت ہے۔ میری والدہ میرے لنچ کے لئے ٹوکرے میں کیلے ڈالتی تھیں ، امرود کا دودھ دودھ کی طرح ، کیونکہ بچپن میں ہم بہت غریب تھے۔ میں نے کیلا کھانے اور چھلکوں کو زمین پر پھینکتے ہوئے یہ سوچے ہوئے کیا کہ کوئی ان پر پھسل سکتا ہے اور اسے تکلیف پہنچتی ہے۔

خداوند نے مجھے دکھایا کہ کس طرح میرے کیلے کے چھلکوں میں سے ایک شخص پھسل گیا۔ میں اپنی ہمدردی کی کمی کے سبب اسے مار سکتا تھا۔ زندگی میں صرف ایک ہی بار جب میں نے پچھتاوا اور توبہ کا اعتراف کیا ، جب ایک عورت نے مجھے بوگوٹا میں ایک فوڈ اسٹور میں 4500 اضافی پیسو دیئے۔ میرے والد نے ہمیں دیانت کی تعلیم دی تھی۔ ڈرائیونگ کے دوران کام پر جانا ، مجھے غلطی کا احساس ہوا۔

"اس بیوقوف نے مجھے 4500 مزید وزن دیا اور مجھے فوری طور پر اس کی دکان واپس جانا پڑے گا ،" میں نے خود سے کہا۔ وہاں بہت بڑا ٹریفک جام تھا اور میں نے واپس نہ جانے کا فیصلہ کیا۔ لیکن پچھتاوا میرے اندر تھا اور میں اگلے اتوار کو اعتراف کرنے گیا کہ مجھ پر الزام لگا کر 4500 پیسو واپس کئے بغیر چوری کیا۔ میں نے اعتراف کرنے والے کی بات نہیں سنی۔

لیکن کیا آپ جانتے ہیں کہ خداوند نے مجھے کیا کہا؟ “آپ نے خیرات کی کمی کی تلافی نہیں کی ہے۔ آپ کے ل small ، یہ صرف چھوٹے اخراجات کے لئے رقم تھی ، لیکن اس عورت کے لئے جو کم سے کم کماتا تھا ، اس رقم نے تین دن کی پرورش کی نمائندگی کی۔ "

خداوند نے مجھے دکھایا کہ وہ کس طرح اس سے دوچار ہے ، کئی دن تک اپنے دو بھوکے بچوں سے محروم رہا۔

تب خداوند مجھ سے مندرجہ ذیل سوال پوچھتا ہے: "آپ کون سا روحانی خزانے لاتے ہو؟"

روحانی خزانے؟ میرے ہاتھ خالی ہیں!

انہوں نے مزید کہا ، آپ کو دو اپارٹمنٹس ، مکانات اور دفاتر رکھنے کے لئے آپ کی کیا ضرورت ہے ، اگر آپ انھیں لے بھی نہیں سکتے ہیں تو ، اس میں تھوڑا سا خاک نہیں ہوگا۔

میں نے آپ کو جو ہنر دیا ہے اس سے تم نے کیا کیا؟ آپ کا ایک مشن تھا: یہ مشن مملکت عشق ، خدا کی بادشاہی کا دفاع کرنا تھا۔

ہاں ، میں بھول گیا تھا کہ میری روح ہے ، بالکل اسی طرح جیسے مجھے یاد ہے کہ میرے پاس قابلیت ہے۔ یہ سب بھلائی جو میں نہیں کر پایا رب نے ناراض کیا۔

خداوند نے مجھ سے پیار اور شفقت کی کمی کے بارے میں ایک بار پھر بات کی۔ اس نے مجھ سے میری روحانی موت کی بات بھی کی۔ زمین پر ، میں زندہ تھا ، لیکن حقیقت میں میں مر چکا تھا۔ اگر آپ دیکھ سکتے کہ روحانی موت کیا ہے! یہ ایک نفرت انگیز روح کی طرح ہے ، ہر چیز کی تلخ اور بیزار روح ، گناہوں سے بھری ہوئی ہے اور پوری دنیا کو زخمی کر رہی ہے۔

میں نے اپنی روح کو دیکھا جو بیرونی طور پر اچھی طرح سے ملبوس اور عمدہ تھا ، لیکن اندرونی طور پر یہ ایک حقیقی گٹر تھا اور میری روح گھاٹی کی گہرائی میں رہتی تھی۔ یہ حیرت کی بات نہیں ہے کہ میں اتنا تیزاب اور افسردہ تھا۔

اور خداوند نے مجھ سے کہا ، "آپ کی روحانی موت اس وقت شروع ہوئی جب آپ نے اپنے پڑوسی کے ساتھ حساس ہونا چھوڑ دیا۔"

میں نے آپ کو ان کا دکھ دکھا کر آپ کو متنبہ کیا۔ جب آپ نے ٹیلی ویژن کی خبریں ، مردہ ، اغوا ، مہاجرین کی صورتحال دیکھی تو آپ نے کہا: "غریب لوگ ، کتنے غمگین ہیں"۔ لیکن حقیقت میں ، لیکن حقیقت میں آپ کو ان کے لئے درد محسوس ہوا ، آپ کو اپنے دل میں کچھ بھی محسوس نہیں ہوا۔ گناہ نے آپ کا دل پتھر میں بدل دیا ہے۔ "

جب میری کتاب زندگی دوبارہ بند ہوگئی تو آپ میرے درد کی عظمت کا تصور بھی نہیں کرسکتے ہیں۔

مجھے اپنے والد ، خدا کے لئے اس طرح برتاؤ کرنے پر افسوس ہوا کیونکہ ، میرے تمام گناہوں کو ، اپنی نجات ، میری تمام بے حسیوں اور اپنے خوفناک احساسات کو چھڑانے کے لئے ، خداوند نے آخر تک میرا انتظار کرنے کی کوشش کی۔

اس نے مجھے ایسے لوگوں کو بھیجا جن کا مجھ پر اچھا اثر تھا۔ اس نے آخر تک میری حفاظت کی۔ خدا ہماری تبدیلی کی دعا کرتا ہے!

البتہ ، میں اس کی مجھ پر مذمت کرنے کا الزام نہیں لگا سکتا تھا۔ اپنی مرضی سے ، میں نے خدا کی جگہ اپنے والد شیطان کا انتخاب کیا۔کتاب آف لائف کے ایک بار پھر بند ہونے کے بعد ، مجھے احساس ہوا کہ میں اس کنواں کی طرف جارہا تھا جس کے نیچے پھنسنے والا دروازہ تھا۔

اس دوران میں ، خود کو بچانے کے لئے جنت میں موجود تمام سنتوں کو پکارنا شروع کرنے میں جلدی تھا۔

آپ کو سنتوں کے ان تمام ناموں کا کوئی اندازہ نہیں ہے جو ذہن میں آئے تھے ، میرے نزدیک جو برا کیتھولک تھا! میں نے سینٹ آئسڈورو یا سان فرانسسکو ڈی آسیسی کو فون کیا اور جب میری فہرست ختم ہوئی تو خاموشی چھا گئی۔

تب میں نے ایک بہت بڑی باطل اور گہری سزا محسوس کی۔

میں نے سوچا کہ زمین پر سارے لوگوں کا ماننا ہے کہ میں تقدس کی بو میں مر گیا ہوں ، ایسا ہوسکتا ہے کہ وہ خود ہی میری شفاعت کی توقع کرتے ہوں!

اور دیکھو میں کہاں اترا! پھر میں نے نگاہ ڈالی تو میری آنکھیں اپنی والدہ سے مل گئیں۔ بڑے درد کے ساتھ میں نے اس سے پکارا: "ماں ، میں کتنی شرمندہ ہوں! میں برباد ہوں ماں۔ جہاں میں جاتا ہوں ، آپ مجھے دوبارہ کبھی نہیں دیکھیں گے۔

اسی لمحے اس کو ایک شاندار فضل عطا ہوا۔ وہ بغیر حرکت کیے بڑھتی گئی لیکن اس کی انگلیاں اوپر کی طرف بڑھنے لگی۔ ترازو میری آنکھوں سے تکلیف دہ ہے: روحانی اندھا ہونا۔ پھر میں نے اپنی گذشتہ زندگی کو ایک لمحے میں دیکھا ، جب میرے ایک مریض نے مجھے بتایا تھا۔ "ڈاکٹر ، آپ بہت مادہ پرست ہیں ، اور ایک دن آپ کو اس کی ضرورت ہوگی: فوری خطرے کی صورت میں ، یسوع مسیح سے کہیں کہ وہ آپ کو اپنے خون سے ڈھانپ لے ، کیونکہ وہ آپ کو کبھی بھی ترک نہیں کرے گا۔ میں آپ کے لئے اس کے خون کی قیمت ادا کرتا ہوں۔ "

بڑے شرم سے ، میں نے رونا شروع کیا: "خداوند عیسیٰ ، مجھ پر رحم فرما! مجھے معاف کرو ، مجھے دوسرا موقع دو! "

اور میری زندگی کا سب سے خوبصورت لمحہ اپنے آپ کو پیش کرتا ہے ، اس کے بیان کرنے کے لئے کوئی الفاظ نہیں ہیں۔ یسوع آتا ہے اور مجھے کنویں سے باہر لے جاتا ہے اور وہ تمام خوفناک مخلوق زمین پر خود کو چپٹا کرتی ہے۔

جب اس نے مجھے لیٹا دیا ، اس نے اپنی ساری محبت کے ساتھ مجھ سے کہا: "تم زمین پر لوٹ جانے والے ہو ، میں تمہیں دوسرا موقع دوں گا۔"

لیکن انہوں نے واضح کیا کہ یہ میرے اہل خانہ کی دعاؤں کی وجہ سے نہیں ہے۔ “آپ کا بھیک مانگنا ان کا حق ہے۔

یہ ان سب لوگوں کی شفاعت کا شکریہ ہے جو آپ کے لئے غیر ملکی ہیں اور جنہوں نے آپ کے لئے گہری محبت کے ساتھ فریاد کی ، دعا کی اور اپنے دلوں کو بلند کیا۔ "

میں نے دیکھا کہ بہت ساری روشنی آتی ہے ، جیسے محبت کے چھوٹے چھوٹے شعلے۔ میں نے دیکھا کہ لوگ میرے لئے دعا کرتے ہیں۔ لیکن اس سے کہیں زیادہ بڑا شعلہ تھا ، وہی تھا جس نے مجھے بہت زیادہ روشنی دی تھی اور یہ محبت سے زیادہ چمکتا تھا۔

میں نے یہ جاننے کی کوشش کی کہ یہ شخص کون تھا۔ خداوند نے مجھ سے کہا: "وہی ہے جو تم سے اتنا پیار کرتا ہے ، وہ تمہیں جانتا بھی نہیں ہے"۔ اس نے وضاحت کی کہ اس شخص نے صبح سے ہی اخبار کا تراشہ پڑھا تھا۔

وہ ایک غریب دیہاتی تھا جو سانٹا مارٹا (کولمبیا کے شمال مشرق) کے سیرا نیواڈا کے دامن میں رہتا تھا۔ یہ غریب آدمی براؤن شوگر خریدنے شہر گیا تھا۔ شوگر کو اخبار کے چھاپے میں لپیٹا گیا تھا اور میری ایک تصویر بھی موجود تھی ، جیسا کہ میں تھا سب جل گیا تھا۔

چونکہ اس شخص نے مجھے اس طرح دیکھا ، اس مضمون کو مکمل طور پر پڑھے بغیر بھی ، وہ گھٹنوں کے بل گر گیا اور گہری محبت سے رونے لگا۔ اس نے کہا ، اے خداوند ، میری چھوٹی بہن پر رحم فرما۔ رب اسے بچائے۔ اگر آپ اسے بچاتے ہیں تو ، میں آپ سے وعدہ کرتا ہوں کہ میں بوگا کے حرم خانہ (جنوب مغربی کولمبیا میں واقع) کی زیارت پر جاؤں گا۔ لیکن براہ کرم ، اسے بچائیں۔ "

اس غریب آدمی کا تصور کیجیے ، اس نے شکایت نہیں کی کہ اسے بھوک لگی ہے ، اور اس میں محبت کی بڑی صلاحیت ہے کیونکہ اس نے اس کے لئے ایک پورا خطہ عبور کرنے کی پیش کش کی تھی جسے وہ بھی نہیں جانتا تھا!

اور مالک نے مجھ سے کہا: "یہ آپ کے پڑوسی سے محبت کرنا ہے۔" اور اس نے مزید کہا: "آپ (زمین پر) واپس آنے ہی والے ہیں اور آپ اپنی گواہی کو ہزار بار نہیں ، بلکہ ہزار بار ہزار مرتبہ دیں گے۔

اور بدقسمتی ان لوگوں کے لئے جو آپ کی گواہی کو سمجھنے کے بعد نہیں بدلا ، کیونکہ ان کا زیادہ سختی سے فیصلہ کیا جائے گا ، جیسے آپ کی طرح جب ایک دن یہاں واپس آئیں گے۔ میرے مقدس افراد ، کاہنوں کے لئے بھی ایسا ہی ہے ، کیوں کہ اس سے بڑھ کر کوئی بہرا شخص نہیں جو سننا نہیں چاہتا ہے۔ "

میرے بھائیوں اور بہنوں کی ، یہ گواہی کوئی خطرہ نہیں ہے۔ رب کو ہمیں دھمکی دینے کی ضرورت نہیں ہے۔ یہ ایک موقع ہے جو خود کو آپ کے سامنے پیش کرتا ہے ، اور خدا کا شکر ہے ، میں نے تجربہ کیا ہے کہ زندگی گزارنے کے لئے ضروری کیا ہے!

جب آپ میں سے کچھ فوت ہوجائیں اوراس کے سامنے اس کی کتاب زندگی کھول دیں تو آپ سب کچھ دیکھیں گے جیسے میں نے دیکھا ہے۔

اور ہم سب دیکھیں گے کہ ہم کیسے ہیں ، فرق صرف یہ ہے کہ ہم خدا کے حضور اپنے خیالات کو محسوس کریں گے: سب سے خوبصورت بات یہ ہے کہ خداوند ہمارے سامنے حاضر ہوگا ، روزانہ اپنی تبدیلی کی بھیک مانگتا ہے تاکہ ہم اس کے ساتھ ایک نئی مخلوق بن جائیں ، کیونکہ اس کے بغیر ہم کچھ نہیں کرسکتے ہیں۔

خداوند آپ سب کو کثرت سے نوازے۔

خدا کی حمد.