ایک اداکارہ نے میڈججورجی میں تبدیلی لائی: سات پیوٹرز کی بدولت بچیئے ، اور شان و شوکت
ایک متمول عمل: 7 پیٹر ایوینیو گلوریا کے لئے دو بار بچائیں اور میرے خیال میں
اوریانا کہتے ہیں:
دو مہینے پہلے تک ، میں روم میں رہتا تھا میں نرسیسہ کے ساتھ گھر بانٹ رہا تھا۔ ہم دونوں نے اداکارہ ہونے کا انتخاب کیا۔ پھر روم ، پھر کوششیں ، پھر ملاقاتیں ، فون کال اور کبھی کبھار کچھ کام ، "ایسا کرنے" کی ایک بہت بڑی خواہش بلکہ ان لوگوں کے خلاف بھی سخت ناراضگی اور ناراضگی جو آپ کو "ہاتھ" دے سکتے تھے ، لیکن وہ سب کی پرواہ نہیں کرتے ، یا اس سے بھی بدتر ، اور بہت کچھ کثرت سے ، بدقسمتی سے ، یہ آپ کو کسی اور چیز کے بدلے "قدرتی طور پر" کام کرنے کا موقع فراہم کرتا ہے ، جو کچھ واضح کرنے کے لئے ضرورت سے زیادہ ہے۔ 4 سال تک اس تمام الجھنوں کے بیچ میں ، کتنا ٹھنڈا ، کتنے سینڈوچ آپ کے پیٹ پر چھوڑا ، کتنے میل زمینی کافی ، کتنی مایوسیوں کا!
87 XNUMX اپریل: ناریسہ اور میں اپنے گھر والے کے ساتھ کچھ دن گزارنے گھر گئے ، وہ الیسنڈریا صوبے کے ایک قصبے سے ہے ، میں جینوا سے ہوں۔
ایک دن ناریسا نے مجھ سے کہا: "تم جانتے ہو؟ میں جا رہا ہوں ، میں یوگوسلاویہ جا رہا ہوں۔ میں آرام دہ سفر کے بارے میں سوچتا ہوں ، اور میں جواب دیتا ہوں: "اچھا کرو ، مبارک ہو تم!" "لیکن نہیں! لیکن نہیں! - وہ جوش و خروش سے کہتی ہے - ، کیا آپ نے کبھی میڈجوجورجی کے بارے میں نہیں سنا ہے؟ "
اور میں: "؟؟؟ کیا ؟؟؟ "" ... میڈجوجورجی ... جہاں ہماری لیڈی نمودار ہوتی ہے! انا ، جو میلان سے میرے دوست ہیں ، وہ مجھے میڈجوجورجے لے جانا چاہتے ہیں اور اسی لئے میں نے فیصلہ کیا ، جانے کے لئے ، تیار ہے ، کیا آپ مجھے سن سکتے ہو؟ اور میں: "آپ کو سننے کے لئے میں آپ کو سنتا ہوں ، صرف آپ نے مجھے یہ سمجھا کہ آپ معمول سے زیادہ تعداد دیتے ہیں"۔
ایک ہفتہ کے بعد اس کی والدہ ، بہت پریشان ہوکر فون پر مجھ سے کہتی ہیں:
"وہ پاگل عورت اب بھی موجود ہے ، انجیلو واپس آگئی ہے (نرسیسا کا بوائے فرینڈ) ، انا بھی ، اور وہ وہیں رہ گئ ، وہ پاگل ہے! وہ پاگل ہے! " ایک دو دن کے بعد ، میں ابھی بھی ہنسی پر اپنے آپ کو ہنستے ہوئے محسوس کرتا ہوں ، صرف اس سوچ پر کہ ناریسا اب بھی موجود ہے ، دیوانہ کون ہے جو جانتا ہے کہ کتنے دوسرے پاگل لوگ ہیں جو کہتے ہیں کہ میڈونا موجود ہے ...
26 اپریل: دیہی علاقوں میں قیام کا آخری دن۔ کچھ دن میں مجھے روم واپس جانا ہے اور میں ٹرین سے جینوا جاؤں گا۔ میں ٹورٹونا میں ہوں ، انٹرمیڈیٹ اسٹیشن ، کچھ میٹر کے فاصلے پر جب ٹرین جینوا کے لئے آتی ہے ، پلیٹ فارم پر ہجوم ہوتا ہے۔ اور میں کون دیکھ رہا ہوں؟ نرسیسا! ایسا لگتا ہے کہ یہ صرف کھڈے سے باہر ہے: یہ مکمل خرابی کی حالت میں ہے۔ وہ خوشی سے کہتی ہیں: "مجھے آپ سے بات کرنی ہے ، آپ کے پہنچتے ہی مجھے کال کریں۔ اب آپ کے پاس ٹرین ہے اور وقت نہیں ہے ، لیکن مجھ سے ایک بات کا وعدہ کریں۔ مجھ سے وعدہ کرو کہ میں اپنا کام کروں گا ، مجھے بتاو کہ تم یہ کرو گے! "۔ مجھے اب کچھ سمجھ نہیں آرہی ہے ، وہ جو "مجھے وعدہ کرو گے آپ" کی تکرار کرتی رہتی ہے ، وہ لوگ جو ہماری طرف دیکھتے ہیں اور یہ سمجھتے ہیں کہ ہم کسی اسپتال سے بھاگ گئے ہیں ، شرمندگی مجھے مائل کرتی ہے۔ وہ ہمارے آس پاس کے لوگوں کی چالوں سے پریس ، بے شک اور بے پرواہ ہے۔
کاٹ کر ، بیل کو آخر کار یہ کہتے ہو: سر اٹھا ":" ٹھیک ہے ، میں تم سے وعدہ کرتا ہوں کہ میں یہ کام کروں گا !!! "، ناریسا کی آنکھوں میں خوشی کی لہر دوڑ گئی ، جو میرے ہاتھ میں ایک مالا چپک رہی ہے (..." چلو ، یہاں کے سامنے یہ سارے لوگ ، کیا شخصیت ہیں! کیا آپ بیوقوف بن گئے ہیں؟ ") اور مجھ سے کہتے ہیں:" عقیدہ؛ 7 ہمارے والد؛ 7 اوس ماریا؛ 7 ایک مہینے کے لئے ہر دن پاک۔
میں تقریبا کھو جاتا ہوں ، میں لڑکھڑایا: "کیا ؟؟؟؟" ، لیکن وہ نڈر اور مطمئن: "آپ نے اس کا وعدہ کیا تھا"۔ ٹرین کی سیٹی ہمیں الگ کرتی ہے ، مجھے لگتا ہے کہ وہ ایک اشتعال انگیزی سے نکلا ہے۔ ناریسا اپنے چھوٹے ہاتھ سے میری دیکھ بھال کرتی ہے اور چلاتی ہے:
"ایم ایل بتائے گا!"؛ میں نے سر ہلایا اور جو لوگ میرے ساتھ چلے جاتے ہیں وہ میری طرف دیکھتے ہیں اور گدگدی کرتے ہیں۔ مما میا کیا شخصیت! میں نے اس سے وعدہ کیا ، مجھے صرف وعدے کو نبھانا ہے ، چاہے تقریبا زور سے پھاڑ دیا جائے ، اور پھر نرسیسا نے کہا کہ اس مہینے میں ہماری لیڈی اس سے دعا مانگنے والوں کا خصوصی شکریہ ادا کریں گی۔
... دن گزرتے چلے جاتے ہیں ، اور میری روز مرہ کی تقرری کسی فراموش کے بغیر جاری رہتی ہے ، در حقیقت ، حیرت کی بات یہ ہے کہ یہ "چیز" بن جاتی ہے جس کا مجھے یہ احساس ہوتا ہے کہ میں زیادہ عجلت اور عجلت کے ساتھ کرنا چاہتا ہوں۔ میں نہیں پوچھتا ، میں خود سے نہیں پوچھتا ، میں صرف اپنی دعائیں کہتا ہوں اور رکتا ہوں۔
نرسیسا اور میں روم لوٹے ، اور زندگی ایک بار پھر ہمیں کچل دیتی ہے۔ آپ مجھجورججے کے بارے میں مجھ سے بات کرتے رہتے ہیں ، کہ وہاں آپ بہت دعا کرتے ہیں اور جدوجہد نہیں کرتے! " کہ وہ سب اچھے ، سمجھنے اور ایک دوسرے سے محبت کرنے والے ہیں! "
دن گزرتے رہتے ہیں اور اب میں میڈجوجورجی کے بارے میں بہت کچھ جانتا ہوں ، میں نے ایسی ایسی باتیں سنی ہیں جن کے بارے میں مجھے نہیں معلوم تھا کہ کبھی بھی ہوسکتا ہے ، لیکن سب سے بڑھ کر ناریسسا ، میں اس کی حیران کن تبدیلی کو جیتا ہوں ، وہ "عجیب" ہے ، وہ ماس میں جاتی ہے ، وہ دعا کرتی ہے ، وہ بھی مالا کہتی ہے اور اکثر میں کچھ گرجا گھر کے اندر گھسیٹیں۔ نرسیسا 4-5 دن کے لئے روم سے رخصت ہوگئی ، اور میں اس گھر میں تنہا رہتا ہوں جس سے مجھے پیار نہیں ہوتا ، کام کی مسلسل پریشانیوں ، پیار کی وجہ سے .. ، ایم ایل مجھ پر سب سے زیادہ اذیت میں پڑتا ہے ، ایک افسردگی کبھی بھی ہاتھ نہیں پڑتا: میں اب رات کو نہیں سوتا ، روتا ہوں۔ مطلق تنہائی کے چار طویل دن: اور میری زندگی میں پہلی بار ، واقعی میں پہلی بار ، میں خود کو خود کشی کے بارے میں سنجیدگی سے سوچتا ہوا پایا۔
میں ، جس نے ہمیشہ زندگی سے اتنا پیار کرنے کی بات کہی ہے ، کہ میرے بہت سے دوست ہیں جو مجھ سے پیار کرتے ہیں اور جن سے میں پیار کرتا ہوں ، ایک ایسی ماں اور باپ جو اپنی اکلوتی بیٹی "پیار" کرتے ہیں ، میں غائب ہونا چاہتا ہوں ، ہر چیز سے دور ہونا چاہتا ہوں اور ہر ایک سے ... اور جب میرے آنسو میرے چکھے چہرے کو نیچے پھینک رہے تھے ، اچانک مجھے پورے مہینے کی ہر روز کی جانے والی دعائیں یاد آتی ہیں ، اور میں چیختا ہوں: "ماما ، آسمانی ماما میری مدد کریں ، براہ کرم میری مدد کریں کیونکہ میں اب اسے نہیں لے سکتا ، میری مدد کرو! میری مدد کرو! میری مدد کرو! برائے مہربانی!". اگلے دن ناریسا واپس آئے: میں کسی طرح سے ذلت کو چھپانے کی کوشش کرتا ہوں جو مجھ میں ہے ، اور وہ مجھ سے چیٹ کرتی ہے کہتی ہے: "لیکن کیا آپ جانتے ہیں کہ یہاں روم کے قریب ہی ایس وٹورینو نامی ایک جگہ ہے؟"۔
اگلے دوپہر ، 25 جون ، میں ایس وٹورینو میں ہوں۔ لی کسی نے پھر ہمیں بتایا کہ فادر گنو ہے ، جو شاید داغدار ہے اور جو اکثر شفا یابی کے لئے بھی "شفاعت کرتا ہے"۔ مجھے فادر جینو کی قد آور اور مسلط شخصیت نے متاثر کیا۔ سطح پر ، بظاہر کچھ نہیں ہوا ، پھر بھی ، ان دو گھنٹوں کے دوران ، مجھے یہ تاثر ملا ہے کہ میرے اندر "کچھ" ٹوٹ پڑتا ہے ، ٹوٹ جاتا ہے اور "کھلا" پڑتا ہے۔
ہم جلد از جلد واپس آنے کے پختہ ارادے کے ساتھ دوبارہ آغاز کرتے ہیں۔ تقریبا ten دس دن کے بعد ، 9 جولائی کو صبح 8 بجے ، ہم دوسری بار پیدل ، پرسکون اور "کسی چیز کی خواہش" سے بھرے ، فاطمہ کا این ایس گیٹ۔ اس مرحلے پر میں اپنے بارے میں کچھ باتیں کہنا صحیح اور اہم سمجھتا ہوں: 15 سال سے میں نے اعتراف نہیں کیا ہے اور ان 15 سالوں میں میں نے اپنے آپ کو کسی بھی طرح کی مہم جوئی اور خلفشار میں "مچھلی" پھینک دیا ہے ، اتنا زیادہ کہ میں 19 سال کی عمر میں جانتا تھا منشیات اور خراب کمپنیوں؛ 20 پر (جیسا کہ کہنا مشکل ہے) اسقاط حمل؛ 21 میں گھر سے بھاگ گیا اور "ایک" کے ساتھ (مشترکہ طور پر) شادی کی جس نے دو سال تک مجھے مارا پیٹا ، ہر ممکن اور تصوراتی انداز میں مظلوم؛ 23 سال کے آخر میں ، گھر چھوڑنے اور گھر جانے کا فیصلہ اور ، چار مہینے کے اعصابی خرابی کے بعد ، قانونی علیحدگی۔ پھر میرے سابقہ شوہر کی مستقل دھمکیوں کے سبب جینوا سے فرار ہونے پر مجبور ہوگیا۔ عملی طور پر جلاوطنی!
میرے خیال میں اس طرح کے "تجربات" اور "گندگی" کو افشا کرنا ضروری ہے جو میں جمعرات 9 جولائی کے اس حیرت انگیز دن ، جس دن میں دوسری بار پیدا ہوا تھا اس دن تک اندر لے گیا تھا۔ خداوند اور میری آسمانی ماں کے ساتھ میں نے تمام برائیوں کے باوجود ، انھوں نے مجھ سے بہت پیار کیا۔ جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو مجھے رونا پڑتا ہے۔
اس صبح میں نے اعترافی بیان میں "اچھل" کیا ، مجھے لگتا ہے کہ میں وہاں قریب قریب دو گھنٹے موجود تھا ، مجھے پسینہ آ رہا تھا اور مجھے کبھی پتہ نہیں تھا کہ کون سا راستہ شروع کرنا ہے یا اسے کیسے کہنا ہے ، میرے عیب اتنے سارے اور سنگین تھے! جب میں باہر گیا تو ، میں مشکل سے ہی یقین کرسکتا تھا کہ یسوع نے واقعی مجھے سب کچھ معاف کر دیا تھا ، بالکل ہر چیز ، پھر بھی مجھے اپنے اندر یہ محسوس ہوا کہ ہاں ، ایسا ہی ہے ، حیرت انگیز طور پر بھی ایسا ہی تھا۔ یقینا I میں نے اپنی طویل تپسیا کی تھی ، میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا: "یہ بہت زیادہ ہے" ، بے شک ، دن بہ دن یہ خوشگوار بھی ہوتا چلا گیا ہے۔ اس دن میں نے 15 سال سے زیادہ عرصے کے بعد کمیونین وصول کی۔ بعد میں فادر جینو نے ہمیں انفرادی نعمت بخشی اور میری آنکھیں ان سے مل گئیں۔ انہیں گھر جانے دو ، اور اسی شام سے ہی مجھے آزاد محسوس ہوا۔ تکلیف ، افسردگی ، اندرونی اداسی ، مایوسی اور میرے سارے خراب احساسات ختم ہوگئے۔
یقینا کام جاری ہے اور مجھے تکلیف دیتا رہتا ہے ، لیکن اب یہ الگ بات ہے۔ خالص غیر یقینی مستقبل ، پیسوں کی کمی اور کچھ مایوسیوں نے مجھے ڈانٹا اور مجھے بہت برا لگا ، اب ، کوئی قرعہ اندازی نہ جیتنے کے باوجود .. ، میں پرسکون ، پرسکون ہوں ، مجھے اب غصہ اور غصہ نہیں آتا ، ایسا ہی گویا اندر اور آس پاس ہے۔ میرے لئے کچھ نرم اور ٹینڈر تھا جو ہر چیز کو نرم کرتا ہے ، جو نرم ہوجاتا ہے ، جس سے مجھے مختصر محسوس ہوتا ہے۔ 9 جولائی 1987 کو آٹھ ماہ سے بھی کم عرصہ گزر چکا ہے ، اس کے باوجود یہ مجھے زیادہ معلوم ہوتا ہے۔ اب میں ایک حقیقی مسیحی زندگی گزارنے کی کوشش کرتا ہوں ، میں ہر ماہ اعتراف کرتا ہوں ، میں ماس جاتا ہوں ، کمیونین لیتا ہوں اور اکثر "میں بولتا ہوں" یسوع اور آسمانی ماں سے۔ میں امید کرتا ہوں اور ایمان میں زیادہ سے زیادہ "زندہ" بننے کی خواہش کرتا ہوں اور یہ کہ روح القدس ایم ایل کو بہتر بنانے اور بڑھنے میں مدد فراہم کرے۔
میں اکثر اس دن کے بارے میں سوچتا ہوں ، جب نارسیسا نے کہا "اس کا وعدہ کرو" اور میں نے "ہاں" کہا۔ میں ان لوگوں کے سامنے ، جنہوں نے حیرت سے ہماری طرف دیکھا ، اور اس کے بجائے میں یہ سوچتا ہوں کہ آج میں دنیا کے سامنے "چیخنا" کرنا چاہتا ہوں ، "I I love My CELESTIAL ماں!"
یہاں ، یہ میری کہانی ہے ، مجھے لگتا ہے کہ یہ بہت ساری دوسروں کی طرح کی کہانی ہے ، حیرت انگیز طور پر اسی طرح کی! میں میڈجوجورجی جانا چاہتا ہوں اس ماں کا شکریہ کہنے کے لئے جس نے مجھے بچایا؛ شکریہ کیونکہ میں کسی چیز کا مستحق نہیں تھا اور اس کے بجائے مجھے سب کچھ ملا تھا۔ اس تحفے کا شکریہ ، سب سے خوبصورت ، جس میں سے میں نے وجود کو بھی نظرانداز کیا!
یسوع اور مڈجوجورجی کی آسمانی ماں کو!