ایک فوٹوڈل: میڈججورجی میں ، جسے گھوڑے سے پھینکا گیا تھا ... اس نے اپنے خداوند کو دیکھا

Da پاولو ٹیسکون - اگست 20 ، 2019

22 سال کی عمر: بہت ہی پیارا چہرہ ، اب تمام مسکراہٹ ، ایک انتہائی افسوسناک کہانی چھپاتی ہے۔ وہ مجھے اپنی "شیطانی زندگی" سے متعلق خام وضاحت سے وہ رحمت کی عظمت کو اجاگر کرنا چاہتی ہے جس کی مثال خدا نے اپنے گنہگاروں کے لئے صبر کی توقع کے ساتھ کی ہے (1 تیم 1)۔

“وہ مختصر طور پر آپ کو بتائے گا کہ خدا نے دمشق جانے والی راہ میں گھوڑوں کے پیٹھ پر مجھے کیسے اکھاڑ پھینکا اور میری زندگی کو تبدیل کرنے کی راہنمائی کی۔ میں کبھی بھی پاک لڑکی نہیں تھی ، ہمیشہ گناہ کے تجربات کرتی ہوں۔ میرے والد نے مشکل سے تعلیم حاصل کی ، سولہ سے تھوڑا زیادہ ، اس کے باوجود ، میں نے اپنے آپ کو اس کے ساتھی کو دے دیا۔ پھر 17 سال کی عمر میں اسقاط حمل کرنا۔ 18 میں فیشن کے مطابق میلان میں کام کرنے کے لئے گھر سے نکلا۔ اور وہاں ، ایک خوبصورت لڑکی ہونے کے ناطے ، میں امیر لوگوں کے دائرے میں داخل ہوا ، مجھے کچھ مخصوص ماحول ملے اور ، ٹی وی اور اخبارات میں کسی کے بننے کی خواہشمندانہ طور پر ، میں اٹلی کے امیر ترین لوگوں میں رہنے لگا۔ لیکن کام کی کمی ، مسابقت اور پیسوں کی ضرورت کی وجہ سے میں نے اپنے والد سے پیسے کی طلب کی۔ صرف جواب: "اگر آپ ٹھیک ہونا چاہتے ہیں تو آپ کو میرے ساتھ واپس آنا ہوگا!".

میں نے کہا نہیں! مجھ میں ، ایک گھماؤ ذہنیت بڑھتی جارہی تھی ، صرف بدعنوانی سے بھری ہوئی تھی۔ پیسوں کی ضرورت نے مجھے ارب پتی سے ملنے کا خواب بنادیا - بہت سی لڑکیوں کو اس کا عاشق بننا تھا اور اپنے والد سے آزاد رہنے کی میری ساری خواہشات کو پورا کرنا تھا: یہ ہوتا - میری خوشی۔

ایک دوست نے مجھے یورپی سطح پر ارب پتی دور میں جانے میں مدد کی۔ میں نے کسی شخص کے ساتھ جسم فروشی کرنا شروع کردی ، پہلے میٹھا اور پھر مجھے استحصال کرنے کا عزم کیا ، چاہے وہ سڑک پر ہی کیوں نہ ہو۔ میں نے یہ کہہ کر شروع کیا: جب - میں نے کچھ پیسہ کمایا ہے ، تو یہ رک جائے گا۔ لیکن جتنا میں نے کمایا ، میں نے جتنا زیادہ خرچ کیا اور اتنا ہی مجھے اعلی سطح کے لوگوں کے ساتھ رہنے کی ضرورت ہے۔ میری تعریف کی گئی ، وہ مجھے یہاں اور وہاں لے آئے ، لیکن زیادہ سے زیادہ ناخوش کیونکہ حساس ہونے کی وجہ سے ، مجھے پیار پسند آتا: اس کی بجائے صرف ایک سیاہ ، سیاہ ماحول ، اور میں نے خود کو 19 سال تک کوکین اور شراب میں پھینک دیا ..

میں نے بہت امیر مردوں کے ساتھ راتیں گزاریں ، زیادہ سے زیادہ جسم فروشی کے لئے لایا گیا ، میں دوپہر 1 یا 2 بجے اٹھا ، تباہ ہوگیا۔ نیند کی گولیوں سے بھرا ہوا ، میں شراب پیتا رہا ، پیار نہیں پایا ، بس میرے آس پاس ظلم۔ اس ل I میں نے ہر وہ چیز کو جو مجھ میں انسان تھا اور ہر لڑکی کو بھی مٹا دیا جو میرے ساتھ آیا۔

تو ساڑھے 19 سال تک ہزار کی زندگی صرف اداسی ہی تھی۔ تب ہی میں نے ایک ارب پتی شخص سے ملاقات کی ، جس کے ساتھ میں 2 ماہ پہلے تک تھا۔ اس کے نتیجے میں ، میں نے اپنے آپ کو جسم فروشی کرنا چھوڑ دیا ، لیکن میں نے پھر بھی پوری دنیا کے بہت امیر لوگوں کے ساتھ راتیں گزاریں۔ اس آدمی کے باوجود ، میں پھر بھی ان میں سے دو یا تین بار رہا ، جنہوں نے مجھ سے تحفے ، زیورات ، کپڑے پہنائے۔ اور جب بھی یہ میرے ساتھ ہوا ، نفسیاتی اور جسمانی طور پر ، ایک مکمل تباہی ہوئی ، اس مقام تک کہ مجھے ایک نقاب لگانا پڑا ، اور اس حصے کی نشاندہی کرتے ہوئے ، میں نے بہت کچھ پیتے ہوئے ، اپنے آپ کو عبور کرنے میں کامیاب رہا۔

پچھلے سال میں میرے پاس ابھی بھی 4 سچ ہیں .. ، محبت کرتا ہے ، لیکن ایک کے بعد ایک وہ ختم ہوگئے ، اور میں غمگین ، مایوس ہو کر کئی بار خودکشی کی کوششوں میں مبتلا ہوگیا۔ میں نے سوچا: خدا نے مجھے جسم فروشی سے نکال کر مجھے کاٹا۔ اب میں اپنے آدمی کو تبدیل کرنے کے لئے ایک خیراتی بل ڈھونڈ رہا تھا ، جو تھوڑا سا پاگل تھا۔ لیکن میں نے یہ جاننے کے لئے کہ زندگی میرے لئے کیا محفوظ ہے ، خوش قسمتی سنانے والوں ، تاش کا کھیلوں ، وغیرہ کا سہارا نہیں لیا ، کیوں کہ آخر میں میں نے ابھی بھی شادی کرنے کے لئے ایک خالص آدمی سے ملنے کا خواب دیکھا تھا اور اس میں 5 یا 6 بچے پیدا ہوں گے اور دیہی علاقوں میں رہتے تھے۔ میری ایک قریبی لڑکی تھی جو میرے اپنے جوتوں میں رہنے کے باوجود بھی مجھ سے لاتعداد نیکیوں کا استعمال کرتی تھی ، لیکن میں نے اس کے ساتھ برا سلوک کیا ، میں ایک حیوان تھا۔

3 سالوں سے میری زندگی شیطانی رہی ہے۔

میرا نفس اب باقی نہیں رہا۔ مجھے سیکس ، پیسہ بہت پسند تھا اور orges اور منشیات کے بیچ رہتا تھا۔ میرے پاس سب کچھ تھا ، اور کسی بھی چیز سے زیادہ جو ایک لڑکی خواب دیکھ سکتی ہے۔ میری ہر خواہش پوری ہوگئ ، پھر بھی میری زندگی خالی اور مردہ تھی۔ میں خوش قسمت لگتا تھا ، اس کی بجائے میں سب سے زیادہ مایوس تھا۔ دوسروں کی نظر میں میں شاندار اور کامیاب تھا: حقیقت میں سب کچھ افسانہ تھا۔ میں آف تھا اور ناخوش تھا۔ اس طرح دنیا اپنے نمازیوں کو تباہ کر دیتی ہے۔

21 سال۔ ایک سال سے میں نے میڈجوجورجی کا فون سننا شروع کیا ہے: وہاں ایک ماں موجود تھی جس نے مجھے فون کیا۔ فیصلہ کن ایک ٹی وی دستاویزی فلم تھی جسے 6 ماہ قبل دیکھا گیا تھا ، جس نے مجھے دل کی گہرائیوں سے متاثر کیا۔ میں نے اپنے آپ سے کہا: میرے لئے بھی دن کب آئے گا؟ اسٹیشن کے نیوز اسٹینڈ پر خریدی گئی ایک کتاب پر مجھے میڈجوجورجی سے 3 یا 4 نمازیں ملی ہیں ، اور مجھے ان کے کہنے سے کہیں زیادہ ضرورت محسوس ہوئی ، چاہے میں صبح 2 یا 3 بجے واپس آجاؤں۔ پھر 4 ماہ پہلے میں نے اپنے آدمی سے جھگڑا کیا ، پھر دوسرے سے ، پھر اپنے بہترین دوست کے ساتھ: میں نے ان سب کو اس ملک بھیج دیا۔ یہ وہ شخص تھا جس نے آہستہ آہستہ ماضی سے مجھے الگ کردیا: مجھے لگا کہ میرے اندر کچھ بدل رہا ہے۔

مئی میں ، میں نے ایک قریب پاگل سوتیلی بہن کے ساتھ فون پر بات کی ، جس کے لئے میں نے سینٹ ریٹا سے دعا کی تھی اور ، جو میڈجوجورجی جانے کے بعد ، مکمل طور پر ٹھیک ہو گئے تھے۔ اس نے اصرار کیا: میڈجوجورجی جاؤ ، لیکن میرے اندر ایک آواز دہرا دی گئی: ابھی آپ کا وقت نہیں آیا ہے۔ میں نے اپنے جوتوں میں سے کسی پیارے کو میڈجوجورجی جانے کے لئے قائل کرلیا تھا: پہلے وہ مجھ پر ہنس پڑی ، لیکن پھر وہ چلی گئیں ، کہ وہ فرشتہ کی طرح دکھائی دیتی ہے: اس نے دعا کی ، فریاد کی ، خدا سے پیار کیا اور تمام مذاق سے الگ ہوگئے۔ مجھے لگا کہ میرا لمحہ بھی آنے والا ہے۔ میں نے ہفتے میں ایک بار روزہ بھی رکھا تھا۔ لیکن مجھے آخر میں کتنی رکاوٹیں ہیں کہ مجھے ہوائی جہاز میں کوئی جگہ نہیں مل پاتی ، مجھے بعد کے بارے میں شکوک و شبہات کا سامنا کرنا پڑتا ہے: میں اپنی عادات سے کیسے دور رہ سکتا ہوں؟ میں جانے سے پہلے ہی رات میں دوستوں کے ساتھ باہر گیا تھا اور میں نے یہ کیا ، آخری سنگین گناہ۔ آخر میں میں چلا گیا اور سپلٹ میں میں حیرت انگیز نوجوانوں کے ایک گروپ سے ملتا ہوں۔ رات کے وقت میڈجوجورجی میں آمد۔ میں وہاں 3 دن کھائے بغیر ، سوئے بغیر نہیں رہتا ہوں ، کیوں کہ ان چیزوں سے مجھے اب کوئی دلچسپی نہیں ہے۔

25 جولائی کی صبح۔
مجھے یاد نہیں جب میں بالکل دل و دماغ کی خوشی میں داخل ہونا شروع کرتا ہوں: میں خدا کے قریب تھا۔ ان 20 منٹ میں خدا نے مجھے اس کی محبت کو محسوس کرنے کا فضل عطا کیا (وہ اسے یاد کر کے منتقل ہوا) اور اس نے مجھے دیکھنے کے ل and اور اس کا راستہ محسوس کرو۔ اس وقت میں نے کبھی بھی محسوس نہیں کیا تھا ، لیکن میرے لئے یہ کافی تھا کہ میں اپنی سابقہ زندگی سے قریب ہوں اور واقعتا poor غریب ہوجاؤں۔ میں نے سب کچھ دے دیا: سونا اور پیسہ اور مجھے کچھ نہیں بچا تھا۔ اچھ Dress Dress Dress Dress، Dress Dress make wear،،،،،،...................................................................................................................................... اب یہ موجود نہیں تھا۔

ان 20 منٹ میں میں نے محسوس کیا کہ میری زندگی صرف مسیح میں خدا کے ساتھ ہماری عورت کے ساتھ رہنا ہے۔ وہ مجھے فریئر جوزو کے ہاتھ میں لے آئی ، جس نے مجھ سے اعتراف کیا اور مجھے اپنی مٹھاس میں یہ احساس دلادیا کہ یسوع ہی نے مجھے معاف کیا۔ ایک ہفتہ کے بعد میں وہاں کچھ وقت گزارنے کے لئے واپس میڈجوجورجی چلا گیا۔ میں ان دنوں میں ان فضلات کو نہیں کہہ رہا جو سب سے زیادہ محبت کے لئے دعا سے تھا جو یسوع اور اس کی والدہ کے ساتھ اصل تصادم بن گیا تھا ، اور مکمل تقدیس کی خواہش مجھ میں آہستہ آہستہ پیدا ہوئی۔

میلان میں واپس ، یہ یسوع ہے جو اب جہاں جہاں چاہے ، رہنمائی کرتا ہے ، جماعت اور نماز کے گروپوں میں۔ میں اکثر یسوع اور اس کی محبت کو اس وقت تک محسوس کرتا ہوں جب تک کہ میں بیمار نہ ہوں۔ دعا کے بغیر میں اب ایک گھنٹہ بھی نہیں جی سکتا تھا۔ یسوع سے میری محبت دن بدن بڑھتی جاتی ہے۔ میں مستقبل کے بارے میں نہیں سوچتا ، لیکن میں خود سے اس سے دستبردار ہونے کے لئے مستقل طور پر پوچھتا ہوں۔شیطان مجھے بہت مضبوط طریقے سے آزمانے سے باز نہیں آتا ہے: مجھے اپنی سابقہ زندگی میں واپس جانے کے لئے مجبور نہیں کرنا ، بلکہ چھوٹی چھوٹی چیزوں کے ساتھ خواہش کرنا ، جو بہرحال میری پیشہ سے دور ہوجائیں۔ بعض اوقات میں دو یا تین گھنٹے شکوک و شبہات اور پریشانیوں میں گزارتا ہوں: شادی شدہ اور بچے پیدا کرنا؟ لیکن کچھ دعائیں کرنے کے بعد مجھے اتنا بڑا پیار محسوس ہوتا ہے اور میں خود سے کہتا ہوں کہ "کچھ بھی نہیں ، نہ ہی بچے اور نہ ہی شوہر مجھے ایک ہی محبت دے سکتے ہیں"۔

ایکس ، 24 ستمبر 1987

ماخذ: میڈجوجورجی کی گونج