Men lesbiyan va abortistman, Medjugorjeda kontsert berdim
Men o'sha fevral kunini yaxshi eslayman. Men kollejda edim. Har doim va keyin men derazadan qaradim va Sora allaqachon ketganmi deb hayron bo'ldim. Sara homiladorlikning ijobiy sinovi bilan yakunlangan qisqa tarix davomida homilador bo'ldi. U menga yordam so'rab murojaat qilgan, nima qilishni bilmas edi. "Bu shunchaki hujayralardan iborat", dedik. Keyin shunday qarorga keldi. Saraga abort qilishni maslahat berganimdan g'ururlandim. Men ayollarga o'zlarining shahvoniyligini boshqarishga va onalikni boshqarishga imkon beradigan erkinlikka to'la-to'kis barham berilgunga qadar qat'iy ishonardim. Bolalar kiritilgan.
O'sha fevral kuni biron bir narsa buzildi. Agar men o'z e'tiqodlarimga shunchalik amin bo'lgan bo'lsam, nega o'sha kuni tushdan keyin, kasalxonaning hidi, Saraning ko'z yoshlari menga qaytib kelmoqda? Nega har safar yangi tug'ilgan chaqaloqni ko'rganimda, bu tanlov haqida chuqur qayg'u bilan o'yladimmi? Javob bir necha yil o'tgach, men ishtirok etgan pro-pro-seminarda paydo bo'ldi. U erda men abortning aslida nima ekanligini bilib oldim: qotillik. To'g'rirog'i: abort qilish huquqini men aslida qasddan o'ldirish deb atadim, bu erda ona va bola ichki qurbonlarning asosiy qurboni bo'lgan. Men ushbu guruhga tegishli edim. Abortni ma'qullash bilan, men darhol anglamagan ichki jarohatni oldim. Men hech qanday ahamiyat bermagan qalbimdagi kichik bir teshik, yaxshi boshlangan ish karerasi ishqibozligi va meni ilg'or bo'lgan ilg'or muhitga tushib qoldi.
Men madaniy avangard tomonidan ilgari surilgan g'oyalarga ko'ra, men jamiyatni adolatli va adolatli qiladigan har qanday huquqni ilgari surishga tayyor bo'lgan uchinchi dunyoviy edim. Men antiklerik edim: Cherkov haqida gapirish janjallarni, pedofiliyani, badavlat boylikni va ba'zi yomonliklarni rivojlantirishga qiziqadigan ruhoniylarni anglatadi. Xudo borligiga kelsak, men uni nafaqaga chiqqan keksa ayollar uchun vaqt o'tkazish deb bildim. O'zaro munosabatlarda men ayollarning tajovuzkorligidan qo'rqqan va boshqarish va qaror qabul qilishga qodir bo'lmagan erkakliklari bilan chuqur inqirozga duch keldim. Men ayollarni (shu jumladan o'zimni ham) qo'rqinchli va etuk bolalar kabi erkaklar bilan munosabatlardan charchaganlarini bilardim. Men qarama-qarshi jinsga bo'lgan ishonchni tobora ko'proq his qilardim, va men uyushmalarga va madaniy doiralarga borishni boshlaganimda, bu ayollar bilan kuchli aloqani ko'rdim.
Munozaralar va mahorat darslari ijtimoiy muammolar, shu jumladan inson hayotining beqarorligi bo'yicha qarama-qarshi daqiqalar edi. Ishga qo'shimcha ravishda, ehtiyotkorlik asta-sekin hissiy sohani yo'q qila boshladi. Jamiyatdagi o'zgarishlarni davom ettirishga qodir bo'lgan munosabatlarga erkinlik berib, hissiyotning ravshanligiga asoslangan sevgi shakllarini targ'ib qilish orqali javob berish kerak edi, bu fikrga ko'ra, tabiiy oila endi yo'q edi. olib tashlashga qodir. Bir-birini to'ldiruvchi emas, balki ziddiyatli deb hisoblangan erkak-ayol munosabatlaridan ozod bo'lish kerak edi.
Shunday favqulodda iqlim sharoitida, qisqa vaqt ichida o'zimning gomoseksualizmga mos hayot kechirayotganimni ko'rdim. Hammasi oddiy tarzda sodir bo'ldi. Men o'zimni qoniqqanimni his qildim va shu tariqa men o'zimning ichki to'liqligimni topdim deb o'ylardim. Ishonchim komil edi, men hissiyot, his-tuyg'ular va ideallarning to'g'ri kombinatsiyasi bo'lgan ayolni yonimda topsam. Sekin-asta, yolg'on hislar ostida ayollar bilan o'rnatilgan hissiyot almashinuvi, Sara abortidan kelib chiqqan bo'shliq tuyg'usini kuchaytira boshladi.
Abortni targ'ib qilish orqali, aslida onalik tuyg'usidan boshlab o'zimni o'ldirishni boshladim. Men ona-bola munosabatlarini o'z ichiga olgan, ammo undan tashqarida bo'lgan narsani rad etdim. Aslida, har bir ayol - bu jamiyatni qanday qilib kutib olishni va bog'lashni biladigan ona: oila, do'stlar va mehr-muhabbat. Ayol hayotni yaratadigan "kengaytirilgan onalik" mashqini bajaradi: bu munosabatlarga mazmun beradigan, ularni mazmun bilan to'ldiradigan va himoya qiladigan sovg'adir. Ushbu qimmatbaho sovg'ani mendan yirtib tashlaganimda, mening nazokatimni yo'qotib qo'ydim va "yuragimdagi shu kichik tuynuk" menda paydo bo'ldi. Ayol bilan bo'lgan munosabatlar orqali men o'zimdan mahrum bo'lgan ayollikni qaytarib olishga harakat qildim.
Bu zilzila o'rtasida menga kutilmagan taklif keldi: Medjugorje shahriga sayohat. Buni menga opam taklif qildi. U ham Cherkovning muxlisi emas edi, men kabi ekstremist emas edi, lekin uning taklifi meni quvib chiqarishga etarli edi. U mendan so'radi, chunki u bir necha oy oldin bir guruh do'stlarim bilan u erda bo'lgan edi: u qiziquvchanlikdan chiqib ketdi va endi u, uning so'zlariga ko'ra, inqilobiy bo'lgan bu tajribani men bilan baham ko'rmoqchi bo'ldi. U tez-tez menga: "bu nimani anglatishini bilmaysan", deb qabul qilganman. Men u erda nima borligini ko'rishni juda xohlardim. Men unga ishonardim, u o'zini oqil odam ekanligini bilardim va shuning uchun unga biron bir narsa tegishi kerak edi. Biroq, men o'zimning fikrimdan qaytdim: dindan hech qanday yaxshi narsa kelib chiqishi mumkin emas, bu erda olti kishi da'vo qiladigan joydan kam, bu men uchun mutlaqo jamoaviy taklif.
Mening boy fikrlarim bilan biz ketdik. Va bu erda ajablanib. Ushbu hodisani kim boshdan kechirganini (to'g'ridan-to'g'ri bosh qahramonlar, mahalliy odamlar, vizionerlar bo'yicha tahlillarni o'tkazgan shifokorlar) eshitgan holda, men o'zimning noto'g'ri qarashlarimni va ular qanday qilib meni ko'r qilib, haqiqatni ko'rishga to'sqinlik qilganini angladim. nima edi. Men Medjugorjedagi hamma narsa soxta ekaniga ishondim, chunki men uchun din soxta edi va ishonchli xalqlarning ozodligini bostirish uchun ixtiro qilingan. Va shunga qaramay, mening bu ishonchim aniq bir haqiqatni qabul qilishi kerak edi: Medjugorjeda butun dunyodan kelgan odamlarning okean oqimi bor edi. Qanday qilib bu voqea soxta bo'lishi mumkin va o'ttiz yildan ko'proq vaqt davomida turadi?
Yolg'on uzoq davom etmaydi, biroz vaqt o'tgach paydo bo'ladi. Buning o'rniga, ko'plab guvohliklarni tinglab, uyga qaytayotgan odamlar ishonch safarini davom ettirishdi, marosimlarga yaqinlashishdi, oilaviy hayotdagi keskin vaziyatlar hal qilindi, ayniqsa, odatda biz tashvish, tushkunlik, paranoya deb ataydigan ruhiy kasalliklardan davolaydigan kasal odamlar. bu ko'pincha o'z joniga qasd qilishga olib keladi. Medjugorjeda bu olomonning hayotini buzish uchun nima etarli edi? Yoki yaxshiroq: u kim edi? Tez orada bildim. Maryamning qo'llari orqali bolalariga boqadigan tirik Xudo bor edi. Ushbu yangi kashfiyot o'sha joyga borgan va ba'zi bir jamoada xizmat qilishni davom ettirishga qaror qilgan va ziyoratchilarga bu ona bolalarini bezovtalikdan olib tashlash uchun qanday qilib tinimsiz ishlaganini aytib berishga qaror qilganlarning guvohliklarini tinglash shaklida bo'ldi. Men bilan birga bo'lgan bo'shlik hissi - bu mennikiga o'xshash narsalarni boshdan kechirganlar bilan bo'lishishim mumkin bo'lgan ruhiy holat edi, lekin mendan farqli o'laroq, yurishni bas qildi.
Shu paytdan boshlab men o'zimga savol berishni boshladim: meni to'liq amalga oshirishga olib keladigan haqiqat nima edi? Men boshdan kechirgan turmush tarzi mening chinakam yaxshiligimga mos keldimi yoki bu qalbning yaralarini rivojlanishiga yordam bergan yomonlikmi? Medjugorjeda men Xudo to'g'risida aniq bir tajribani boshdan kechirdim: shaxsiyatni buzgan odamlarning azoblari mening azoblarim va ularning guvohliklarini tinglash va ularning "tirilishi" mening ko'zlarimni ochgan edi. o'tmishda ular aseptik xurofot bilan iymonni ko'rdilar. Endi, Medjugorjeda boshlangan "hech qachon o'z bolalarini yolg'iz qoldirmaydi va birinchi navbatda, azob-uqubat va tushkunlikka tushmasin" degan Xudo tajribasi hayotimda davom etib, Muqaddas Massaga tashrif buyurdi. Men haqiqatni bilishga chanqoq edim va faqat Xudoning Kalomi deb nomlangan tirik suv manbaini tasvirlab, taskin topdim ... Bu erda men o'zimning ismim, hikoyam va kimligimga o'yilgan topdim; Sekin-asta men Rabbiy har bir bola uchun o'ziga xoslikni beradigan qobiliyat va fazilatlardan iborat bo'lgan dastlabki rejani tayyorlayotganini tushundim.
Sekin-asta, sababni tushunib bo'lmaydigan ko'rlik yo'qoldi va menda doimo ishonib kelgan erkinlik huquqlari haqiqatan ham haqiqiy Françeskaning yaxlitligi uchun paydo bo'lishiga to'sqinlik qilgan yaxshilikka o'ralganligi haqida shubha paydo bo'ldi. Men yangi ko'zlarim bilan o'zimning kimligimning haqiqatini tushunishga intilgan yo'lga o'tdim. Men hayotga bag'ishlangan seminarlarda ishtirok etdim va u erda men o'zimnikiga o'xshash tajribalarni boshdan kechirganlar bilan, psixoterapevtlar va shaxsiyat bilan bog'liq masalalar bo'yicha ruhoniylar bilan taqqosladim: nihoyat, men nazariy linzasiz edim va men haqiqat edim. Aslida, bu erda mening hayotimga aylangan ushbu jumboqning bo'laklarini bir joyga to'pladim: agar oldin parchalar tarqalib ketgan va yomon yopishgan bo'lsa, endi ular rasm chizishni ko'rishni boshlagan edim: mening gomoseksualizmim bu edi. feminizm va abortning qisqartirilgan o'ziga xosligi natijasi. Yillar davomida ishongan narsalarim meni to'liq anglashi, meni o'ldirishi, haqiqat sifatida qabul qilingan yolg'onlarni sotishi mumkin edi.
Ushbu xabardorlikdan boshlab, mendan o'g'irlangan narsalarni olib, o'zimning ayol ekanligim bilan qaytadan bog'lana boshladim. Bugun men turmush qurganman va bu yo'lda menga yaqin bo'lgan Davide yonimda yuradi. Bizning har birimiz uchun biz borligimizni haqiqatan ham yo'naltiradigan yagona Zot yaratgan loyiha mavjud. Gap shundaki, bu loyihani soxta mafkuraviy taxminlar bilan o'ldirish taxminini olmasdan, bizning hayotimizni erkaklar va ayollar kabi o'zgartira olmaymiz.