Chet eldan kelgan xat ... "HAQIQAT" va g'ayrioddiy

IMPRIMATUR
Va Vicariatu Urbis, 9 yil 1952 aprelda vafot etadi

Aloysius Traglia
Archiep. Sezaryen. Vicesgerens

Klara va Annetta, juda yosh, *** (Germaniya) tijorat kompaniyasida ishlashgan.
Ular chuqur do'stlik bilan emas, balki oddiy xushmuomalalik bilan bog'langan. Ular har kuni bir-birining yonida ishladilar va fikr almashish mumkin emas edi. Klara o'zini ochiqchasiga dindor deb e'lon qildi va din nuqtai nazaridan engil va yuzaki bo'lganida Annetta-ni o'rgatish va eslash majburiyatini oldi.
Ular bir muncha vaqt birga bo'lishdi; keyin Annetta turmushga chiqdi va kompaniyani tark etdi. O'sha yilning kuzida. Klara ta'tilini Garda ko'li bo'yida o'tkazdi. Sentyabr oyi o'rtalarida onasi unga vatanidan xat yubordi: «Annetta vafot etdi, u avtohalokat qurboni bo'ldi. Kecha uni "Valffedhof" ga dafn qildilar.
Bu xabar yaxshi yosh xonimni qo'rqitdi, chunki uning do'sti bunchalik dindor bo'lmagan. - U o'zini Xudoga taqdim etishga tayyormi? ... To'satdan o'lib qoldi, u o'zini qanday topdi? ... -
Ertasi kuni u Muqaddas Massani tingladi va o'z saylov huquqida birlashma qildi, chin dildan ibodat qildi. Yarim tundan o'n daqiqa o'tgach, kechasi tush ko'rildi ...

"Klara. men uchun ibodat qilma! Men mahkumman! Agar men sizga aytsam va men bu haqda juda uzoq vaqt gapirsam. bu do'stlik sifatida amalga oshirilganiga ishonmang. Endi bu erda hech kimni sevmaymiz. Men majburan bajaraman. Men buni "har doim yomonlikni xohlaydigan va yaxshilik qiladigan kuchning bir qismi" sifatida qilaman.
Haqiqatan ham, men sizning langarimni abadiy tashlab yuborgan shu holatda bo'lganingizni ko'rishni istardim.
Bu niyatdan g'azablanmang. Bu erda hammamiz shunday deb o'ylaymiz. Siz aniq "yomon" deb nomlagan narsada bizning irodamiz yovuzlikka to'lib toshgan. Hatto biz "yaxshi" narsa qilsak ham, men hozir Jahannamga ko'zlarimni ochayotganimda, bu yaxshi niyat bilan sodir bo'lmaydi.
To'rt yil oldin biz **** bilan uchrashganimiz hali ham esingizdami? Siz o'sha paytda 23 yoshda edingiz va men u erga borganimda yarim yil davomida u erda edingiz.
Siz meni qandaydir muammolardan xalos qildingiz; boshlang'ich sifatida siz menga yaxshi manzillarni berdingiz. Ammo "yaxshi" degani nimani anglatadi?
Men sizning "qo'shniga bo'lgan muhabbat" ni maqtadim. Kulgili! Sizning yengillashtirishingiz toza safsatalardan kelib chiqdi, chunki men o'sha paytdan beri uni shubha ostiga qo'ygan edim. Bu erda bizda yaxshi narsa yo'q. Yo'q.
Siz mening yoshligimni bilasiz. Bu erda ma'lum bo'shliqlarni to'ldiraman.
Ota-onamning rejasiga ko'ra, rostini aytsam, men bunday bo'lmasligim kerak edi. "Ular uchun bu shunchaki baxtsizlik edi". Mening opa-singillarim allaqachon nurga moyil bo'lganimda 14 va 15 yoshda edilar.
Men hech qachon bo'lmaganman! Endi men o'zimni yo'q qilib, bu azoblardan qutulishim mumkin! Hayotim qoldiradigan narsaga hech qanday bema'nilik mos kelmaydi; kulrang kostyum kabi, hech narsada yo'qolgan.
Ammo men mavjud bo'lishim kerak. Men o'zim yaratganimdek shunday bo'lishim kerak: mavjud bo'lmagan holda.
Dadam va onam hali yoshligida qishloqdan shaharga ko'chib o'tishganida, ikkalasi ham cherkov bilan aloqani uzishdi. Va bu usul yaxshiroq edi.
Ular cherkovga aloqador bo'lmagan odamlarga hamdard bo'lishdi. Ular raqs yig'ilishida uchrashishdi va yarim yildan keyin ular turmush qurishga "majbur bo'lishdi".
Nikoh marosimi paytida onasi yiliga ikki marta yakshanba massasida cherkovga borgan juda ko'p muqaddas suv ularga yopishgan. U menga haqiqatan ham ibodat qilishni o'rgatmagan. U bizning kundalik g'amxo'rligimizdan holdan toygan, garchi bizning ahvolimiz noqulay bo'lmasa ham.
Mass, diniy ta'lim, cherkov kabi so'zlar, men ularni ichki tengsizligi bilan aytaman. Men bularning barchasidan nafratlanaman, chunki men cherkovga boruvchilarni va umuman, barcha odamlarni va hamma narsani yomon ko'raman.

Men Xudodan nafratlanaman

Hamma narsadan, aslida azob keladi. O'limdan oldin olingan har bir bilim, yashagan yoki ma'lum bo'lgan har bir xotira biz uchun alangadir.
Va barcha xotiralar biz ularga inoyat ko'rsatgan va biz nafratlangan tomonni ko'rsatadi. Bu qanday azob! Biz ovqat emaymiz, uxlamaymiz va oyog'imiz bilan yurmaymiz. Ma'naviy zanjirlangan holda, biz "qichqiriq va tishlarni tebratish bilan" bizning hayotimiz tutun ichida o'tdi: nafrat va azob chekdi!
Eshityapsizmi? Bu erda biz nafratni suv kabi ichamiz. Bir-biriga nisbatan ham.
Avvalo biz Xudodan nafratlanamiz, buni tushunarli qilmoqchiman.
Osmondagi muborak Uni sevishi kerak, chunki ular uni ko'zga tashlanmaydigan go'zalligida pardasiz ko'radilar. Bu ularni shunchalik qattiq hayratga soladiki, ularni tasvirlab bo'lmaydi. Biz buni bilamiz va bu bilim bizni g'azablantiradi.
Xudoni yaratish va vahiydan biladigan er yuzidagi odamlar, Uni sevishlari mumkin; lekin ular majbur emas.
Imonli, men uning tishlarini qisib aytaman - kim xochda xochda Masihni eslab, qo'llarini uzatsa, uni yaxshi ko'radi.
Ammo Xudo faqat bo'ronda yaqinlashganda, u jazolovchi, adolatli qasoskor, chunki bir kun u bizdan yuz o'girganidek, undan voz kechgan. U faqat uni yomon ko'rishi mumkin, uning yovuz irodasi bilan abadiy, erkin qabul qilinishi tufayli, biz o'z jonimizni tiyamiz va biz hozirdan voz kechamiz va bundan voz kechishga hech qachon irodamiz bo'lmaydi.
Endi tushundingizmi, nega do'zax abadiy qoladi? Chunki bizning o'jarligimiz hech qachon bizdan o'chib ketmaydi.
Majburiyat bilan, Xudo bizga ham rahmdil ekanligini qo'shaman. Men "majburiy" deyman, chunki agar bu narsalarni ataylab aytsam ham, xohlaganimdek yolg'on gapirishga ruxsat berilmaydi. Men o'z xohishimga qarshi ko'p narsani tasdiqlayman. Men qusishni xohlagan shafqatsiz jaziramani siqishim kerak.
Xudo bizlarga tayyor bo'lganimizdek, yovuzligimiz er yuzida tarqalishiga yo'l qo'ymay, bizga rahm-shafqat ko'rsatdi. Bu bizning gunohlarimiz va azoblarimizni ko'paytirgan bo'lar edi. Aslida, u men kabi vaqtimizni o'ldirdi yoki boshqa yumshatish holatlariga aralashdi.
Endi u bizga uzoqdagi jahldor joyda bo'lganimizdan ko'ra, Unga yaqinlashishga majburlamay, bizga rahm-shafqat ko'rsatmoqda. bu azobni kamaytiradi.
Meni Xudoga yaqinlashtiradigan har bir qadam, yonayotgan ustunga qadam qo'yganimdan ko'ra, menga ko'proq azob keltiradi.
Siz qo'rqib ketdingiz, men bir marta, yurish paytida, sizning otangiz birinchi suhbatingizdan bir necha kun oldin menga: "Annettina, chiroyli ko'ylakka loyiq ko'ring: qolganlari - bu ramka" deb aytganini aytganda.
Qo'rqqaningizdan men hatto uyalib ham qolardim. Endi bu haqda kulaman.
Bu doiradagi yagona oqilona narsa shundaki, Communionga kirish atigi o'n ikki yoshda edi. O'sha paytda meni dunyoviy o'yin-kulgilar chulg'ab olishdi, shuning uchun men diniy narsalarni diniy qo'shiqqa qo'shib qo'ydim va birinchi birlikka katta ahamiyat bermadim.
Hozirda etti yoshida bir nechta bolalar bilan suhbatga borishimiz bizni g'azablantiradi. Odamlarga bolalar etarli bilimga ega emasliklarini tushuntirishlari uchun biz hamma narsani qilamiz. Avval ular ba'zi o'lik gunohlarni qilishlari kerak.
Keyin oq zarracha ularga ko'proq zarar etkazmaydi, chunki imon, umid va xayriya hali ham yuraklarida yashaydi - puh! bu narsalar - suvga cho'mish marosimida olingan. U er yuzida bu fikrni qanday qo'llab-quvvatlaganligi esingizdami?
Men otamni zikr qildim. U ko'pincha onam bilan tortishib turardi. Men bunga kamdan-kam ishora qildim; Men undan uyaldim. Yovuzlikning qanday bema'ni sharmandaligi! Biz uchun bu erda hamma narsa bir xil.
Ota-onam boshqa xonada uxlashmadi; lekin men onam va dadam bilan qo'shni xonada edim, u har qanday vaqtda uyga bemalol kelishi mumkin edi. U ko'p ichdi; shu tarzda u bizning merosimizni puchga chiqardi. Mening singillarim ikkalasi ham ishlaydilar va ular o'zlari ishlaydilar, dedilar, topgan pullari. Oyim pul topish uchun ishlay boshladi.
Hayotining so'nggi yilida, dadam hech narsa berishni istamaganida onasini tez-tez kaltaklagan. Men uchun esa u doim mehribon edi. Bir kuni - men bu haqda sizga aytdim va u holda siz mening injiqligimga urildingiz (nimani bezovta qilmadingiz?) - bir kuni u yana ikki marta, poyabzalni olib keldi, chunki shakli va poshnalari men uchun etarlicha zamonaviy emas edi.
Kechasi otamni halokatli apopleksiya urdi, men shunday bir voqea yuz berdiki, men jirkanch talqin qilishdan qo'rqib, sizga ishonolmadim. Ammo endi bilishingiz kerak. Bu juda muhim: keyin birinchi marta mening hozirgi azob ruhim hujumga uchradi.
Men onam bilan bir xonada uxladim: uning doimiy nafaslari chuqur uyqu ekanligini aytdi.
O'zimni ismim bilan chaqirishimni eshitganimda.
Noma'lum ovoz menga aytadi: - Agar dadam o'lsa, bu nima bo'ladi?

Inoyat ichida qalblardagi sevgi

Men endi otamni yaxshi ko'rmayman, chunki u onasiga shafqatsiz munosabatda bo'ldi; Men hech qachon hech kimni sevmas edim, lekin men faqat ba'zi odamlarni yaxshi ko'rardim. menga yaxshi bo'lganlar. Yer almashinuvining umidsiz sevgisi faqat qalblarda inoyat ichida yashaydi. Men esa yo'q edi.
Shunday qilib, men sirli savolga javob berdim: u qaerdan kelganini bilmasdan: "Ammo bu o'lmaydi!"
Qisqa tanaffusdan keyin yana o'sha savol yana aniq anglandi. - Ammo o'lmang! u birdan mendan qochib ketdi.
Uchinchi marta mendan: "Agar otangiz vafot etsa nima bo'ladi?" Dadam uyga tez-tez mast, qo'pol, qo'pol muomala bilan kelib, bizni qanday qilib odamlarning oldida xo'rlaydigan holatga keltirganligi menga tushdi. Shunday qilib, men g'azab bilan baqirdim: "Bu unga mos keladi!" Ertasi kuni oyim dadamning xonasini tartibga qo'ymoqchi bo'lganida, eshik qulflanganligini ko'rdi. Tushga yaqin eshik majburlandi. Yarim kiyingan otam karavotda o'lik holda yotar edi. U yerto'laga pivo olish uchun borganida, qandaydir baxtsiz hodisa yuz bergan bo'lishi mumkin. Bu uzoq vaqt davomida kasal edi.
Marta K ... va siz meni Yoshlar uyushmasiga a'zo bo'lishingizga sababchi bo'ldingiz. Aslida, men ikki rejissyor X xonimning parishona uslubiga mos kelish bo'yicha ko'rsatmalarini topganimni hech qachon yashirmaganman ...
O'yinlar qiziqarli edi. Ma'lumki, men unda bevosita ishtirok etganman. Bu menga ma'qul keldi.
Menga safarlar ham yoqdi. Hatto o'zimni bir necha bor e'tirof etish va birlikka borishga ruhsat berdim.
Aslida, tan olishim kerak bo'lgan narsa yo'q edi. Fikrlar va nutqlar men uchun ahamiyatsiz edi. Ko'proq qo'pol harakatlar uchun men etarlicha buzuq emas edim.
Siz meni bir marta ogohlantirgansiz: "Anna, agar ibodat qilmasangiz, halokatga boring!".
Men juda oz ibodat qildim va bu ham faqat, beixtiyor.
Shunda siz afsuski haq edingiz. Jahannamda yonayotganlarning barchasi namoz o'qimagan yoki etarlicha ibodat qilmagan.

ALLOHGA BIRINCHI QADAM

Ibodat - bu Xudoga bo'lgan birinchi qadam va u hal qiluvchi qadam bo'lib qoladi. Ayniqsa, Masihning Onasi bo'lgan ayolga ibodat - bu ismni biz hech qachon eslamaymiz.
Unga sadoqat shaytonning son-sanoqsiz qalblarini tortib oladi, bu gunoh unga ishonib topshiriladi.
Men g'azab bilan o'zimni sarf qilib, hikoyani davom ettiraman. Buning sababi faqat men bo'lishim kerak. Ibodat - bu odamning dunyodagi eng oson ishidir. Xudo har kimning najotini bog'lab qo'ygani juda aniq.
U sabr bilan ibodat qiladiganlarga asta-sekin shunchalik yorug'lik berib qo'yadiki, oxir oqibat hatto eng botir gunohkor ham qayta tirilishi mumkin. Bo'yinigacha shilimshiqda ham suv bosdi.
Hayotimning so'nggi kunlarida men kerak bo'lganidek ibodat qilmay qo'ydim va o'zimning marhamatlarimdan mahrum bo'ldim, ularsiz hech kimni qutqara olmadim.
Bu erda biz endi inoyatni olmaymiz. Darhaqiqat, agar biz ularni olgan bo'lsak ham, biz ularni beparvo rad qilamiz. Erdagi mavjudotning barcha tebranishlari boshqa hayotda to'xtadi.
Sizdan er yuzida inson gunoh holatidan Inoyat holatiga ko'tarilishi mumkin va Greys gunohga tushishi mumkin, ko'pincha zaiflikdan, ba'zan esa yovuzlikdan.
O'lim bilan bu ko'tarilish va tushish tugaydi, chunki bu dunyoviy odamning nomukammalligidan kelib chiqadi. Biz hozir yakuniy holatdamiz.
Yillar o'tishi bilan o'zgarishlar kamaya boshlaydi. To'g'ri, o'limgacha siz doimo Xudoga murojaat qilishingiz yoki Undan yuz o'girishingiz mumkin. Shunday bo'lsa-da, hozirgi odam deyarli o'tib ketgunga qadar, irodaning oxirgi zaif qoldiqlari bilan, u odatdagiday o'zini tutadi.
Odatiy, yaxshi yoki yomon ikkinchi tabiatga aylanadi. Bu uni o'ziga tortadi.
Bu men bilan ham sodir bo'ldi. Ko'p yillar davomida men Xudodan uzoq yashadim, shuning uchun men Inoyatning oxirgi chaqirig'ida Xudoga qarshi chiqdim.
Men tez-tez gunoh qilib qo'yganim, bu men uchun halokatli edi, lekin men qayta tirilishni xohlamadim.
Siz menga va'zlarni tinglash, taqvo kitoblarini o'qish haqida bir necha bor ogohlantirgansiz.
"Menda vaqt yo'q", - mening odatiy javobim. Ichki noaniqligimni kuchaytirish uchun bizga boshqa hech narsa kerak emas edi!
Bundan tashqari, shuni ta'kidlashim kerak: Yoshlar assotsiatsiyasidan chiqishimdan ancha ilgari rivojlanganligi sababli, o'zimni boshqa yo'lga boshlashim juda qiyin bo'lgan bo'lar edi. Men o'zimni noqulay va baxtsiz his qilardim. Xudoga kelishdan oldin devor turar edi.
Siz buni shubha qilmasligingiz kerak. Siz buni juda sodda tarzda ifodaladingiz, bir kuni menga: "Ammo yaxshi tan oling, Anna, hammasi yaxshi", dedingiz.
Men shunday bo'lishini his qildim. Ammo dunyo, iblis, tana allaqachon meni panjalarida qattiq ushlab turdi.

DEMON XALQNI YOZADI

Men hech qachon shaytonning ta'siriga ishonmaganman. Endi men guvohlik beramanki, u mening ahvolimdagi odamlarga kuchli ta'sir o'tkazgan.
Faqatgina va boshqalar haqida qilingan ko'p ibodatlar, qurbonliklar va azob-uqubatlar bilan birga, meni Undan tortib olishlari mumkin edi. Bu ham asta-sekin. Agar tashqi tomondan ozgina bo'lsa-da, obsesyonning ichki qismida chumoli bor. Iblis uning ta'siriga berilganlarning iroda erkinligini o'g'irlay olmaydi. Ammo ularning azobidan, aytganda, Xudodan bo'lgan uslubiy murtadlik, u "yovuz shayton" ning ichiga joylashishiga yo'l qo'yadi.
Men ham shaytondan nafratlanaman. Men uni yaxshi ko'raman, chunki u sizning qolganlaringizni buzishga harakat qilmoqda; Men uni va uning yo'ldoshlarini, vaqtning boshida u bilan birga tushgan ruhlarni yomon ko'raman.
Ular millionlab hisoblangan. Ular yerni sayr qilib yurib, o'rmondagi to'dadek zerikib yurishibdi va siz buni sezmaysiz ham.
Bizni yana vasvasaga solish biz uchun emas. bu tushkun ruhlarning idorasi.
Bu har safar odamning ruhini bu erga Kasallarni sudrab olib borishda azobni kuchaytiradi. Ammo nafrat nima qilmaydi?
Garchi men Xudodan uzoq yo'llarda yurgan bo'lsam ham, Xudo menga ergashdi.
Men Greysga yo'lni tabiiy xayriya ishlari bilan tayyorladim, ammo bu borada mening temperamentim moyilligi bilan ko'p uchratmasdim.
Ba'zan Xudo meni cherkovga jalb qildi. Keyin men o'zimni asabiylashgandek his qildim. Men kasal onaga kun davomida ofisda ishlashimga qaramay, davolaganimda va o'zimni qurbon qilganimda, Xudoning bu vasvasalari juda kuchli edi.
Kunlarning birida, meni tush paytida tanlagan kasalxonadagi cherkovda, mening Xudoga qaytishim uchun bir qadam bo'lgan bir narsa paydo bo'ldi: Men yig'ladim!
Ammo keyin dunyo shodligi Greys uzra oqayotgan suv singari yana o'tdi.
Bug'doy tikanlar orasiga kirib ketdi.
SONNING REFUSAL
Har doim idorada aytilganidek, din - bu hissiyot masalasidir, degan deklaratsiya bilan men ham boshqalar singari Greysning bu taklifini tashladim.
Bir marta meni haqorat qilganingiz uchun, erga tushishimning o'rniga men tizzamni egib, shaklsiz kamon qildim. Siz buni dangasalik harakati deb bildingiz. Siz hatto gumon qilayotganga o'xshamadingiz
shundan beri men endi muqaddas marosimda Masihning borligiga ishonmayman.
Endi men bunga ishonaman, lekin tabiiyki, biz ta'sirini ko'rishimiz mumkin bo'lgan bo'ronga ishonamiz.
Bu orada men o'zimning dinimni o'z dinimga aylantirdim.
Men idoramizda keng tarqalgan fikrni qo'llab-quvvatladim: o'limdan keyin jon yana mavjudotga aylanadi. Shu tarzda u cheksiz ziyoratchini davom ettiradi.
Shu bilan oxirat haqidagi azobli savol shu zahotiyoq qo'yildi va menga zararsiz bo'ldi.
Nega menga boy va kambag'al Lazar haqidagi masalni esga solmadingiz, unda hikoya qiluvchi Masih o'limidan so'ng darhol birini jahannamga, ikkinchisini esa jannatga yuboradi? ... Axir, sizda nima bor edi? olingan? Bu sizning boshqa xayolparast suhbatlaringizdan boshqa narsa emas!
Asta-sekin o'zimni Xudo yaratdim; Xudo deb nomlanish uchun etarlicha qobiliyatli; mendan juda uzoqda, u bilan hech qanday aloqada bo'lishim shart emas; Men o'z ehtiyojlarimga ko'ra o'z dinimni o'zgartirmasdan, dunyoning panteistik xudosiga taqqoslashimga yoki o'zimni yakka xudo sifatida she'rlashimga imkon berishim mumkinligi noma'lum. Bu xudoning menga jazosi yo'q edi. Men uni yolg'iz qoldirdim. Bu mening unga bo'lgan ehtiromim edi.
Yoqtirgan narsaga bajonidil ishoniladi. Yillar davomida o'zimni dinimga nisbatan ishonch bilan tutdim. Shu tarzda yashashingiz mumkin edi.
Faqat bitta narsa mening bo'ynimni sindirib qo'yishi mumkin edi: uzoq va chuqur og'riq. Va bu og'riq kelmadi!
Endi bu nimani anglatishini tushuning: "Xudo sevganlarni jazolaydi!"
Iyul oyining yakshanba kuni, Yoshlar uyushmasi * * * ga sayohat uyushtirdi. Menga tur yoqdi. Ammo bu ahmoqona nutqlar, bu juda g'aroyib harakat!
Yaqinda qalbim qurbongohida turgan Madonnadan farqli o'laroq boshqa bir mo''jiza. Maxsus Max N ... qo'shni do'kondan. Biz bundan oldin bir necha bor hazillashgan edik.
Aynan o'sha yakshanba kuni u meni sayohatga taklif qildi. Odatda u bilan borgan odam kasalxonada yotgan edi.
Men unga qaraganimni yaxshi tushundi. O'sha paytda unga uylanish haqida o'ylamagandim. U qulay edi, lekin u hamma qizlarga nisbatan yumshoq muomalada edi. Va shunga qadar men faqat o'zimga tegishli bo'lgan odamni xohlardim. Faqat xotin bo'lish emas, balki yagona xotin. Aslida menda har doim ma'lum bir tabiiy odob bor edi.
Yuqorida aytib o'tilgan turda Maks mehribonlik ko'rsatdi. Eh! ha, sizning o'rtangizda hech qanday soxta suhbatlar bo'lmadi!

XUDONING "OG'IRLIKLARI" BILAN BIRLIK BILAN

Ertasi kuni ofisda siz bilan *** ga bormaganingiz uchun meni tanqid qildingiz. Sizga o'sha yakshanba kungi kulgimni aytib berdim.
Sizning birinchi savolingiz: "Massada bo'lganmisiz?". Ahmoq! Ketish oltiga belgilangan edi deb hisoblasam, qanday qilib ?!
Hali ham hayajonlanganimni qo'shganimni bilasiz: "Yaxshi Rabbiy sizning oldingiday kichik aqliy qobiliyatga ega emas!".
Endi men tan olishim kerak: Xudo cheksiz xayrixohligiga qaramay, hamma ruhoniylarga qaraganda hamma narsani aniqroq tortadi.
O'sha kundan keyin Maks bilan yana birlashdim: Rojdestvoda, bayramni nishonlash uchun. Meni qaytishga undagan narsa bor edi. Ammo ichimda men sizdan uzoqlashgan edim.
Kino, raqs, sayohatlar davom etdi. Maks bilan men bir necha bor janjallashib qoldik, lekin uni menga qanday bog'lash kerakligini bilardim.
Molestissirna meni kasalxonadan qaytgan va o'zini obsesyonli ayol kabi tutadigan boshqa sevgilimning o'rnini egalladi. Yaxshiyamki: mening oliyjanob xotirjamligim Maksda kuchli taassurot qoldirganligi sababli, men o'zimning eng sevganim deb qaror qildim.
Men uni nafratlanib, sovuq gapira boshladim: tashqi tomondan ijobiy, ichidan zahar. Bunday his-tuyg'ular va bunday fe'l-atvor Jahannamga juda yaxshi tayyorlanadi. Ular so'zning qat'iy ma'nosida diabolikdir.
Buni nega aytayapman? Qanday qilib o'zimni Xudodan aniq ajratganligim haqida.
Axir, bu Maks va men tez-tez tanish chegaralariga etib borganimiz emas. Agar o'zimni to'liq muddatidan oldin qo'yib yuborsam, o'zimni uning ko'zlariga qaratganimni tushunardim; Shuning uchun men ushlab tura oldim.

Ammo men o'zimni foydaliroq deb o'ylaganimda, men har doim hamma narsaga tayyorman. Men Maksni zabt etishim kerak edi, buning uchun hech narsa qimmat emas edi. Bundan tashqari, asta-sekin biz bir-birimizni hurmat qilishimizga sabab bo'lgan bir nechta qimmatbaho fazilatlarga ega bo'lib, bir-birimizni sevardik. Men tajribali, qobiliyatli va yoqimli kompaniyaga ega edim. Shunday qilib, men Maksning qo'lida mahkam ushladim va hech bo'lmaganda to'ydan bir necha oy oldin uni egasi bo'lishga muvaffaq bo'ldim.

"MEN KATOLIKNI TAVSIYA QILMOQDA ..."

Bu mening Xudoga bo'lgan murtadligimdan iborat edi. Hech qanday holatda bu boshqa narsani o'z ichiga olishi mumkin emas, shuning uchun bu qarama-qarshi jinsdagi odamning sevgisi kabi, bu sevgi dunyoviy qoniqishlarda qolib ketganda.
Bu uning diqqatga sazovorligini shakllantiradi. uning stimuli va zahari.
Maks shaxsida o'zimga to'lagan "ehtirom" men uchun jonli dinga aylandi.
O'sha paytda men idorada o'zimni cherkov cherkovlari, ruhoniylar, indulgentsiyalar, safsatalar va shunga o'xshash bema'ni gaplardan zaharlaganman.
Siz ko'proq yoki kamroq donolik bilan bunday narsalarni himoya qilishga harakat qildingiz. Ko'rinishidan, mening ichki qismida bu narsalar haqida emasligiga shubha qilmasdan, men vijdonimga qarshi yordam so'rab murojaat qilgan edim, shunda murtadligimni oqlash uchun menga shunday yordam kerak edi.
Axir men Xudoga qarshi chiqdim, siz uni tushunmadingiz; Men baribir o'zimni katolikman deb hisoblardim. Darhaqiqat, men shunday bo'lishni xohlardim; Men hatto diniy e'tiqod solig'ini ham to'laganman. Muayyan "qarshi sug'urta", menimcha, zarar etkaza olmaydi.
Sizning javoblaringiz ba'zida belgiga tegishi mumkin. Ular meni tutishmadi, chunki sen to'g'ri bo'lishing shart emas edi.
Ikkalamizning o'zaro munosabatlarimiz buzilganligi sababli, mening nikoh marosimida ajralganimizda, guruhimiz og'rig'i juda oz edi.
To'y oldidan men yana bir bor tan oldim va gaplashdim. Bu buyurilgan edi. erim va men bu mavzuda xuddi shunday deb o'yladik. Nega biz ushbu rasmiyatchilikni tugatmasligimiz kerak? Biz ham buni boshqa rasmiyatchiliklar singari bajardik.
Siz bunday birlashmani noloyiq deb ataysiz. Xo'sh, o'sha "noloyiq" suhbatdan keyin men vijdonimdan xotirjam bo'ldim. Bundan tashqari, bu ham so'nggi edi.
Bizning turmushimiz umuman uyg'un edi. Barcha nuqtai nazardan biz bir xil fikrda edik. Hatto bu erda ham: biz bolalarning og'irligini ko'tarishni xohlamaganligimiz. Aslida mening erim bajonidil xohlagan bo'lardi; endi yo'q, albatta. Oxir-oqibat, men uni bu istakdan chalg'itishga muvaffaq bo'ldim.
Kiyim-kechak, hashamatli mebellar, choy choylari, sayohatlar va avtoulovlar va shunga o'xshash narsalar meni ko'proq qiziqtirardi.
Bu mening to'yim va to'satdan o'limim orasida o'tgan quvonchli yil edi.
Biz har yakshanba kuni mashina bilan chiqardik yoki erimning qarindoshlariga tashrif buyurardik. Ular bizdan ham, undan ham kam bo'lmagan borliq yuzasida suzdilar.
Albatta, ichkarida, men hech qachon o'zimni baxtli his qilmaganman, lekin tashqi tomondan kuldim. Mening ichimda har doim noma'lum bir narsa bor edi, u meni g'ijirlatardi. O'limdan keyin, albatta, juda uzoq bo'lishi kerak, deb o'ylagan edim, hammasi tugadi.
Ammo xuddi shunday, xuddi bolaligimda bir kun, men bir va'zda eshitganman: Xudo qilgan har bir yaxshi ishini mukofotlaydi va boshqa hayotda mukofot ololmasa, u erda ham uni bajo keltiradi.
Kutilmaganda men Lotte xola merosiga ega bo'ldim. Erim xursandchilik bilan o'z maoshini katta summaga etkazishga muvaffaq bo'ldi. Shunday qilib, men yangi uyni jozibali tarzda tartibga solishga muvaffaq bo'ldim.
Din endi o'z ovozini xiralashgan, zaif va noaniq holda uzoqdan yubormadi.
Safarga borgan shahar kafelari, mehmonxonalar bizni Xudoga olib kelmadi.
O'sha joylarga tez-tez tashrif buyuradiganlar, biz kabi, ichkaridan emas, ichkaridan yashashgan.
Agar ta'til paytida biron bir cherkovga tashrif buyurgan bo'lsak, unda asarlarning badiiy mazmunida o'zimizni qayta yaratishga harakat qilganmiz. Muddati tugagan diniy nafas, ayniqsa o'rta asrlar, men qandaydir noxush vaziyatlarni tanqid qilib, uni qanday zararsizlantirishni bilardim: qo'pol muomala qiladigan rohib yoki nopok kiyingan, hidoyatchi bo'lgan; taqvodorlarga o'tishni istagan rohiblar tomonidan sotilgan ichimlik, sotilgan mojaro; muqaddas funktsiyalar uchun abadiy qo'ng'iroq, bu pul topish masalasidir ...
HAYoT O'YINI
Shunday qilib, u har safar taqillatganida men Greysni mendan uzoqlashtirishga muvaffaq bo'ldim.
Men yomon kayfiyatdan xalos bo'ldim, xususan qabristonlarda yoki boshqa joylarda O'rta asrlarda do'zaxning ba'zi bir tasvirlarida. unda shayton jonlarni qizil va oqargan ro'mollarda qovuradi, va uning sheriklari uzun dumlari bilan unga yangi qurbonlarni sudrab boradilar. Klara! Do'zax uni tortish uchun noto'g'ri bo'lishi mumkin, lekin u hech qachon juda uzoqqa bormaydi!
Men har doim jahannam olovini o'ziga xos tarzda nishonga olganman. Siz bu haqda alkogolizm paytida bilasiz. Men bir marta burunim ostida gugurt o'tkazdim va istehzo bilan dedim: "Bu hidi keladimi?".
Siz tezda olovni o'chirdingiz. Bu erda hech kim uni o'chirmaydi. Sizga aytaman: Bibliyada aytilgan olov vijdon azobini anglatmaydi. Olov - bu olov! Uning so'zlari tom ma'noda tushunilishi kerak: "Mening nomimdan ketinglar, la'natlar, abadiy olovga!". Adabiy.
"Qanday qilib moddiy olov ruhga tegishi mumkin", deb savol berasiz. Barmog'ingizni olov ustiga qo'yganingizda, ruhingiz er yuzida qanday azob chekishi mumkin? Aslida bu ruhni yoqmaydi; Ammo butun odam qanday azobni his qiladi!
Shunga o'xshab, biz ham tabiatan va fakultetimizga ko'ra olov bilan ruhan bog'liqmiz. Bizning qalbimiz tabiiy qush qanotidan mahrum, biz nimani xohlayotganimizni yoki nimani xohlayotganimizni o'ylay olmaymiz.
Mening bu so'zlarimdan hayron bo'lmang. Sizga hech narsa aytmaydigan bu holat meni iste'mol qilmasdan yondiradi.
Bizning eng katta azobimiz, biz hech qachon Xudoni ko'rmasligimizni aniq bilishdir.
Bu azob-uqubat nega shunchalik ko'p bo'ladiki, er yuzidagi odamlar shunchalik befarq qolmoqda?
Pichoq stolda yotar ekan, u sizni sovuq qoldiradi. Siz uning qanchalik o'tkirligini ko'rasiz, lekin buni sezmaysiz. Pichoqni go'shtga botirib oling, siz og'riqdan qichqirasiz.
Endi biz Xudoni yo'qolishini his qilyapmiz, biz buni faqat o'ylagandik.
Hamma ham bir xil darajada azob chekmaydi.
Odam qanchalik ko'p yovuzlik va muntazam ravishda gunoh qilgan bo'lsa, Xudoni yo'qotish shunchalik jiddiylashadi va u haqorat qilgan mavjudot uni ko'proq siqib chiqaradi.
La'natlangan katoliklar boshqa dinlarga qaraganda ko'proq azob chekishadi, chunki ular ko'proq inoyat va nurni oyoq osti qilishadi.
Ko'proq bilganlar kamroq ma'lumotga ega bo'lganlarga qaraganda ko'proq azob chekishadi. Yovuzlik orqali gunoh qilganlar kuchsiz bo'lganlarga qaraganda ko'proq azoblanishadi.
XABIT: Ikkinchi tabiat
Hech kim hech qachon u loyiq bo'lganidan ko'proq azob chekmaydi. Oh, agar bu noto'g'ri bo'lsa, menda nafratlanish uchun sabab bo'lar edi!
Siz bir kuni menga hech kim bilmasdan Jahannamga kirmasligini aytdingiz: bu avliyoga oshkor bo'ladi. Men kuldim. Ammo keyin bu gapning orqasida meni xandon qilasan:
"Shunday qilib, kerak bo'lganda, burilish uchun vaqt bo'ladi", dedim o'zimga yashirincha.
Bu gap to'g'ri. Darhaqiqat, mening to'satdan tugashimdan oldin, men do'zaxni u kabi bilmas edim. Buni hech bir inson bilmaydi. Ammo men bundan juda xabardorman: "Agar o'lsangiz, dunyoga, Xudoga qarshi o'q kabi to'g'ri borasiz. Buning oqibati sizlarga etib boradi".
Men buni yuqorida aytganimdek, oldinga-orqaga qilmadim, chunki erkaklar qancha katta bo'lsa, shunchalik mos keladigan odatlar odatiga asoslanadi.
Mening o'limim shunday bo'ldi. Bir hafta oldin men sizning hisob-kitoblaringiz bo'yicha gaplashaman, chunki og'riq bilan solishtirganda, men o'n yildan beri Jahannamda yonayotganimni juda yaxshi ayta olaman. Bir hafta oldin, shuning uchun mening erim va men yakshanba kuni sayohatga bordik.
Tong otdi. Men o'zimni har qachongidan ham yaxshi his qildim. Baxtiyorlik dahshatli tuyg'u menga bostirib kirdi, u kun bo'yi menga o'tdi.
To'satdan, qaytib kelganimda, erim uchib ketayotgan mashina bilan hayratga tushdi. U boshqaruvni yo'qotdi.
"Jesses" titroq bilan lablarimdan qochib ketdi. Ibodat sifatida emas, faqat yig'lash kabi. Qattiq og'riq meni butun vujudimni siqib chiqardi. Hozirgi bilan solishtirganda bagatella. Keyin men tashqariga chiqdim.
G'alati! Tasodifan, o'sha kuni ertalab menda shunday fikr paydo bo'ldi: "Siz yana bir bor Massaga borishingiz mumkin." Bu iltijo kabi yangradi.
Aniq va qat'iyatli, mening "yo'q" fikrlarimni topdi. “Bularni barchasi bilan bir marta qilish kerak. Barcha oqibatlar menda! " - Endi men olib kelaman.
Mening o'limimdan keyin nima bo'lganini bilasiz. Mening erim, onamning taqdiri, mening jasadimga nima bo'lganligi va dafn marosimining o'tkazilishi menga bu erda mavjud bo'lgan tabiiy bilimlar orqali batafsil ma'lum.
Bundan tashqari, er yuzida nima sodir bo'lishini biz faqat bema'ni bilamiz. Ammo bizga qandaydir tarzda yaqindan ta'sir qiladigan narsa, biz bilamiz. Shunday qilib, siz qaerda turishingizni ko'raman.
Men o'zim zulmatdan, to'satdan o'tayotganimda uyg'onib ketdim. Men o'zimni ko'zni qamashtiradigan nurga to'lib ketgandek ko'rdim.
Bu mening jasadim yotgan joyda edi. Bu teatrda sodir bo'lganidek, zalda to'satdan chiroqlar o'chganda, parda baland ovoz bilan ikkiga bo'linadi va kutilmagan dahshatli yoritilgan sahna ochiladi. Hayotim manzarasi.
Ko'zgudagi kabi mening jonim o'zini namoyon qildi. Xudo oldida oxirgi "yo'q" ga qadar yoshlikdan oyoq osti qilingan marhamatlar.
Men o'zimni qotil kabi his qilardim. kimga. sud jarayonida uning jonsiz jabrlanuvchisi oldiga olib kelinadi. Tovba? Hech qachon! ... Mendan uyatmi? Hech qachon!
Ammo men rad etgan Xudoning ko'zi ostida qarshilik ko'rsata olmadim. Faqat bitta narsa qoldi: qochish.
Qobil Hobilning jasadidan qochib ketgani kabi, dahshat mening ko'nglimga tushdi.
Bu aniq hukm edi: ko'rinmas Hakam: "Mendan uzoqlash!".
Keyin mening qalbim oltingugurtning sariq soyasi kabi abadiy azoblar joyiga tushdi ...

Klara xulosa qiladi:
Ertalab, Anxelusning ovozi bilan, hali ham qo'rqinchli tunni titragan holda, men o'rnimdan yugurib cherkov zinapoyasiga chiqdim.
Mening yuragim tomog'imdan tomoqqa urilib turardi. Yonimda tiz cho'kib o'tirgan bir nechta mehmonlar menga qarab qo'yishdi, lekin ehtimol ular minib olganimdan hayajonlandim deb o'ylashlari mumkin.
Meni kuzatgan Budapeshtdan kelgan xushmuomala bir ayol jilmayib dedi: - Miss, Rabbiy shoshilmasdan emas, tinchgina xizmat qilishni xohlaydi!
Ammo keyin u yana bir narsa meni hayajonga solganini va hali ham asabiylashayotganimni tushundi. Xonim menga boshqa yaxshi so'zlarni aytganda, men o'yladim: menga faqat Xudo kifoya qiladi!
Ha, bu va boshqa hayotda U menga kifoyadir. Men jannatda bir kun zavqlanishini xohlayman, chunki bu dunyoda menga qancha qurbonliklar keltirishi mumkin. Men do'zaxga borishni xohlamayman!