"Men Jannat va Do'zax eshiklarida edim"

Bogota shahridagi (Kolumbiya) tish shifokori Gloriya Polo xonim 2007 yil fevral oyining so'nggi haftasida Lissabon va Fotimada bo'lib, unga guvohlik berdi. Sizning veb-saytingizda: www.gloriapolo.com, siz Kolumbiyadagi Mariya radiosiga bergan intervyusingiz (ingliz tilida) parchasi paydo bo'ladi. Bizga tarjima qilishni xohlaganligi uchun janob PhD D.ga minnatdormiz.

“Birodarlar va opa-singillar, hozirgi paytda Rabbimiz menga bergan, hozir o'n yildan ko'proq vaqt oldin berib bo'lmaydigan inoyatni siz bilan baham ko'rish men uchun ajoyibdir.

Bogotadagi Kolumbiya Milliy Universitetida edim (1995 yil may oyida). Jiyanim, men kabi tish shifokori bilan biz dars tayyorladik.

O'sha juma kuni tushdan keyin erim biz bilan birga yurdi, chunki biz fakultetdan bir nechta kitobni olishimiz kerak edi. Yomg'ir ko'p yog'ayotgan edi, jiyanim va men kichkina soyabon ostida boshpana topdik. Yomg'ir kiygan erim talabalar shaharchasi kutubxonasiga yaqinlashdi. Jiyanim bilan uning orqasidan ergashdik, yomg'irdan qochish uchun daraxtlar tomon yo'l oldik.

Shu lahzada ikkalamizni chaqmoq urdi. Nabiram bir zumda vafot etdi; u yosh edi va yosh bo'lishiga qaramay, o'zini Rabbimizga bag'ishladi; u Bola Isoga katta sadoqat bilan qaradi.

U har kuni o'zining muqaddas tasvirini ko'kragiga kvars kristalida taqib yurardi. Otopsiyaga ko'ra, chaqmoq tasvir orqali o'tib ketgan; yuragini charxladi va oyog'i ostiga chiqdi.

Tashqi tomondan kuyish izlari ko'rinmadi.

Menga kelsak, tanam dahshatli tarzda yonib ketdi, ham ichi, ham tashqarisi. Hozir sizning oldingizda bo'lgan, sog'aygan bu tanangiz ilohiy rahm-shafqat inoyati bilan davolanadi. Chaqmoq meni charchatdi, endi ko'kragim yo'q edi va deyarli barcha go'shtlarim va qovurg'alarimning bir qismi yo'q bo'lib ketdi. Chaqmoq mening oshqozonim, jigarim, buyraklarim va o'pkalarimni deyarli to'liq yondirgandan so'ng o'ng oyog'imdan chiqdi.

Men kontratseptsiya bilan shug'ullanardim va mis spiral kiyib olgan edim. Mis elektr energiyasining ajoyib o'tkazuvchisi bo'lib, mening tuxumdonlarimni charchatdi. Shunday qilib, men o'zimni yurak hibsida tutdim, jonsiz, tanam hali ham mavjud bo'lgan elektr energiyasidan sakrab chiqdi.

Ammo bu faqat o'zimning jismoniy qismimga tegishli, chunki tanam kuyganida, xuddi shu zahoti o'zimni quvonch va tinchlikka to'la oppoq nurli tunnelda topdim; o'sha baxt lahzasining buyukligini biron bir so'z bilan ta'riflab berolmaydi. Bu lahzaning apotheozi ​​juda katta edi.

Men o'zimni baxtli va quvonchli his qildim, chunki endi tortishish qonuniga bo'ysunmadim. Tunnel oxirida men favqulodda yorug'lik paydo bo'lgan quyosh kabi ko'rdim. Sizga ma'lum bir fikr berish uchun uni oq rang deb ta'riflagan bo'lardim, lekin aslida bu erning biron bir rangi bu ulug'vorlik bilan taqqoslanmaydi. Men uning barcha muhabbat va tinchlik manbaini angladim.

O'rnimdan turib, o'layotganimni angladim. Shu lahzada bolalarim haqida o'ylardim va o'zimga-o'zim shunday dedim: "Yo Xudoyim, bolalarim, ular men haqimda nima deb o'ylashadi? Men juda faol bo'lgan onam, ularga bag'ishlashga vaqt topolmaganman! " Hayotimni avvalgidek ko'rishim mumkin edi va bu meni xafa qildi.

Men har kuni dunyoni o'zgartirish uchun uydan ketardim va hech qachon bolalarimga g'amxo'rlik qila olmagan edim.

Farzandlarim tufayli bu bo'shliqni his qilganimda, men biron bir ajoyib narsani ko'rdim: mening tanam endi makon va vaqtning bir qismi emas edi. Bir zumda men butun dunyoni ko'zlarim bilan qamrab olishim mumkin edi: tiriklar va o'liklar.

Mening bobom va buvim vafot etgan ota-onamning gaplari eshitilib turardi. Men butun dunyoni o'zimga yaqin tuta oldim, bu juda yaxshi lahza edi!

Men o'sha paytda advokat bo'lgan reenkarnatsiyaga ishonganimda noto'g'ri ekanligimni angladim.

Men bobomni va buyuk bobomni hamma joyda "ko'rish" edim. Ammo u erda ular meni quchoqladilar va men ularning orasida edim. Xuddi shu lahzada biz hayotimda tanigan barcha odamlarga yaqin edik.

Vujudim tashqarisidagi ushbu go'zal daqiqalarda men vaqtni yo'qotib qo'ygan edim. Mening nuqtai nazarim o'zgardi: (er yuzida) men semizlarni, boshqa irqiy yoki baxtsiz kishilarni ajrata oldim, chunki har doim xurofotlarim bor edi.

Mening tanamdan tashqarida men odamlarni (ruhni) ko'rib chiqdim. Odamlarni (ruhni) ko'rish naqadar go'zal!

Men ularning fikrlari va his-tuyg'ularini bilardim. Borgan sari yuksalib, quvonchga to'la ko'tarilayotganda, men ularni bir zumda quchoqladim. Men o'shanda ajoyib manzaradan, g'oyat ajoyib go'zallik ko'lidan bahramand bo'lishimni tushunganman.

Ammo o'sha paytda erimning yig'layotgani va yig'lab chaqirayotgan ovozini eshitdim: “Gloriya, iltimos bormang! Gloriya uyg'ondi! O'g'il bolalarni tashlab qo'ymang, Gloriya. ”Men unga qaradim va uni nafaqat ko'rdim, balki uning chuqur dardini his qildim.

Va mening xohishim bo'lmasa ham, Rabbim qaytib kelishimga ruxsat berdi. Men juda katta quvonchni, shunchalik tinchlik va baxtni his qildim! Va endi men jonsiz yotgan tanam tomon sekin tushaman. U Kampus tibbiyot markazidagi zambilga joylashtirilgan.

Shifokorlar menga elektr toki urayotganini va yurak xurujidan keyin meni qayta tiklashga harakat qilayotganlarini ko'rdim. Biz u erda ikki yarim soat turdik. Ilgari bu shifokorlar bizga tegmas edilar, chunki tanamiz hali ham elektr tokini haddan tashqari o'tkazuvchan edi; keyinchalik, imkoni bo'lganda, ular bizni hayotga qaytarish uchun harakat qilishdi.

Men boshim yoniga tushdim va vujudimga zo'ravonlik bilan kirib kelgan zarba kabi his qildim. Bu og'riqli edi, chunki bu hamma joyda uchqun paydo bo'ldi. Men o'zimni shu qadar qattiq narsaga singib ketganini ko'rdim. Mening o'lik va kuygan go'shtim menga zarar etkazdi. Ular tutun va bug 'chiqardi.

Ammo eng dahshatli yara mening beparvoligimning jarohati edi: men dunyodagi ayol, ijrochi, ziyolim, tanam, go'zalligim va modamning quli bo'lgan olim edim. Nozik tanaga ega bo'lish uchun kuniga to'rt soat gimnastika bilan shug'ullanardim: massaj terapiyalari, har xil parhezlar va hk. Bu mening tanam go'zalligiga sig'inishimga bog'liq bo'lgan muntazam hayotim edi. Men o'zimga o'zim dedim: "Mening ko'kragim chiroyli, ularni ham namoyish etishimiz mumkin. Ularni yashirish uchun hech qanday sabab yo'q ".

Mening oyoqlarim uchun ham xuddi shunday, chunki men yaxshi oyoqlarim va yaxshi ko'kragim bor deb o'ylardim! Ammo bir zumda men butun vujudimni parvarish qilish bilan o'tkazganimni dahshat bilan ko'rdim. Tanamga bo'lgan muhabbat mening mavjudligimning markaziga aylangan edi.

Endi, shu daqiqada mening tanam, ko'ksim va dahshatli teshikdan boshqa narsa yo'q edi. Ayniqsa, chap ko'krakim yo'qoldi. Ammo eng yomoni shundaki, mening oyoqlarim umuman yoqilmagan va kuygan ochiq tanasiz yaralardan boshqa narsa emas edi.

U erdan ular meni kasalxonaga olib borishadi, u erda operatsiya xonasiga olib borishadi, u erda kuyish joylarini qirib tashlash va tozalashni boshlaydilar.

Anesteziya ostida bo'lganimda, yana tanamdan chiqdim va jarrohlar menga nima qilishmoqchi ekanliklarini ko'rdim.

Men oyoqlarimdan xavotirlandim.

To'satdan men dahshatli ondan o'tib ketdim: butun hayotim davomida men "rejim" katolikligidan boshqa hech narsa bo'lmaganman: mening Rabbim bilan bo'lgan munosabatlarim yakshanba kuni 25 daqiqadan ko'proq vaqt davomida Muqaddas Kitob edi. ruhoniyning bo'yi qisqaroq edi, chunki men toqat qilolmadim. Rabbiy bilan bo'lgan munosabatlarim shunday edi. Dunyoning barcha oqimlari (fikrlari) menga havo parvozi kabi ta'sir ko'rsatdi.

Bir kuni, men allaqachon professional tish shifokori bo'lganimda, ruhoniyning shaytonlar singari jahannam mavjud emasligini aytganini eshitdim. Endi meni cherkovga borishga xalaqit beradigan yagona narsa shu edi. Ushbu tasdiqni eshitib, o'zim kimligimizdan qat'i nazar, jannatga kiramiz deb aytdim va Rabbimdan butunlay yuz o'girdim.

Endi gunohni bostira olmasligim sababli suhbatlarim zararli bo'lib qoldi. Men hammaga shayton mavjud emasligini va bu ruhoniylarning ixtirosi, manipulyatsiya borligini aytib bera boshladim ...

Kollejdagi hamkasblarim bilan birga chiqib, ularga Xudo yo'qligini va biz evolyutsiya mahsuli ekanligimizni aytdim. Ammo o'sha lahzada, operatsiya xonasida, men ularning o'ljasi bo'lganim sababli, menga qarab kelayotgan shaytonlarni ko'rganimda juda qo'rqib ketdim. Operatsiya xonasining devorlaridan ko'plab odamlarning paydo bo'lishini ko'rdim.

Avvaliga ular odatdagidek ko'rinardi, ammo keyinchalik ular nafratlanuvchi, jirkanch yuzlarga ega bo'lishdi. O'sha paytda, menga berilgan ma'lum bir tushuncha bilan, men ularning har biriga tegishli ekanligimni tushundim.

Men gunoh oqibatsiz bo'lmasligini va shaytonning eng shafqatsiz yolg'onlari odamlarni uning yo'qligiga ishontirish ekanligini tushunib etdim.

Ularning hammasi meni qidirib kelganlarini ko'rdim, qo'rquvimni tasavvur qiling! Mening intellektual va ilmiy ruhim hech qanday yordam bermadi. Vujudimga qaytmoqchi edim, lekin bu meni ichkariga kiritmadi. Keyin shifoxona koridorlarida biron joyga yashirinaman degan umidda xonaning tashqarisiga qarab yugurdim, lekin aslida bo'shliqqa sakrab tushdim.

Meni so'rib olgan tunnelga tushib qoldim. Boshida yorug'lik bor edi va bu asalarilar uyasiga o'xshardi. Odamlar juda ko'p edi. Ammo tez orada men butunlay qorong'i tunnellardan tusha boshladim.

Yulduzlarning yorug'ligi ko'rinmaydigan paytda u erning qorong'iligi bilan erning to'liq qorong'iligi o'rtasida taqqoslash mumkin emas. Bu zulmat azob-uqubat, dahshat va sharmandalikni uyg'otadi. Hidi yuqumli edi.

Nihoyat, ushbu tunnellardan tushishni tugatgach, men platformaga tushdim. Menda temir irodasi borligini va hech narsa men uchun ortiqcha emasligini e'lon qilish odatiga ega bo'lgan men ... u erda mening irodam befoyda edi, men umuman qaytolmadim.

Bir payt men ulkan jarga o'xshab yer ochilganini va ulkan tubsiz jarlikni ko'rdim. Ushbu bo'shliqning eng dahshatli tomoni shundaki, Xudoning sevgisining mutlaqo yo'qligini va uni hech qanday umidsiz anglash mumkin edi.

Jarlik meni yutib yubordi va men dahshatga tushdim. Agar u erga kirsam, jonim undan o'lishini bilardim. Meni bu dahshatga sudrab ketishdi, kimdir meni oyoqlarimdan ushlab olgan edi. Mening tanam endi bu teshikka kirib bordi va bu juda azoblanish va qo'rquv lahzasi edi.

Dinsizligim meni tark etdi va men Pokistondagi jonlarga yordam so'rab baqira boshladim.

Men qichqirganimda, men juda katta og'riqni his qildim, chunki menga minglab va minglab insonlar, ayniqsa yoshlar borligini tushunish uchun berilgan edi.

Tishlarni g'ijirlatish, dahshatli qichqiriqlar va nolalarni meni vujudim tubiga silkitganini dahshat bilan eshitaman.

Qayta tiklanishim uchun ko'p yillar kerak bo'ldi, chunki har safar bu onlarni eslaganimda, ularning dahshatli azoblari haqida o'ylardim. O'z joniga qasd qilishning ruhlari aynan o'sha erda, umidsizlikka tushgan bir lahzada ular o'zlarini ushbu dahshatlar orasida ko'rishlarini angladim. Ammo eng noaniq azob Xudoning yo'qligi edi, chunki Xudoni idrok etib bo'lmadi.

O'sha azoblarda men baqira boshladim: «Kim bunday xatoga yo'l qo'yishi mumkin edi?

Men deyarli azizman: men hech qachon o'g'irlamaganman, o'ldirmaganman, kambag'allarni ovqatlantirganman, muhtojlarga tekinga tish davolaganman; men bu erda nima qilayapman? Men yakshanba kunlari Massga bordim ... Hayotim davomida yakshanba kunidagi massani besh martadan ko'proq o'tkazib yubormaganman! Xo'sh, nega men bu erdaman? Men katolikman, iltimos, men katolikman, meni bu erdan olib ket! "

Men katolikman deb qichqirganimda, zaif nurni ko'rdim. Va sizni ishontirib aytamanki, bu joyda eng kichik yorug'lik sovg'alar eng chiroyli bo'lgan. Men jarlik ustidagi qadamlarni ko'rdim va besh yil oldin vafot etgan otamni tanidim.

Juda yaqin va to'rt qadam balandlikda, onam nurda ko'proq yoritilgan ibodatda edi.

Ularni ko'rib, quvonchim to'ldi va men ularga: "Ota, onajon, meni qo'yib yuboring! Iltimos qilaman, meni qo'yib yuboring!

Qachon ular tubsizlikka egildilar. Siz ularning ulkan qayg'usini ko'rishingiz kerak.

U erda siz boshqalarning his-tuyg'ularini his qilishingiz va ularning dardlarini his qilishingiz mumkin. Otam boshlarini qo'llariga olib yig'lay boshladi: "Qizim, qizim!" u aytdi. Onam ibodat qildilar va ular meni u erdan olib chiqa olmasliklarini tushundim, ular mening azobimni baham ko'rishgani uchun azobim ularning og'rig'iga duchor bo'ldi.

Shunday qilib, men yana baqira boshladim: “Iltimos qilaman, meni bu erdan olib keting! Men katolikman! Kim bunday xatoga yo'l qo'yishi mumkin edi? Iltimos qilaman, meni bu erdan olib keting!

Bu safar ovoz o'zini eshitdi, shunchalik yoqimli ovozki, qalbim titrab ketdi. Keyin hamma narsa muhabbat va tinchlik bilan to'lib toshdi va meni o'rab turgan bu g'amgin jonzotlar Sevgining oldida turolmagani uchun qochib ketishdi. Ushbu qimmatbaho ovoz menga: "Yaxshi, chunki siz katolik bo'lgansiz, menga Xudoning amrlari nima ekanligini ayting."

Mana, bu men uchun yomon harakat. Men o'nta amr borligini bilardim, davr va boshqa hech narsa yo'q. Nima qilish kerak? Onam har doim menga muhabbatning birinchi amri haqida gapirar edi: men uning aytganlarini takrorlashim kerak edi. Men boshqalarni (amrlarni) bilmasligimni yashirishni va shu bilan yashirishni o'ylardim. Men har doim yaxshi bahona topadigan er yuzida bo'lgani kabi, o'tib ketaman deb o'yladim; va o'zimning johilligimni maskalash uchun o'zimni himoya qilib o'zimni oqladim.

Men aytdim: "Siz Rabbingizni, Xudoyingizni hammadan yaxshi ko'rasiz va o'zgangizni o'zingiz kabi sevasiz". Keyin eshitdim: "Juda yaxshi, siz ularni sevdingizmi?" Men javob berdim. "Ha, men ularni sevardim, sevardim, sevardim!"

Va menga javob berishdi: “Yo'q. Siz Xudoyingiz Rabbingizni hamma narsadan ham yaxshi ko'rmas edingiz va hatto o'zingiz kabi o'z qo'shningizni ham sevmas edingiz. Siz o'zingizning hayotingizga moslashtirgan xudoni yaratdingiz va uni faqat favqulodda ehtiyoj bo'lgan taqdirda ishlatdingiz.

Siz kambag'al bo'lganingizda, oilangiz kamtar bo'lganingizda va kollejga borishni xohlaganingizda unga sajda qildingiz. O'sha daqiqalarda siz tez-tez ibodat qildingiz va sizni azob-uqubatlardan xalos qilish uchun xudoingizga yolvorish uchun soatlab tiz cho'kdingiz; sizga kimdir bo'lishga imkon bergan diplomni berish. Qachon pul kerak bo'lsa, tasbehga ibodat qilardingiz. Mana Rabbingiz bilan bo'lgan munosabatlaringiz ".

Ha, men tasbehni olganimni va buning evaziga pul kutayotganimni tan olishim kerak, Rabbiy bilan bo'lgan munosabatlarim shunday edi.

Olingan diplomni va shon-sharafni ko'rish uchun menga zudlik bilan berishdi, menda Rabbimga nisbatan hech qachon zarracha sevgi hissi yo'q edi. Minnatdor bo'ling, yo'q, hech qachon!

Ertalab ko'zlarimni ochganimda, Rabbiy menga yashash uchun bergan yangi kun uchun hech qachon minnatdorchilik bildirmadim, sog'ligim uchun, bolalarimning hayoti uchun, menga bergan barcha narsalar uchun Unga hech qachon minnatdorchilik bildirmadim. Bu eng noshukurlik edi. Muhtojlarga rahmim yo'q edi.

Amalda siz Rabbiyni shunchalik past qo'ydingizki, Merkuriy va Veneraning javoblari bilan ko'proq tanish edingiz. Yulduzlar sizning hayotingizni boshqargan deb e'lon qilib, astrologiya bilan ko'r bo'ldingiz!

Siz dunyoning barcha ta'limotlariga adashdingiz, qayta tug'ilish uchun o'lishingizga ishondingiz! Va siz rahm-shafqatni unutdingiz. Sizni Xudoning qoni bilan qutqarganingizni unutdingiz, endi u meni o'nta amr bilan sinab ko'rmoqda. Endi bu menga o'zimni Xudoni sevgandek ko'rsatganimni, aslida shaytonni sevganimni ko'rsatmoqda.

Shunday qilib, bir kuni bir ayol menga o'z sehrli xizmatlarini taklif qilish uchun stomatologiya idoramga kirdi va men unga: "Men ishonmayman, lekin agar u ishlasa, bu baxtli jozibani shu erda qoldiring", dedim. Men yomon energiyani oldini olish uchun ushlab turgan taqa va kaktusni burchakka burab qo'ygan edim.

Bularning barchasi naqadar uyatli edi! Bu o'nta amrdan boshlangan hayotimni tekshirish edi. Menga xatti-harakatlarim qo'shnim bilan yuzma-yuz bo'lganligini ko'rsatdilar. Men barchani tanqid qilish, har biriga barmoq bilan ishora qilish odatiga ega bo'lganimda, qanday qilib Xudoni sevganday qilib ko'rsatganim ko'rsatildi, men eng muqaddas Shon-sharafman! Bu menga qanchalik hasadgo'y va noshukur ekanligimni ko'rsatdi! Menga o'z mehrini bergan va menga ta'lim berish va universitetga yuborish uchun juda ko'p fidoyilik ko'rsatgan ota-onamga hech qachon minnatdorchilik his qilmagan edim. Diplomni olganimdan beri ular ham mening past darajamga aylanishdi; Men ham onamning kambag'alligi, soddaligi va kamtarligi tufayli undan uyaldim.

Xotin sifatida yurish-turishimga kelsak, menga ertalabdan kechgacha har doim shikoyat qilishim ko'rsatildi. Agar erim menga: "Xayrli tong" desa, men javob berardim: "Shunday qilib, bu kun tashqarida yomg'ir yog'sa yaxshi bo'ladi". Shuningdek, men doimo bolalarimdan shikoyat qilardim: menga er yuzidagi aka-uka va opa-singillarimni hech qachon sevmaganligim yoki ularga rahm-shafqat qilmaganligim ko'rsatildi.

Rabbim menga shunday deydi: “Siz hech qachon kasallarni yolg'izlikda ko'rib chiqmagansiz, ularni hech qachon do'st tutmagansiz. Siz hech qachon etimlarga, bu baxtsiz bolalarga rahm-shafqat qilmagan edingiz ". Menda yong'oq qobig'ida toshdan yasalgan yurak bor edi. O'nta amrning ushbu sinovida menga yarim to'g'ri javob yo'q edi.

Bu dahshatli, halokatli edi! Men butunlay hayratda qoldim. Va men o'zimga shunday dedim: «Hech bo'lmaganda u birovni o'ldirganim uchun meni ayblay olmaydi! Masalan, men muhtojlarga oziq-ovqat sotib oldim; bu muhabbat uchun emas, aksincha saxiy bo'lib ko'rinishi uchun va men muhtojlarga qo'l urishdan zavq olish uchun edi. Men ularga: "Ushbu oziq-ovqatlarni oling va ota-onalar va o'qituvchilar yig'ilishida mening joyimga boring, chunki men u erda qatnashishga vaqtim yo'q" dedi.

Bundan tashqari, meni qo'llab-quvvatlaydigan odamlar qurshovida bo'lish menga juda yoqardi. Men o'zimning ma'lum bir qiyofamni yaratgan edim.

Sizning xudoyingiz pul edi, u hali ham menga aytdi. Siz pul uchun sudlangansiz. Shu sababli siz tubsizlikka botdingiz va Rabbingizdan yuz o'girdingiz.

Aslida biz boy edik, ammo oxir-oqibat biz nochor, pulsiz va qarzdor bo'lib qoldik. Bunga javoban men baqirdim: “Qanday pul? Yer yuzida biz juda ko'p qarzlarni qoldirdik! "

Ikkinchi amrga kelganimda, afsuski, bolaligimda onamning qattiq jazosidan qochish uchun yolg'on gapirishning ajoyib vositasi ekanligini tezda angladim.

Men yolg'onning otasi (shayton) bilan qo'lma-qo'l bo'lib boshladim va yolg'onchiga aylandim. Yolg'onimga o'xshab gunohlarim ko'payib ketdi. Men onam Rabbiyni va Uning eng muqaddas ismini qanday hurmat qilishini kuzatgan edim. Men u erda o'zim uchun qurol topdim va Uning ismini la'natlay boshladim. Men aytardim: onajon, Xudoga qasam ichamanki ... ”. Va shuning uchun men jazodan qochdim. Rabbimning eng muqaddas ismini nazarda tutib, mening yolg'onchiligimni tasavvur qiling ...

E'tibor bering, aka-uka va opa-singillar, so'zlar hech qachon bekorga ketmaydi, chunki onam menga ishonmaganida, men unga: "Onajon, agar men yolg'on gapiradigan bo'lsam, meni chaqmoq chaqirsin", deyishga odatlanib qoldim. Agar so'zlar vaqt o'tishi bilan uchib ketgan bo'lsa, demak, chaqmoq meni yaxshi urgan ekan; bu meni charchatdi va men bu erda ilohiy rahmat tufayli.

Menga o'zimni katolik deb e'lon qilganim, qanday qilib va'dalarimni bajarmaganligim va Xudoning ismini behuda ishlatganim ko'rsatildi.

Rabbim huzurida meni o'rab turgan bu dahshatli jonzotlarning barchasi sajda qilganlarini ko'rib hayron qoldim. Men uchun ibodat qiladigan va shafoat qiladigan Rabbiyning oyoqlarida Bokira Maryamni ko'rdim.

Rabbimizning kunini nishonlashga kelsak. Men ayanchli edim va qattiq og'riq his qildim. Ovoz menga yakshanba kunlari tanamni parvarish qilish uchun to'rt-besh soat sarflaganimni aytdi; Menda Rabbiyga bag'ishlanish uchun o'n daqiqalik inoyat yoki ibodat yo'q edi. Agar men tasbehni boshlagan bo'lsam, men o'zimga shunday dedim: "Men buni reklama paytida, namoyishdan oldin qila olaman". Rabbim oldidagi noshukurligim meni haqorat qildi. Massda qatnashishni istamaganimda, onamga: "Xudo hamma joyda, nega u erga borishim kerak?"

Ovoz shuningdek, Xudo kechayu kunduz meni kuzatib turishini va buning evaziga Unga umuman ibodat qilmaganimni eslatdi; yakshanba kunlari men Unga minnatdorchilik bildirmadim va Unga o'z minnatdorchiligimni yoki sevgimni ko'rsatmadim. Aksincha, men tanamga g'amxo'rlik qildim, uning quli edim va ruhim borligini va uni boqishim kerakligini umuman unutdim. Ammo men uni hech qachon Xudoning kalomi bilan to'ydirmadim, chunki aytganim kim Xudoning Kalomini (Injil) o'qisa, aqldan ozadi.

Va Sacramentsga kelsak, men hamma narsada xato qildim. Men hech qachon iqror bo'lmasligimni aytdim, chunki o'sha eski janoblar mendan yomonroq edilar. Iblis meni tan olishdan qaytarib qo'ydi va shu bilan u mening qalbimni poklik va davolanishdan saqladi.

Har safar gunoh qilganimda jonimning oppoq pokligi to'laydi. Shayton izini qoldirdi: qorong'u iz.

Birinchi muloqotimdan tashqari, men hech qachon yaxshi iqror bo'lmagandim. U erdan men hech qachon Rabbimni munosib qabul qilmaganman.

Izchillikning yo'qligi shu qadar tanazzulga yuz tutgan ediki, men: «Muqaddas Eucharistmi?

Xudoning bir parcha nonda sotayotganini tasavvur qila olasizmi? " Xudo bilan bo'lgan munosabatlarim mana shunday edi. Men hech qachon ruhimni oziqlantirmagan edim, ruhoniylarni doimo tanqid qilardim. Siz o'zimni unga qanday bag'ishlaganimni ko'rishingiz kerak edi! Mening eng yosh bolaligimdan otam u erdagi odamlar ayollardan ko'ra ko'proq ayol ayollari borligini aytardi. Rabbim menga dedi: “Sen kimsan, Mening muqaddas qilganlarimni shu tarzda hukm qilasan? Bular erkaklar va ruhoniyning muqaddasligi uning uchun ibodat qiladigan, uni sevadigan va yordam beradigan jamoat tomonidan ta'minlanadi.

Ruhoniy xatoga yo'l qo'yganida, uning jamoati javobgar bo'ladi, u hech qachon u emas ". Hayotimning bir qismida men ruhoniyni gomoseksualizmda ayblagan edim va bu haqda jamoatchilik xabardor bo'ldi. Men qilgan yomonligimni tasavvur qila olmaysiz!

Men aytganimdek, "Otangni va onangni hurmat qil" degan to'rtinchi amrga kelsak, Rabbim menga ota-onamning yuz-ko'ziga minnatdor emasligimni ko'rsatdi. Men sheriklarimdagi barcha narsalarni menga taklif qila olmasliklaridan shikoyat qildim.

Men uchun qilgan barcha ishlari uchun men ularga noshukur edim va hatto onamni mening darajamda emasligi sababli tanimayman degan darajaga ham etmagan edim. Rabbiy menga qanday qilib bu amrni bajara olishimni ko'rsatdi.

Darhaqiqat, men ota-onam kasal bo'lganida, men dori-darmon va vrachlik to'lovlarini to'laganman, ammo pul bilan hamma narsani qanday tahlil qildim. Men bundan keyin ularni boshqarish uchun foydalandim va ularni ezish uchun kelgan edim.

Otamning qayg'u bilan yig'layotganini ko'rib, o'zimni yomon his qildim, chunki u menga mehnatsevarlik va majburiyatni bajarishni o'rgatgan yaxshi ota bo'lsa-da, u mening muhim ruhim borligini va uning yomon namunasi uchun mening hayotim sustlasha boshladi. U chekdi, ichdi, ayollarni shunchalik quvdiki, bir kuni men onamga eridan voz kechishni taklif qildim. «Endi siz u kabi odam bilan uzoq vaqt davom etishingizga to'g'ri kelmaydi. Hurmatli bo'ling, ularga biron bir narsaga arziydiganingizni ko'rsating ". Va onam javob beradi: "Yo'q, azizim, men azob chekaman, lekin men etti farzandim borligi va kun oxirida sizning otangiz yaxshi ota ekanligini isbotlaganligi uchun o'zimni qurbon qilaman; Men seni hech qachon tashlab, otangdan ajrata olmasdim; agar men ketsam, kim uning najoti uchun ibodat qiladi. Men buni qila oladigan yagona odamman, chunki u menga etkazadigan barcha og'riq va yaralarni ularni Masihning Xochdagi azoblariga qo'shaman. Men har kuni Rabbiyga aytaman: mening dardim sizning Xochingiz bilan solishtirganda hech narsa emas, iltimos, erimni va bolalarimni qutqaring ».

Men o'zim buni tushunolmadim va isyon ko'tarib, ayollarning himoyasini boshladim, abort qilishni, birgalikda yashashni va ajrashishni rag'batlantirdim.

U beshinchi amrga kelganida, Rabbiy menga eng dahshatli jinoyatlar - abort qilish orqali qilgan dahshatli qotilligimni ko'rsatdi.

Bundan tashqari, men bir necha marta abort qilishni moliyalashtirgandim, chunki ayol homilador bo'lishni yoki olmaslikni tanlash huquqiga ega. Hayot kitobida o'qish uchun menga berilgan va men chuqur o'lik edim, chunki mening maslahatim bilan 14 yoshli qiz abort qildi.

Men uchtasi mening nabiram bo'lgan kichik qizlarga behayolik, moda haqida gapirib, tanasidan foydalanishni maslahat berib, kontratseptsiya vositalaridan foydalanishni maslahat berib: abortning dahshatli gunohi.

Bolaning qoni har safar to'kilganida, bu shaytonga kuydiriladigan qurbonlikdir, bu yarador va Rabbiyni titratadi. Hayot kitobida urug 'tuxumdonga etib borgan paytda ruhimiz qanday shakllanganini ko'rdim. Chiroyli uchqun urilib, Xudo Ota tomonidan yuborilgan quyosh nuriga o'xshaydi. Onaning bachadoni sepilishi bilanoq, u qalb nuri bilan yonadi.

Abort paytida ruh og'riqdan nola qiladi va qichqiradi va osmonda uning qichqirig'i eshitiladi, chunki u silkitilgan. Bu qichqiriq jahannamda baravar yangraydi, lekin bu quvonch faryodi. Har kuni qancha bola o'ldiriladi!

Bu jahannamning g'alabasidir. Ushbu begunoh qonning narxi har safar yana bitta jinni ozod qiladi. Men o'zimni shu qonga botirdim va qalbim butunlay qorayib ketdi. Ushbu abortlardan keyin men gunoh haqida tushunchani yo'qotgan edim. Men uchun hamma narsa yaxshi edi. Va men spiral (kontratseptiv vositasi) tufayli hayotimni rad etgan bolalar haqida nima deyish mumkin? Va shuning uchun men tubsiz tubsiz chuqurga tushib qoldim. Qanday qilib men hech qachon o'ldirmaganman deb ayta olaman!

Va men sevmagan, nafratlangan, yomon ko'rgan barcha odamlarni! Shunga qaramay, men qotil edim, chunki siz quroldan faqat o'q bilan o'zingizni o'ldirmaysiz. Inson nafrat bilan, yovuzlik bilan, hasad va hasad bilan o'ldirishi mumkin.

Oltinchi amrga kelsak, erim hayotimdagi yagona erkak edi. Ammo har safar ko'kragimni ko'rsatib, shimim - leoparni kiyganimda, erkaklarni nopoklikka undab, gunoh qilishga undaganimni ko'rishimga ruxsat berildi.

Bundan tashqari, men ayollarga erlariga xiyonat qilishni maslahat berdim, kechirimdan va'z qilishga va ajrashishga da'vat etdim. Men shuni angladimki, tanadagi gunohlar dahshatli va mahkumdir, hatto hozirgi dunyo o'zlarini hayvonlar kabi tutishni ma'qul ko'rsa ham.

Ayniqsa, otamning zino qilgan gunohlari o'z farzandlariga qanday zarar qilganini ko'rish juda achinarli edi.

Mening uchta akam bolalariga qilgan yomonliklarini bilmagan holda, otalarining haqiqiy nusxalari, ayolsozlar va ichkilikbozlar bo'lishdi. Shuning uchun otam uning yomon namunasi barcha bolalariga ta'sir qilganini tushunib, juda achinib yig'ladi.

Ettinchi amrga kelsak, - o'g'irlamang, - men o'zimni halol deb o'ylardim, Rabbim menga butun dunyo ochlik paytida uyimda ovqat isrof bo'lganini ko'rsatdi. U menga: “Men och edim va qarang, men sizga bergan narsalar bilan nima qildingiz, qanday sarf qildingiz! Men sovuq edim va siz qanday qilib modaga va tashqi ko'rinishga qul bo'lganingizni, vazn yo'qotish uchun dietaga shuncha pul tashlaganingizni ko'rib turibsiz.

Siz tanangizning xudosini yaratdingiz!

Bu mening mamlakatimning qashshoqligida mening aybimdagi ulushim borligini anglashga majbur qildi. Bu menga har safar kimnidir tanqid qilganimda, ularning nomusini o'g'irlayotganimni ko'rsatdi. Menga pul o'g'irlash osonroq bo'lar edi, chunki pulni har doim qaytarib berish mumkin, ammo obro'-e'tibor! ... Bundan tashqari, men farzandlarimni mehribon va mehribon onam bo'lish inoyatidan mahrum qildim.

Men dunyoga borish uchun farzandlarimni tashladim, ularni televizor, kompyuter, video o'yinlar oldida qoldirdim; vijdonimni o'chirish uchun ularga dizaynerlik kiyimlarini sotib oldim. Qanday dahshatli! Juda katta pushaymon!

Hayot kitobida siz hamma narsani filmdagi kabi ko'rasiz. Farzandlarim: "Umid qilamizki, onam juda erta qaytib kelmaydi va tirnash xususiyati keltirganligi sababli tirbandliklar paydo bo'ladi".

Aslida, men ularning onalarini o'g'irlaganman, ulardan uyimga olib kelishim kerak bo'lgan tinchlikni o'g'irlaganman. Men Xudoni sevishni yoki qo'shni sevishni o'rgatmaganman. Bu juda oddiy: agar men birodarlarimni sevmasam, Rabbim bilan hech qanday aloqam yo'q: agar menda rahm-shafqat bo'lmasa, u bilan endi ishim yo'q.

Endi men soxta guvohlik va yolg'on haqida gaplashmoqchiman, chunki men ushbu mavzu bo'yicha mutaxassis bo'lib qoldim. Gunohsiz yolg'on yo'q, hamma narsa ularning otasi bo'lgan shaytondan keladi. Til bilan qilgan xatolarim haqiqatan ham qo'rqinchli edi.

Tilim bilan qanday og'riganimni ko'rdim. Qachonki men g'iybat qilsam, birovni masxara qilsam yoki kamsitadigan laqab qo'ysam, o'sha odamni ranjitaman. Taxallus qanday zarar qilishi mumkin! Men ayolni unga qo'ng'iroq qilib murakkablashtira olaman: "katta" ...

O'nta amrga oid hukm davomida menga barcha gunohlarim nafs, bu nosog'lom istak tufayli kelib chiqqanligi ko'rsatildi. Men o'zimni juda ko'p pul bilan baxtli ko'rdim. Va pul mening obsesim bo'ldi. Bu juda achinarli, chunki mening qalbim uchun eng dahshatli lahza menda juda ko'p pul bo'lganida edi.

Men ham o'z jonimga qasd qilish haqida o'ylardim. Menda juda ko'p pul bor edi va o'zimni yolg'iz, bo'sh, achchiq va umidsiz his qildim. Bu pulga bo'lgan havas meni Rabbimdan uzoqlashtirdi va Uning qo'llaridan yuz o'girishga sabab bo'ldi.

10 ta amrni o'rganib chiqib, menga Hayot kitobi ko'rsatildi. Men buni ta'riflash uchun to'g'ri so'zlarni xohlardim. Mening hayot kitobim ota-onamning hujayralari birlashganda boshlandi. Shu zahotiyoq uchqun paydo bo'ldi, ajoyib portlash yuz berdi va ruh shunday shakllandi, mening otam, shunday yaxshi Xudo, Xudoning qo'llari bilan yaratilgan! Bu chindan ham ajoyib! U bizni kuniga 24 soat kuzatib turadi, chunki Uning sevgisi mening tanamga emas, balki ruhimga va mening najoddan uzoqlashayotganimni ko'rganim uchun mening jazom edi.

Sizga ham aytmoqchimanki, o'sha paytda men ikkiyuzlamachi edim! Men do'stimga aytardim: "Siz bu libosda yoqimli ko'rinasiz, u juda mos keladi!" Ammo men o'zimni o'yladim: bu grotesk libos va u o'zini hatto malika deb o'ylaydi!

Hayot kitobida hamma narsa aynan men ruhiyatning ichki muhiti, deb o'ylagandek paydo bo'ldi. Mening barcha yolg'onlarim fosh qilindi va hamma ularni ko'rishlari mumkin edi.

Men tez-tez maktabni tark etardim, chunki onam meni xohlagan joyimga qo'yib yubormaganligi uchun onam.

Masalan, men unga universitet kutubxonasida ishlashim kerak bo'lgan ilmiy ishim to'g'risida yolg'on gapirdim va aslida pornografik filmga borardim yoki uning o'rniga do'stlarim bilan barda pivo ichardim. Onam mening hayotimni ko'rgan va hech narsa unutilmagan deb o'ylaganimda!

Hayot kitobi chindan ham chiroyli. Tushlik, guava pastasi va sutim uchun onam savatimga banan qo'yar edi, chunki bolaligimda biz juda kambag'al edik. Men banan yeyib, po'stlog'ini erga uloqtirar edim, kimdir unga sirg'alib, zarar etkazishi mumkin deb o'ylamasdan.

Rabbiy menga qanday qilib odam banan po'stlog'idan sirg'alib tushganini ko'rsatdi; Men unga rahm-shafqatim yo'qligi uchun o'ldirishim mumkin edi. Bogota shahridagi oziq-ovqat do'konida bir ayol menga 4500 peso ko'proq to'laganida, hayotimdagi pushaymonligim va tavbaim bilan tan olganim birdan. Otam bizni halollikka o'rgatgan. Ishga ketayotib, haydash paytida xatoni angladim.

"Bu ahmoq menga 4500 qo'shimcha og'irlik berdi va men darhol uning do'koniga qaytishim kerak", dedim o'zimga. Katta tirbandlik yuzaga keldi va men orqaga qaytmaslikka qaror qildim. Ammo ichimdan pushaymon bo'lgan edim va kelasi yakshanba kuni 4500 pesoni qaytarib bermasdan o'g'irlaganim uchun o'zimni ayblab, iqror bo'lishga bordim. Men aybdorning so'zlarini tinglamadim.

Ammo Rabbim menga nima deganini bilasizmi? “Siz bu xayriya etishmovchiligingiz o'rnini qoplamadingiz. Siz uchun bu kichik xarajatlar uchun puldan boshqa narsa emas edi, ammo eng kam miqdordan boshqa hech narsa topolmagan ayol uchun bu summa uch kunlik ovqatni anglatardi ».

Rabbim menga uning qanday azob chekayotganini ko'rsatdi va och qolgan ikki kichkintoy singari bir necha kun davomida o'zini mahrum qildi.

Keyin Rabbiy menga quyidagi savolni beradi: "Siz qanday ma'naviy xazinalarni olib yurasiz?"

Ma'naviy boyliklardanmi? Mening qo'llarim bo'sh!

“Sizga nima kerak, - dedi u, agar menga hatto biron bir narsani olib kela olmasangiz ham, ikkita kvartiraga, uylarga va ofislarga egalik qilishingiz kerak, bu ozgina chang bo'lmaydi?

Men sizga bergan iste'dodlarni nima qildingiz? Sizning vazifangiz bor edi: bu topshiriq Sevgi Shohligini, Xudoning Shohligini himoya qilish edi.

Ha, men o'zimning iste'dodlarim borligini eslashim kabi, menda ham ruh borligini unutgan edim; Men qila olmaydigan bu barcha yaxshiliklar Rabbiyni xafa qildi.

Rabbim menga yana sevgi va rahm-shafqat etishmasligi haqida gapirdi. U shuningdek, menga ruhiy o'limim haqida gapirdi. Er yuzida men tirik edim, lekin aslida o'lik edim. Agar siz ruhiy o'lim nima ekanligini ko'rsangiz edi! Bu nafratlanuvchi ruhga o'xshaydi, hamma narsadan achchiq va nafratlangan, gunohlarga to'la va butun dunyoga zarar etkazadigan ruh.

Men ruhimni tashqi tomondan yaxshi kiyingan va yaxshi bo'lganini ko'rdim, lekin uning ichida haqiqiy kanalizatsiya bor edi va mening jonim tubsiz tubida yashadi. Bu qadar keskin va tushkun bo'lganim g'alati emas.

Rabbim menga dedi: "Sizning ruhiy o'limingiz qo'shningizga sezgir bo'lishni to'xtatgandan keyin boshlandi".

Sizlarga ularning azoblanishlarini ko'rsatib ogohlantirdim. Televizion xabarlarni, o'limlarni, odam o'g'irlashni, qochqinlar bilan bog'liq vaziyatni ko'rganingizda: "kambag'al odamlar, bu qayg'uli", dedingiz. Ammo aslida, lekin aslida siz ular uchun og'riqni his qildingiz, yuragingizda hech narsani sezmadingiz. Gunoh yuragingizni toshga aylantirdi ”.

Mening hayot kitobim yopilganda siz azobimning kattaligini tasavvur qila olmaysiz.

Xudoga, Otam, bunday qilgani uchun afsuslandim, chunki barcha gunohlarimni, najotimni, befarqligimni va dahshatli tuyg'ularimni qutqarish uchun Rabbim meni oxirigacha kutishga harakat qildi.

U menga yaxshi ta'sir ko'rsatadigan odamlarni yubordi. U meni oxirigacha himoya qildi. Xudo bizning konversiyamizni iltimos qiladi!

Tushunilsin, men uni meni ayblaganlikda ayblay olmas edim. Men o'z xohishim bilan Xudoning o'rniga otam Shaytonni tanladim, Hayot kitobi yopilgandan so'ng, pastki qismi qopqon eshigi bo'lgan quduq tomon ketayotganimni angladim.

U erga shoshilayotganimda, meni qutqarish uchun Osmondagi barcha azizlarni chaqira boshladim.

Mening xayolimga kelgan avliyolarning barcha ismlari haqida, men yomon katolik bo'lganim haqida tasavvurga ega emassiz! Men Sant'Isidoro yoki San-Franchesko d'Assisi bilan qo'ng'iroq qildim va ro'yxat tugagach, sukunat to'xtadi.

Keyin men katta bo'shliq va chuqur og'riqni his qildim.

Men er yuzidagi barcha odamlar muqaddaslik hidida o'lganimga ishongan deb o'ylardim, ehtimol ular o'zlari mening shafoatimni kutishgan bo'lishi mumkin!

Va qaerga tushganimga qarang! Keyin men ko'zlarimni ko'targan edim va mening nigohim onamga to'g'ri keldi. Men qattiq og'riq bilan unga nido qildim: “Onajon, men qanchalik uyalaman! Men mahkumman, onajon. Qaerga boraman, siz endi meni boshqa ko'rmaysiz.

O'sha paytda unga ajoyib inoyat ato etildi. U qimirlamay taranglashdi, lekin barmoqlari yuqoriga qaradi. Mening ko'zlarimdan tarozilar alamli tarzda ajralib qolishdi: ma'naviy ko'rlik. Bir marta mening kasalim menga aytganda, men o'tgan hayotimni bir zumda ko'rdim. “Doktor, siz haddan tashqari moddiy narsalarga egasiz va bir kun sizga bu kerak bo'ladi: agar xavf tug'ilsa, Iso Masihdan sizni O'zining qoni bilan qoplashini so'rang, chunki U sizni hech qachon tark etmaydi. U siz uchun qonining narxini to'laydi ”.

Katta uyatdan men yig'lay boshladim: “Rabbim Iso, menga rahm et! Meni kechiring, menga ikkinchi imkoniyat bering! "

Va hayotimning eng yaxshi lahzasi menga o'zini taqdim etadi, uni ta'riflashga so'z yo'q. Iso kelib, meni quduqdan tortib oldi va barcha dahshatli jonzotlar o'zlarini erga tekkizdilar.

U meni ishdan bo'shatganda, U menga butun muhabbati bilan shunday dedi: "Siz er yuziga qaytmoqchisiz, men sizga ikkinchi imkoniyat beraman".

Ammo u bu mening oilamning ibodatlari tufayli emasligini ta'kidladi. «Sizga yolvorish ularning haqidir.

Bu sizga begona bo'lgan va yig'lagan, ibodat qilgan va sizga bo'lgan chuqur muhabbat bilan qalblarini ko'targanlarning shafoati tufayli. "

Sevgining kichik alangasi singari ko'plab chiroqlar yonayotganini ko'rdim. Men uchun ibodat qilayotgan odamlarni ko'rdim. Ammo bundan ham kattaroq alanga bor edi, bu menga ko'proq yorug'lik bergan va muhabbat bilan ko'proq porlagan.

Men bu odam kimligini bilishga harakat qildim. Rabbim menga: "U seni juda sevadigan, hatto seni ham tanimaydigan odam", dedi. Uning so'zlariga ko'ra, bu kishi ertalabdan gazeta qirqimini o'qigan.

U Santa Marta (Kolumbiyadan shimoli-sharqda) Syerra Nevada etagida yashagan kambag'al qishloq aholisi edi. Bu bechora, qamish shakar sotib olish uchun shaharga ketgan edi. Shakar gazeta qog'oziga o'ralgan edi va mening rasmim bor edi, hammasi men kabi kuygan.

Erkak meni shunday ko'rganida, hatto butun maqolani o'qimay, tiz cho'kdi va chuqur muhabbat bilan yig'lay boshladi. U: “Rabbim, mening singlimga rahm qil. Rabbiy uni qutqar. Agar siz uni saqlasangiz, men sizga Buga ibodatxonasiga (Kolumbiyaning janubi-g'arbiy qismida joylashgan) ziyoratga borishga va'da beraman. Iltimos, uni qutqaring ”.

Bu bechora odamni tasavvur qiling, u ochligidan shikoyat qilmadi va u sevgi uchun juda katta qobiliyatga ega edi, chunki u o'zi bilmagan odam uchun butun mintaqani kesib o'tishni taklif qildi!

Rabbim menga: "Bu qo'shningni sevish", dedi. Va u qo'shimcha qildi: "Siz (erga) qaytmoqchisiz va siz o'zingizning guvohligingizni ming marta emas, ming marta ming marta berasiz".

Va sizning guvohligingizni eshitgandan keyin o'zgarmaydiganlarning holiga voy, chunki qachondir bu erga qaytib kelganingizda ular kabi sizlarga nisbatan qattiqroq hukm qilinadi; Mening muqaddas kishilarim - ruhoniylar uchun ham xuddi shunday, chunki eshitishni istamagan kishidan yomonroq kar bo'lmaydi ».

Birodarlarim va singillarim, bu guvohlik tahdid emas. Rabbimiz bizni tahdid qilishiga hojat yo'q. Bu sizga o'zini ko'rsatadigan imkoniyat, va Xudoga shukur, yashash uchun zarur bo'lgan narsalarni boshdan kechirdim!

Ba'zilaringiz vafot etsangiz va uning hayot kitobi uning oldida ochilsa, siz hamma narsani men ko'rganim kabi ko'rasiz.

Va biz qanday ekanligimizni hammamiz ko'ramiz, faqat farq shundaki, biz o'z fikrlarimizni Xudoning huzurida eshitamiz: eng go'zal narsa, Rabbiy bizning oldimizda bo'lib, har kuni bizning konvertatsiyamizni so'rab, U bilan yangi jonzotga aylanishimiz uchun, chunki usiz biz hech narsa qila olmaymiz.

Rabbim barchangizga baraka bersin.

Xudoga shon-sharaf!