Gia đình: bố mẹ riêng, bác sĩ nhi nói ai?

PHỤ HUYNH RIÊNG TƯ .... và bác sĩ nhi khoa nói gì?

Bất cứ lời khuyên để làm cho ít sai lầm? Có lẽ nhiều hơn một lời khuyên cần được giúp đỡ để cùng nhau suy nghĩ về phản ứng của trẻ em và cách phòng ngừa chúng. Đây là một vài gợi ý.

1. Không có quy tắc ứng xử
Mỗi cặp vợ chồng có một câu chuyện riêng, cách chia sẻ thời gian và hoạt động riêng với con cái, cách nói chuyện riêng với con cái. Và mỗi cặp vợ chồng có những đứa con khác với những đứa trẻ khác.
Vì lý do này, mỗi cặp vợ chồng trong giai đoạn đi trước và sau một cuộc chia ly phải tìm cách cư xử của riêng họ, phù hợp với đặc điểm của cuộc sống và hành vi mà họ có cho đến lúc đó. Lời khuyên là không cần thiết. Chúng tôi cần giúp đỡ để kiểm tra các giả thuyết và khả năng khác nhau, để cùng nhau suy nghĩ về phản ứng của trẻ em, để tiến về phía trước tốt hơn.

2. Trẻ em cần cả bố và mẹ
Mặt khác, bạn không cần cha mẹ tốt và cha mẹ tồi, cũng không phải cha hoặc mẹ yêu thương họ đến mức họ sẵn sàng cho bất cứ điều gì chỉ để giành lấy họ từ cha mẹ kia.
Ngoại trừ những trường hợp rất hiếm gặp về sự nguy hiểm đã được chứng minh của một trong hai cha mẹ, việc tìm kiếm thỏa thuận tốt nhất có thể để cho phép con cái duy trì mối quan hệ với cả hai là điều tốt nhất có thể được thực hiện cho chúng. Bắt liên minh của những đứa trẻ chống lại cha mẹ kia, sau khi thuyết phục chúng rằng anh ta là kẻ xấu, thủ phạm, nguyên nhân của mọi thứ, không phải là một chiến thắng. Đó là một thất bại.

3. Không quá nhiều từ
Giải thích mà không nói dối những gì đang xảy ra đòi hỏi phải đo lường. Hội nghị thượng đỉnh được triệu tập với giọng điệu chính thức ("mẹ và bố phải nói chuyện với bạn về một điều quan trọng") gây bối rối và căng thẳng cho trẻ em, cũng như vô dụng, đặc biệt là nếu cha mẹ hy vọng theo cách này để giải quyết mọi thứ ngay lập tức : giải thích, trấn an, mô tả hạ thấp những gì sẽ xảy ra "sau". Họ là những mục tiêu không thể. Không ai có thể thực sự nói điều gì sẽ xảy ra trong những tháng và năm sau khi chia tay. Trẻ em cần ít và chỉ dẫn thực tế rõ ràng về những gì đang xảy ra và những gì sẽ thay đổi ngay lập tức. Nói về một tương lai quá xa, ngoài việc vô dụng, không yên tâm và có thể gây nhầm lẫn.

4. Tái bảo hiểm, điểm đầu tiên
Trẻ em phải được cả cha mẹ nói rằng những gì đang xảy ra giữa cha và mẹ (và trẻ em đã nghi ngờ, vì chúng đã nghe thấy những cuộc cãi vã, tiếng khóc, hoặc ít nhất là một cơn cảm lạnh bất thường) không phải là lỗi của chúng: phải nhớ rằng trẻ em là tự cho mình là trung tâm, và rất dễ để họ tin rằng hành vi của họ đóng vai trò quyết định trong sự bất đồng giữa các phụ huynh, có lẽ vì họ nghe họ thảo luận về hành vi ở trường của họ, hoặc điều gì khác liên quan đến họ.
Điều cần thiết là phải rõ ràng, và lặp đi lặp lại nhiều lần rằng việc tách mẹ và cha chỉ liên quan đến người lớn.

5. Tái bảo hiểm, điểm thứ hai
Ngoài ra, cần phải trấn an trẻ rằng bố và mẹ sẽ tiếp tục chăm sóc chúng, ngay cả khi riêng biệt. Nói về tình cảm, giải thích rằng bố và mẹ sẽ tiếp tục yêu con là chưa đủ.
Nhu cầu chăm sóc và nỗi sợ mất sự chăm sóc của cha mẹ là rất mạnh mẽ, và không trùng với nhu cầu về tình yêu.
Cũng về điểm này, điều quan trọng là phải rõ ràng và đưa ra chỉ dẫn (ít và rõ ràng) về cách bạn dự định thiết lập cuộc sống của mình để đảm bảo cho trẻ em được chăm sóc như trước.

6. Không thay đổi vai trò
Cẩn thận không biến con bạn thành người an ủi, người thay thế cha (hoặc mẹ), người hòa giải, người hòa giải hoặc gián điệp. Trong thời kỳ thay đổi, chẳng hạn như sự tách biệt, cần phải rất chú ý đến các yêu cầu được đưa ra cho trẻ em và vai trò được đề xuất cho chúng.
Cách tốt nhất để tránh nhầm lẫn vai trò là luôn cố gắng nhớ rằng trẻ em là trẻ em: tất cả các vai trò khác mà chúng tôi đã liệt kê trước đây (người an ủi, người hòa giải, gián điệp, v.v.) là vai trò của người lớn. Họ phải là những đứa trẻ được tha thứ, ngay cả khi họ dường như đang cầu hôn mình.

7. Cho phép cơn đau
Giải thích rõ ràng, trấn an, đảm bảo sự chăm sóc của bạn không có nghĩa là trẻ em không phải chịu sự thay đổi triệt để như vậy: mất cha mẹ như một cặp vợ chồng, mà còn từ bỏ thói quen trước đây và sự thoải mái nhất định, cần phải thích nghi với phong cách cuộc sống mới và thường không thoải mái hơn tạo ra những cảm xúc khác nhau, oán giận, lo lắng, tuyệt vọng, không chắc chắn, tức giận. Thật không công bằng khi yêu cầu trẻ em - mặc nhiên hoặc rõ ràng - phải hợp lý, để hiểu, để "không làm cho câu chuyện". Thậm chí tệ hơn, làm cho họ cân nhắc nỗi đau mà họ gây ra cho cha mẹ với nỗi khổ của họ. Điều này về cơ bản có nghĩa là giả vờ rằng trẻ em không thể hiện nỗi đau của mình để người lớn không cảm thấy tội lỗi. Điều tốt nhất là nói với đứa trẻ rằng có thể hiểu rằng anh ta cảm thấy như vậy, đó thực sự là một trải nghiệm khó khăn, rằng cha và mẹ đã không thể tha thứ cho anh ta nhưng họ hiểu rằng anh ta đang đau khổ, rằng anh ta đang tức giận, v.v. để giúp anh ta bằng mọi cách để cảm thấy tốt hơn một chút

8. Không bồi thường
Cách để làm cho trẻ cảm thấy tốt hơn một chút trong việc tách cha mẹ không phải là tìm cách bồi thường. Xu hướng trở nên dễ dãi hơn, giảm yêu cầu một chút, cũng có thể có ý nghĩa, với điều kiện tất cả những điều này là một phần của việc tìm kiếm các quy tắc mới, một lối sống phù hợp hơn với tình huống mới. Mặt khác, nếu các nhượng bộ là một phần của cuộc cạnh tranh từ xa giữa hai phụ huynh để giành danh hiệu "phụ huynh tốt hơn" (nghĩa là hào phóng hơn, sẵn sàng hơn cho các hành vi vi phạm, sẵn sàng ký các biện minh cho trường học hoặc để thỏa mãn ý thích bất chợt), hoặc nếu họ có ý nghĩa của loại "điều tồi tệ, với tất cả những gì đang diễn ra", sự chú ý sẽ không công bằng để phàn nàn nếu những đứa trẻ học cách "khai thác tình huống", trở nên khắt khe và không khoan dung với những hạn chế, và nếu chúng quen với việc chơi phần này của nạn nhân đã phải chịu đựng rất nhiều, một phần cảm thông và trên hết là không phù hợp để khuyến khích tìm kiếm các nguồn lực để đối phó với các tình huống khó khăn.

9. Không phải tất cả mọi thứ xảy ra với trẻ em là hậu quả của sự chia ly
Các giai đoạn của sự chia ly chắc chắn có tác động đến tâm trạng của trẻ em, về hành vi và cả sức khỏe của chúng. Nhưng từ đây để tin chắc rằng mọi cơn đau dạ dày, mọi triệu chứng, mọi điểm kém ở trường là hậu quả trực tiếp của sự chia ly có một sự khác biệt lớn. Trong số những thứ khác, đây là một niềm tin rủi ro, bởi vì nó ngăn cản chúng ta đưa ra các giả thuyết khác, và do đó tìm ra các giải pháp hợp lệ hơn. Một thất bại ở trường cũng có thể là do một cái gì đó đang xảy ra ở trường (thay đổi giáo viên, khó khăn với bạn cùng lớp) hoặc tổ chức xấu của thời gian. Đau bụng có thể là do sự thay đổi trong phong cách và nhịp điệu thức ăn, có lẽ gián tiếp liên quan đến sự tách biệt, nhưng trên đó có thể thực hiện hành động. Thanh lý mọi thứ xảy ra do căng thẳng phân tách là đơn giản và không mang tính xây dựng.

10. Mở rộng mạng lưới
Luôn tôn trọng cách mỗi đứa trẻ thích nghi với tình huống mới được tạo ra sau một cuộc chia ly, sẽ rất hữu ích khi cố gắng mở rộng mạng lưới các mối quan hệ (và giúp đỡ), trái ngược với xu hướng anh hùng là "làm một mình". Bạn có thể cố gắng đề xuất (không áp đặt) các hoạt động giải trí mới cho trẻ em, cố gắng thay thế việc đi kèm với phụ huynh khác, khuyến khích các hoạt động thể thao có sự tham gia của người lớn (huấn luyện viên, giám đốc thể thao).
Trong mọi trường hợp, tốt nhất là tránh cản trở việc tìm kiếm các nhân vật người lớn mới mà nhiều trẻ em thực hiện trong các giai đoạn tách cha mẹ, bằng cách gắn bó với giáo viên hoặc cha mẹ của một người bạn: trái với những gì có vẻ như, một mạng lưới rộng hơn số liệu người lớn cho phép giảm thiểu so sánh mẹ / cha.

bởi Hiệp hội văn hóa nhi khoa