Thư từ bên ngoài ... "THẬT" và phi thường

NGAY LẬP TỨC
Và Vicariatu Urbis, chết 9 tháng 1952 năm XNUMX

Aloysius Traglia
kho báu. Caesarien. Vicesgerens

Clara và Annetta, còn rất trẻ, làm việc trong một công ty thương mại ở *** (Đức).
Họ không liên kết với nhau bằng tình bạn sâu sắc, mà bằng phép lịch sự đơn giản. Họ đã làm việc mỗi ngày bên cạnh nhau và không thể bỏ lỡ một cuộc trao đổi ý kiến. Clara tuyên bố mình là tôn giáo công khai và cảm thấy có nhiệm vụ hướng dẫn và nhớ lại Annetta, khi cô tỏ ra nhẹ dạ và hời hợt trong các vấn đề tôn giáo.
Họ đã dành một thời gian bên nhau; sau đó Annetta kết hôn và rời công ty. Vào mùa thu năm đó. Clara đã dành những ngày nghỉ của mình trên bờ Hồ Garda. Vào giữa tháng XNUMX, mẹ cô gửi cho cô một bức thư từ quê nhà: «Annetta đã qua đời, cô ấy là nạn nhân của một vụ tai nạn xe hơi. Ngày hôm qua họ đã chôn cô ấy trong “Waldfriedhof”.
Tin này làm cô gái trẻ tốt bụng hoảng sợ, biết rằng bạn mình không theo đạo như vậy. - Cô ấy đã chuẩn bị để trình diện trước Chúa chưa? ... Chết đột ngột, làm sao cô ấy thấy mình? ... -
Ngày hôm sau, anh ta nghe Thánh Lễ và cũng rước lễ khi bỏ phiếu, sốt sắng cầu nguyện. Vào ban đêm, mười phút sau nửa đêm, thị kiến ​​đã xảy ra ...

“Clara. đừng cầu nguyện cho tôi! Tôi chết tiệt! Nếu tôi truyền đạt nó cho bạn và kể cho bạn nghe về nó khá dài. không tin rằng điều này được thực hiện vì tình bạn. Chúng tôi không còn yêu ai ở đây nữa. Tôi làm điều đó như bị ép buộc. Tôi làm điều đó như là "một phần của sức mạnh luôn muốn điều ác và làm điều tốt".
Thật ra, tôi cũng muốn thấy bạn đến trạng thái này, nơi mà bây giờ tôi đã thả neo mãi mãi.
Đừng khó chịu bởi ý định này. Ở đây, tất cả chúng ta đều nghĩ như vậy. Ý chí của chúng ta bị hóa đá trong cái ác mà bạn gọi chính xác là "cái ác" -. Ngay cả khi chúng ta làm điều gì đó "tốt", như bây giờ tôi đang mở mắt cho bạn về Địa ngục, điều này không xảy ra với ý định tốt.
Bạn có còn nhớ bốn năm trước chúng ta gặp nhau ở **** Khi đó bạn 23 tuổi và bạn đã ở đó nửa năm khi tôi đến đó.
Bạn đã giúp tôi thoát khỏi một số rắc rối; là một người mới bắt đầu, bạn đã cho tôi một số địa chỉ tốt. Nhưng "tốt" nghĩa là gì?
Tôi khen “tình làng nghĩa xóm” của bạn. Nực cười! Sự giúp đỡ của bạn đến từ sự đơn thuần, hơn nữa, tôi đã nghi ngờ từ đó. Chúng tôi không biết bất cứ điều gì tốt ở đây. Ở bất kỳ ai.
Bạn biết thời gian của tuổi trẻ của tôi. Tôi điền vào những khoảng trống nhất định ở đây.
Theo kế hoạch của cha mẹ tôi, nói thật, tôi thậm chí không nên tồn tại. "Một điều bất hạnh đã xảy ra với họ." Hai chị gái của tôi đã 14 và 15 tuổi khi tôi có xu hướng thích ánh sáng.
Tôi chưa bao giờ tồn tại! Chẳng lẽ bây giờ tôi có thể tự mình hủy diệt, thoát khỏi những dày vò này! Không có sự khiêu gợi nào bằng với sự gợi cảm mà tôi sẽ rời bỏ sự tồn tại của mình; như một chiếc váy bằng tro, trong đó hư không.
Nhưng tôi phải tồn tại. Tôi phải tồn tại như thế này, như chính tôi đã tạo ra: với một sự tồn tại thất bại.
Khi cha và mẹ, vẫn còn trẻ, chuyển từ nông thôn lên thành phố, cả hai người đều mất liên lạc với Nhà thờ. Và nó đã tốt hơn theo cách đó.
Họ thông cảm với những người không bị ràng buộc với Giáo hội. Họ đã gặp nhau tại một tụ điểm khiêu vũ và nửa năm sau họ "phải" kết hôn.
Trong lễ cưới, rất nhiều nước thánh vẫn gắn bó với họ, mà người mẹ đã đến nhà thờ cho Thánh lễ Chúa nhật một vài lần trong năm. Ông không bao giờ dạy tôi thực sự cầu nguyện. Anh ta kiệt sức trong công việc chăm sóc cuộc sống hàng ngày, mặc dù tình hình của chúng tôi không khó chịu.
Tôi nói những từ, chẳng hạn như Thánh lễ, giáo huấn tôn giáo, Giáo hội với một sự ăn năn không bằng. Tôi ghê tởm tất cả những điều này, vì tôi ghét những ai tham dự Nhà thờ và nói chung tất cả mọi người và mọi vật.

Hận thù của Chúa

Thực ra, sự dằn vặt bắt nguồn từ mọi thứ. Mọi kiến ​​thức nhận được vào lúc chết, mọi ký ức về những điều đã sống hoặc đã biết, đối với chúng ta đều là một ngọn lửa cay nồng.
Và tất cả những ký ức cho chúng ta thấy mặt đó là ân sủng trong họ và mặt mà chúng ta khinh thường. Chúng ta không ăn, không ngủ, không đi bằng đôi chân của mình. Bị xiềng xích về mặt tinh thần, chúng tôi trông bàng hoàng “với tiếng la hét và nghiến răng nghiến lợi”, cuộc sống của chúng tôi tan thành mây khói: hận thù và dày vò!
Nghe chưa? Ở đây chúng tôi uống ghét như nước. Ngay cả đối với nhau.
Trên tất cả, chúng ta ghét Chúa. Tôi muốn làm cho nó dễ hiểu.
Các Đấng ban phước trên Thiên đàng phải yêu mến anh ta, vì họ thấy anh ta không có khăn che mặt, trong vẻ đẹp chói lọi của anh ta. Điều này làm cho họ đẹp đến nỗi họ không thể mô tả nó. Chúng tôi biết điều này và kiến ​​thức này khiến chúng tôi rất tức giận.
Con người trên đất, những người biết Đức Chúa Trời từ sự sáng tạo và sự mặc khải, có thể yêu mến Ngài; nhưng họ không bị ép buộc.
Người tin Chúa - tôi nói điều này trong khi nghiến răng - người đang nghiền ngẫm, chiêm ngưỡng Đấng Christ trên thập tự giá, với cánh tay dang rộng, sẽ hết lòng yêu thương Ngài.
Nhưng anh ta, người mà Chúa chỉ đến gần trong cơn cuồng phong, như một kẻ trừng phạt, như một kẻ báo thù chính nghĩa, bởi vì một ngày nọ, anh ta đã bị Ngài từ chối, như đã xảy ra với chúng ta. Người không thể không ghét anh ta, với tất cả sự thúc đẩy của ý chí xấu xa của anh ta, vĩnh viễn, nhờ sự chấp nhận tự do mà khi chết, chúng ta đã thở ra linh hồn của mình và ngay cả bây giờ chúng ta rút lui và chúng ta sẽ không bao giờ có ý chí rút lại nó. .
Bây giờ bạn có hiểu tại sao Địa ngục tồn tại mãi mãi không? Bởi vì sự cố chấp của chúng ta sẽ không bao giờ tan biến khỏi chúng ta.
Bị ép buộc, tôi nói thêm rằng Chúa luôn nhân từ đối với chúng ta. Tôi nói "bị ép buộc", bởi vì ngay cả khi tôi cố tình nói những điều này, nhưng tôi không được phép nói dối, vì tôi rất vui. Nhiều điều tôi khẳng định trái với ý muốn của mình. Ngay cả cơn nóng hành hạ, mà tôi muốn nôn mửa, tôi phải tăng ga.
Đức Chúa Trời đã thương xót chúng ta trong việc không để kẻ ác của chúng ta cạn kiệt trên trái đất, như chúng ta đã sẵn sàng làm. Điều này sẽ làm tăng thêm tội lỗi và nỗi đau của chúng ta. Anh ấy đã khiến chúng tôi phải chết trước, giống như tôi, hoặc khiến các tình tiết giảm nhẹ khác phải can thiệp.
Bây giờ Ngài tỏ ra nhân từ đối với chúng ta bằng cách không buộc chúng ta đến gần Ngài hơn là chúng ta đang ở nơi địa ngục xa xôi này; điều này làm giảm bớt sự dày vò.
Mỗi bước đưa tôi đến gần Chúa hơn sẽ gây cho tôi một nỗi đau lớn hơn là mỗi bước đưa bạn đến gần cây cọc đang cháy.
Bạn đã sợ hãi khi một lần, trong khi đi dạo, tôi nói với bạn rằng cha tôi, vài ngày trước khi bạn Rước lễ lần đầu, đã nói với tôi: "Annettina, hãy cố gắng để xứng đáng được mặc đẹp: phần còn lại là một trò lừa bịp."
Đối với nỗi sợ hãi của bạn, tôi thậm chí sẽ gần như xấu hổ. Bây giờ tôi cười vào nó.
Điều hợp lý duy nhất trong sự cường điệu đó là một người chỉ được rước lễ năm mười hai tuổi. Vào thời điểm đó, tôi bị cuốn vào niềm đam mê giải trí thế gian, vì vậy tôi đã đưa những điều tôn giáo vào một bài hát một cách vô nguyên tắc và không coi trọng việc Rước lễ lần đầu.
Việc một số trẻ em bây giờ đi rước lễ khi mới XNUMX tuổi khiến chúng tôi rất tức giận. Chúng tôi làm mọi cách để mọi người hiểu rằng trẻ em thiếu kiến ​​thức đầy đủ. Trước tiên họ phải phạm một số tội trọng.
Khi đó Bánh Thánh màu trắng không còn gây hại gì nhiều cho họ nữa, như khi đức tin, hy vọng và lòng bác ái vẫn còn sống trong trái tim họ - puh! công cụ này - nhận được trong Phép Rửa. Bạn có nhớ làm thế nào anh ấy đã đưa ra ý kiến ​​này trên trái đất?
Tôi đã đề cập đến cha tôi. Anh thường xuyên cãi vã với mẹ mình. Tôi chỉ hiếm khi ám chỉ đến nó; Tôi đã rất xấu hổ về điều đó. Thật là một sự xấu hổ vô lý của cái ác! Đối với chúng tôi mọi thứ đều giống nhau ở đây.
Bố mẹ tôi thậm chí không còn ngủ cùng phòng nữa; nhưng tôi với bố và mẹ trong căn phòng liền kề, nơi ông có thể về nhà tự do bất cứ lúc nào. Anh ấy đã uống rất nhiều; theo cách này nó đã lãng phí tài sản của chúng tôi. Các chị tôi đều đã đi làm và bản thân họ nói rằng họ cần số tiền kiếm được. Mẹ bắt đầu làm việc để kiếm một thứ gì đó.
Vào năm cuối đời, bố thường đánh mẹ khi mẹ không muốn cho anh bất cứ thứ gì. Đối với tôi, tuy nhiên, anh ấy luôn yêu thương. Một ngày nọ - tôi đã nói với bạn và bạn, sau đó, bạn cảm thấy khó chịu vì ý thích bất chợt của tôi (bạn không buồn về tôi điều gì?) - một ngày anh ấy phải mang về hai lần đôi giày anh ấy đã mua, vì hình dáng và gót không phù hợp. đủ hiện đại cho tôi.
Vào cái đêm khi cha tôi bị trúng cơn mơ tử vong, một điều gì đó đã xảy ra mà tôi, vì sợ một lời giải thích ghê tởm, nên không thể tâm sự với bạn. Nhưng bây giờ bạn phải biết. Điều quan trọng đối với điều này là: đó là lần đầu tiên tôi bị tấn công bởi tinh thần dày vò hiện tại của mình.
Tôi ngủ trong phòng với mẹ tôi: hơi thở đều đặn của mẹ cho biết giấc ngủ sâu của mẹ.
Khi ở đây tôi nghe thấy mình được gọi tên.
Một giọng nói không rõ cho tôi biết:. “Điều gì sẽ xảy ra nếu bố chết?

Tình yêu trong linh hồn trong tình trạng ân sủng

Tôi không còn yêu cha tôi nữa, vì ông ấy đã đối xử thô bạo với mẹ mình; như sau tất cả, tôi không yêu ai hoàn toàn kể từ đó, nhưng tôi chỉ thích một số người. điều đó tốt với tôi. Tình yêu không có hy vọng trao đổi trần gian chỉ sống trong những linh hồn trong tình trạng Ân sủng. Và tôi đã không.
Vì vậy, tôi đã trả lời câu hỏi bí ẩn mà không cho tôi biết nó đến từ đâu: "Nhưng anh ta không chết!"
Sau một lúc dừng lại, câu hỏi được nhận thức rõ ràng đó lại xuất hiện. "Nhưng hắn không chết!" nó lại tuột ra khỏi miệng tôi một cách đột ngột.
Lần thứ ba tôi được hỏi: "Sẽ thế nào nếu bố bạn chết?". Tôi chợt nghĩ đến việc bố thường về nhà trong tình trạng say xỉn, quát tháo, ngược đãi mẹ và cách bố đã đặt chúng tôi vào tình thế bẽ mặt trước mọi người. Thế là tôi bực bội kêu lên: "Và nó hợp với anh ấy!" Sáng hôm sau, khi mẹ muốn dọn dẹp phòng của Cha thì thấy cửa đã khóa. Khoảng giữa trưa, cánh cửa buộc phải mở. Cha tôi, mặc một nửa quần áo, nằm chết trên giường. Khi đi lấy bia trong hầm, chắc hẳn anh ta đã gặp một tai nạn nào đó. Anh đã bị bệnh trong một thời gian dài.
Marta K… và bạn đã lôi kéo tôi tham gia Hiệp hội Thanh niên. Thực ra tôi chưa bao giờ giấu việc mình thấy hướng dẫn của hai cô giám đốc là cô X khá hợp với gu thời trang của giáo xứ ...
Các trò chơi rất vui. Như bạn đã biết, tôi ngay lập tức có một phần chỉ đạo trong đó. Điều này làm tôi hài lòng.
Tôi cũng thích những chuyến đi. Tôi thậm chí còn để mình được dẫn dắt một vài lần để đi xưng tội và rước lễ.
Nói thật, tôi không có gì để thú nhận. Suy nghĩ và bài phát biểu không quan trọng với tôi. Đối với những việc làm thô thiển, tôi không đủ tham nhũng.
Có lần bạn đã khuyên nhủ tôi: "Anna, nếu cô không cầu nguyện, hãy đến diệt vong!".
Tôi cầu nguyện rất ít và thậm chí điều này, chỉ một cách bơ phờ.
Sau đó, không may bạn đã đúng. Tất cả những người bị thiêu trong Địa ngục đều không cầu nguyện hoặc cầu nguyện chưa đủ.

BƯỚC ĐẦU TIÊN ĐẾN VỚI THIÊN CHÚA

Cầu nguyện là bước đầu tiên hướng tới Đức Chúa Trời và vẫn là bước quyết định. Đặc biệt là lời cầu nguyện với Mẹ là Mẹ của Chúa Kitô… tên mà chúng tôi không bao giờ nhắc đến.
Sự tôn sùng dành cho cô ấy đã cướp đi vô số linh hồn từ ma quỷ, thứ mà tội lỗi sẽ giao vào tay hắn một cách không thể sai lầm.
Tôi tiếp tục câu chuyện đang tiêu hao bản thân với sự tức giận. Chỉ vì tôi phải làm vậy. Cầu nguyện là điều dễ dàng nhất mà con người có thể làm trên trái đất. Và chính vì điều rất dễ dàng này mà Đức Chúa Trời đã liên kết sự cứu rỗi của mỗi người.
Đối với những người cầu nguyện với lòng kiên trì, Ngài dần dần ban cho rất nhiều ánh sáng, tiếp thêm sức mạnh cho người ấy theo cách mà cuối cùng, ngay cả tội nhân sa lầy nhất cũng có thể đứng dậy trở lại. Anh ta cũng bị nhấn chìm trong lớp bùn cao đến tận cổ.
Trong những lần cuối cùng của cuộc đời, tôi không còn cầu nguyện như một bổn phận nữa và vì vậy tôi tự tước đi những ân sủng mà không ai có thể được cứu.
Ở đây chúng tôi không còn nhận được bất kỳ ân sủng nào nữa. Thật vậy, ngay cả khi chúng tôi nhận được chúng, chúng tôi sẽ từ chối chúng một cách khéo léo. Mọi biến động của kiếp trần thế đã không còn ở kiếp này nữa.
Từ bạn trên đất, con người có thể sống lại từ tình trạng tội lỗi đến tình trạng Ân điển và từ Ân điển rơi vào tội lỗi, thường vì yếu đuối, đôi khi vì ác ý.
Khi cái chết đi lên và đi xuống kết thúc, bởi vì nó có nguồn gốc từ sự bất toàn của con người trần thế. Bây giờ chúng tôi đã đạt đến trạng thái cuối cùng.
Theo năm tháng, những thay đổi trở nên hiếm hơn. Đó là sự thật, cho đến khi chết bạn luôn có thể hướng về Chúa hoặc quay lưng lại với Ngài. Tuy nhiên, gần như bị cuốn theo dòng chảy, con người trước khi qua đời với ý chí yếu ớt cuối cùng vẫn cư xử như những gì anh ta đã quen trong cuộc sống.
Phong tục, tốt hay xấu, trở thành bản chất thứ hai. Điều này kéo anh ta với nó.
Vì vậy, nó cũng với tôi. Tôi đã sống xa Chúa trong nhiều năm. Vì lý do này trong lần kêu gọi cuối cùng của Ân điển, tôi đã quyết tâm chống lại Chúa.
Đó không phải là sự thật mà tôi thường phạm tội gây tử vong cho tôi, nhưng tôi không muốn sống lại.
Bạn đã nhiều lần cảnh cáo tôi nghe giảng, đọc sách đạo đức.
"Tôi không có thời gian," là câu trả lời bình thường của tôi. Chúng tôi không cần gì thêm để tăng sự không chắc chắn trong nội bộ của tôi!
Rốt cuộc, tôi phải lưu ý điều này: vì mọi thứ bây giờ đã quá tiến bộ, ngay trước khi tôi rời khỏi Hiệp hội Thanh niên, tôi sẽ phải đi một con đường khác rất nặng nề. Tôi cảm thấy không tự tin và không vui. Nhưng ở phía trước của sự chuyển đổi một bức tường dựng đứng.
Bạn chắc hẳn không nghi ngờ điều đó. Bạn thể hiện điều đó với chính mình thật đơn giản, khi một ngày bạn nói với tôi: "Nhưng hãy thú nhận thật tốt, Anna, và mọi thứ đều ổn".
Tôi cảm thấy nó sẽ như thế. Nhưng thế giới, ma quỷ, xác thịt đã giữ tôi quá chắc trong móng vuốt của chúng.

DEMON ẢNH HƯỞNG ĐẾN NGƯỜI

Tôi không bao giờ tin vào ảnh hưởng của ma quỷ. Và bây giờ tôi làm chứng rằng anh ấy có ảnh hưởng mạnh mẽ đến những người đang ở trong tình trạng của tôi khi đó.
Chỉ có nhiều lời cầu nguyện, của những người khác và của chính tôi, cùng với những hy sinh và đau khổ, mới có thể cướp được tôi khỏi anh ấy. Và điều này nữa, từng chút một. Nếu có ít ám ảnh bên ngoài, thì sẽ có rất nhiều ám ảnh bên trong. Ma quỷ không thể đánh cắp ý chí tự do từ những người tự cho mình ảnh hưởng của mình. Nhưng trong nỗi đau của họ, có thể nói, sự bội đạo có phương pháp của Đức Chúa Trời, Ngài đã để cho "kẻ ác" nép mình trong họ.
Tôi cũng ghét ma quỷ. Vậy mà tôi thích anh ấy, bởi vì anh ấy cố gắng hủy hoại bạn; Tôi ghét anh ấy và những vệ tinh của anh ấy, những linh hồn đã rơi xuống với anh ấy vào thời gian đầu.
Chúng lên đến hàng triệu. Chúng đi lang thang trên trái đất, dày đặc như một bầy muỗi vằn, và bạn thậm chí không nhận thấy điều đó.
Chúng tôi không phụ thuộc vào chúng tôi để thử lại để cám dỗ bạn; đây là văn phòng của những linh hồn sa ngã.
Quả thật điều này càng làm tăng thêm sự dày vò mỗi khi họ kéo một linh hồn con người xuống đây xuống Địa ngục. Nhưng không ghét làm gì?
Mặc dù tôi đi trên những con đường xa Chúa, Chúa vẫn theo tôi.
Tôi chuẩn bị con đường đến với Ân điển bằng những hành động bác ái tự nhiên, điều mà tôi thường làm vì tính khí của tôi có khuynh hướng.
Đôi khi Chúa thu hút tôi đến một nhà thờ. Rồi tôi cảm thấy như một nỗi nhớ. Khi tôi đối xử với người mẹ ốm yếu, mặc dù công việc văn phòng vào ban ngày và theo cách mà tôi thực sự hy sinh, những lời dụ dỗ của Chúa đã hành động mạnh mẽ.
Một lần, trong nhà thờ của bệnh viện, nơi bạn đã dẫn tôi trong giờ nghỉ giữa trưa, một điều gì đó đến với tôi đó sẽ là một bước duy nhất cho sự chuyển đổi của tôi: Tôi đã khóc!
Nhưng rồi niềm vui của thế giới lại trôi qua như một dòng chảy trên Grace.
Lúa mì nghẹn ngào giữa chông gai.
TỪ CHỐI CUỐI CÙNG
Với tuyên bố rằng tôn giáo là một vấn đề của cảm giác, như đã nói trong văn phòng, tôi cũng từ chối lời mời này từ Grace như tất cả những người khác.
Có lần bạn mắng tôi vì thay vì quỳ xuống đất, tôi chỉ làm dáng cúi đầu, gập đầu gối. Bạn đã coi đó là một hành động lười biếng. Bạn thậm chí không có vẻ nghi ngờ
rằng kể từ đó tôi không còn tin vào sự hiện diện của Chúa Kitô trong Bí tích nữa.
Bây giờ tôi tin vào điều đó, nhưng chỉ một cách tự nhiên, như một người tin vào một cơn bão mà ảnh hưởng của nó được nhận thấy.
Trong khi đó, tôi đã biến mình thành một tôn giáo theo cách riêng của mình.
Tôi ủng hộ quan điểm, điều phổ biến trong văn phòng của chúng tôi, rằng linh hồn sau khi chết lại trỗi dậy thành một sinh vật khác. Theo cách này, anh ta sẽ tiếp tục hành hương vô tận.
Với câu hỏi đau khổ về thế giới bên kia ngay lập tức được đưa ra và làm cho tôi vô hại.
Tại sao bạn không nhắc tôi nhớ đến câu chuyện ngụ ngôn về người giàu và người nghèo Lazarô, trong đó người kể chuyện, Chúa Kitô, ngay sau khi chết, đã đưa một người xuống Địa ngục và người kia lên Thiên đàng? ... Rốt cuộc, bạn sẽ thu được gì? Không có gì hơn với cuộc nói chuyện cố chấp khác của bạn!
Từng chút một, tôi tự tạo cho mình một vị Thần; đủ năng khiếu để được gọi là Chúa; đủ xa tôi để tôi không phải duy trì bất kỳ mối quan hệ nào với anh ta; đủ mơ hồ để cho phép mình, tùy theo nhu cầu, mà không thay đổi tôn giáo của mình, được so sánh với một vị thần phiếm thần của thế giới, hoặc để cho phép mình bị cạnh tranh như một vị thần đơn độc. Đức Chúa Trời này không có Địa ngục để giáng xuống tôi. Tôi đã để anh ấy một mình. Đây là sự tôn thờ của tôi dành cho anh ấy.
Những gì được thích là sẵn sàng tin tưởng. Trong những năm qua, tôi luôn tin tưởng vào tôn giáo của mình. Bằng cách này người ta có thể sống.
Chỉ có một điều có thể khiến cổ tử cung của tôi bị vỡ: một cơn đau kéo dài và sâu. Và nỗi đau này đã không đến!
Bây giờ hãy hiểu điều đó có nghĩa là: "Đức Chúa Trời trừng phạt những người Ngài yêu thương!"
Đó là một ngày chủ nhật của tháng bảy khi Hội Thanh niên tổ chức một chuyến đi đến * * *. Tôi sẽ thích chuyến tham quan. Nhưng những phát ngôn ngớ ngẩn, cố chấp đó!
Một mô phỏng khác rất khác với của Đức Mẹ * * * gần đây trên bàn thờ của trái tim tôi. Max N… đẹp trai từ cửa hàng liền kề. Một thời gian ngắn trước khi chúng tôi nói đùa với nhau vài lần.
Chính xác cho ngày chủ nhật đó, anh ấy đã mời tôi đi du lịch. Người anh thường đi cùng đang nằm ốm trong bệnh viện.
Anh ấy hiểu rõ rằng tôi đã để mắt đến anh ấy. Khi đó tôi chưa nghĩ đến chuyện kết hôn với anh ấy. Anh ấy thoải mái, nhưng anh ấy quá tốt với tất cả các cô gái. Và tôi, cho đến thời điểm đó, muốn có một người đàn ông chỉ thuộc về mình. Không chỉ là một người vợ, mà là một người vợ duy nhất. Trên thực tế, tôi luôn có một nghi thức tự nhiên nhất định.
Trong chuyến đi nói trên, Max đã cảm thấy mình có lòng tốt. Hở! vâng, không có cuộc trò chuyện giả tạo như giữa bạn!

THIÊN CHÚA "VŨ KHÍ" VỚI SỰ CHÍNH XÁC

Ngày hôm sau, trong văn phòng, bạn đã mắng tôi là không đi cùng với bạn để ***. Tôi đã mô tả niềm vui của tôi vào Chủ nhật đó với bạn.
Câu hỏi đầu tiên của bạn là: "Bạn đã đi dự Thánh lễ chưa?". Ngớ ngẩn! Làm thế nào tôi có thể, cho rằng cuộc khởi hành đã được ấn định cho sáu?!
Bạn vẫn biết làm thế nào tôi, phấn khích, nói thêm: "Chúa tốt không có một tâm lý nhỏ như cô gái của bạn!".
Bây giờ tôi phải thú nhận: Thiên Chúa, mặc dù lòng tốt vô hạn của mình, cân nhắc mọi thứ với độ chính xác cao hơn tất cả các linh mục.
Sau ngày hôm đó với Max, tôi lại đến Hiệp hội một lần nữa: vào lễ Giáng sinh, để tổ chức bữa tiệc. Có điều gì đó đã lôi kéo tôi quay trở lại. Nhưng trong nội tâm, tôi đã xa cách bản thân với bạn.
Điện ảnh, khiêu vũ, những chuyến đi diễn ra không có thời gian nghỉ ngơi. Tôi và Max tranh cãi vài lần, nhưng tôi đã có thể xích anh ta lại với mình.
Molestissirna Tôi đã thành công trong tình yêu khác, người trở về từ bệnh viện cư xử như một người bị ma nhập. Thật may mắn cho tôi: bởi vì sự bình tĩnh cao quý của tôi đã tạo ấn tượng mạnh mẽ đối với Max, người cuối cùng quyết định rằng tôi là người được yêu thích.
Tôi đã có thể làm cho nó đáng ghét, nói một cách lạnh lùng: dương ở bên ngoài, bên trong nôn ra chất độc. Cảm xúc như vậy và phong thái như vậy chuẩn bị xuất sắc cho Địa ngục. Họ là ma quỷ theo nghĩa chặt chẽ nhất của từ này.
Tại sao tôi nói với bạn điều này? Để báo cáo cách tôi dứt khoát tách mình ra khỏi Chúa.
Hơn nữa, không phải tôi và Max đã thường xuyên đạt đến cực điểm của sự quen thuộc. Tôi hiểu rằng tôi sẽ hạ thấp mình trước mắt anh ấy nếu tôi buông mình hoàn toàn, trước thời gian; do đó tôi đã biết cách kìm lại.

Nhưng bản thân nó, bất cứ khi nào tôi nghĩ rằng nó hữu ích, tôi luôn sẵn sàng cho bất cứ điều gì. Tôi phải giành được Max. Không có gì là quá đắt cho điều đó. Hơn nữa, từng chút một, chúng tôi yêu nhau, cả hai đều sở hữu không ít phẩm chất đáng quý, khiến chúng tôi quý trọng nhau. Tôi có tay nghề cao, có khả năng, một công ty dễ chịu. Vì vậy, tôi đã nắm chắc Max trong tay và cố gắng, ít nhất là trong những tháng cuối cùng trước đám cưới, là người duy nhất sở hữu nó.

"Tôi XEM mình là người Công giáo ..."

Sự bội đạo của tôi đối với Đức Chúa Trời bao gồm điều này: nâng cao một tạo vật lên giống thần tượng của tôi. Không có gì có thể xảy ra điều này, để nó bao trùm tất cả mọi thứ, như trong tình yêu của một người khác giới, khi tình yêu này vẫn còn mắc kẹt trong những thỏa mãn trần thế.
Đây là điều tạo nên sức hút của nó. kích thích và chất độc của nó.
"Sự tôn thờ", mà tôi tự trả cho mình trong con người của Max, đã trở thành một tôn giáo sống đối với tôi.
Đó là thời gian mà trong văn phòng, tôi đã ném mình độc ác vào những người đi nhà thờ, các linh mục, những người ham mê, nói lảm nhảm lần hạt và những điều vô nghĩa tương tự.
Bạn đã cố gắng, ít nhiều một cách khôn ngoan, để bảo vệ những điều như vậy. Rõ ràng, không nghi ngờ rằng trong sâu thẳm tôi không phải, thật ra, những điều này không phải, tôi đang tìm kiếm một sự hỗ trợ chống lại lương tâm của mình thì tôi cần sự hỗ trợ đó để biện minh cho sự bội đạo của mình ngay cả với lý trí.
Trong sâu thẳm, tôi đang phản đối Chúa. Bạn không hiểu ông ấy; Tôi vẫn coi mình là người Công giáo. Thật vậy, tôi muốn được gọi như vậy; Tôi thậm chí đã trả thuế nhà thờ. Tôi nghĩ, một "phản bảo hiểm" nào đó không thể làm tổn thương.
Câu trả lời của bạn đôi khi có thể đạt được điểm. Họ đã không giữ lấy tôi, bởi vì bạn không cần phải đúng.
Vì những mối quan hệ lệch lạc giữa hai chúng tôi, nỗi đau của sự tách rời của chúng tôi thật nhỏ nhoi khi chúng tôi chia tay nhân dịp kết hôn.
Trước ngày cưới, tôi đã tỏ tình và giao tiếp một lần nữa. Nó đã được quy định. chồng tôi và tôi cũng nghĩ như vậy về điểm này. Tại sao chúng ta không nên làm điều này? Chúng tôi cũng đã làm nó giống như các thủ tục khác.
Bạn gọi một cuộc Rước lễ như vậy là không xứng đáng. Chà, sau cuộc Rước lễ “không xứng đáng” đó, tôi đã bình tĩnh hơn trong lương tâm. Nó cũng là cuối cùng.
Cuộc sống hôn nhân của chúng tôi nhìn chung trôi qua rất hòa thuận. Về tất cả các quan điểm, chúng tôi có cùng quan điểm. Cũng ở điều này: rằng chúng tôi không muốn mang thêm gánh nặng về con cái. Trên thực tế, chồng tôi sẽ rất vui mừng muốn một; không còn nữa, tất nhiên. Cuối cùng thì tôi cũng có thể đánh lạc hướng anh ta khỏi ham muốn này.
Quần áo, đồ đạc sang trọng, đi uống trà, đi xe hơi và đi du lịch và những thứ gây phân tâm tương tự quan trọng nhất đối với tôi.
Đó là một năm niềm vui trên trái đất trôi qua giữa đám cưới của tôi và cái chết bất ngờ của tôi.
Chủ nhật nào chúng tôi cũng đi chơi bằng ô tô, hoặc đi thăm họ hàng nhà chồng. Họ trôi nổi trên bề mặt của sự tồn tại, không hơn không kém chúng ta.
Tất nhiên, trong nội tâm, tôi không bao giờ cảm thấy hạnh phúc, cho dù bên ngoài tôi có cười như thế nào. Luôn có một thứ gì đó vô định bên trong tôi, đang gặm nhấm tôi. Tôi ước rằng sau cái chết, tất nhiên vẫn còn một chặng đường dài nữa, mọi thứ sẽ kết thúc.
Nhưng đúng như thế, vào một ngày nọ, khi còn nhỏ, tôi đã nghe nó nói trong một bài giảng: rằng Đức Chúa Trời ban thưởng cho mọi việc tốt mà người ta làm và nếu không thưởng được ở đời sau, thì sẽ làm việc đó trên đất. .
Thật bất ngờ, tôi được thừa kế từ dì Lotte. Chồng tôi đã rất vui khi được tăng lương lên một khoản đáng kể. Vì vậy, tôi đã có thể sắp xếp ngôi nhà mới một cách hấp dẫn.
Tôn giáo chỉ gửi tiếng nói của mình, buồn tẻ, yếu ớt và không chắc chắn, hơn là từ xa.
Các quán cà phê, khách sạn của thành phố, nơi chúng tôi đi du lịch, chắc chắn không đưa chúng tôi đến với Chúa.
Tất cả những người thường lui tới những nơi đó đều sống, giống như chúng tôi, từ ngoài vào trong, không phải từ trong ra ngoài.
Nếu chúng tôi đến thăm bất kỳ nhà thờ nào trong các chuyến đi nghỉ, chúng tôi cố gắng tái tạo chính mình trong nội dung nghệ thuật của các tác phẩm. Tôi biết cách hóa giải hơi thở tôn giáo, đặc biệt là thời trung cổ, bằng cách chỉ trích một số hoàn cảnh phụ: một anh giáo dân vụng về hoặc ăn mặc không sạch sẽ, là người hướng dẫn chúng tôi; vụ bê bối mà các nhà sư, những người muốn thông qua vì ngoan đạo, đã bán rượu; tiếng chuông vĩnh cửu cho các chức năng thiêng liêng, trong khi vấn đề chỉ là kiếm tiền ...
LỬA ĐỊA NGỤC
Vì vậy, tôi có thể liên tục xua đuổi Grace khỏi tôi mỗi khi nó gõ cửa.
Tôi đã tự do kiềm chế tâm trạng tồi tệ của mình, đặc biệt là đối với một số mô tả thời Trung cổ về Địa ngục trong nghĩa trang hoặc nơi khác. trong đó ác quỷ giết chết các linh hồn trong những chiếc quần chẽn màu đỏ và sợi đốt, trong khi những người bạn đồng hành của hắn, với cái đuôi dài, lôi kéo những nạn nhân mới đến với hắn. Clara! Có thể sai lầm khi vẽ, nhưng đừng bao giờ phóng đại!
Tôi đã luôn nhắm vào ngọn lửa của Địa ngục theo một cách đặc biệt. Bạn biết làm thế nào trong một cuộc xung đột về nó. Có lần tôi cầm que diêm dưới mũi bạn và nói một cách mỉa mai: “Mùi đó sao?
Bạn nhanh chóng dập lửa. Không ai tắt nó ở đây. Tôi nói với bạn: ngọn lửa được đề cập trong Kinh thánh không có nghĩa là sự dày vò lương tâm. Lửa là lửa! nó phải được hiểu theo nghĩa đen những gì Ngài đã nói: "Hỡi những kẻ bị nguyền rủa, hãy tránh xa ta, vào lửa đời đời!". Theo nghĩa đen.
Bạn sẽ hỏi “Làm sao tinh thần có thể bị chạm vào bởi lửa vật chất,”. Làm thế nào linh hồn bạn có thể đau khổ trên trần gian khi bạn đặt ngón tay của bạn trên ngọn lửa? Thực tế nó không đốt cháy linh hồn; nhưng những gì một sự dày vò mà toàn bộ cá nhân cảm thấy!
Theo một cách tương tự, chúng ta được liên kết về mặt tâm linh với lửa ở đây, theo bản chất và khả năng của chúng ta. Tâm hồn chúng ta thiếu đi nhịp đập tự nhiên của nó, chúng ta không thể nghĩ mình muốn gì hay muốn thế nào.
Đừng ngạc nhiên vì những lời này của tôi. Trạng thái này, không nói gì với bạn, đốt cháy tôi mà không tiêu thụ tôi.
Dằn vặt lớn nhất của chúng tôi bao gồm việc biết chắc chắn rằng chúng tôi sẽ không bao giờ nhìn thấy Thiên Chúa.
Làm thế nào điều này có thể dày vò rất nhiều, vì một người trên trái đất vẫn còn rất thờ ơ?
Miễn là con dao nằm trên bàn, nó khiến bạn lạnh. Bạn thấy nó sắc nét như thế nào, nhưng bạn không cảm thấy nó. Nhúng con dao vào thịt và bạn sẽ bắt đầu la hét trong đau đớn.
Bây giờ chúng ta cảm thấy mất Chúa, trước đây chúng ta chỉ nghĩ như vậy.
Không phải tất cả các linh hồn đều đau khổ như nhau.
Càng nhiều tội ác và càng phạm tội một cách có hệ thống, sự mất mát của Chúa càng đè nặng lên anh ta và sinh vật mà anh ta đã lạm dụng càng làm anh ta nghẹt thở.
Những người Công giáo bị tổn hại phải chịu nhiều đau khổ hơn những người thuộc các tôn giáo khác, bởi vì họ hầu như chỉ nhận và chà đạp trên nhiều ân sủng hơn và nhiều ánh sáng hơn.
Những người biết nhiều hơn phải chịu đựng khó khăn hơn những người biết ít hơn. Những người phạm tội vì ác ý phải chịu đựng nhiều hơn những người vì sự yếu đuối.
THÓI QUEN: BẢN CHẤT THỨ HAI
Không ai chịu đựng nhiều hơn anh ta xứng đáng. Ồ, nếu điều này không đúng, tôi sẽ có lý do để ghét!
Một ngày nọ, bạn đã nói với tôi rằng không ai xuống Địa ngục mà không biết điều đó: điều này sẽ được tiết lộ cho một vị thánh. Tôi đã cười vào nó. Nhưng rồi bạn sẽ lôi kéo tôi đằng sau câu nói này:
"Vì vậy, trong trường hợp cần thiết sẽ có đủ thời gian để thực hiện một lượt", tôi thầm nhủ.
Câu nói đó rất đúng. Thực ra trước khi kết thúc đột ngột, tôi không biết Địa ngục như thế nào. Không người phàm nào biết anh ta. Nhưng tôi hoàn toàn nhận thức được điều đó: "Nếu bạn chết, bạn sẽ đi vào thế giới bên kia thẳng như một mũi tên chống lại Chúa. Bạn sẽ gánh chịu hậu quả".
Tôi đã không quay đầu lại, như tôi đã nói, bởi vì bị cuốn theo thói quen hiện tại, được thúc đẩy bởi sự phù hợp đó, trong đó đàn ông, càng lớn tuổi, họ càng hành động theo cùng một hướng.
Cái chết của tôi đã xảy ra như thế này. Một tuần trước, tôi nói theo cách tính của bạn, bởi vì, đối với nỗi đau, tôi rất có thể nói rằng tôi đã thiêu đốt trong Địa ngục mười năm rồi. Vì vậy, một tuần trước, chồng tôi và tôi đã đi du lịch chủ nhật, chuyến cuối cùng của tôi.
Ngày đã hé rạng. Tôi cảm thấy tốt hơn bao giờ hết. Một cảm giác hạnh phúc nham hiểm xâm chiếm tôi, vết thương xuyên qua tôi suốt cả ngày.
Khi bất ngờ, khi tôi trở về, chồng tôi bị lóa mắt bởi một chiếc ô tô bay. Anh mất kiểm soát.
"Jesses" rùng mình thoát khỏi môi tôi. Không phải như một lời cầu nguyện, chỉ như một tiếng kêu. Tôi đau đớn tột cùng. So với hiện tại thì có một cái bánh mì bagatella. Rồi tôi ngất đi.
Lạ thật! Sáng hôm đó, ý nghĩ này nảy sinh trong tôi, một cách không thể giải thích được: “Bạn có thể một lần nữa đi tham dự Thánh lễ”. Nó nghe như một lời cầu xin.
Rõ ràng và kiên quyết, "không" của tôi đã tìm thấy luồng tư tưởng. “Với những thứ này, bạn phải vượt qua nó một lần. Tôi mặc tất cả hậu quả! " - Tôi đang mặc chúng bây giờ.
Bạn biết những gì đã xảy ra sau cái chết của tôi. Số phận của chồng tôi, của mẹ tôi, những gì đã xảy ra với xác chết của tôi và việc tiến hành tang lễ của tôi được tôi biết đến qua chi tiết của họ thông qua kiến ​​thức tự nhiên mà chúng tôi có ở đây.
Hơn nữa, những gì xảy ra trên trái đất, chúng ta chỉ biết một cách mơ hồ. Nhưng bằng cách nào đó, những gì chạm đến chúng ta gần gũi, chúng ta biết. Vì vậy, tôi cũng xem nơi bạn ở.
Bản thân tôi đột ngột tỉnh dậy từ trong bóng tối, trong khoảnh khắc tôi đi qua. Tôi thấy mình như được tắm trong ánh sáng chói lọi.
Nó ở chính nơi xác chết của tôi nằm. Nó xảy ra như trong một rạp hát, khi đèn trong sảnh đột ngột vụt tắt, tấm rèm tách to và một cảnh tượng bất ngờ được chiếu sáng một cách khủng khiếp. Khung cảnh của cuộc đời tôi.
Như trong một tấm gương, linh hồn tôi tự hiện ra với chính nó. Những ân sủng đã chà đạp từ tuổi trẻ đến cái "không" cuối cùng trước mặt Chúa.
Tôi cảm thấy mình như một kẻ giết người. cho ai. trong quá trình xét xử, nạn nhân vô hồn của cô ấy được đưa ra trước mặt cô ấy. Ăn năn? Không bao giờ! ... Xấu hổ về tôi? Không bao giờ!
Nhưng tôi thậm chí không thể chống cự dưới con mắt của Chúa bị tôi từ chối. Chỉ còn một điều duy nhất: trốn thoát.
Khi Cain chạy trốn khỏi xác chết của Abel, linh hồn tôi đã rung động trước cảnh tượng kinh hoàng đó.
Đây là sự phán xét cụ thể: Quan tòa vô hình nói: "Hãy tránh xa tôi!".
Rồi tâm hồn tôi như một bóng huỳnh đàn màu vàng rơi vào nơi day dứt vĩnh viễn ...

Clara kết luận:
Vào buổi sáng, khi nghe tiếng Angelus, vẫn còn run rẩy với màn đêm đáng sợ, tôi đứng dậy và chạy lên cầu thang đến nhà nguyện.
Tim tôi nhói lên cổ họng. Một vài người khách đang quỳ cạnh tôi nhìn tôi, nhưng có lẽ họ nghĩ rằng tôi rất hào hứng khi đi xuống cầu thang.
Một phụ nữ nhân hậu từ Budapest, người đã quan sát tôi, sau đó mỉm cười nói: - Thưa cô, Chúa muốn được phục vụ một cách bình tĩnh, không vội vàng!
Nhưng sau đó anh ấy nhận ra rằng một cái gì đó khác đã kích thích tôi và vẫn khiến tôi kích động. Và trong khi người phụ nữ nói với tôi những lời tốt đẹp khác, tôi nghĩ: chỉ một mình Chúa là đủ cho tôi!
Phải, chỉ một mình Ngài là đủ cho tôi ở kiếp này, kiếp khác. Tôi muốn một ngày có thể tận hưởng điều đó trên Thiên đường, bất kể tôi có thể phải trả giá bao nhiêu hy sinh trên trái đất. Tôi không muốn xuống Địa ngục!