A PHOTOMODEL: Ở Medjugorje bị ném từ ngựa của cô ấy… cô ấy đã nhìn thấy CHÚA của mình

A PHOTOMODEL: Ở Medjugorje bị ném từ ngựa của cô ấy… cô ấy đã nhìn thấy CHÚA của mình

22 tuổi: một khuôn mặt rất ngọt ngào, giờ đều nở nụ cười, ẩn chứa một câu chuyện rất buồn. Từ sự miêu tả thô thiển mà cô ấy cho tôi về "cuộc sống ma quỷ" của cô ấy, cô ấy muốn làm nổi bật sự vĩ đại của lòng thương xót mà Thiên Chúa đã sử dụng cô ấy, như một tấm gương cho tất cả những người kiên nhẫn chờ đợi tội nhân của cô ấy (1Tim 1).

“Anh ấy sẽ kể ngắn gọn cho bạn biết cách Chúa lật đổ tôi khỏi con ngựa của tôi trên đường đến Damascus và khiến tôi thay đổi cuộc đời. Tôi chưa bao giờ là một cô gái trong sáng, luôn trải qua tội lỗi. Được cha tôi dạy dỗ chăm chỉ, chỉ hơn mười sáu tuổi, bất chấp, tôi đã trao thân cho người bạn đời của ông. Sau đó, năm 17 tuổi phá thai. Năm 18 tuổi, tôi rời nhà để đến Milan làm việc trong lĩnh vực thời trang. Và ở đó, là một cô gái xinh đẹp, tôi bước vào vòng vây của những người giàu có, tôi gặp một số giới nhất định và ngày càng có tham vọng trở thành một người trong giới truyền hình và báo chí, tôi bắt đầu sống trong số những người giàu nhất ở Ý. Nhưng tình trạng thiếu việc làm gây ra sự cạnh tranh, và nhu cầu về tiền bạc khiến tôi phải xin tiền cha. Chỉ trả lời: "Nếu muốn cảm thấy vui vẻ thì phải quay lại với tôi!".

Tôi nói: Không! Một tâm lý vặn vẹo lớn lên trong tôi, chỉ toàn là sự xấu xa. Nhu cầu tiền bạc khiến tôi mơ ước được gặp một tỷ phú - nhiều cô gái đã có một - làm tình nhân của anh ta và thỏa mãn tất cả mong muốn của tôi là được độc lập khỏi cha anh ta: đây sẽ là niềm hạnh phúc của tôi.

Một người bạn đã giúp tôi gia nhập nhóm tỷ phú toàn châu Âu. Tôi bắt đầu bán dâm với một người, đầu tiên là ngọt ngào và sau đó quyết tâm bóc lột tôi, ngay cả khi không phải trên đường phố. Tôi bắt đầu bằng cách nói: khi - tôi đã kiếm được một số tiền, nó sẽ dừng lại. Nhưng tôi càng kiếm được nhiều, tôi càng chi tiêu nhiều hơn và tôi càng cần phải ở bên những người cấp cao. Tôi được ngưỡng mộ, họ đưa tôi đi đây đi đó, nhưng càng ngày càng không vui vì tôi nhạy cảm, tôi muốn có tình cảm: thay vào đó chỉ là một môi trường đen kịt, và tôi đã ném mình vào cocaine và rượu cho đến năm 19 tuổi.

Tôi qua đêm với những người đàn ông lắm tiền, càng ngày càng có xu hướng mại dâm, 1, 2 giờ chiều tôi tỉnh dậy, phá phách. Ngạt thuốc ngủ, tôi cứ uống, không thấy tình yêu, xung quanh mình chỉ có sự tàn nhẫn. Vì vậy, tôi đã phá hủy tất cả mọi thứ con người trong tôi và mọi cô gái đến với tôi.

Vậy là đến 19 năm rưỡi, cuộc đời ngàn thu chỉ còn là nỗi buồn. Đó là thời điểm tôi gặp một người đàn ông tỷ phú, người mà tôi đã hẹn hò cách đây 2 tháng. Kết quả là, tôi đã ngừng bán dâm, nhưng tôi vẫn qua đêm với những người đàn ông rất giàu trên khắp thế giới. Bất chấp người đàn ông đó, tôi vẫn hẹn hò với hai hoặc ba người, người đã đáp lại tôi bằng quà tặng, đồ trang sức, quần áo. Và mỗi lần điều đó xảy ra với tôi, sự tàn phá hoàn toàn diễn ra trong tôi, cả tâm lý lẫn thể chất, đến mức tôi phải đeo mặt nạ và xác định được phần nào, tôi đã vượt qua được chính mình, uống rất nhiều.

Một năm qua tôi vẫn có 4 .., yêu thật lòng, nhưng hết người này đến người khác, tôi suy sụp buồn bã, thất vọng, đau khổ cho đến khi định tự tử nhiều lần. Tôi nghĩ: Chúa cay đắng tôi bằng cách đưa tôi ra khỏi nghề mại dâm. Bây giờ tôi đang tìm kiếm một hóa đơn nhân từ để thay đổi người đàn ông của tôi, người hơi điên rồ; nhưng tôi vẫn không ngừng tìm đến thầy bói, đánh bài, ... để tìm hiểu xem cuộc đời có gì dành cho mình, vì trong sâu thẳm tôi vẫn mơ ước được gặp một người đàn ông trong sáng để kết hôn, sinh 5, 6 đứa con và sống ở nông thôn. . Bên cạnh tôi có một cô gái, mặc dù ở trong hoàn cảnh của chính mình, đối với tôi tốt vô hạn, nhưng tôi lại đối xử tệ bạc với cô ấy, tôi là một con thú.

Tất cả trong 3 năm cuộc sống của tôi như quỷ thần.

Bản thân tôi không còn tồn tại nữa. Tôi yêu tình dục, tiền bạc và sống giữa gangbang và ma túy. Tôi đã có mọi thứ, và hơn bất cứ thứ gì mà một cô gái có thể mơ ước. Mọi ước nguyện của tôi đã được hoàn thành, nhưng cuộc sống của tôi trống rỗng và chết chóc. Tôi có vẻ là người may mắn nhất, nhưng tôi lại là người tuyệt vọng nhất. Trong mắt người khác, tôi là người xuất sắc và thành công: thực tế mọi thứ đều là hư cấu. Tôi buồn tẻ và không vui. Vì vậy, thế giới tiêu diệt những người thờ phượng của nó.

21 năm. Từ một năm nay, tôi đã bắt đầu nghe thấy tiếng gọi của Mễ Du: có một người Mẹ đang gọi tôi. Quyết định là một bộ phim tài liệu truyền hình được xem cách đây 6 tháng, gây ấn tượng sâu sắc với tôi. Tôi tự nhủ: khi nào thì ngày tôi cũng sẽ đến? Trên một cuốn sách mua ở quầy báo của nhà ga, tôi tìm thấy 3 hoặc 4 lời cầu nguyện của Medjugorje, và tôi cảm thấy cần phải đọc lại chúng mạnh mẽ hơn tôi, ngay cả khi tôi quay lại lúc 2 hoặc 3 giờ sáng. Rồi 4 tháng trước tôi cãi nhau với người đàn ông của mình, rồi với người khác, rồi với người bạn thân nhất của tôi: Tôi đã gửi tất cả đến nước đó. Đó là Người từng bước tách rời tôi khỏi quá khứ: Tôi cảm thấy có điều gì đó bên trong tôi đang thay đổi.

Vào tháng Năm, tôi tình cờ nói chuyện qua điện thoại với một người chị cùng cha khác mẹ gần như điên rồ, người mà tôi đã cầu nguyện với Thánh Rita và người đã đến Medjugorje, sau đó đã hoàn toàn được chữa lành. Cô ấy nhấn mạnh: hãy đến Medjugorje, nhưng trong tôi một giọng nói lặp lại: vẫn chưa đến thời điểm của bạn. Tôi đã thuyết phục một người thân yêu của tôi đi đến Medjugorje: đầu tiên cô ấy cười nhạo tôi, nhưng sau đó, khi cô ấy đi, cô ấy trở lại trông như một thiên thần: cô ấy cầu nguyện, khóc, yêu Chúa và phá bỏ mọi niềm vui. Tôi cảm thấy rằng thời gian của tôi cũng đang đến. Tôi cũng nhịn ăn mỗi tuần một lần. Nhưng bao nhiêu trở ngại cho đến giây phút cuối cùng, tôi không tìm thấy chỗ đứng trên máy bay, tôi đầy nghi ngờ về sau: làm thế nào để thoát khỏi thói quen của tôi? Buổi tối trước khi tôi đi, tôi đã đi chơi với bạn bè và tôi tin rằng đó là tội lỗi nghiêm trọng cuối cùng. Cuối cùng, tôi rời đi và tại Split, tôi gặp một nhóm những người trẻ tuổi tuyệt vời. Đến Medjugorje vào ban đêm. Tôi ở đó 3 ngày không ăn, không ngủ, vì chẳng còn gì quan tâm đến những điều này nữa.

Sáng ngày 25/XNUMX.
Tôi không nhớ chính xác là khi nào, tôi bắt đầu đi vào trạng thái ngây ngất của tâm trí và trái tim: Tôi đã gần gũi với Chúa. Trong 20 phút này, Chúa đã ban cho tôi ân sủng để cảm nhận được tình yêu của Ngài (Ngài cảm động vì nhớ đến điều đó) và khiến tôi xem và cảm nhận theo cách của anh ấy. Tôi chưa bao giờ cảm nhận được những gì tôi cảm thấy khi đó, nhưng nó đủ để tôi khép lại cuộc sống cũ và trở nên thực sự nghèo. Tôi đã cho đi tất cả mọi thứ: vàng và tiền bạc và tôi chẳng còn lại gì. Ăn mặc đẹp, trang điểm, xinh đẹp, vui vẻ, bạn bè, thế giới trong một từ mà tôi nghĩ là đẹp: mọi thứ đột nhiên bước ra khỏi cuộc đời tôi. Nó không còn tồn tại nữa.

Trong 20 phút này, tôi cảm thấy rằng cuộc sống của tôi chỉ có trong Chúa Kitô vì Chúa với Đức Mẹ. Cô ấy đã đưa tôi vào tay của Cha Jozo, người đã thú nhận với tôi và khiến tôi cảm thấy trong sự ngọt ngào của anh ấy rằng chính Chúa Giêsu đã tha thứ cho tôi. Sau một tuần, tôi trở lại Medjugorje lần nữa để dành thời gian ở đó. Tôi không nói những ân sủng mà tôi đã nhận được trong những ngày đó, trên hết là tình yêu lớn lao dành cho việc cầu nguyện, điều đã trở thành cuộc gặp gỡ thực sự với Chúa Giêsu và Mẹ của Người, và ước muốn dâng hiến hoàn toàn từ từ nảy sinh trong tôi.

Trở lại Milan, chính Chúa Giê-su hiện đang hướng dẫn tôi đến nơi ngài muốn, trong cộng đồng và trong các nhóm cầu nguyện. Tôi thường nghe Chúa Giê-xu và tình yêu của Ngài đến mức phát ốm. Nếu không có lời cầu nguyện, tôi không còn sống được dù chỉ một giờ. Tình yêu của tôi dành cho Chúa Giê-xu lớn lên từng ngày. Tôi không nghĩ về tương lai, nhưng tôi liên tục yêu cầu từ bỏ bản thân cho anh ta. Ma quỷ không ngừng cám dỗ tôi một cách rất mạnh mẽ: không bắt tôi trở lại cuộc sống trước đây của tôi, nhưng muốn, với những điều nhỏ nhặt, mà tuy nhiên, điều đó thật tuyệt vời, khiến tôi xa cách với ơn gọi của mình. Đôi khi tôi dành hai hoặc ba giờ đồng hồ để nghi ngờ và đau khổ: kết hôn và sinh con? Nhưng sau khi cầu nguyện, tôi cảm thấy một tình yêu lớn lao và tôi tự nhủ rằng "không có gì, cả con cái và chồng đều không thể cho tôi tình yêu như nhau".

X., ngày 24 tháng 1987 năm XNUMX

Nguồn: Tiếng vọng của Medjugorje số 45