Lời khai: Tôi là một người đồng tính nữ và là một người phá thai, đã cải đạo ở Medjugorje

Tôi nhớ rõ ngày tháng hai đó. Tôi đã học đại học. Thỉnh thoảng tôi nhìn ra cửa sổ và tự hỏi liệu Sara đã rời đi chưa. Sara đã có thai trong một câu chuyện khép lại nhanh chóng với kết quả thử thai dương tính. Cô ấy đã tìm đến tôi để được giúp đỡ, cô ấy không biết phải làm gì. "Nó chỉ là một khối tế bào" chúng tôi nói. Rồi đến quyết định đó. Tôi cảm thấy tự hào vì tôi đã khuyên Sara phá thai. Tôi tin tưởng chắc chắn vào quyền tự do đó cho phép phụ nữ quản lý tình dục của họ và kiểm soát quyền làm mẹ, cho đến khi nó bị loại bỏ hoàn toàn. Kể cả trẻ em.

Tuy nhiên, một cái gì đó đã vỡ tan vào ngày tháng Hai đó. Nếu tôi tin chắc vào niềm tin của mình như vậy, tại sao buổi chiều hôm đó kỷ niệm năm nào lại hiện lên trong tâm trí tôi, mùi bệnh viện, tiếng khóc của Sara? Tại sao tôi lại nghĩ về sự lựa chọn đó với nỗi buồn sâu sắc mỗi khi nhìn thấy một đứa bé? Câu trả lời đã đến vài năm sau, trong một buổi hội thảo về sự sống mà tôi tham dự. Ở đó, tôi phát hiện ra phá thai thực sự là gì: một vụ giết người. Hay đúng hơn: cái mà tôi gọi là quyền được phá thai trên thực tế là một vụ giết người nhiều nơi mà người mẹ và đứa trẻ là nạn nhân chính dẫn đến những cái chết nội bộ được thêm vào. Tôi thuộc nhóm này. Bằng cách chấp thuận phá thai, tôi đã gây ra một vết rách bên trong mà tôi không nhận ra ngay lập tức. Một lỗ hổng nhỏ trong tim mà tôi không chú ý đến, quá cuốn hút vào nhiệt huyết của một sự nghiệp tốt đẹp vừa mới bắt đầu và bầu không khí tiến bộ mà tôi đang đắm chìm trong đó.

Tôi là một cầu thủ thế giới thứ ba, sẵn sàng thúc đẩy bất kỳ loại quyền nào có thể làm cho xã hội trở nên công bằng và công bằng hơn, theo những ý tưởng được thúc đẩy bởi những người tiên phong trong văn hóa. Tôi phản bác: nói về Giáo hội có nghĩa là những vụ bê bối, nạn ấu dâm, sự giàu có không đáng có, những linh mục có sở thích nuôi dưỡng một số thứ khác. Về sự tồn tại của Chúa, tôi coi đó là trò tiêu khiển của những bà già đã về hưu. Trong các mối quan hệ, tôi phát hiện đàn ông khủng hoảng sâu sắc với sự nam tính của họ, sợ hãi trước sự hung hăng của người phụ nữ và không thể quản lý và đưa ra quyết định. Tôi biết những người phụ nữ (kể cả tôi) cảm thấy mệt mỏi khi phải quan hệ với đàn ông như những đứa trẻ sợ hãi và non nớt. Tôi ngày càng cảm thấy mất lòng tin vào người khác phái, trong khi tôi thấy sự đồng lõa với phụ nữ ngày càng lớn, điều này càng được củng cố khi tôi bắt đầu thường xuyên tham gia các hội đoàn và giới văn hóa.

Các cuộc tranh luận và hội thảo là những khoảnh khắc đối đầu về các vấn đề xã hội, bao gồm cả sự bất ổn của sự tồn tại của con người. Ngoài công việc, sự bấp bênh đã bắt đầu ăn mòn dần lĩnh vực tình cảm. Cần phải đáp lại bằng cách thúc đẩy các hình thức yêu thương dựa trên sự uyển chuyển của cảm xúc và trên sự tự quyết định, bật đèn xanh cho những mối quan hệ đó có thể bắt kịp với những thay đổi của xã hội, mà theo suy nghĩ này, gia đình tự nhiên đã không còn có thể tha thứ. Đó là điều cần thiết để giải phóng bản thân khỏi mối quan hệ nam nữ, bây giờ được coi là xung đột hơn là bổ sung.

Trong một bầu không khí sôi sục như vậy, trong một thời gian ngắn, tôi thấy mình đang sống như đồng loại của mình. Tất cả đã diễn ra một cách đơn giản. Tôi cảm thấy hài lòng và tin rằng tôi đã tìm thấy sự trọn vẹn bên trong. Tôi chắc chắn rằng chỉ khi có một người phụ nữ bên cạnh mình, tôi mới nhận ra rằng đó là sự kết hợp đúng đắn giữa cảm giác, cảm xúc và lý tưởng. Tuy nhiên, từng chút một, vòng xoáy chia sẻ tình cảm được thiết lập với phụ nữ dưới vỏ bọc giả tạo của cảm giác, bắt đầu tiêu thụ tôi đến mức nuôi dưỡng cảm giác trống rỗng sinh ra từ việc phá thai của Sara.

Bằng cách ủng hộ tuyên truyền phá thai, trên thực tế, tôi đã bắt đầu tự sát, bắt đầu từ ý thức làm mẹ. Tôi đã phủ nhận một điều gì đó bao gồm mối quan hệ mẹ con, vâng, nhưng xa hơn nữa. Trên thực tế, mỗi người phụ nữ đều là một người mẹ biết cách đón nhận và dệt nên những sợi dây liên kết của xã hội: gia đình, bạn bè và những người thân yêu. Người phụ nữ thực hiện "thiên chức làm mẹ mở rộng" tạo ra sự sống: đó là món quà mang lại ý nghĩa cho các mối quan hệ, lấp đầy nội dung và gìn giữ chúng. Sau khi chộp lấy món quà quý giá này từ tôi, tôi thấy mình bị tước bỏ bản sắc nữ tính của mình và "cái lỗ nhỏ trong trái tim tôi" đã được tạo ra trong tôi, sau đó trở thành hố sâu khi tôi sống đồng giới. Thông qua mối quan hệ với một người phụ nữ, tôi đang cố gắng lấy lại sự nữ tính mà tôi đã tước đi.

Giữa cơn địa chấn này, một lời mời bất ngờ đến với tôi: một chuyến đi đến Medjugorje. Chính chị gái tôi đã gợi ý điều đó cho tôi. Cô ấy cũng không phải là một fan hâm mộ của Giáo hội, không phải là một người cực đoan như tôi, nhưng chỉ đủ để đề xuất của cô ấy thổi bay tôi. Cô ấy hỏi tôi vì cô ấy đã đến đó vài tháng trước đó với một nhóm bạn: cô ấy đến đó vì tò mò và bây giờ cô ấy muốn chia sẻ với tôi trải nghiệm này mà theo cô ấy, là một cuộc cách mạng. Anh ấy thường lặp đi lặp lại với tôi "bạn không biết nó có nghĩa là gì" đến mức tôi đã chấp nhận. Tôi chỉ muốn xem những gì ở đó. Tôi tin tưởng cô ấy, tôi biết cô ấy là một người hợp lý và vì thế chắc hẳn điều gì đó đã khiến cô ấy cảm động. Tuy nhiên, tôi vẫn giữ ý tưởng của mình: không có gì tốt đẹp có thể đến từ tôn giáo, ít hơn nhiều từ một nơi mà sáu người tuyên bố đã hiện ra, điều mà đối với tôi có nghĩa là một gợi ý chung chung tầm thường.

Với hành trang ý tưởng của mình, chúng tôi rời đi. Và đây là điều bất ngờ. Nghe câu chuyện của những người đang trải qua hiện tượng này (nhân vật chính trực tiếp, người dân địa phương, bác sĩ đã tiến hành phân tích về những người nhìn xa trông rộng), tôi nhận ra những định kiến ​​của mình và cách họ làm tôi mù quáng và ngăn cản tôi quan sát thực tế vì nó là gì. Tôi bắt đầu nghĩ rằng mọi thứ ở Medjugorje đều là giả đơn giản vì đối với tôi tôn giáo là giả tạo và được phát minh ra để đàn áp tự do của những dân tộc đáng tin. Tuy nhiên, niềm tin này của tôi phải đối mặt với một sự thật hữu hình: ở Medjugorje có một dòng người từ đại dương đổ về từ khắp nơi trên thế giới. Làm sao sự kiện này có thể bị làm giả và tồn tại hơn ba mươi năm?

Lời nói dối không tồn tại được lâu, sau một thời gian thì nó lộ ra. Thay vào đó, nghe nhiều lời chứng, mọi người trở về nhà tiếp tục hành trình đức tin, tiếp cận với các bí tích, những hoàn cảnh gia đình đầy kịch tính đã được giải quyết, những người ốm đau được bình phục, nhất là khỏi những căn bệnh về tâm hồn, chẳng hạn như chúng ta thường gọi là lo âu, trầm cảm, hoang tưởng, mà thường dẫn đến tự tử. Điều gì ở Medjugorje đủ để đảo lộn cuộc sống của vô số người đó? Hay đúng hơn: ai đã ở đó? Tôi sớm phát hiện ra. Có một Đức Chúa Trời hằng sống đã chăm sóc các con của Ngài qua bàn tay của Đức Mẹ Maria. Khám phá mới này thành hiện thực khi lắng nghe lời khai của những người đã đi qua nơi đó và đã quyết định ở lại để phục vụ trong một cộng đồng nào đó và kể cho những người hành hương biết người Mẹ này đã làm việc chăm chỉ như thế nào để giúp con cái của họ khỏi bồn chồn. Cảm giác trống rỗng đi cùng tôi là một trạng thái tâm hồn mà tôi có thể chia sẻ với những người đã từng trải qua những trải nghiệm tương tự như tôi, nhưng những người, không giống như tôi, đã ngừng lang thang.

Kể từ thời điểm đó, tôi bắt đầu tự đặt câu hỏi: Đâu là thực tế có thể đưa tôi đến nhận thức đầy đủ? Lối sống mà tôi đã thực hiện có thực sự tương ứng với điều tốt thực sự của tôi hay đó là một điều xấu xa đã giúp phát triển những vết thương tâm hồn đó? Ở Medjugorje, tôi đã có một kinh nghiệm cụ thể về Chúa: nỗi đau khổ của những người sống trong danh tính tan nát cũng là nỗi đau khổ của tôi và việc lắng nghe những lời chứng của họ và sự "phục sinh" của họ đã khiến tôi mở mắt, chính đôi mắt đó trong quá khứ họ nhìn đức tin bằng lăng kính vô trùng của định kiến. Giờ đây, kinh nghiệm về Đức Chúa Trời “không bao giờ để con cái mình một mình và trên hết là không đau đớn và không tuyệt vọng” bắt đầu ở Medjugorje vẫn tiếp tục trong đời tôi, khi tham dự Thánh lễ. Tôi khao khát sự thật và tôi chỉ tìm thấy sự sảng khoái khi lấy từ nguồn nước sống được gọi là Lời Chúa. Thực ra, ở đây, tôi đã tìm thấy tên mình, lịch sử, danh tính của mình; từng chút một, tôi hiểu rằng Chúa đặt một dự án ban đầu cho mỗi đứa trẻ, được tạo nên từ những tài năng và phẩm chất mang đến cho con người sự độc đáo.

Từ từ, sự mù quáng che phủ lý trí tan biến và sự nghi ngờ nảy sinh trong tôi rằng những quyền tự do mà tôi luôn tin rằng thực sự là một cái ác được ngụy trang thành cái thiện đã ngăn cản Francesca thực sự xuất hiện trong sự chính trực của cô ấy. Với đôi mắt mới, tôi dấn thân vào một con đường mà tôi cố gắng tìm hiểu sự thật về danh tính của mình. Tôi đã tham gia các cuộc hội thảo ủng hộ cuộc sống và ở đó tôi đối mặt với những người đã từng trải qua cuộc sống tương tự như tôi, với các nhà trị liệu tâm lý và các linh mục, những người chuyên về các vấn đề liên quan đến bản sắc: cuối cùng, tôi không có ống kính lý thuyết và tôi đang sống thực tế. Trên thực tế, ở đây tôi đã tập hợp các mảnh ghép phức tạp này đã trở thành cuộc sống của tôi: nếu trước đây các mảnh đó bị phân tán và kết hợp với nhau theo một cách tồi tệ, thì bây giờ chúng đang diễn ra theo một trật tự đến mức tôi bắt đầu nhìn thấy một hình mẫu: đồng tính của tôi là hậu quả của sự đồng nhất về nữ quyền và phá thai bị cắt đứt. Chỉ những gì tôi đã tin tưởng trong nhiều năm có thể hoàn thành tôi đã giết chết tôi, việc bán tôi dối trá đã biến thành sự thật.

Bắt đầu từ nhận thức này, tôi bắt đầu kết nối lại với danh tính phụ nữ của mình, lấy lại thứ đã bị đánh cắp khỏi tôi: bản thân. Hôm nay tôi kết hôn và Davide đi bên cạnh tôi, người đã sát cánh cùng tôi trên con đường này. Đối với mỗi chúng ta, có một dự án được tạo ra bởi Đấng duy nhất có thể thực sự hướng dẫn chúng ta đến với con người của chúng ta. Mọi thứ nằm ở việc chúng ta nói lời đồng ý với tư cách là con cái của Chúa, mà không có ý định giết chết dự án đó với những kỳ vọng sai lầm về hệ tư tưởng không bao giờ có thể thay thế bản chất của chúng ta là nam và nữ.